Поиск по автору:

Учительница вместе с маленьким Абрашей передает его маме записку:
"Абрашу нужно мыть - от него сильно пахнет".
Утром Абраша приности ответ от мамы:
"Абрашу не нужно нюхать, Абрашу нужно учить"

Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.

Вопрос:
-Чем отличается сбитый ГИБДДшник от сбитой собаки?
Ответ:
-Перед сбитым ГИБДДшником нет тормозного пути

На блок-пост в Чечне поставили филолога и тут же количество задержанных
боевиков выросло, созвали всех спецов и просят его поделится секретом.
- Все очень просто: боевики всегда говорят "федералы" вместо "наши"

В 30-е годы устраивается мужик на работу.
Дали ему анкету, сидит заполняет, понятное дело, ниодного лишнего
слова, ниодной лишней буквы...
И вот вопрос: гКак Вы спите со своей женой?х
Он думает: гЧто писать? Напишу слева, скажут левый экстремист,
справа я правый радикал, снизу я поддается давлению, сверху
я склонен к насилию...х Мужик подумал, подумал и пишет: гСплю
сам и занимаюсь онанизмомх....
Посадили... за связь с кулаками и розбазаривание семейного фонда...

Обкуренная учительница математики спрашивает:
- Попова, что такое многочлен?
Отличница Попова: - Это когда каждый последующий член больше
предыдущего!
- Это все девичьи мечты, деточка...

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...

живу в торонто, вчера по телику видел передачу как во время второй
мировой войны целый полк регулярных американских войск бежал с поля боя
от 4 немецких танков и 2-х грузовиков с немецкими автоматчиками, так вот
в результате эту часть нестали расформировывать, а перевели в
"банно-прачечные" где эти солдатики и обслуживали союзников более смелых
английских пехотинцев до самого конца войны.
после передачи посмотрел новости из Ирака -подумалось: а кто там стирает
носки англичанам?!

Дело было в БГУ, Минск.
Идет лекция по уравнениям мат.физики. Читает тогда еще декан (ныне проректор)
Корзюк В.И.( мудак редкостный).
Так вот. Уже всю доску исписал уравнениями, никто особо не рубит, вдруг
одна очень внимательная девочка спрашивает:
- А где же пи?
Далее следует пауза, в течение которой лектор настолько серьезно
задумался, что слышен скрип его шестеренок в голове.
Потом выдает:
- А действительно - где?
Опять пауза,затем он идет к своему талмуду, что лежит на столе,
и что-то там долго вычитывает. Народ, кто не спал, уже засыпает, как
вдруг все были разбужены идиотско-радостным( с аналогичным выражением лица)
восклицанием:
- А здесь ее тоже нет...


Народ веселился минут 10.

Cлучай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось
расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и
занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга
торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул...
Сосиска теплая еще, девченка не видя подвоха притащилась, и говорит
парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пощел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

Не надо оваций, нам ум не товарищ,
да здравствует хлюпанье влажных влагалищ

Чем дальше в лес, тем толще партизаны

Кубик-рубика для военных:
-для младшего офицерского состава - одноцветный,
для старшего - монолитный

-Вставай, проклятьем заклейменный!
-Ложись,проклятьем заклейменный!
Вы прослушали утреннюю зарядку для проклятьем заклейменных.

Навеяно №10 от 30 мая 2004.

Эти воспоминания не мои. Старинный друг рассказывал иногда по одной
истории. И только собственные наблюдения из нашей с вами жизни. Он
человек серьезный. Хируг-гинеколог высшей квалификации с научными
степенями и званиями. Ему нужно верить.
За многие годы общения с ним историй набралось много. Сам он их писать
не будет. Несколько историй приведу я. (уверен - он не обидится).

1. Будучи студентом подрабатывал как только мог. Работал и в
суд-мед-экспертизе. Однажды одна бабулька привела свою козу на предмет
освидетельствования ее (козы) об изнасиловании соседским
мужиком-алкашом.

2. Позже работал на скорой помощи. Был вызов на "суицид".
Некто повесился. Перед поездкой, на вопрос к коллегам:"А что
делать-то?", был получен ответ.
Короткий и лаконичный:"Выпроводить из комнаты всех родственников и
потянуть его за ноги. Он сам этого хотел. Твоя задача - оказать помощь
человеку."

3. После окончания мединститута начал работать в Республиканской
клинической больнице (РКБ). Первоначально был прием всех больных их
"глухих" районов. Там диагнозы писали, в основном, фельдшеры. Вот
некоторые из них:
- старушка решила полезть по приставной лестнице на крышу дома и упала.
Диагноз - "ушиб всей бабки"
- была сделана иньекция "немного" нестерильным шприцем.
Диагноз - "абсцесс левой верхней полужопы"

4. Работая ассистентом на кафедре, "вел" две палаты в отделении
гинекологии РКБ. Утром, на оперативке, узнает, что в его палату по
скорой помощи поступила больная - молодая женщина с "надрывом заднего
свода влагалища". У женщины двое детей. Три недели как из роддома
вернулась. При обходе палаты врачем было видно, что женщина сильно
смущена и в глаза врачу не могла смотреть (есть еще такие). После
нескольких дней лечения и деликатного обращения она приободрилась. Мой
старинный знакомый считает, что самая большая его победа произошла при
выписке из больницы этой женщины. Он ей сказал, что понимает как ее муж
"изголодался" и ей повезло с ним, но и себе надо думать.
Она улыбнулась первый раз.

Есть еще много смешных ситуаций, которые я слышал. Но о них в следующий
раз.

Сидит отец за компьютером, вбегает домой сын.
- Здорово пап!
- Ты где матался?
- Я в армии был пап.
- Когда уходишь из дома надо говорить.

Рома

Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ
сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете....

На предложение Тимошенко вернуть России долг Украины натурой, в газпроме
заявили, что у Юлии не тот возраст...

- Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!

Муж жене:
- Ты знаешь, по моему у нашей дочери увеличивается живот.
Жена:
- И я заметила. М не кажется, что когда мы ложимся спать, она тайком
открывает холодильник и ест пироженые!

Дети - это цветы жизни, которые ростут на могилах своих родителей

Приходит Усама Бен-Ладен домой и спрашивает у нее:
- Жена, меня никто не искал?

-Чем отличается платная программа от бесплатной?
- К бесплатной не надо искать кряк!

Народные умельцы смастерили антирадар, который настроен не на сигнал
радара, а на наличие ментов. Испытание прибора показало, что он работает
с большими помехами, так как реагирует на всех придорожных собак и
козлов.

Разные стороны одного интервью:
"Виталий Кличко: Беккенбауэр сказал, что у Украины есть шанс".
"Беккенбауэр: я Виталию Кличко сказал, что у Украины есть один шанс из
миллиона".

радары ПВО прибалтийских республик официально признали российские
самолеты "невидимками".

Почему русские не хотят пить наше вино? - кричал Сакашвили
французы и испанцы деликатно молчали........

Прочитал историю про разбитые огурцы от 13.03. и вспомнил.
Было это жарким летом в году, эдак, 80-м прошлого века. В то время
продавали в магазинах некий алкогольный газированный напиток в бутылках
из-под шампанского с названием "Яблочное".
Какое отношение к яблокам это имело я не знаю, но газировано оно было
очень сильно.
Действие происходило на привокзальной площади города Оренбург.
Я вышел из поезда и стоял на автобусной остановке. Как я уже отметил -
было очень жарко.
Мимо прошел некий гражданин с "помятым" лицом и еще более помятой
одежде. В руке он держал свое сокровище под названием "Яблочное". Было
ясно, что душа у него горела. Терьпения ему не хватало.
Он, став чуть поодаль в тенечке, решил остудить свою душу и открутить
проволочную пробку напитка
(прям как у шампанского). Раздался хлопок и из бутылки пошла пенная
струя. Реакция была мгновенной.
Заткнуть пальцем горлышко. Но это не помогло - пена заливала все вокруг.
После дву-трех секундной борьбы стало ясно, что таким способом с джином
в бутылке не совладать. Было принято единственно правильное решение.
Пенная струя была направлена в рот. Но она (эта струя) была такое
мощной, что брызги от лица залили все вокруг.
Но выпить не удалось. Это я понял по тому, с какой яростью он бросил
пустую бутылку в кусты.
Конечно грешно смеяться над чужим горем, но то что творилось на
остановке вы можете представить.

Эту историю рассказала мне моя бывшая одногрупница. Стояла она на
вокзале, ожидая подругу, ела пирожок. Тут подходит к ней мужичонка,
который на нее пристально смотрел и спрашивает:
- Сколько?
- 12 копеек.
- А что так
- Так с мясом же
Мужик ушел удевленный

Приезжает мужик во Францию по командировке, снимает номер в гостинице.
А ночью когда ложиться спать вдруг слышит из соседнего номера за стеной
какие-то крики:
- Мадам, а-ля-криветка!
Пытается уснуть. И снова из-за стены:
- Мадам, а-ля-кальмар!
М так без конца. Мужик теряет терпение, выскакивает из кровати, бежит
к двери соседного номера и стучит. Открывает дверь субъект с чисто
русской рожей. Увидев соотечественника он восклицает:
- Ну слава богу! Выручай друг, я тут с дамой... Слышь, как мне ей
сказать что б она раком встала?..

Было это в году 90 в Киеве. Выбросили в продажу дешевые помидоры и
толпа собралась немерянная. А в то время началась развиваться лоточная
торговля со стандартным обвесом на 250 гр. на килограме. И вот стоит
такой лоточник, 2 метра ростом, рука, как голова человека, и торгует
этими помидорами. Очередь волнуется, всем ведь может не хватить,
а тут уже час битый стоишь, и парня поторапливают, быстрее мол
отпускайте. А парень и сам торопится. У него весы на 250 гр. да
и гиря с дыркой внутри тоже на 250 гр. и даже незаделанной. И тут,
в торопях, эта самая гиря падает, и весь народ видет дырку в гире.
Так очень аккуратно парню говорят, что мол в его гире дырка. Он берет
эту гирю в руки, так будто видет эту дырку в первый раз и говорит
(на украинском):
- Це-ж блядьски мыши, выгрызли дирку в моей гыри. Це-ж я стою и сам
сэбэ найобую. Всэ в мэнэ обэд.
Тут заволновался народ, час простояли, а он обед будет устраивать,
и крики из толпы, давай торгуй. А он в ответ:
- Я ж сам сэбэ найобую. Ну тоди хочте-нехочте по 50 гр. нэдоважую,
бо мени требо перекрити недостачу...
Народ с радостью согласился, помидоры то достанутся, но пошипели на
тех, кто эту дырку в гире обнаружил.

Чем дальше в лес, тем шире ноги

Останавливает грузинский ГАИшник машину (водила-русский), и говорит:
- Пишите объяснительную на грузинскам языке.
Водила:
- Так я ж по грузински ни бум-бум...
Мент:
- Не интересует, вот бумага.
Подумал водила, согнул листок, положил дута 10 $. Дает менту.
Мент:
- О а гаваришь, что грузинский не знаешь, а пол объяснительной
уже и написал!

Входит девушка с парнем в бар. Девушка от двери бармену кричит:
- Кофе, пожалуйста.
Садяться, девушка парню руку в штаны засовывает.
Бармен: - Крепкий?
Девушка: - А вас это не касается!

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.

Прием у императрицы. Все седят ждут первой звезды, один Суворов жрет
аж захлебывается.
(И) Александр Васильевич, батенька, пост же, нельзя до первой звеэды
(С) А мне до пизды
(И) Пизды, Александру Василичу!!!

Камалином навеяло.
Две сестренки 8 и 11 лет идут по лесу в сопровождении бабушки, которая,
собственно, и поведала эту историю. Старшая напевает песенку, в которой
есть слова: "Запрягай-ка тятька лошадь...". Ну раз спела, другой... на
третий младшая у нее спрашивает: "Валь, а кто такой катятька?", а та
оборачивается и выдает: "Да не катятька, а калошадь!"

сегодня самый продаваемый значок в Киеве: Я не был на Майдане!

в прибалтике даже прямой эфир идет с задержкой в 15 минут

Может старо, но тем не менее..
Ползет алкаш, надыбившийся в жопень, на четвереньках. По всему
видно, что плохо ему. Ползет и бормочет:"Все...больше не буду...
больше пить не буду.. слово себе даю.. больше пить не буду!..
И меньше не буду - самая норма!"

Приходит умник в кафе выпить чашечку кофе. Ему приносят кофе но без
ложечки и он решил сказать о это остроумно: Подзывает офицанта и
говорит:
- Извените, но этот кофе слишком горячий, что бы я мог мешать его
пальцем.
- Одну минутку! Сказал офицант и удолился.
Через минуту возвращается с другой чашкой кофе и говорит:
- Вот пожалуйста этот кофе значительно холодней.

Рома

Словил мужик русалку.
Та взмолилась: " Отпусти меня, я любые твои три желания выполню!"
Мужик: " Зачем три! Желание у меня одно, но выполнишь ты его трижды.":-)

Учительница (У) видет в окно Вовочку (В), который прогулял урок,
ведущего на поводу быка.
(У) - Вовочка где ты был?
(В) - Быка на случку водил.
(У) - А что, папа не мог?
(В) - Да мог, но у быкп лучше получается

Тысячи украинцев, бастовавших в пикетах против натов украине,c
удивлением узнали от своего президента, что они иностранцы....

Есть у меня в Питере знакомый коллега-сисадмин: огромный как Валуев, но
добрый как Белоснежка. Работает в крупном информационном агенстве и
стали к ним в поддержку приходить жалобы от посетителей форумов, что
некоторые посетители ведут себя уж чрезмерно по-хамски: оскорбляют,
называют русских москалями, навязывают свои национал-бандеровские идеи.
Проследить и выявить "агитатора" не составило труда, учитывая его
"многоликость"(один пользователь сидел на форуме под несколькими
никами). В предверии дня сисадмина был налажен контакт с админом
организации, где работал "оранжоид" было выявлено что это
журналажка-гастробайтер из Украины и в ответ на его очередную хамоватую
реплику в форуме был дан ответ: "Уважаемый ФИО хама, зарегистрированный
там-то и работающий там-то там-то будьте любезны покинуть форум."
По окончании рабочего дня у выхода из здания компании гасторбайтера
встретил мой коллега и поинтересовался -"в форумы стало быть флудим?!"

Только благодаря идиотизму грузинского правительства россияне узнали,
что Нарзан N17 снимает похмелье лучше чем Боржоми.

Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну
грузинского президента игрушку - бурого медведя с газовым разводным
ключом в лапах.

Она попросила войти его в ее положение. Он вошел, вышел, а она осталась в положении ...

Отхлебнул француз грузинского вина и понял почему у грузинского
президента фамилия Сакашвили.

Приходит как-то молодой поп к старому мудрому батюшке:
- Научи, мол, батюшка службу господню справлять
Ну батюшка поведал ему все премудрости.
Приходит молодой поп после службы к батюшке и спрашивает:
- Ну,святой отец, как я службу-то провел?
- Неплохо, сын мой но были ошибки.
Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
Во-вторых, к алтарю подходят, а не подползают.
В-третьих, кадилом машут вдоль тела, а не над головой.
И в-четвертых, службу господню заканчивают словами "АМИНЬ", а не
"ПИ@#ЕЦ"