Поиск по автору:

Телевидение придумали для того чтобы те, кто не умеет читать тоже смогли узнавать новости.

Селфи придумали толстые бабы, чтобы в кадр попадало только лицо.

Если бы евровидение прошло бы раньше, то наверняка количество митингующих на майдане за вступление в ЕС, было бы гораздо меньше.

Если бы сериал "Дальнобойщики" снимался в наши дни, то бюджет фильма пришлось бы увеличить в несколько раз.

Иду по улице вдоль бетонного забора, а на нем надпись: "Че смотришь? Иди давай!"

Продавец в магазине бытовой техники:
- Наш план перевыполнен на 1000%, волк с Уолл-стрит нервно курит в сторонке.

Гопник Виталик при знакомстве с девушкой, спрашивая телефончик, имел в виду вовсе не номер.

Журналисты телеканала RT часто говорят о том, как в России жить хорошо, но сами почему то живут и вещают из Америки.

- Существует ли способ, как очень быстро увеличить член?
- Да, просто приложи к нему лупу.

Разбирал хлам в кладовке, нашел стопку старых порно-журналов. Сделал перерыв, чтобы понастальгировать.

Процесс трудоустройства в филиал крупной западной компании:
- Здравствуйте, хочу у вас работать.
- Отлично, приходите завтра к восьми утра и начинайте работать.
Трудоустройство в российскую шарашку:
- Здравствуйте, хочу у вас работать.
- Заполните сначала анкету, кроме своих данных еще укажите данные всех своих родственников до седьмого колена, приложите ксерокопии документов начиная от паспорта и заканчивая школьным дневником за первый класс, служба безопасности нашей овощебазы проведет проверку, потом в течении 10 дней мы с вами свяжемся, пригласим на собеседование, при положительном решении, пригласим на второе собеседование, потом на третье, испытательный срок три года, и не оплачивается.

Главное преимущество электронной книги в том, что в нее влезает целый книжный шкаф, а вес и размер не меняется.

Рейтинг Президента еще не достиг 146% ?

- Почему опоздал на работу?
- Дорогу перебежала черная кошка, пришлось идти в обход дольше.
- А ты почему опоздал, тоже кошка?
- Нет, мне на ЖД переезде перешел дорогу грузовой поезд из 150 вагонов со скоростью 2 км/ч.

- Что общего между Крымом и Мальдивскими островами?
- Отдых там и там нам теперь не по карману.

Не все смотрят индийские фильмы, зато каждому нравится индийская книга с веселыми картинками.

- Возьмешь меня замуж?
- Ты еще молоденькая, не спеши, вон у тебя даже молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко.
- Ой фу, тогда тем более не возьму.

- Закройте свой Wi-Fi паролем, а то мои дети постоянно пользуются интернетом, уроки не учат. И прекратите бросать окурки, а то дети подбирают и докуривают.
- Мадам, если у вас такие дети, это ваша вина, а не моя.

- В новостях репортажи про экономическое состояние чередуются с сюжетами про повышение военной боеготовности страны. У меня только один вопрос: мы готовимся к финансовому кризису или к войне?
- К финансовой войне.

- Кто входит в пятую колонну?
- Оппозиционеры-патриоты
- Тогда почему они запрещены?
- Они патриоты другой страны, не России.

Начать новую жизнь с чистого листа легче всего героям комиксов.

Раньше, когда люди видели у меня в руке десятилетнюю Нокию - они считали меня идиотом. Сейчас они называют меня бережливым и экономным.

Студенты бывают двух видов:
1. Те, кто весь май готовиться к сессии и летом отдыхает.
2. Те, кто весь май готовиться к каникулам, а потом всё лето пересдаёт заваленные экзамены.

- Почему этот японский видеомагнитофон стоит как отечественный автомобиль?
- Ну ты же мечтал вернуться в совок!

Пессимист расстроился, что билет из страны подорожал, а оптимист рад, что вообще еще пока выпускают.

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

Если мужчина говорит, что сделал генеральную уборку - это означает, что он почистил изнутри системный блок и протёр монитор.

Пожалуй, самый грамотный мерчендайзер работает в отделе по продаже сувениров для фэн-шуя.

Как обманчив этот мир. Сначала дают соску и молоко в бутылочке. А когда вырастаешь, понимаешь, что еще бывают девушки с поролоновыми лифчиками.

- Игрушки для детей продаются в "детском мире".
- А для взрослых?
- В "секс-шопе".

Объявление из рубрики грузоперевозки: вывоз строительного мусора, отходов, перевозка мебели, переезды, газель чистая.

Если собеседник в переписке вместо "В смысле?" пишет "смысли", то лучше не тратить время и нервы и не объяснять ему никакой смысл.

Удивляют анкеты девушек с сайта знакомств: "ищу папу для своих детей". У них у всех было непорочное зачатие несколько раз? Иди искусственное оплодотворение от анонимного донора?

- Овладел навыком гипноза, но не решил, где его применять.
- Иди работать на центральное телевидение.
- Но у меня ведь нет образования журналиста.
- И не надо! Главное уметь гипнотизировать.

Оптимисты покупают валюту, пессимисты консервы и питьевую воду, а реалисты до сих пор пытаются продать бытовую технику, купленную оптом в конце прошлого года.

- Что такое пассивная агрессия?
- Милый человек, отъебись от меня пожалуйста.
- Кажется понял.

- Почему цены взлетели?
- Так ведь нефть подешевела.
Через неделю:
- Почему снова цены повысились?
- Так ведь нефть подорожала!

С уважением смотрел на людей, которые штурмовали торговые центры. Вот они настоящие патриоты! Которые родной рубль ни на что не променяют.

Благодаря котикам производители фото-видеокамер всегда найдут покупателя, а видеохостинги ежегодно продолжат пополняться миллионами видео.

Открыл на сайте знакомств страничку симпатичной девушки. Читаю её анкету: "мы пара М+Ж, познакомимся с М для секса без участия Ж". Тьфу, блин! Это еще что за бредятина.

- Кем ты работаешь?
- Менеджером по продаже эскорт услуг.
- Это что?
- Сутенёр.

Интересный факт: в городе Набережные Челны тоже есть майдан - это место для проведения крупных праздников, концертов, салютов и т.д. Вот только после многочисленных выпусков теленовостей, какие-то ассоциации возникают при слове майдан.

Иду по улице, прохожу мимо двух полных женщин, которые разговаривают, и одна другой говорит:
- Сегодня побывала там и там, потом еще сходила туда и туда, аж вся жопа в мыле!

Гуляю со своей подружкой, нас обгоняет девушка, которая несет в руке планшет, (просто несет в выпрямленной руке). Я, как любитель гаджетов, засмотрелся на ее девайс, и тут как получаю по морде с криком:
- Ах ты подлец, на задницу ее уставился!

В девяностые годы что бы получить статус мажора, достаточно было просто играть в тетрис со звуком. Это означало, что ты можешь позволить себе купить лишние батарейки.

Россия - страна больших возможностей! Тут даже обычная уборщица зарабатывает как юрист - те же 5 тысяч рублей.

Возможно многие люди стали бы заниматься спортом, вот только пиво и сигареты стоят в сотни раз дешевле спортивного инвентаря.

Чем дешевле автомобиль - тем громче на нём орёт сигнализация.

С магазинов, которые формируют свои цены в У.Е. налоги надо тоже взимать в У.Е.

В магазине цифровой техники:
Продавец: Здравствуйте, вижу вы заинтересовались этим телевизором, желаете его купить?
Клиент: Нет, я просто зашел сказать, засуньте себе в зад этот телек вместе со своим широкоформатным ценником.