Поиск по автору:

Молодая жена жалуется своей подруге: Моу муж всегда говорит о своей
маме: " Моя мама блины вкуснее печет, моя мама варенье лучше варит.."
Подруга отвечает: " Пусть он увидит в тебе женщину. Оденься
посексуальнеее и встреть мужа вечером с работы."
Жена одевает черное нижнее белье, черные чулки, ярко красит губы и ждет
мужа. Он приходит, видит жену в таком виде и спрашивает:" Ты почему вся
в черном? Что-нибудь с мамой?"

нашел мужик на улице пустую бутылку, потер ее, а от туда джин вылетает.
- повезло тебе, дружище, загадывай любое желание.
мужик думл думал и наконец решился:
- Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло!
_ Без проблем!
и пропал....
идет мужик дальше, только два шага сделал, глядь- на дороге 100$ лежит.
Смотрит на против буклерская контора, заходит, ставит на лошадь 100 к 1.
та приходит первой.
Видит казино, заходит, ставит всю сумму на черное. ВЫИГРАЛ. ставит весь
выигрыш на красное. СНОВА ВЫИГРЫВАЕТ. и так до поздней ночи, разорил все
казино.
Думает: гулять так гулять! В бордель хочу!
Приходит в публичный дом, ему хозяйка и говорит:"вы у нас тысячный
посетитель, все женщины и напитки бесплатно!
- хочу индуску.
- без проблем.
сделал он дело, лежит с ней в постели, курит, с дамой разговаривает:
- слушай, а что это у тебя за пятно на лбу? не нравиться оно мне, давай
я его сотру.
- да, пожалуйста.
трет мужик, трет это пятно и вдруг начинает дико хохатать.
- ты чего?
- не поверишь-только что машину выиграл...

Решил молодой и состоятельный человек жениться...... подобрал себе 3-х
претенденток...... выдал каждой по 5000 $ и ждет как каждая ими
распорядиться.....
1-ая:
- Милый я потратила все деньги на салон красоты, что бы всегада тебе
нравиться и ты мною гордился....
2-ая:
- Милый, я понакупила кучу дорогих вещей для тебя, что бы ты видел как я
тебя люблю....
3-ая:
- А я милый вложила деньги в банк и за это время получила дивиденды, вот
какая я придприимчивая.....
Думал, думал парень...... и решил жениться на той у которой...... сиськи
больше....

Коллега уверял, что это быль, происшедшая с его знакомой...

Троллейбус, час пик. В проходе крутится мужик, везущий яйца в портфеле...
Он его и так оберегает, и сяк, всем мешает, все на него бухтят, а он всем
объясняет, дескать, яиц купил, и кротко-прекротко извиняется. Знакомая
думает: "Вот, какой вежливый, хозяйственный!" - и проникается симпатией.
На своей остановке наша подруга выскакивает на свежий снежок, и вдруг
видит, как выпрыгнувший перед ней мужик с портфелем подскальзывается и
шмяк! Она подскакивает, видит, живой, и сердобольно спрашивает: "Ну как
ваши яйца?", на что мужик, поднявши голову, отвечает: "Яйца-то ничего...
Головой вот ударился...", и сердобольная барышня с ужасом видит, что
обозналась...

P.S.А коллега уверял, что народ на остановке еще долго рыдал ей вслед...

Есть понятие- "смешанные чувства".
Человек испытывает смешанные чувства,когда его собстванная теща
на его собственной машине падает в пропасть.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Учитель:
- Володя, скажи мне, тпожалуйста куда мы
попадем, есле мы будем сверлить Землю на
экваторе на сквозь?
Вовочка:
- В сумашедший дом!!!

Изысканные комплименты дамам:

- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.
- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь или синтепон? Хотел бы я, чтобы на
мою защиту стали такой грудью!
- А буфера-то у вас - просто держись!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза, как озера. Одно как Исык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.

Разговаривают 2 женщины:
- А вот мне любовник обещал купить новую шубу...
- Потрясающе!!!
- А еще скоро едем на Канары...
- Потрясающе!!!
- И новый Мерс обещал подарить...
- Потрясающе!!!
- А у тебя чего новенького???
- А я вот записалась в школу хороших манер!
- Да, и чему же там учат?
- Например, на последнем занятии нас учили говорить вместо слова
не пизди - Потрясающе...

В институте у нас и групе учился парнишла - грузин А, вечно занятой,
редко приезжал на лекции, производил впечатление
преуспевающего бизнесмена - ну и вот решил учиться, а времени вобрез...
Началась сесия.
Первый экс. А нет
Второй - А неяиляется
Третий - приезжает с опазданием А, врывается в аудиторию, подьигивает
преподу и спрашивает
- А какой сэгодна лэкций?
Препод (зло)
- Студент, сейчас нет лекций. Сесия
А ( и недарозумении)
- Сесий, сесий. какой нафиг сесий, где лекций!

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, смотрит - на десерт
ему принесли виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит -
на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто-кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На
юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! Дача, машина...
Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня - не бей
лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает...
- Так что же ты ему ножки не прикроешь - он же простудится.

- Скажите, Израиль - большое государство?
- Конечно! Если бы оно было маленьким, его бы звали просто Изя.

Молодая женщина заглядывает в кабинет гинеколога и, вместо привычной женщины-врача,
видит мужчину.
Он: - Проходите, пожалуйста.
Она: - Ой, я стесняюсь.
Он: - Да что Вы стесняетесь, я же врач.
Она: - Я все равно стесняюсь.
После долгих уговоров-препирательств она наконец соглашается войти в кабинет,
пройти за ширму и раздеться.
Выглядывая из-за ширмы, она спрашивает:
- Доктор, а трусики куда класть?
Он:
- Трусики? Кладите их рядом с моими...

- Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую туда, куда еще тебя никто не
целовал!
- В лукошко, что ли?

Hеладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком.
А Волк не переваривал Красную Шапочку...

Учитель задал классу придумать предложение со словом ананас
Маша говорит ,что ананасы растут в Африке.
Вовочка тянет руку. Учитель спрашивает его.
Папа получил деньги и все потратил, а на нас орал.

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,
как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только
из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить
немного серебра, и уже видишь только себя...

Разговаривают как то мама с дочкой:
Дочка: мама, а правда что 8 марта это праздник всех женщин и больших и
маленьких?
Мама: правда дочя, но в этот день первых поздравляют мам.
Дочка: тогда поздравь меня мама!

Рита

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину,
загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть,
как вдруг
один из них в испуге убежал. На следующий день история повторилась. На
третий день только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его
за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:
- Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень
превратишься". И каждый раз, когда я смотрю на нее смотрю, я чувствую,
что у меня член начинает твердеть.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. зв проезд и получает
1 руб здачи. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает В
маршрутке- тихий смех, хихикание. А одна из бабушек говоритдругой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку...
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает нервно себя осматривать. Может, это над ней
смеются?
Тут бабушки покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа выскакивает
сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем
дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20
мин. спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "Поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихикание...
Водила. не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал."По маршрутке пошел
открытый ржач!!! Бабка осмотрев ястребинным взглядом салон поняла, что
свободных мест нету... И протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня
стоя!" Водитель вывалитвается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке...

Глушь... деревня... женский монастырь... В один прекрасный день
появляется там голый мужик. Монашка на него смотрит и спрашивает:
- ой! а что это у вас такое?
- грехометр... он грехи снимает. Вот ты грешна?
- да. есть такое
- вот давай я тебе все и сниму В общем, поимел он ее, а она прибегает к
настоятельнице:
- ой, матушка, там такой человек... с грехометром..
- у! гад... а мне сказал, что это божий леденец

>К историям о теормехе...
>В мое время была частью курса ТММ, правильная расшифровка забылась,
>а запомнилась "Тут Моя Могила"...
>P.S. Вспомнил - Теория Механизмов и Машин...

ТММ и ДМ - Теория Механизмов и Машин и Детали Машин - "Тут Моя Могила
и Друга Моего...":)

"Глаза не должны быть
слишком большими, нос прямой и тонкий, лицо овальное. Вся моя родня по
материнской линии такая, из Курска."
А у меня глаза серо-зеленые, нос курносый , лицо круглое, волосы
темно-русые. И вся родня по материнской линии такая - из-под Курска.:)
Уже не славянка?:)

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт.

К истории #6 от 11 мая: "Ревизора" написал Гоголь, а не Пушкин,
как утверждает рассказчик.

почему блондинки кидают крошки в унитаз?
Что бы накормить туалетного утенка.

Мама ругает маленькую дочку и требует ответа на поставленный вопрос.
Девочка спрашивает:
- Мам, а тебе как отвечать - честно или искренне?
- А какая разница?
- Ну, честно - это правду, а искренне - это ВСЮ правду.

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те
переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

За чашкой кофе - беседуют две приятельницы.
- Какой у тебя прелестный кофе, моя милая!
- Еще бы ! Это мой муж привез из Бразилии!
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий!

Кулькову
>В России, даже в южных регионах, так не говорят.
Говорят-говорят. Белгород и Таганрог:)
А что значит ТРЕМПЕЛЬ? Земляки есть?:)
Рита

>Спасибо на добром слове, тронут вниманием, ...
>спасибо. Как говорят: с паршивой овцы хоть шерсти клок.

И это - одному и тому же человеку... Да у мастера еще учиться и
учиться...

Рита

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у
изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец,
один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос - меж двух разбойников.

"Электричка" Ракетчика - в "Сотне всех времен" вторая по счету.
Или десятая - здесь:

Пишит девочка писмо, дяденька комардир когда прочитаеш это писмо иди нах*й.
Потому что маему папе уже 27 лет, а девочек на войну не бирут!🙅👗

Мужик откровенно пристает к девушке:
- Девушка, ну сколько же вам надо?
-Я бесценная!
- Что, бесплатно?

Мама с сыном выбирают институт. Ну, ходят по институтам и смотрят,
заходят в Бауманский, смотрят:
Народ весь пьяный лежит, дым столбом. Мама говорит: "Не, плохой
институт, ты сюда не станешь поступать". Уходят они и приходят
в Высшую Школу Экономики: там все такие побритые, в галстуках,
чистенькие, с умным видом ходят". Проходят они мимо туалета, видят
оттуда выползает весь такой пьяненький, обкуренный, грязненький.
Мама говорит: "Не, мы сюда тоже не пойдем". Тут студент:
"Праиильно... Идите к нам - в Бауманский!"

Мужик спрашивает своего соседа:
"Почему твоя кошка вчера так орала?"
"Я ее купал."
"Я свою тоже купал, но она молчала!"
"А ты ее выжимал?"

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел о пень постучал.
Руки на елке, ноги под дубом
с миной нельзя обращатся так грубо!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека-
Один армян, другой грузин.

>Рита, а Вы не харьковчанка часом ?
Угадали:)
Приятно встретить земляка:)
Рита

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать минут - на поход в магазин
за рыбой - и день свободен!

- Извините, сэр, но я не могу забрать назад этот бифштекс, вы погнули его.

История № 10 от 14.11 - Матрица-3?

Мужик в Минске купил быка и поехав в свое село решил свести его с
коровой. Ну бык тока на корову прыгает, а она от него. Он тока на нее, а
она от него. Пошел мужик к врачу и говорит все как было. А доктор ему
отвечает:"Вы случайно ее не в Минске брали? Просто у меня жена такая
же!"

Не знаю, смешно это или грустно, но: В метро, в переходе с Киевской
кольцевой на Арбатско-Покровскую ветку почти каждое утро стоит тетка лет
65 прим., просит денег, есссно. Тетка эта вида очень мрачного и
довольно полна. На лице явное слабоумие (видно, что страдает неизлечимой
болезнью мозга). Обычно держит в руках стаканчик или баночку и молчит.
НО 2 раза ( в т. ч. сегодня) у нее в руках оказывался небольшой
транспорантик (40*50 примерно), на котором КРУПНЫМИ буквами написано
(дословно):

" Я праправнучка Великого Императора Всея Руси Александра 2. Моя сестра
- королева Англии Елизавета 2.
Нас убивают облучением. Савина."

Я честно не знала, смеяться мне или плакать! Обязательно теперь буду
носить с собой фотик!

>Злые вы, господа мааскивичи, ... Кроме того что злые, вы еще и жадные,
не желаете делиться. Много кричите "эй, регионы, развивайтесь" - но в
то же время сами реально не сделаете НИЧЕГО, чтобы помочь этому
развитию.>

Просто представила себе картину, как вышла вся Москва ( или москвичи?)
на площадь (Красную?) и как закричит:"Эй, регионы, развивайтесь"
("Вставайте, давайте подмогу")...

Рита

Дороги у нас становятся все лучше, танки уже не застряют.

Почему ты такой недовольный всегда
Это раздражает меня иногда

учитель сказал:
-Ты сегодня. дружок,
На 10 минут
Опоздал на урок.
-На 10 минут?-
Удивился Спартак,-
Так это же ведь
Совершенный

пустяк!

Твердят мне

родители
День ото дня,
Что вся еще жизнь
Впереди у меня!