Поиск по автору:

Бериямудский треугольник.

У семи нянек дитя без сглазу.

Постой паровоз, не стучи на колеса!

Встречаются два грузина:
- Гоги, тэбэ Анжэлика Варум нравыца?
- Как жэнщина - да, как мужчына - нэт!

Сергей Иванов примерил ковбойскую шляпу, покрутился перед зеркалом и
прошептал: "Пидарас..." И приятное тепло разлилось по его жопе.

В 19-м веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20-м -
французы говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это
деньги. В 21-м, наконец, выяснилось, что любовь, коммунизм, демократию и
прочую лабуду придумали евреи, чтобы шельмовать и дурить людей, делая на
этом очень большие бабки.

QR в переводе на русский 0₽ (ноль рублей)

Наш министр здравоохранения по специальности генеколог. Теперь понятно, почему у нас медицине пришла пи...да

Проктологог, проктолог раздвинь шире попу (на мотив "Орленка")

Российский центр управления полетами удачно свел с орбиты и затопил
станцию "Мир". Дело за МКС (международная космическая станция).

Рылся тут недавно в "Лучших за прошлые годы", нашел рассказ про старого
переводчика, который в драбадан переводил финнов на форуме рыболовов...
Поржал, и т. к. сам являюсь дипломированным переводчиком (ИнЯз Мориса
Тореза - ФОРЕВА!!!), скопировал и отправил по почте-е всем
коллегам-братьям-перевоччикам... В ответ один из них, хороший друг Димка
Ч. (привет Дим!), прислал следующее. С его разрешения, публикую здесь,
без купюр тэкскэзэть... :

Это про меня почти. Я раза три работал переводчиком у финских охотников
под Тверью. Официяльна заявляю, что "Особенности национальной охоты" -
это фильм про финскую охоту на самом деле. Бухать эти люди начинали уже
в самолете, продолжали в микроавтобусе, который их забирал из аэропорта,
потом на базе, где их селили, собственно на охоте (потому что зима,
блядь, и холодно), ну и заканчивали уже без меня. Один раз они приехали
не на охоту как таковую, а на международные соревнования охотников.
Охотников собрался батальон наверное, и финны самые пьяные. Ну и
переводчик вместе с ними, ибо как иначе? И вот было у них что-то типа
пионерской линейки, где они все поотрядно построились, где им зачитали
программу, правила и прочее. И вот старый, бывалый и самый уважаемый
финн вдруг решил толкнуть речь, вышел прямо на трибуну и мне так "Дима –
переводи! ". Дима к такому резкому повороту дел был не вполне готов, ибо
финский на втором году изучения был более-менее, но никак не годился для
перевода пламенных речей. Тем более, что все сразу просекли, что мы оба
бухие. Дяденька, к счастью, говорил неторопясь, связно и по теме – все
больше про охоту и организацию соревнований. Но в конце вдруг ни с того
ни с сего воодушевленно выкрикнул что-то – дабы триумфально завершить
свою речь (и даже рукой взмахнул) – из чего я разобрал только два слова
(и то не был уверен, что правильно расслышал) – "бог" и "мир". Но
выкрикнул он это так воодушевленно, что переспрашивать - что это было? -
я, честно говря, просто не решился. Поэтому я с перепугу проявил
моментальную смекалку переводчика и проскандировал в микрофон: "ДА
ПОМОЖЕТ НАМ БОГ, И ДА БУДЕТ МИР ВО ВСеМ МИРЕ!!! ". Все от такого
поворота событий, естественно охуели, и в воздухе повисла немая пауза.
Дед почувствовал, что что-то не так, и вопросительно на меня уставился.
Делать было нехуя, ибо слово не воробей, так что я просто махнул рукой,
поклонился зачем-то как мудак публике, как будто это я речь толкнул, и
поспешил побыстрее затеряться в толпе охуевших охотников. Больше меня к
финнам на охоту не приглашали...

А главное – я так до сих пор и не знаю, чтож он тогда выкрикнул то...

Николай I умер сам. Николая II расстреляли большевики. Измайловский суд Москвы во вторник приговорил бывшего схиигумена Сергия (Николай Романов) к 3,5 года колонии общего режима по обвинениям в призывах к суициду, самоуправстве и нарушении права на свободу совести. (Николай III?).

Это не России нечего делать в совете Европы. Это совету Европы нечего делать в России.

Если правильно смотреть на Гарри Поттера, то его шрам тоже говорит в поддержку России.

В Нидерландах гости фестиваля гомосексуалистов заразились оспой обезьян. Надо поставить памятник обезьянам.

По ком звенит мальчик-колокольчик?

Я лук - покушал и ПУК.
А я мак - покушал и КАК.
Я огурец - всем девчонкам конец.
А я томат - яичкам брат.
А я морковка - даже неловко.
Перед Вами, народ, всякой хрени огород.

В Пермском зоопарке дали потомство кролики-гиганты Снежинка и Лев Валентинович. Вопрос - куда девать три центнера крольчатины?

Елки-палки - бардель в лесу

Фотография 9х12 с наивной подписью: "На вечную память"!

Зеленский отпустил усы и бороду. Косит под Галустяна.

Объявление в газете: Осень на дворе. Холод в декабре. Летняя жара. Дура я сама! - Выйду замуж только за того, кто по достоинству оценит моё стихотворение!

Встречаются два друга Здорово Иван! А чего у тебя снова морда побитая? - Да какая-то шкатина в темноте рашкладывает грабли в одном и том зе меште! Увизу! Убью!!!

По мнению президента Польши между Украиной и Польшей в будущем границы не будет. Правильно - не будет Украины, не будет границы.

Конец 2022 года. Таможенник Верещагин жене:
- Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы гамбургер достала…

Пидор в окне - это тема

Заезжал тут в выходные в гости к родителям с женой и 3 летним сынишкой.
Ребенок очень привязан к маме и вечно ходит за ней, ни посидеть ей с
нами за столом ни расслабиться. А над сказать, что его в садике их зачем
то учат дуть на свечку, чтобы ее потушить (до сих пор не пойму зачем их
приучают к огню). И вот когда в очередной раз мама встала из за стола,
Сашка опять побежал за ней, бабушка, дабы попытаться хоть как то
разгрузить мою женю говорит: "Саша! Саша, ну иди ко мне, давай дунем!",
и тоже зажигает свечку....
В общем мы долго хохотали, а мама оправдывалась тем, что не знала такого
выражения ))

Навеяло сентенцией про совеццкие фильмы, и нашу тогдашнюю
неиспорченность....

Недавно по какому-то каналу показывали "Приключения Электроника". У меня
лично в деццтве это была одна из самых любимых кинолент... Вот скока раз
ее в каникулы гоняли – стока раз я ее, не отрываясь и смотрел... И всегда
с интересом... И ничего ТАКОГО никогда не замечал... Но вот тут недавно...
Ради прикола, стал смотреть одним глазом... Идет, значиццо, сцена, когда
Урри уже прибыл на место разработки объекта под названием Электроник,
чтобы его, значит, похитить, и все такое... Ну вы сами помните... И вот едет
этот негодяй Урри на своем мацацыкле, в шлемаке с радиосвязью, за
машыной профессора (которого Папа Карло, ака актер Гринько играл), а в
машыне профессора происходят личностные страдания главного героя,
который очень хочет стать ЧИЛАВЕКАМ, но которому профессор по
неосторожности намекает, что это типа затруднительно сделать такому
ходячему, но все же 186-му компьютеру... ххых... И вот, значит, кульминация
– Электроник на такие заявы крепко серчает, выпрыгивает из машини, и
(ВОТ, СУПЕР-ПУПЕР СПЕЦ-ЭФФЕКТ) – уносится по дороге за горизонт со
скоростью около 300 км/час, при этом что-то там выкрикивая и выделывая
коленца...
Тут надо по кадрам:
- Тормозит машина Папы Карлы (он понял, как облажался, и теперь думает,
как искать бешеного робота);
- Тормозит, сжигая дорогую чешскую мотоциклетную резину, Урри.
- переход камеры – за горизонтом скрываеццо очень быстро бегущий
Ыликтронег...
- переход камеры – Урри, крупным планом – снимает свой шлем – кладет его
на руль мацацыкла (а в шлеме – ГРОМКАЯ СВЯЗЬ, помните? по радио?!?! вот
же блин, еще в начале 80-х оказываеццо Блю-Тусы придумали.. МЫ
ПРИДУМАЛИ!!!)... так вот, Урри задумчиво смотрит на линию горизонта,
положив подбородок на шлем, и произносит задумчиво-романтично: "ВОТ ЭТО
ПААААРЕНЬ!!!!! "....

... после чего из шлема раздается радио-бульканье, и голос Басова (главаря
Мафии, помните, в белых штанах и черной водолазке? ОЧЕНЬ стильный
мущщина!) произносит: "УРРИ!!! ТЫ ЧЕМ ТАМ ЗАНИМАЕШЬСЯ???!?!?? "

И тут меня согнуло...

Церковь "Новый Залет".

Жили были старик со старухой у самого синего моря. И был у них
внучек-даун. Единственной кормилицей у них была корова. Но неожиданно
корова умерла и нечего им стало есть. Послала старуха деда к морю ловить
золотую рыбку. Поймал дед рыбку, принес домой и поставил на стол в
трехлитровой банке. Внучек-даун ходил вокруг рыбки, ходил... и говорит:
- рыиыбка, рыиыбка, а можно я тебя трахну?
- можно...
- рыиыбка, рыиыбка, а можно я тебя десять раз трахну?
- можно...
- рыиыбка, рыиыбка, а можно я тебя тридцать раз трахну?
- можно...
- Ага, а ты не подохнешь как коровка...???

- Он живее всех живых!
- Что, как Ленин - лысый и в гробу?

Привет всем выпускникам экономического ф-та Курского СХИ – 1983г.

Преамбула. Летняя производственная практика после 3 курса. Общага
опустела. Все сокурсники разъехались по колхозам доблестной Курской
губернии и смежных областей. Мне достался откормочный комплекс в 30 км
от города. Так что утром ездил на службу вечером возвращался в общагу и
выл от скуки волком.
Суть. Один приятель из 2 группы проходил практику в своей деревне, тоже
достаточно недалеко от Курска. И вот возвращаясь вечером, попив пивка, я
проходил мимо почты. В голове пронеслась шальная мысль, и я даю такую
телеграмму: «Николай срочно приезжай на кафедру. Сивцев» (это был его
руководитель). Прошел день, и я вроде как забыл об этой «шалости». А еще
через день вижу Кольку, с глазами по шесть рублей, с пачкой бумаги под
мышкой, летящего в сторону института (хорошо, что встретил его).
Я: - Колян, ты куда?
Он: - Да, Сивцев вызывает, сейчас отчет потребует, а я не сделал!
Я: - Успокойся, пойдем портвешку хряпнем.
?????
- Это я дал тебе телеграмму!
Что он рассказал мне по этому поводу, думаю и так ясно. Предполагал, что
хоть денек покуролесим – зависли на 3. Когда публика собралась после
практики, и узнали эту историю, Коляна подкалывали безбожно. Я в то
время слагал незатейливые вирши и перекладывал их на известные мелодии.
Так вот в нашем курсовом гимне (с безразмерным кол-ом куплетов) этому
отвел целых 2.

Палыч

Всегда радовали способности создателей новостных страниц сайтов
компановать новости. Несколько примеров.
+++++++++++
Происшествия
Россия - чемпион!
+++++++++++
Эксперты не верят в успех нового правительства
Американец расстрелял 50 человек на ярмарке
+++++++++++
Российский суперсамолет впервые поднялся в небо
Найден простой и дешевый способ продлить жизнь

Зеленский настолько изменился, что недавно вместо звездно-полосатого флага увидел звездно-волосатый.

Два Шарона, третий жид - мусульманский мир дрожит.

"Горбатую гору" "Могила" исправит - под таким лозунгом на киностудии
Фосмильм режиссер Микита Нихалков наспех снял наш ответ "голубым
ковбоям" - новый блокбустер "Могила". В фильме 374 раза прозвучало слово
"Fuck", и ни разу - по прямому назначению.

Продам дрова жителям Германии. За рубли. Недорого. Самовывоз из деревни Гадюкино.

Квантовая точка

"Надо перенимать опыт западных социально-экономических реформ" -
вспомнил Чубайс энергетический кризис в Нью-Йорке, закладывая тротиловый
заряд под главный энергоблок ГЭС-1.

В продолжение анекдота:
Где находится у женщин точка "G"?
В конце слова "shoppinG"

Увы! А так хотелось чтобы она была в начале слова "Gopa"

«КАКОГО ХРЕНА?!! » - заорал Штирлиц, увидев как прямо на него падает
пятисоткилограммовая бомба, сброшенная с советского самолета.
Уловив знакомую речь снизу, бомба мигнула красным огоньком на борту, по
широкой дуге облетела советского разведчика и взорвалась в соседнем
квартале.
«Так-то лучше! » - улыбаясь подумал Штирлиц, вспомнив, что командование
пообещало бомбить Берлин только специальными Незадолбиштирлицавыми
бомбами…

Очередной журналистский прикол.
Онлайн текстовая трансляция на Евроспорт'е.
Знаете как теперь называется стенка из большого количнства футболистов?

Думаете, наверно, "мощная"? Не угадали - "мАщная". Так то вот.
Хочется посоветовать - следите за руками, господа журналисты.

Товарищи, мировая революция, о необходимости которой так долго говорили
мусульмане, свершилась.

Методы борьбы с террористами: Русские - мочат всех в сортире.
Американцы - поют патриотические песни у стен Капитолия.

... Таким образом, Слободан Милошевич, уже находясь в стенах Гаагского
международного трибунала, снова нанес удар по мировой демократии.

Уважаемый Абрам Моисеевич, поздравляем Вас с днем рождения. Желаем Вам здоровья, здоровья и ещё раз здоровья. Поскольку всё остальное у Вас уже есть. И камни в почках, и подагра, и сколиоз, и ещё много чего, о чём мы не знаем.

Почему распяли Христа? Потому что у него не было QR кода.

Релоканты релоцировались, релоцировались, да не вырелоцировались.

- А Вам слабо?! - сказал Усама Бен Ладен, показывая на Нью-Йоркские
развалины.

В Европе готовят закон, позволяющий забирать русскую собственность в пользу государства. В ответ в России готовят закон, позволяющий забирать государства в русскую собственность.