02.08.1999, Остальные новые истории
Дело было незадолго да нового года...
Стоим, значит, с друзьями около ларька - пиво пьем, треплемся за жисть
и прикидываем чего на новый год взрывать будем. А я как раз в этом
ларьке купил попробовать довольно здоровую петарду и собираюлся
ее опробовать... Ну чирканул об коробок и бросил недалеко. В это время
к торговой точке подошел мужик и попросил пачку взрывающихся леденцов...
Петарда сделала очень нехилый "Ба-бах"...
Мужик(вздрогнув): Хотя нет... спасибо... не надо...
Развернулся и ушел, оставив нас лежать в сугробах. Отсюда вывод -
Человек всетаки поумнее баклана будет... )))
11.03.2001, Остальные анекдоты
- Почему вы ударили свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...
Завод пищевой промышленности, который имеет свою котельную, электроцех и
тп. все не буду перечислять. Саму историю мне рассказали, но то что она
была, верю на все 100%, т. к. знаю хорошо человека с которым она
произошла.
Не много онем. работает электриком на этом заводе. Язык у него
подвешен... На просьбу: "расскажи новый анекдот", он: "на какую тему"
ему без разницы. Из простой рядовой истории он превратит в шедевр типа
Трушкин и Коклюшктин отдыхают. Это тот же кресный из истории о ребенке с
орехом (дадим ему имя от моего отчества Петр).
А теперь сама история.
В электроцехе собрались перед обедом почти все электрики. Предвкушение
сбегать в столовую (которая скоро откроется), а потом в раздевалку
забить очередного козла. Тишина... скучища... кто-то задает вопрос: "А,
где Петька, кто нас смешить будет?", кто-то ответил: "Он по разнарядке
сегодня в заводском магазине" и вдруг... Он... Все дружно; "Петька!
новый анекдот или соври чего нибудь". на что он с невозмутимым взглядом:
"Некогда, спешу к жене, в магазин завезли дешевые футболки, надо
киндерам купить" и убежал... Все расстроились... Но спустя минуты, все
сообразили, что им то же надо. Кто на телефон, кто сам убежал, в общем
слух о футболках по заводу разлетелся быстрее скорости света.
Естественно все в магазин... очередь в магазине как у мавзолея, на ответ
продавщицы: "Нет никаких футболок" никто не верит. Она была вынуждена
открыть все свои помещения в доказательство, что футболок нет. В это
время в столовой было пусто. Женщины все обратно к свом мужьям. Влетело
каждому... по полной программе, а Петр свою успел предупредить и она не
бегала. Все мужики сидят и рамышляют, что за фигня вышла. И вот на глаза
мужиков попадает этот Петр. Они на него: "Ты чего, гад такой, нам о
футболках наврал?" На что он: "Сами попросили чего-то соврать, а теперь
обижаетесь".
01.05.2001, Остальные анекдоты
мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем вам это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не
получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее...
03.08.2007, Повторные анекдоты
М: - Сержант Иванов, Ваши права.
Водитель дает. Тот их внимательно рассматривает, потом положил к себе в
карман.
М: - Я их у вас конфисковываю.
В: - За что!?
М: - У вас, водителей, все анекдоты о нас.
В: - Ошибаетесь. Не все.
М: - Расскажите.
В: - Выстраивают много голых мужиков в одну шеренгу и перед ними ходит
голая женщина, вся кривляется, ржет как лошадь. У кого из мужиков в это
время встает, отрезают и складывают в ведро.
М: - И это весь анекдот?
В: - Да.
М: - Смешно...
Работник ДПС отдает права:
М: - Спасибо, езжайте.
Водитель, отъехав на некое расстояние, услышал, что свистит инспектор.
Останавливается. Высовывается в боковое окно:
В: Ну, чего еще?
М: Слушай, а куда девают отрезанные...?
В: Куда, куда... с ведра вам на свистки раздают...
03.07.2005, Повторные анекдоты
и сказал: " Кто сможет меня с их помощью рассмешить, тому жизнь сохраню
и озолочу!" И запер каждого в пустой комнате. На сутки. Через сутки
зашел к немцу... Немец начал жанглировать шариками. Людоед подумал, и
съел его... Зашел к французу - тот жонглировал руками и ногами - подумал
людоед и съел его... Зашел к русскому... Их камерыдонесся дикий смех.
Час смеется людоед, два смеется... Вышел наконец держась за живот... Ну
и??? - спрашивают его подчиненные... -Да он один шарик сломал, а другой
потерял.....
Петрович
28.10.2005, Повторные анекдоты
- Есть.
- А чем Вы их лечите?
- А они уменя не болеют.
19.05.2000, Остальные анекдоты
И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно, накурено. Мебель не та, занавески не те.
Пианино расстроено. Проститутки вообще никуда.
- Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться?
"Не пей из одной лужи с Иванушкой, Аленушкой станешь."
Леня.
непонятно какой страны, непонятно какого вероисповедания, не имеющего
постоянных взглядов и мнений, человеку и пароходу, - к Алику. Ну
перестаньте Вы выкладывать свои истории, тошнит уже от них. Сколько
человек уже об этом Вас просили?! Мы уже все давно поняли, что Вы
разносторонне развитая личность, разбираетесь во всем в чем только
можно, но.... Неужеди Вы не понимаете, что оценки с минусом за Ваши
истории - это не есть хорошо. Если Вы надеетесь, что количество
перерастет в качество, то не в Вашем случае. Большинство историй ниже
пояса смешнее, чем Ваши.
Поймите, что это сайт для анекдотов, а не для низкопробной малопонятной
сатиры (если можно это так назвать). Публикуйтесь на сайте Новодворской
(если он у нее есть) - прекрасно подойдете друг другу. Или, вообще, не
вылезайте дальше своего сайта - это будет идеальный вариант.
Петрович, борец против Алика
27.09.2007, Повторные анекдоты
мужичок и говорит:- Давай я быстро все продам, а ты мне за это пузырь и
закусить чего-нибудь!? Баба согласилась. Мужичок стал кричать:
-Противозачаточный мед! Берем противозачаточный мед! Набежали бабы и
сесь мед скупили. Мужичок получил свой пузырь и закусь и довольный пошел
домой. Тут его догоняет одна женщина и спрашивает: -А как медом
пользоваться? -Как, берешь, намазываешь, сосешь и не беременеешь!
очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не
резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается. Которое
похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный
собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями...
Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой
канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже
какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и
казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не
понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным
грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он
ниоткуда..."
ИМХО, Путина очень напоминает...
Рассказал Петрович.
14.07.2002, Остальные анекдоты
каким-либо причинам не писаете со всеми в писуар, а закрываетесь в
отдельную кабинку, то на вопрос ваших знакомых, почему вы так делаете,
можете смело отвечать: "У меня длинный, толстый, огромный член. Не хочу
смущать рядом стоящих мужиков".
Женщинам это говорить не рекомендуется - могут проверить...
29.05.2019, Остальные новые анекдоты
23.07.2000, Остальные анекдоты
- Профессиональная этика, знаете ли...
разума.
13.12.2001, Непристойные стишки
Значит, баба - не урод.
Если есть пизда и жопа,
Значит, далеко пойдет...
обильно покрывает пот под мышками, а девушки... вернее много девушек...
а еще вернее - до... , ну очень много девушек бегут в купальниках к
этому мужичку. И последний кадр - с высоты птичьего полета. А потом что
было? Наверное, оны его порвали на мелкие кухочки и сравняли с песком на
пляже. (Черный и тупой юмор).
Так вот, эта реклама мне напоминает этот сайт. Автор в поту, старается
пишет историю, а критики (девушки из рекламы) рвут его бедного на мелкие
кусочки.
Коты зажравшиеся... Вам тут не Задорнов, Трушкин и Альтов пишут.
Если АДМИН выложет, хочу посмотреть Вашу... господа - реакцию.
28.07.2002, Остальные новые истории
Училась у них на радиотехническом факультете девушка, причем одна,
остальные все мужики. И вот на занятии препод спрашивает ее - Что такое
шаговое напряжение?. Она отвечает -"Шаговое напряжение - это напряжение
между ногами, когда держишься за оголенный КОНЕЦ...". Все. После 10
минутного выпадания в осадок всей мужской аудитории, до нее самой дошел
смысл сказанного. Хотя в принципе верно сказала. В обоих смыслах.
Петрович.
29.01.2001, Остальные анекдоты
- Испуганный? Да я просто в ужасе!
- Почему?
- Сегодня поехал жену встречать на вокзал, а ее не было. Боюсь, что
она вчера приехала...
29.10.2006, Стишки - основной выпуск
люди голову кладут, а вы пизду жалеете!!!!!!!!!
Потому что там айфон делают сначало, и потом получают миллиарды. А у нас Путин идет и дает миллиарды, своим, и говорит делайте искуственный интеллект. Вопросы есть?
Нет, не рабочим там всяким, а дерипаске, эксплуатирующем рабочих этой группы.
На стационарном телефоне прозрачным скотчем заклеивается кнопка отбоя
(та, которая под трубкой). Все выглядит практически незаметно.
Затем ожидается звонок. Жертва лихорадочно аллокает в звонящий телефон.
Вы наблюдаете. В итоге находится причина. Осознается повод. Вы убегаете
или готовитесь к мсте.
04.01.2006, Злободневные анекдоты
ведь уже от этих анекдотов!
11.04.1999, Остальные анекдоты
Золушка стыдливо отвечает :
- Да понимаешь, фея, день у меня такой, особый....
Фея понимающе кивает и говорит :
- Вот тебе, золотце, хрустальный ТАМПАКС, но помни, что в полночь
с последним ударом часов он превратится в тыкву....
23.11.2001, Остальные анекдоты
пляжу. Утыкается между ног женщины и спрашивает:
- Ежик, это ты?
В ответ тишина.
Крот, вдыхая, сокрушительно:
- Сдох, что ли?
(Отправил Петрович)
01.11.2001, Остальные новые истории
Было это пару лет назад. Преподавал я тогда в славном городе
Днепропетровске, в Горной Академии премудрости науки "Информатика". А у
нас был такой при академии институт, ну типа курсы
обучения-переобучения-повышения. И вот, этот иститут заключил договор со
службой занятости на обучение ее курсантов. Прихожу я на занятия, смотрю
на грызунов камня науки - и потихоньку начинаю материться. Вся группа -
это тетки лет эдак под 50, да еще и из области откуда-то. В-общем, кайф.
Компа боятся, кнопку RESET на клаве ищут - это нормально. Но убила меня
одна. Причем наповал.
Дело было так. Занятия построены были т. о. - 2 ленты лекции,
2-практика. Ну, я 4 часа распинался, рассказывал про "железо", I/O
девайсы, настройки монитора в Форточках. Нормально. Пишут, языки
высунув, вопросов не задают, конечно :-) Ну вот, а после практических
занятий одна и спрашивает: "А вот у вас экраны (мониторы т. е.) таким
красивым, цветным рисуют. Туда что, краску заливают?" Что я ответил, не
помню, но вся кафедра потом минут 10 ржала так, что стекла дребезжали...
Вот так, а вы видушки ставите, мозги парите. Краску туда надо заливать,
во как!
АНАЛИЗИРУЙ .. ЭТО!
Петрович
29.09.2004, Остальные новые истории
назад. Химфак питерского Универа. Здоровая аудитория, в которой
проводятся семинары - но проводятся они пару раз в год, поэтому
аудитория в основном пустует. Самого коллегу туда посадили с
однокурсником писать диплом... Но вообще, единственная обычно пустующая
аудитория на кафедре кака правило использовалась для кафедральных
попоек. Опорожненую посуду складывали в ящики столов; пару раз в год
уборщица приносила с собой большой мешок и материально обогащалась. Как
раз между такими визитами уборщицы, когда ящики были по обыкновению
забиты, преподаватель привел каких-то студентов ставить хитрые
химические эксперименты.
- Вот здесь, - говорит он, показывая на тягу, - вы смонтируете свою
перегонку. А сюда будете складывать посуду.
С этими словами он открыл первый попавшийся ящик. Стоит ли говорить, что
он как раз и был забит ПОСУДОЙ... Но несколько иного свойства.
28.11.2004, Повторные анекдоты
- Она избегает камер...
30.07.2000, Остальные новые анекдоты
дороге торчит девичья рука.
- Товарищ, - говорит, - помогите выбраться!
Соблазн помочь девушке всегда велик. Человек, разумеется, подает ей
руку, а она его стаскивает за руку в люк. А там, внизу, сидят шулеры
с картами. Предлагают сыграть. Человек, после некоторого колебания,
соглашается. А те обыгрывают его вдрызг! Мужчина вылезает из люка,
идет домой за деньгами, возвращается, чтобы отыграться, а там - ни
люка, ни девичьей руки! Мошенники уже все это заасфальтировали. А
человек идет домой, расстроенный. И долго ему еще потом снится
последний расклад...
19.03.2000, Остальные новые анекдоты
она: О, я так устала, так устала... Давай просто поспим...
Он - Ну, давай. А потом - и поспим... :-))
08.08.1999, Остальные анекдоты
из-за руля вылазит браток бритый и в цепях, в кабине коженные
сиденья с подогревом, музыка и все такое.
Гаишник спрашивает:
-Что в кузове?
-Да ты что какой кузов, в натуре, это CD-changer на 100000 компактов!
03.09.2000, Остальные новые анекдоты
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные мужчины.
01.02.2001, Остальные анекдоты
назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер.
Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут
он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их
внимательно, он обратился к одному из препов:
- А что, вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же, - согласился педагог, - но ответы другие...
05.01.2003, Непристойные стишки
Опять глисты,опять понос.
Опять весна,опять кусты,
Опять понос,опять глисты.
Погода-дрянь,кругом темно.Иду,по лужам топая,
А в голове сверлит одно:"Какая все же жопа я!"
28.11.2004, Повторные анекдоты
дико матюкаючись и перекидывая все по дороге, добирается к двери. За
ними студент з пачками прокламаций, дико оглядаючись, шепчет пароль:
"Ющенко идет в президенты!"
- Ющенко идет в задницу, а квартира Саши Зинченко этажом выше!!!
08.11.2005, Повторные анекдоты
м) Здравствуйте, у вас запись Дюны есть?
п) Извините, я не поняла что есть?
м) Ну есть запись Дюны?
п) Вы знаете, в соседней отдел вчера пикемонов завезли, может там и
записьдюны тоже есть.