Поиск по автору:

В Харькове проскочил слух о взрыве ядерного реактора...
Я весь день был в городе и товарища, который рядом с этим местом
работает спрашиваю по ICQ - что произошло.

Я: Да ладно - что там на самом дела произошло?

С: Все - цивилизация вымирает чудовищый вирус разрабатываемый учеными
без зарплаты распространяется по миру...
вот он подбирается ко мне...
Я чувствую его смрадное дыхание...
А-а-а-а

Я: Сергей - не сходи с ума - ты не третьей рукой это послание печатаешь?

С: Боже мой =оно вокруг Я уже запутался в руках - у меня семь глаз и они
не влезают в очки Волосы на руках и ногах повыпадали и ползают по ковру.

Вот так то...

Потерял свое муде,
Не найду его нигде,
Нет муде на бороде,
И в кармане нет муде.

Я проснулся весь в поту,
Сунул руку - а он тут,
С радости винца хватил,
Ох муде, как ты мне мил!

наполеон носил красную одежду так как он боялся вида крови, а насрала
какую? Коричневую...

Война.
Генерал заходит в штаб подходит к огромному военному компьютеру
и вводит соотношение сил между своей армией и врагами, после
чего задает компьютеру вопрос:"Кто победит?"
После полуторачасового размышления компьютер выводит:"Да"
Генерал:"Что да???"
Компьютер:"Да сер..."

Мини оральная вода

Сегодня узнал о продолжении вчерашней пьнки: Преамбула: С другом отмечал
День юриста, поддали так, что не помню как домой попал, начисто н
помню-ю-ю-ю....
Амбула: Со слов жены: Заходит она в 2 ночи на кухню, я в носках, трусах,
демисезонной курткехлебаю из кастрюли холодный борщ чайной ложкой....
Петя

Наше дело - предложить, ваше дело - отказаться

..... обращайся на WWW.deneg.net/

Lenta.ru (http://www.lenta.ru/russia/2004/03/20/kosovo/)
Путин: Россия не может безучастно смотреть на этническую чистку в
Косово.

Она просто обязана в ней участвовать!

Колобок забыл голову помыть.

После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску
музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от
Филлипа "Кир корки".

Бабушка письку натерла мне кремом,
Сперма на сиське у бабки моей.

У блондинки в "Поле чудес" спросили:
- Какой национальности Мурат Насыров?
Она ответила:
- Узбек.
- А почему узбек?
- Потому что из Казахстана.

К больному в палату заходит с утра врач.
В. У нас для вас три новости, одна - плохая, другая хорошая, третья
просто обалденная.
Б. Валяйте сначала плохую.
В. Дело в том, что мы вчера Вам ампутировали не ту ногу. Дак вот,
хорошая новость - то, что сегодня мы нужную ногу все таки ампутируем.
Б. А обалденная новость ?
В. В соседней палате лежит чувак, который готов купить Ваши ботинки. )))

YA PRIDYROK, PIDARAS
EBANAT i GANDYRAS
YA EBAL VSEX VAS V EBLO
KAK EBANOE XYILO!!!

На центральном стадионе ЧМП в городе-герое Одессе идет футбольный матч.
Игрок упал, корчится от боли. Подруливает Скорая, голос с трибуны:
- одесская бригада скорой помощи поставила диагноз - отрезать ногу.
Второй добавляет:
- по самую голову.

Дорогой, я давно мечтала о сексе втроем: ты, я и телевизор!

Две девушки разговаривают.
- Вот мужа ищу.
- Выходи за каббалиста.
- Это ещё почему?
- А у них самые большие…
- Чего самые большие?
- Желания!

Какие душистые цветы, сказала таксикоманка, нюхая клей.

СВИДЕТЕЛЬСТВО
о экстрасенсорной работе Грабового Григория Петровича
Место заполнения свидетельства: в/с SU-594 Гонконг-Москва
Дата: 1994.12.14
Я, М-ин Александр Владимирович,
государство: граждан России,
дата и место рождения: 10.01.1972
адрес места жительства и домашний телефон: проживающий ***
наименование документа, серия, номер, кем и когда выдан документ:
имеющий удостоверение личности паспорт ***
13 декабря 1994 года, находясь в гостинице Inter-Continental, Манила,
республика Филиппины, я обратился к Грабовому Г. П. со следующей
просьбой: среди подарков, которые мы привезли с собой на Филиппины (в
качестве сувениров) у меня все еще оставалась бутылка водки, которую
не хотелось вести обратно. Я предложил Грабовому Г. П. взять эту
оставшуюся у меня бутылку. Однако, Грабовой Г. П. не одобрил мою идею.
После нашего разговора я забыл о бутылке и вспомнил лишь на следующий
день, когда собирал вещи, готовясь к отъезду в аэропорт. Мне не удалось
обнаружить бутылку в номере (она все время стояла у меня на столе),
также, после приезда в Москву ее не оказалось среди моих вещей.
Принимая во внимание класс гостиницы, в которой мы жили в Маниле
(5 звезд, Inter-Continental) невозможно предположить, что бутылка была
украдена кем-то из обслуживающего персонала гостиницы.
(подпись) Фамилия М-ин А. В.
Пронумерованная сторона листа № 429___________________________________
ссылка www.GRIGORI-GRABOVOI.ru

Привет!
История такова.
Я и еще два деятеля во время летних каникул (были совсемь мелкие лет по
9-10), пошли погонять мячик на спортивную площадку. Гоняли,
заколебались, делать нечего и залезли на дерево. Был среди нас один -
совсемь дохлый (очень худой), остался наземле. Сидим на ветке а тот
уродец - дергает за ветку, типа слазте. Ну мы и слезли. Только тот
мелкий ветку отпустить неуспел. И совершил первый в своей короткой жизни
полет с результатом в два сломанных ребра.
Вывод: не обижайте плотных людей!

Встречаются две коровы:
- Корова, корова, ты что такая грустная?
- Да вот, взгрустнулось что-то.
- А ты что такая бледная?
- .....

Газпром Армении внимательно следит за выборами на Украине и готов в
случае поражения юЩЕНКА забрать к себе славную дочь армянского народа Ю.
Тимошенко. Никто в мире не умеет так ловко и безнаказанно воровать
"голубое топливо".

Седня родилась шутка в офисе:

- Вот видишь, Петр, я издеваюсь над Ленкой, а она сидит и меня тихо
ненавидит.
- А тебе бы хотелось, чтобы громко любила?
- Уж лучше пусть тихо... ненавидит.

Немая сцена. Лена сидит красная.

-Шел медведь по лесу
- Увидел, машина горит,
- Сел в машину и сгорел

Наши педерасты - самые гнойные педерасты в мире

Два мужика смотрят телевизор, а там выступает Хакамада:
"Если мы хотим быть демократами, то должны отдать Южные Курилы Японии".
Один мужик другого спрашивает, а почему у нее такая странная фамилия?
- Да ведь она - японка!
- А-а-а, теперь понятно почему она хочет отдать Курилы японцам.
- Да нет, не в этом дело. Просто она привыкла ни в чем не отказывать
мужчинам, о чем бы они ее не попросили.

Девственницы умрут от любви или целки дохнут от тоски.

Как сказал мой друг: "Все, на кого не падает солнце, остаются в тени"
На самом деле, мой друг кладец ценной информации, сам того не замечая.
Конечно, смотря на него, многие подумают, что он по жизни ущемлен, но
жалки те, кто так думает. Он действительно счастливый человек. Когда
маленький ребенок получает его любимую игрушку – он счастлив, когда
какой-нибудь водитель маршрутки срывает куш в игровых автоматах, он тоже
счастлив, и у кого тут радости больше?
Один человек, сидя в Макдональсе рассказывал мне:
- И вот все нюхают, колятся, глотают, что не попадя. Это все золотая
молодежь, а я те вот, что скажу, все они слабые, падкие на наркоту.
Теряют личность, друзей, и все это знаешь ради чего? Ради удовольствия,
как можно уважать таких существ, которые живут, только ради собственного
удовольствия?
Тогда я был под амфетамином и зрелище как он жрет свою картошку, мокая
ее в соус и при этом говорит такие вещи, мне было неприятно. Было
понятно, что в перерывах на обед этот гандон, в интернете, в перерывах
на подрочить, вычитал статью о наркоманах и возомнив себя жирным
Конфуцием, разглагольствовал как сука.
- Прости, а ты не подскажешь, ты такой умный от витаминов в картофеле
фри или от соуса кисло-сладкий, признайся, соус выбирал ты по-названью.

Нет-нет он не сорвался сносить мне череп, пока он просто о"уевал, а я в
то время продолжал:
- Ты знаешь, ты прав, посмотри кругом, здесь собрались личности, которым
больше всего досталось от этой поганой жизни.
Ну вот, он уже привстал
- А этих существ – наркоманов, которые живут ради удовольствия надо
истреблять, знаешь, из всех существ, я могу назвать только одно – это
твоя мать. Я вот не понимаю таких существ, которые кровотачат каждый
месяц, при этом не подыхают, а главное остаются целками, и все равно
умудряются рожать таких циников, как ты.
И вот скажите мне, ну разве это не прекрасно?
В пизnу все, дайте мне целку и я покажу ей что такое счастье. Или
любовь.
Иначе они все подохнут от тоски.

Посвящается моему другу Игорю.

Возвращается муж (по профессии криминалист) из командировки и в процессе распаковки вещей на одном из домашних кресел обнаруживает следы спермы коричневого цвета.
Вопрос жене: Почему на кресле следы спермы?
Ответ жены: Следует учесть, что одна из женских хитростей в подобных ситуациях это агрессивность в ответах и перекладывания ответственности на супруга с использованием приемчиков:
1. Паранойя. Допился скотина....шизофреник.
2. Склеротик. Да ты что, скотина не помнишь, что это мы с тобой кувыркались, придурок, и т.д.
В нашем случае использовался вариант №2.
Вывод мужа криминалиста:
Либо из меня извергается сперма, перемешанная с дерьмом, либо я трахал тебя в задницу, (далее с сожалением) но такого в нашей жизни уже никогда не произойдет.
P.S. От криминалиста: Граждане! Не воруйте чужие жизни. Вор должен сидеть в тюрьме.

новый репер(бомж) 00cent

Лучше ног могут быть только ноги, меж которых еще не ебал.

Lloyd Banks