Поиск по автору:

Тест для коммунистов

В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским высказываниям
правильный смысл, выбрав один из прилагаемых вариантов.
1. Мы пойдем: другим путем - 100 очков, Северным морским путем - 10
очков, к чертовой бабушке - 0 очков, на дискотеку - 3 очка.
2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время
говорили большевики: совершилась - 100 очков, вы будете смеяться, но
совершилась - 10 очков, провалилась - 0 очков, состоится 25 октября в
музее "Эрмитаж", приглашаются все желающие - 3 очка.
3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул: революционную
агитацию - 100 очков, знамя социалистического соревнования - 10 очков,
флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков, наступление на Курской дуге - 2
очка.
4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках:
необъятную власть - 100 очков, рыболовную снасть - 10 очков, товарищ
Крупскую - 0 очков, рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очко.
5. Профсоюзы - школа: коммунизма - 100 очков, бюрократизма - 10 очков,
бихевиоризма - 0 очков, N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очка.
6. Из всех искусств для нас важнейшим является: кино - 100 очков,
вино - 10 очков, домино - 0 очков, искусство резьбы по кости и
моржовому клыку - 1 очко.
7. Партия - ум, честь и совесть: нашей эпохи - 100 очков, вашей эпохи
- 10 очков, эпохи Великих географических открытий - 0 очков, малого
ледникового периода - 3 очка.
8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем: Россию - 100
очков, памятник Екатерине II - 10 очков, кастрюлю с борщом - 0 очков,
автомобиль ГАЗ-24 - 2 очка.
9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим:
социалистическое общество - 100 очков, общество ДОСААФ - 10 очков,
именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков, турнир по городкам
на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко.
10. Учение Маркса всесильно, потому что оно: верно - 100 очков, вроде
бы верно - 10 очков, скверно - 0 очков, Маркса - 5 очков.

Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек.
Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист, либо
правый оппортунист.
Если вы набрали от 100 до 999 очков, то вы настоящий коммунист.
Ну а если Вы набрали 1000 очков, то вы - товарищ Ленин.

Прокатный стан - девушка легкого поведения

Петрович

На безбабьи и кулак баба.

В одну из воинских частей должна была прибыть внезапная проверка с
округа (в ночь с воскресенья на понедельник), о которой в части знали
уже в пятницу.
В воскресенье прибыл командир подразделения, убедится в подготовке
очередного наряда.
Проходила тренировка на тумбочке, случай, если проверяющий нагрянет
ночью. Сержант объяснил действия и команды, которые должен дать
дневальный. Выходит первый, становится на "тумбочку". Имитирует нажатие
кнопки "сбор по тревоге", для дежурного по части. Подает команду: "Рота!
Подъем", подходит к выключателю, включает свет: "дежурный на выход,
объявлен сбор по тревоге". И возвращается обратно. И так каждый. Доходит
дело до бойца, "Майа, твайа еле понимать".
Нажимает кнопку... "Рота! Подема! ". Включает свет: "Дежурная на
выхода...(пауза) ... дежурная на выхода... Рота! Ой бедааааа!...".
И тут с канцелярии командир: "На кочегарку или фикалку его! Срочно
замену! Не хватало мне, шоб меня без вазелина".
Хохот стоял долго.

Делаю из королев Золушек. Образина.

Друг мой за время проверки различных сочинений по литературе и русскому
языку собрал неплохую коллекцию всяких перлов, которые выдают ученики.
Небольшую часть его коллекци публикую здесь:

Корова с плачущим лицом.
Леший Олег (Песнь о Вещем Олеге) Художник пронзил картину точностью и
правом на пользование.
Сначала из дерева вырезается чукча (о производстве матрешок) Унция
дороже, чем золото!
Повесть понравилась реалицизмом, как будто Пушкин не написал ее а просто
перенес на бумагу.
Швабрин врун, лгун, склонность к издевательству.
Он был ранет.
Швабрин выстрелил в него из пистолета.
Швабрин хотел хотя бы женить ее на себе.
Народ любил Пугачева за жестокость.
... большая разница к жизни.
Обстоятельства повести встретили их взгляды.
Швабрин - простой столичный офицер.
Пугачев был сожжен на костре.
Восстание было направлено против крестьян.
Родился Пушкин в 17-19 в.
Я думаю как Пушкин по этому человеку.
Пел песню самовар-инвалид.
Навеселе у мастера все получается. (в оригинале - у веселого)
Семья Васи была бедна чтобы купить лошадь и не мучить корову пахать
плуг.
В японии он увидел игрушку там был маленький дедушка он вынимался и все
меньше и меньше становился.
Хохлома. Как их делали. Шли в лес, находили мокрое дерево, обмазывались
глиной и шлифовались.
Из сочинений по "Тарас Бульба": Жена Тараса видела его 2-3 дня а потом
опять не видела.
Может в первой битве им снесут голову и она не будет знать где лежит
брошеная голава и может ее съест хищная птица (вот так. и ни одного
знака препинания...)
Сон начал смыкаться. Все проснулись и уехали.
Она вилась между ними как степная чачка.
Мать все били.
Мать тихо думала.
... и подорожные птицы разорвут его на много маленьких сыновей.
Мат у изголовья сыновей (видимо все-же мать...)
Она терпела избивательства.
Она была жената на безженном рыцаре. они виделись 2-3 раза в год, а
потом 5 лет не виделись.
... может их казнят безжонные рыцари (ну и как еще они будут это слово
то писать?)
Спятил весь двор, даже старый сторож.
Что за жизнь у нее была. Тараса - 2-3 раза в год.
Чтобы быть грамотным и с большим жаргоном надо много читать.
Дешевые цены...
На богатырях шлемы, кольчуги, джинсы...
Дедство автора.
Vалочик Вася.
Корова возила кладь, пахала и отдавала молоко.
Корова стояла как в трансе.
Корова издала громкий и дикий крик!
Утром она стояла смирно у ворот.
Корова кричала трубным голосом, не ела и не работала.

==
from MH`s collection

Плохой танцор - хороший папа.

Как ни тыкай не ворочай, х** всегда пи**ы короче.

Секс по телефону.
Она:"У меня такая большая упругая грудь".
Он:"А мне не нравятся большие груди".
Она:"А вторая такая маленькая...".

Петрович.

Сидят три охотника на привале и хвалятся; 1-й; У меня собака была, такая
быстрая что гепарда загоняла! 2-й; Нуу это что, вот у меня собака была,
так белку по деревьям в усмерть загоняла! 3-й; Да что вы мужики, была,
да была? Вон у меня Полкан, утку на лету ловит!... Мужики ему-а ну
покаж! Тот поднимает с озера уток, "Полкан фас" собака разбежплась и
полетела... А не в далеке, в камышах нарики драп курят. Один нарик
поднимает голову и говорит " Ооо... пацаны-собака летит!!!" Второй: " Ну
вот! А ты говорил, ДРАП ХУіВЫЙ "

Хочется большой и чистой любви, а получается только маленькая и
грязная...

В России изобретен новый прибор - "сиськометр". Представляет из себя
сантиметр, в котором 1см реально имеет в длинну 6-7 мм. Сиськи
измеренные этим прибором больше чем измеренные обычным сантиметром.
Может также использоваться мужчинами в качестве херометра.

Не красна изба углами, а красна мордАми

Сидят два мужика. Оба в хламину. Мимо проходят три молодые герлы.
Первый: - Девченки, Вы случайно не с моря?
Девченки: - Да, с моря.
Второй: - Ну, и сколько вас таких полен там плавает?
(Рассказал Петрович)

Во, только что спам приехал (см. ниже). Это как же надоть с вечера
водовки натрескаться, чтоб с утреца в руцях такой тремор поймать?! :-)))
-----------------------------------------------------------------
Новоогоддниее преедлоожения от лучших туроопеераторов
ЕГИПЕТ
Хургада
Вылет 28.12-04.01.04
Машрабия 4*-574$
Синддбад 4* с аквапаркком - 590$
Сттоимоостть на одноого челлоовека при 2-х местнном размещеении
В сттоимоссть вхходит: а/перелеет, мед. Сттрахоовка, прооживание,
питание - поолупансион, трансфер

ОАЭ
Вылет 28.12-04.01.04
Mayfair 3*-630$
Le Meridien 5*-1205$
Bin Madjid 3*-595$
Сттоимостть на оддного человеека при 2-х месстном разммещении
В сттоимоссть вхоодит: а/перелет, мед. Сттрахоовка, прооживание,
питание -поолупансион, трансфер.

А ТАК ЖЕ
Подмосковвье
Звеенигорродский р-н
КООТЕДЖ - ДАЧА на теерритоории Доома отдыха «ПОКРОВСКОЕ» мин. 6
челловек
Живя отделльно, полльзуетеесь всееми удобсствами доома отдыха.
Заезд с 31.12 по 04.01.04
------------------------------------------------------------------------

В догонку к анекдоту №3 мз выпуска "Другая десятка" от 26 августа

Вопрос №2 Как обозначается логарифм - Log

Как обозначается факториал - Fuck

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, у меня серьезная проблема, я ужасно несчастлив.
- В чем дело, собственно говоря?
- Да вот, просто никак не могу стать счастливым!
- Ну, что вы так сразу.... Есть множество способов стать счастливым,
например - уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали?
- Не действует!
- Ну а щенка завести, или кошку?
- То же, никаких изменений не происходит...
- Любовницу завести! Как насчет этого?
- Пробовал, и был еще несчастнее!
- Тогда у вас остается последний шанс - просто сходить в цирк и
посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
Пациент, подходя к балкону со словами "Вы знаете, я и есть тот самый
клоун из цирка", прыгает с балкона вниз.

Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить.
Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше.
Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: "Сколько времени?" У меня
не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой, то
посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк, как и под
левым. Мужики, если нет разницы, зачем же тогда спрашивать?

Резиновая женщина механика Гаврилова.

Бежит ватрушка, а за ней два пирожка. Бегут они бегут...
Один пирожок и думает:"И чего это я за ней бегу? Тот = хоть с яйцаи, а я
то - с капустой!

Посмотрел вчера "Фигаро"... О Б. Моисееве подумалось: Ну не пидарас ли?!!!
Петрович

Собирается мать семерых козлят на рынок и говорит:
"Никому не открывайте, пока не услышите: "Соси сосок""
Как только она ушла, к двери подкрадывается волк и молвит:
"Откройте, козлятки, это мама пришла, молочка принесла, соси сосок"
Козлята:
"Ни хуя, СОСИ ХУЕК, у нас - глазок!"

Это не история, это крик души, нащ ответ, так сказать, Чемберлену...
Ну как же зае@али типа "истории" наших бля "репатриантов" про
ох@ительную страну е@аный бля Израиль. Ну, упиздили вы туда, ну какго
х@я вы пишите как вам там (дальше прямым текстом, надоела кракозябры
писАть) хуево, как вас там арабы заебали, как они вас бомбят и т.п.
Чего ж вы упиздили? Жили б здесь, жрали бы, блядь, дерьмо вместе с
нами!!! Бля, народ, извините, но, бля, наболело...

Новый проект первого канала - "Прыжки с шестом со звездами"

Реальный ответ на бизнес-запрос, полученный через месяц:

Простите, но пишите пожалуйста на адреса [email protected] и т.д.
В связи с тем, что я нахожусь на данный момент в г. Киеве - УВЫ
Ваша инфо на фирму "Укр..." не поступит... :(

С уважением, Сережа

В продолжение темы песен для сентиментального сантехника.
Передайте ему также пестню Маркина "Я готов целовать песок на который ты
сходила"

Эта история произошла со мной в самом конце августа в общежитии в
Томске, где я живу... Это было время, когда все возвращаются из дома,
чтобы начать новый учебный год. Вот и я приехал, естест-но при встрече
старых знакомых, друзей и одногрупников происходит гулянка, да причем на
всю катушку.
В то время с нами учился парень по имени Андрей, так вот у него мать
работала на заводе "Томское пиво" начальником по сбыту, что сулило нам
25 литров нефильтрованного пива по дешевке. Когда мы за ним съездили и
вернулись нас уже ждали еще четверо пацанов с такими улыбками, что
казалось будто их счастье безгранично (наверное так оно и было) - но не
наше, потому что мы протащили эту канистру (которая была без крышки, при
этом, а пиво пенилось и выливалось прямо мне на штаны)... Вообщем сели и
начали его поглащать. Все шло хорошо, но я в то время был холост, так
сказать, а в общагу заехали абитурьентки, причем одна из них мне очень
приглянулась. Вот я и решил с ней познакомится - взял у Андрюхи кожанный
плащ для солидности и пошел (заметьте, что в тот момент я был уже
изрядно накидавшимся - можно даже сказать синим в ноль). Со мной пошел
еще один пацан по имени Паша... Так вот, заходим мы в секцию, я узнал у
пацанов, где живет приглянувшаяся мне девушка и постучавшись захожу в
заветную дверь... :)
- Здравствуйте девушки, давайте знакомится, - сказал я и начал
фокусировать свой взгяд на присутствующих в этой комнате. Когда мне это
удалось то моему взору предстала следующая картина: в комнате не было
моей возлюбленной, но там сидела чья-то мама, которая ответила мне
следующее:
- Нам такие знакомые не нужны!
После такого ответа я ест-но ретировался. Выйдя за дверь где меня ждал
Паша я увидел, что к Паше подошла еще одна мама, она видимо вышла на
шум, так как мы с Пашей очень сильно кричали в секции - не помню правда
по какому поводу. Она уже с Пашей беседовала, Паша объяснял ей причину
нашего появления в секции - мол мы пришли знакомится, а она ему -
приходите трезвыми и т. п. И тут я сделал очень странный шаг, видимо
решил ей объяснить что по чем - я подошел к ней и сказал :
- Мама, да е.... й в рот!
Тут Паша услышав мат отталкивает меня с фразой:
- Уйди Петрович, ты пьян!
И говорит маме:
- Мама, да е.. ть мой х. й!
После этого нас из секции просто выкинули, а с той девушкой я все-таки
познакомился, хотя наша дружба продлилась не более двух недель...

Навеяло историями о фамилиях...
Была у нас на работе девушка по фамилии Рябокурка. Нормальная такая
хохляцкая фамилия :-) Ну вот, вышла она замуж и стала - Рябозад :-)
Короче, фауна другая, но масть не поменяла :-)

Уважайте труп уборщиц!!!

В связи с проблемой microsoft Билл Гейтс был вынужден объявить о своем
решении: "Your potential. Our passion". - "Потенция - ваша. Пассия -
наша."

Вслед за зданием гидрометцентра рейдеры захватили здание
Конституционного суда. Петрович.

Что получится, если скрестить ежика со змееей,

Шо, таки, скрестили?
Срочно патентуйте, подавайте заявку на шНобелевскую премию,

а там-то и посмотрим,

что получится!

- "Бен, бен это Данила, Ай нид хэлп! "
- "Якши.. " - сказал Осама и почесал голову спичкой

Мля, бабская щель - это пещера, а голова - это дракон.
Пока дракона не усыпишь - в пещеру х?й войдешь.

Яблоко - плод, напоминающий залупу

Петро, ты чув що москали зробылы?
Ни, а що?
Та воны узялы литак, набылы його жидамы та й цим литаком збылы нашу
ракету...

Защитная акция.
Мздоимцы чиновники? Банкиры кидалы, телефонные прокуроры, судьи-кивалы?
Нет проблем! Юкос - защита Европейским Судом.

Казахстан, казахвстал

Молодой человек накопил денег и решил спросить совета у друга, что ему
сделать: Купить машину или жениться? На что последовал ответ:
- Если ты женишься, то это ваще.
- А если купишь машину, то у тебя есть два варианта. Ты или будешь
ездить или разобьешься.
- Если будешь ездить, то это ваще, а если разобьешся, то у тебя есть два
варианта.
- Ты разобьешься насмерть или покалечишься, ну если покалечишься, то это
ваще, а если насмерть, то у тебя есть два варианта.
- Тебя или кримируют или похоронят, ну если кримируют, то это ваще, а
если похоронят, то у тебя есть два варианта.
- На твоей могиле ничего не выростит, или что-то, ну если ничего, то это
ваще, а если что-то, то есть два варианта.
- Это будет или трава или дерево, если трава, то это ваще, если дерево,
то есть два варианта.
- Дерево спилят на дрова или на бумагу, если на дрова. то это ваще, а
если на бумагу, то есть два варианта.
- Бумага будет писчая или туалетная, если писчая, то это ваще, а если
туалетная, то есть два варианта.
- Ты попадешь или в мужской или в женский туалет, если в мужской, то это
ваще, а если в женский, то на какой хер тебе жениться?

Не пойман - не пой!

Решили провести товарищеский матч по хуйболу две команды: "Писюки" и
"Пиздюки". Команды "Писюков" тренер MOCKAJIb, а у "Пиздюков" XOXOJI. И
вот, в назначенный день и час заезжает арбитр матча, держа перед собой
руки, типа на мотоцикле: - БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...!
БРРРРРР...! бля ... застрял и тут псих-инспектор матча ему говорит:
"Заворачивай уебок сюда, ставь рядом с моим".
Команды уже были на поле, разминались. И выбежал он, падла, на поле в
ночной кружевной рубашке. Бухал сука с друзьями на блядках, вот чужую и
прихватил. Тут можно дать занавес... но стойте, игра только началась. На
поле игроки были в купальниках, одни в голубых, другие в серых. Подвела
погода в Москве, хотели цвета неба, не разобрались.. Судья не проверяя
составы, дал команду: "хуйня" (свободный удар из центра поля). Матч
начался. Инициативу захватили Писюковцы, попытались прорвать оборону
пиздюков по центру, "хуй вам" – защитник вынес мячик. "залупа конская"
(центральный нападающий таранного типа) Арнольд, с помощниками с левого
фланга Шварцем и с правого Нигером прижали защитника к воротам, скрутили
его наручниками к штанге: "Ну че, бля... Унитаз педальный, музона
захотелось? Романтик-306 хуев... Щас мы тебе устроим Электронику-324." И
ну его пельменями из пиздятины кормить. "Дно" у него крепким оказалось,
а "крышку" снесло нахуй, как пошел блевать... так... мы отклонились от
хуйбола. В это время Пиздюки атаковали, кто-то из них как "захуярил"
(пробил на много выше ворот). Шоб не терять времени, организаторы
включили рекламу. Выбегают два зуба: "Привет, подруга!", -"Привет...", и
тут трансвеститы хуевы. Тут надо бы открыть тему секса, но ситуация не
та. Мяч опять на поле. В атаку пошли писюки, "пиздой накрылись"
–сорвалась их атака. "Хуй тебе" сказали пиздюки, загнали писюков в
искусственный оффсайд. Мячик опять перешел к пиздюкам. Они начали
"мудить", гоняют суки мячик по своей половине. "выебываются" решили
играть на контратаках. Писюки "въебались" – разгадали замысел пиздюков.
Одному на трибуне игра показалась скушной и давай орать: "Когда я слышу
слово "ДЕМОКРАТИЯ", меня охватывает сладострастная дрожь. Когда я слышу
"УКРАИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то чувствую приближение оргазма. Когда я слышу
ГРУЗИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то уже не в силах себя сдержать, дрочу
вприсядку." Народ представил, как он это делает и в экстазе уложился
штабелями. На первый и второй рассчитались. Первые на счет "раз"
засандалили вторым номерам, на "два" – вторые засандалии первым. На
"тры" все кончают, но у ди джея заела пластинка на Электронике-324...
"три"-"три"-"три"-"три"-"три"... Как поперла со всех субстанция белого
цвета "Козлиный "Домик в деревне"... залили нахуй дренажную систему:
- "Водник", я "Калина" - ПРИЕМ.
- Я "Водник" - ПРИЕМ.
- Буль-буль, буль-буль, буль-буль, буль..... Я "Калина" - ПРИЕМ.
Там была субмарина, и все на ней задохнулись от ВЫХЛОПНЫХ ГАЗОВ
ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ДВИГАТЕЛЯ", газопровод прорвало.
Саню смыло в Черное море. Голодный, без трусов попал на пляж "Дикари",
перееб все, что шевелится. Гоша Куценко успел съебнуть.
Так... опять тема секса не раскрыта. Вернемся на поле. Оказывается писюны
"довыебывались" (пропустили контратаку), "КАКОГО ХУЯ!" писюк сделал
подкат сзади. "Пиздец" – назначен пенальти. Удар наносить вышел "Мужик",
здоровый как бык, (когда-то занимался тяжелой атлетикой) любил примерно
раз в месяц, заложить за воротник, но не тихо, а обязательно со
скандалом, дракой во дворе и прочими "прелестями". На трибунах раздалось
скандирование, что судья не традиционной ориентации. В воротах стояла
дама, интересно, выдержит она 11 метровый (в длину или диаметр, без
разницы) или нет. Значит разбежался "Лебедь", как засандалил "Раком"
этой "Щуке" по самое не могу... создал такую компрессию, у нее глаза
вспучило. Глаза девушки забегали, понятно, что она сейчас будет лгать и
предотвратил это самым радикальным способом... потянул обратно, вакуум
засосал дерн с поля в жопу. Тут центральный защитник Пушок не выдержал:
"Ты... что... это уебок делаешь? Она молодая, невинная, глупая и рано замуж
вышла". Как лизанул ему по яйцам. Мужик посчитал сие дияние защитника
как оскорбление, но помешали джинсы, и агрессор, совершив ногой бросок,
откидывает защитника на табло стадиона и впечатывает его. Табло дало
четыре с половиной трещины.
Дабы предотвратить убийство, судья объявляет перерыв.
7UP: скажи жажде "еб твою мать!". Все пиво хуярили и кому приспичило
ломанулись в элитную, рядом стоящую, компанию. Сральников там не
оказалось, одни писсуары и биде. Бабы ломанулись в писсуары срать, а
мужикам биде осталось. Прибегают, а оное место чемоданом прикрыто...
снимают... ВАУ... туда уже какой-то малый из Турции навалил таку "любов"... И
освежителю добавил, флора от Балкан до Канар нахуй выгорела... А в это
время на стадионе, для тех кому не приспичило. На сцену группы
поддержки, вышла "MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ", красивая девушка конно-гламура.
Реально - красивая девушка - икона гламура. С шестом такое вытворяла...
Под сценой 3-х летний углан, Витька, нашел лупу и комментирует:"Это
увеличивательное стекло. Если через него посмотреть, чего-то становится
о-o-oчень большим, толстым и длинным!" "– Смотри, телка, какая... -
Фигурка какая... А СИСЬКИ!"... Разворачивается бабульке и говорит: "Ба,
я понял, почему у женщин половой орган имеет разрез вдоль, а не в
поперек... это что бы при ходьбе губы не хлопали, а скользили." Но этим он
не раскрывает темы секса. Не отвлекаемся. Бабку, произнесенное внуком,
привело в шок и ебанулась в сектор для прыжков... полный рот песка. Внучка
ей кричит: "- че делаешь?! выплюнь, ссука! отравишься!", разворачивается
и своему мужу Витьке хорошо поставленным и не тихим голосом: "- ВИТЯ!
Будешь плохо себя вести - НА ФУТБОЛ БОЛЬШЕ НЕ ВОЗЬМУ!!!!".
Время перерыва заканчивается, засранцы и засранки вернулись на свои
места.
Девочка пришла Вся такая "из себя". Брючки. Туфельки. Плащик беленький.
Сумочка такая вся модная "D&G". Макияж такой весь. Зашла. На всех
свысока смотрит. Ну ладно. Типа "гламурная". На ее месте кто-то оставил
бутылку. Дура... смотреть надо куда садишься... на бутылку хрясь... думала ей
засадили и давай маструбировать, в екстазе засунула ее себе глубже...
горлышком вперед... анус зделал "чпок!". Бутылка из нутрии надавила на
вагину... "чпок"... пизда на изнанку, бля... хуй получился. Налетели айболиты
из госпиталей столицы провинции Онтарио ... "надо что-то делать? ... О,
обрезание". Но не могли долго понять, что означает буква "F" в строке
пол. Взяли топор и отхуярили. И тут одна говорит: "Вот, вот так надо
резать - лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь самая сладость -
она в конце!" Тут айболиты в один голос: "Идиотка, ты классику читала?
Отдай судье, будет ему во что свистеть." Бля... тема секса не раскрыта и
матчу пора возвращаться.
Второй тайм. Ну как и в первом инициативой сначала завладели писюки.
Фланговым проходом с подачей в район центра, кто-то "изебнулся" тобишь
пробил через себя, "Ну нихуя себе – мяч" - влетел в дальнюю девятку по
уходящей траектории от вратаря. Бля... девятка оказалась уебка, у которого
она не заводилась. Оказалось, какой-то мудак-умник спер аккумулятор и
увез на МАЗе в Кирово-Чепецк. И ментам его пропил. Но хозяин девятки,
мужик запасливый, у него второй в багажнике. Одного он не знал, когда
снимаешь аккумулятор, машина превращается в электрошокер с напряжением в
100 000 В. Хотел позвать Пушка, жалко, он свой чувак, справедливый.
Решил сам... ох и уебало его... даже тормоза отказали. Стоит и смотрит, а
тут нападающий ему: "Давай, на твоей машине сгоняем к тем воротам и
забьем гол". Во, идиот, мля... "Тормозов нет..., а если заедем в треснутое
табло?". Долго водила объяснял нападающему: "Нам с тобой не по пути и
нахуй я не иду". Так, тема секса не раскрыта, возвращаемся на поле.
Мячом владеют пиздюки. На газоне развалился здоровенный котяра: на
солнышке греется. К нему подбегает бычара, раза в десять больше него. Уж
не знаю, с какой целью. Но котяра вспомнил, не успел до конца отомстить
за хозяйку... царство небесное... Но вдруг мяч подхватывает 5 летний пацан,
в руках держит за хуй крестного, ебашит всех подряд. Все трескаются как
орехи... Тут на трибуне фаны обеих команд: "За пизду бля! За пизду бля!".
Ну нет у крестного пизды... Потом до всех дошло, что они требуют "Запись
дубля". Не все видели...
Дабы предотвратить убийства, арбитр, решил дать финальный свисток.
А в это время в поезде, который ехал со скоростью 100 км/ч, блондинка с
мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу
вагона, пытается дозвонится, узнать результат матча. Но она не знала,
что узбеки отключили состовые, т. к. один придурок на тумбочке им
объявил: "Все вы бля мудаки и находитесь вне зоны действия сети"
На пресс-конференции оба тренера в один голос: "Не ебу" – не могли найти
объяснений невыразительной игры своих команд. "Какая-то хуйня" – замены
не дали ожидаемого результата.
тренер MOCKAJIb: "HE BCE XOXJIbI HAKA3AНbI"
тренер XOXOJI: "Раз я гныю на корню! , На мЭне можно отрыватысь... Хуй
вам, а нэ Севастопольськый флот."
Матч комментировал выходец Платошенской птицефабрики Василий
Подкроватный.
Так и не раскрыта тема секса.
На аФФтарские права не претендую, за что купил, за то и продаю.

Медведь вел холостяцкую жизнь, никаких половых контактов у него никогда
не было, ни с кем он ни разу сексом не занимался. И об этом знал весь
лес.
Серый Волк же наоборот - переебал всех кого только можно, как только кто
видел Серого Волка, то знал, что лучше спрятаться, а то ведь и отъебать
может (и совсем неважно какого ты пола). И об этом тоже все знали.
А Волк с Медведем в друзьях были. Не то чтобы прям в совсем уже друзьях,
но встречались часто, выпить вместе могли. При этом Волк знал, что
Медведя ебать бесполезно - все равно никаго кайфа. Но вдруг в разговорах
с Волком Медведь стал проявлять поразительные познания в сексе. И про
позы разные рассказывал - да про такие, что Волку и не снились, он
краснел до кончика хвоста... И про ухищрения разные... Короче, Волку
стыдно было, что он такого не знает, но виду лн не показывал - а то что
про него Медведь подумает? Ведь сам Медведь никогда ЭТИМ не занимался, а
Волк на этом собаку съел... короче - рассказал ему кто-то. Ну Волк и
спросил как-то раз после поллитры, "И откуда, Потапыч, ты все это
знаешь-то? Э?". Ну, Медведь замялся, говорит неохотно: "ДЫк... Это...
как его... ну, в общем мышь...". И все, вскочил и быстро ушел.
Волк подумал-подумал, начая вспоминать, какая мышь в Лесу этакой
Нимфоманкой была. И ничего ему в голову не приходило.
Как-то раз познакомился Волк с Мышом. И слава про этого Мыша была...
Ого-го! Волку и не снилась! Волк по сравнению с ним просто ребенком в
делах амурных был. Такие познания, столько народу перепользовал! Короче,
гигант! Говорили, даже, что в каком-то соседнем лесу белки (которые
держали секс-притон) ему памятник поставили. Маленький, но уже памятник,
при жизни, мля!
Короче, выпили, закусили, косячок забили, покурили...
И тут Волк понимает, что это именно та мышь, которая Медведя всем
примудростям научила! И что она не просто научила, но и проделала с
Мишкой все энти примудрости-то! Вот Волк и решил Мыша этого наебать! И
говорит: "Слушай, а ты не знаешь, какой Мышь нашего косолапого всяким
извращениям научила-то? А то ведь, сам знаешь..." Говорил он это с
намеком, мол, колись, сука! Я все знаю!
А Мыш - не дурак. Посмотрел на него так: "Ага! Нашел дурака! Ща я тебе
вот так все и скажу!" И говорит:
"Слышь... А ты че... тоже эту мышь ищещь чтоль?"
И понял Волк, что его опять наебали...

- Может ли во главе страны стоять президент-дебил?
- Может, если эта страна - Россия.

- Ты штурман?
- Штурман.
- Объясни пожалуйста, что это у вас за выражение: "угол сноса"?
- Нет у нас такого выражения.
- Как нет?!
- Есть выражение "червонец с носа".

Поймал Карабас-Барабас Буратину, связал, развел костер и говорит:
- Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу!
Буратино в ответ (с издевкой в голосе):
- А деревянненького не хочешь?