Поиск по автору:

Евреи обижаются, что самым богатым олигархом Украины является татарин.

Строй.
Голос командира :
- Рядовой Иванов !
- Я!
- Десять шагов вперед !
- Есть ! Раз, два, три, четыре.
Товарищ командир, дальше не могу, тут стенка.
- Дальше не надо, рядовой Иванов.
Рота ! Заряжай, к стрельбе готовсь !..

Боевой листок сиониста - газета "Московские Новости".

Жена собралась пирожков напечь, а дрожжей нет. Тут подруга звонит (в
соседнем доме живет) как мол дела, та ей объясняет проблему с дрожжами,
подруга говорит не волнуйся мол, я тут сына из школы веду зайду куплю
тебе. Ну приносит, а жена ей пироги обещает через некоторое время. Время
прошло, пироги готовы, звонит подруге - приходи мол - та: я сейчас не
могу давай через полчасика, ну хорошо. Жена огляделась - смотрит ведро
полное - думает вынесу мусор, заодно и пироги занесу, как раз по пути
(подруга напомню живет в соседнем доме). Звонит подруге, трубку берет
муж подруги (не в курсе этих пирожно-дрожжевых дел)
- Я сейчас на помойку, ну и занесу вам...
- А чего это ты хочешь нам с помойки занести ?
У жены истерика...

"Надо бы контактные линзы заказать. В них блевать куда сподручнее", -
подумал Пьер Безухов, вылавливая очки из унитаза

"мать 8 детей, 6 еще школьники, получает 586 баксов,
и сейчас ее хотят лишить - поскольку стоимость ее дома превысила 250
тысяч!"
Что ж ты раньше молчал(а)! Если дом стоит 250 000, человек в Америке
считается бедным? Надо ехать...

Кто первым встал, того и тапки!

Петин папа утром рано Обнаружил в попе рану Оказалось эта рана Дело
Петеньки тирана!

- Бабушка! А почему у тебя такой большой рот?
- А ты, внучка, у дедушки хуй видела?

Я шел с Васей.
Вася упал и разбил себе рожу.
Я очень смеялся.

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из
кабинета И. В. Сталина, выходит маршал Жуков и надевая фуражку, с
чувством произносит:
- Ну, жопа с усами!
Уходит.
Поскрёбышев (секретарь Сталина), сразу же проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков, выйдя от Вас, сказал: "Жопа с усами"...
- А ню-ка... вирните его...
Спрашивает вернувшегося Жукова:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами!
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскрёбышев, кого имели в виду?

Как маленьких детей в Лас Вегасе учат арифметике и счету: начитают
считать - семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, двадцать, двадцать
один, блэкджэк, баст, баст, баст,......

ВВС США вновь обстреляли Фаллуджу в поисках аль-Заркави.

http://www.lenta.ru/iraq/2004/09/26/falluja/

Надо думать обстреливали пулями-ищейками.

Тюрьма. Сидят в камере 20 зеков. Со стен капает, по
стенам ползают жуки, стоит туман, воняет.
- Егорыч, спой что ли че-нибудь.
- Как здорово, что все мы зде-е-е-сь
Сегодня собрали-и-и-сь...

Парень решил сводить девушку куда-нибудь на культурную
программу. Пришли они к киоску с билетами - а там билеты только в цирк.
Девушка ломается:
- Ну, я не люблю клоунов и тигров.
- Да пошли, там может акробаты будут, фокусники всякие.
- Да я вообще цирк не люблю.
- Тогда пошли трахаться.
- Вообще-то я пошутила. Мне клоуны и тигры нравятся...

Последнюю новость про Лужкова, хочется слышать опять и опять.
Прямо на бис!!!

Встречаются два мужика. Один другому:
- Ну как дела?
- Да так себе...
- Выходит плохо?
- Нет, выходит хорошо, заходит плохо.

Вот, напомнили военные рассказы. У нас на военной кафедре кто-то
на плакате значок градуса подправил в ноль. И вот на занятиях бравый
майор и сообщает сообразуясь с наглядным пособием, что техника данная
работает при температуре до -360 градусов, кто- то сзади подает голос
- Товарищ майор, такой температуры не бывает, это ниже абсолютного
нуля, а на кафедре физики говорили...
Майор перебивая
- Данные эти секретные, на кафедре физики могут не знать.
Военная сметка!

Царь Борис вызвал к себе меченного Мишу и говорит"Хочеш, я покажу
тебе фокус?
Снимай штаны и ложись грудью на стол.Чуеш, как мой кулак в жопу лезет?
Да,отвечает Миша.Борис покрутил руками перед носом Миши и довольный
воскликнул " А руки то вот где!"
Вот такой фокус.

Мужичек проходит по саду мимо девушек сидящих на скамейке -
"Как дела женьщины?.
Мы не женьщины, мы девушки. Кончайте врать, я же вижу как вы
бонан во рту держите."

Сталин собрал советников и говорит "Хороший роман написал
М.Горький - Мать.
Хорошо будет, если он напишет еще один роман - ОТЕЦ"

Стоит Ёжик у норы и кричит:
- Хуйня!Хуйня!(долго кричит).
Через время вылезает зверек:
-Сколько можно говорить не хуйня а выхухоль, понял вы-ху-холь!!!
Ёжик:
-Ну ты придумал, буду я всякую хуйню на Вы наэывать!

Новый Русский укладывает спать своего Сына.
С: Папа, а что это такое у нас на стене висит?
НР: Сабля!
С: Что-бля?
НР: Спи-бля!!!

На балу у Пьера Безухова все уже в доску пьяные.Приходит порутчик Ржевскй
и видит картину:гости разложили Наташу Ростову на пианино и по очереди над
ней глумлятся.Увидели порутчика и кто-то говорит:"а порутчик-ик!Не хотите
ли бабу трахнуть?
-Фу,господа!Какая пошлость, в живого человека,х@й тыкать!!!

На олимпиаде в Сиднее Александр Карелин поборол
американскую сборную по художественной гимнастике...

ИДИТЕ НАХУЙ КОНЧЕНЫЕ СУКА ПРИДУРКИ!!!!
ВОТ БЛЯ СТИШОК!!! ДАЖЕ Я ОБРЫГАЛСЯ!!!

Кавказцы всех обанули и приехали на манежную площадь для разборок в
форме ОМОНа.

Как пойду я мимо МУРа,
Так в окошко вижу хуй.
Это мне миленок Шура
Шлет воздушный поцелуй.

Октябренок-мальчик Петя захлебнулся при минете

- Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Они богаче, другие беднее..
- А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

Мужик пришел...

25 марта 2000.
Анекдот, с 26 марта обещающий перестать быть анекдотом.
ОБЪЯВЛЕНИЕ. После демократии, плутократии и аристократии в России
устанавливается новый строй: АРЕСТОКРАТИЯ.

Дорожная служба России решила приподнести автолюбителям
несколько новогодних подарков на дорогах...

Новостная лента ИТАР-ТАСС: Отлет сборной Росcии намечен на 16 июня. В
субботу наша сборная поедет на экскурсию в древнюю столицу Японии -
Киото, а вечером посетит Диснейлэнд в Йокогаме.

Бежит ватрушка, а за ней два пирожка. Бегут они, бегут...
Один пирожок и думает:"А чего это я за ней бегу, тот хоть с яйцами, а я
то - с капустой.

Сегодня Яссир Арафат наконец-то заговорил со своим врачем -
патологоанатомом.

Если ты насрал,зараза-дерни ручку унитаза,если нету таковой,то гавно
смахни рукой

Ебал я в рот друзей, подруг
Я сам себе пиздатый друг.

Цитирую. Вполне вероятно, что героиня - блондинка. Итак:
"Разговаривал с девушкой (из Минска). Рассказывает - подружке подарили
мобильник. Так та жалуется, что "у нее на батарейки уходят все
деньги"... Хорошо, что я в этот момент лежал... и так чуть с дивана не
упал. Сказал, что мол, вообще-то, телефон включается в сетт и
заряжается... Анютка сказала, что по окончании разговора со мной
позвонит - порадует подругу =)"
Источник - форум на сайте "Дельты Телеком"

Девки косят кукурузу,
Цицьки ерзают по пузу.
Солнце грее та пече,
Iз пiзды рассол тече.
Два крестьянiна сидят
Хлiб мокають та едят...

[email protected]

какая разница между И.О. и И/О

И.О. это Путин, а И/О это Инпутин/Оутпутин

(возможны вариации)

В пункте приема стеклотары:

- Бутылки от "Чиваса Ригала" принимаете?

- Тары нет... , сэр!

Он был мерзкий тип. По утрам он брал то, что плохо лежало, а по вечерам
трахал все, что плохо стояло.

Сранье без курения - что чай без варенья!

На сборах в МГУ.
Приехало какое-то военное начальство и начало проводить анкетирование на
предмет отношения к воинской службе. После этого, с каждым проводили
беседу. Одного студента спросили:
- Вот представь, ты - лейтенант. Делаешь развод. А что станешь делать,
если в тебя хач (кавказец) плюнет?
- Отвечу тем же.

Ехала свинья пездатая хуйня и ее ебали всепо кругу пускали жопу свининую и однажды он встретил Алмаза .ну Алмаз и говарить ему сосать будеш.а свинья Да да

Бабка уходит на рынок и оставляет деда следить за внучкой.
А Дед после бадуна.
Ему охота пить.
Он один раз посылает внучку за водой, другой, третий ну и вконце концов
внучка приходит и говорит что воды больше нету.
А дед "Ну как в кране может кончится вода"
просто внучка до крана не дотягивалась....

Космонавтов запустили на далекую звезду
дучше ливчиков нашили,иль трусов прикрыть пиз....

Во время совка во Львове на привокзальной был гастроном Львов. сечас он
уже по другому называется, но не в этом дело. В те времена на витринах
была шикарная надпись: "ЖЫРЫ МЯСО - СЫРЫ КОВБАСЫ".

Роман "Абрамович"