Поиск по автору:

Маленькая девочка сидит в песочнице и держит мозги в руках.
Проходящий мимо мужик, спрашивает:
- Что с табой, девочка?
Девочка в ответ:
- Нихуя ж себе чихнула!

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают.
Хозяин предлагает:
- Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря
жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и
проводить гостя. Мойша:
- Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не
протирать.

Жизнь-штука полосатая. Прошла полоса черная - и утро, как в старые
добрые времена, начинается с визита на анекдот.ру!

1-ое сентября. Мама отправляет девочку первый раз в школу, дает ей
деньги на цветочки. Девочка одета во все белое, а на голове огромный
розовый бант. Девочка пошла в магазин, купила бутылку винища и выпила
его. Идет по улице вся заляпаная, а навстречу мужик. Он спрашивает у
девочки :
- Что с табой?
Девочка в отве:
- Что не видешь? Блевала я!

План Путина - медвежья услуга России

Это даже не история а реальный момент.
Работаю в крупном гос. предприятии программером. Ну захожу в мастерскую
наших инженеров перекурить. Смотрю на столике стоит детская пианинка
раздолбанная а на ней книжка "Пойте хвалу Иегове".
Честно говоря я подавился сигаретным дымом.

Хорошо иметь домик в Олимпийской деревне...

Q: Как нам обустроить Россию ?
A: Нужно каждого лоцмана заменить на Кацмана.

Сидим с другом на работе, и такая мысль в голову пришла, только что
прочитав историю про Ленина. А почему именно Ленин, когда он был
Надиным? :) Все повисли, вот уже второй час думаем причем тут Лена?

Сидят зеки в камере:
Пахан:
-Кеша любит МАМБУ, Ваня любит МАМБУ, Серя любит МАМБУ...
Негр на параше:
-А Мамба вас всех ненавидит!!!

Еду в машине и радио слушаю. Говорят в нашем городе 3 революций все
большую популярность приобретает нордическая ходьба, особенно среди
пожилых людей. А нордическая ходьба это когда человек идет в ботинках
обычных, но с лыжными палками. Ну что сказать? Город, товарищи надо
убирать. А то скоро все будем с лыжными палками ходить :)

Едет програмист по дороге от своего друга на мерсе
и вот видит что то виднеется вдали.
Подьезжает он поближе и видит на дороге развилка а там написано:
Налево поедешь - мерс потеряешь
Направо поедешь - лап топа лишишся
Прямо поедешь - сотовик отберу
А поедешь обратно - пожалеешь ведь Чукчам програмисты не нужны.

Навеяно историей от 13.03 про разбитые огурцы.
По молодости мы, как водится, сидели небольшими групками молодежи где
нибудь в парке или скверике с небольшим количеством алкоголя. и вот сама
история. дело было по лету. собрались мы в магазин как раз за этим
небольшим количеством алкоголя. пока собирались средствами, заметили
одного колоритного алкашика в подобающего вида одежде, который подъехал
к этому самому магазину и пошкрябав у себя в карманах, собрал последние
деньги, облокатил свой велик к стене и пошел за горючим. выходит и видно
под пиджаком у него пузырь непонятно чего, но что самое заметное, он
бережет ЭТО. собирается садится на свой транспорт и тут.... набрали в
легкие побольше воздуха.... у него ЭТО падает на асфальт и вдребезги..
смотрим на мужика, а он на разбитое.... и рука его медленно ложится на
грудь в область сердца.... нам показалось, что у него инфаркт сейчас
случится... и в такой позе он простоял минут 5-7, потом медленно взялся
за велосипед и побрел.. только вот куда, одному ему известно....

Два наркомана сидят на попусках. Один говорит:
- Меня сушняк долбит...
Второй:
- Откровенность за откровенность, меня Гиви долбит...