Поиск по автору:

31.12.2004 г.
Сегодня Владимир Владимирович Путин поздравил Виктора Януковича...... с
Новым Годом.

Ъ;

Строевая песня. Рекомендуется при марш-бросках на равне с ГУГА-ГУГА
Была в царской армии, но пелась и в советской во время ВОВ, в Иране.

Как-то раз на бастионе в тишине ночной
На посту дивизиона пернул часовой.

Припев
Тара-ра унжа унжа унжа унжа унжа ра-ра
(последняя строка куплета)

И услышав звук неясный, Унтер-офицер
В этом звуке заподозрил порчу атмосфер.

Ах ты сука, гад проклятый, ах ты идиот,
Кто же в воздух выпускает сероводород!

Осудили, присудили его растрелять,
Но тут пропорщик армейский стал протестовать.

Что же братцы тут такого, Ах ебена мать!
Где написано в уставе на стоя да не срать?

И теперь на бастионах слышно за версту
Громко серут часовые стоя на посту.

В лесу справляли именины,
На них был заяц приглашен.
Наевшись и напившись вдоволь,
Права качать вдруг начал он:
"Хозяйка-блядь, пирог-говно,
А суп - из ебаной конины.
Подайте шляпу и пальто,ебал я ваши именины."
"Кого кого косая блядь ты собираешься ебать?
Ведь тут сидит сам царь зверей..."
"Ебал я вашинских царей"
Тут заяц свиснул, прибежали остальные,
И льву такой пизды вломили,
Что он три дня костями срал,
А на четвертый в Африку съебал.
P.S.
Мораль той басни такова, что зайцы вместе пиздят льва.
А лев их пиздил в одиночку....
На этом мы поставим точку.

Партия Григория Явлинского будет переименована из "Яблока" в "Апельсин".

Пациент:
- Доктор у меня голова кружиться!
Доктор:
- Сам вижу!

Наркоман ловит кайф, вдруг стук в дверь.
Смотрит в глазок - никого...
Открывает дверь - на пороге стоит такая ма-а-а-ленькая смерть с косой.
Наркоман:
- Это че, мне кранты настали, да?
Смерть:
- Да не ссы ты, я не к тебе, я к хомячку пришла.

Мужская логика.

Два мужика разговаривают.
Первый: "Слушай, тебе та девушка дала?".
Второй: "Нет. А тебе?".
Первый: "И мне нет.".
Оба: "Вот Б..ДЬ!".

Катя Ф.

Очередь в рай. Св. Петр спрашивает у новоприбывших:
-Женат?
Первый отвечает: Да, один раз.
-Ну тогда в рай.
Вторй : Нет не женат.
-Ну тогда в ад.
Ну второй так отошел, снова пристроился в очередь. Доходит до него опять.
-Женат?
-Да два раза!
-В ад!
-Но почему - ведь предыдущий тоже женат?!
-Он женат один раз, а ты - два. В рай идут мученики а не дураки!

Познакомился парень с девушкой из богатой семьи.
Погуляли, проводил он ее домой. Стоят у входа в
крутой особняк. Парень оперся одной рукой на стену,
второй в бочину и пытается уболтать подругу. 10 минут
проходит - девушка не ломается. 30 минут - результат
тот-же. Через час открывается дверь, выходит навороченная
сестренка и говорит: может лучше меня трахнешь? А то отец
говорит, что если я тебя не устрою, он сам тебе даст.
Ты только убери руку с домофона.

Преподавал я в те годы (середина 80-х) математику в одном из известных
вузов. И нужно мне было поставить зачеты на потоке из примерно 150
студентов (6 групп). Сами понимаете, с каждым надо поговорить, дать
задачку-другую, воспринять ответ и принять решение. Работа на износ,
должен признаться. И вот назначил я одной группе встречу вечерком в
холле института в расчете найти аудиторию на месте. Но сработал
студенческий телеграф, и холл был забит не только приглашенной группой,
но и всеми остальными страждущими, количеством за сотню. Пришлось мне
предложить всем пройти в близлежащую соседнюю аудиторию, в которую может
влезть ну никак не более 50 человек. Студенты, разумеется, понимают, что
те, кто успеют занять сидячие места в аудитории, имеют все шансы
побеседовать со мной в этот вечер. Всем также ясно, что принять тех, кто
не попадет в аудиторию, я сегодня физически не смогу. Долго сказка
сказывается, да быстро быстро дело делается. И вот толпа наиболее
активных студентов, сметая на своем пути менее расторопных однокурсников
(в основном девушек), врывается в желанную аудиторию и занимает
вакантные места, ожидая зачетной беседы. Снаружи аудитории - еще большая
толпа грустных неудачников. И жалко мне их чего-то стало, устал видать.
Собрал зачетки у всех, кто не попал в аудиторию, да и поставил им зачет
автоматом... Видели бы вы глаза "счастливчиков" с крепкими локтями,
прорвавшихся в аудиторию по головам однокашников... Особенно когда в тот
вечер НИ ОДИН из них не получил зачет :-)

Новый русский уехал в Бразилиюдоговариваться о поставках кофе,
а у самого сердце кровью обливается - как там жена, чем занима-
ется, не изменяет ли? Ну, звонит ей на сотовый, когда в Москве
ночь, орет в трубку - поскольку связь хреновая:
- Милая, что ты там, короче, делаешь?!
- Я сплю, дорогой!- еле слышно в трубке.
- Ну лады, спи с богом...
- С кем, с кем? Говори громче, очень плохо слышно!
- С богом, говорю! С БОГОМ!!! Передаю по буквам: Борисом,
Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом!
- Ааа, поняла! А зачем с Олегом два раза? Он что, твой партнер
по бизнесу?
Рассказал Павел.

Приходит как-то новый русский в аптеку. Подходит к прилавку
и спрашивает:
- Мне 2 батона!
- !!!!!! Какие же у нас батоны. У нас аптека. Мы продаем лекарства.
- Я сейчас всю аптеку разгромлю.
Ну понятно, что хлеба ему не дали, ну он все и порушил.
Так продолжалось несколько дней. Надоело все это аптекарю и решил
он специально купить хлеба для него.
На следующий день заходит новый русский, подходит к прилавку, а
аптекарь ему молча выкладывает 2 батона на прилавок. Новый русский
спрашивает:
- Мне литр кефира!
- А..а...а, как же хлеб?!
- Хлеб я вчера в книжном купил...!

Существует 3 степени опьянения:
1 - достал, поссал, забыл стряхнуть;
2 - достал, стряхнул, забыл поссать;
3 - поссал, стряхнул, забыл достать!

13:30 Американский самолет, входящий в состав авианосной группы
Constellation, которая участвует в боевых действиях против Ирака, при
заходе на посадку соскользнул с палубы авианосца в море. Это уже второй
подобный инцидент на блокпостах за прошедшие сутки.

Блокпосты на авианосце? Это они здорово придумали.

Анекдот для знающих украинский язык (мову).
Лет 5-6 назад, в разгар антироссийских настроений на Украине,
в особенности на ее западе, одному москвичу нужно было, по делам ли
или так приспичило - не знаю, ехать во Львов. Ну он весь из себя
разоделся
эдаким хохлом, усы отпустил, налысо постригся, только чуб оставил,
расписная сорочка, шаровары,красные сапоги салом натер, бандура,
цыбуля, ну, короче, просто Тарас Бульба, в натуре... Ну, естественно,
язык украинский подучил, одним словом отов к высадке на вражеской
территории. Выходит он на вокзале во Львове а на перроне уже такая
толпа неприветливая тусуется... Он такой спокойненько идет себе, типа
они не его ждут, а их все больше, с кольями, с цепями, все на него
так тепло смотрят...
Короче, он думает, - дай выпендрюсь, чтоб они просекли, какой
я крутой из себя хохол, подходит прям в упор к автобусной остановке
и говорит -
- Хлопци, гхде тут зустанывка?
- Зупынка там, а ты, москаль, уже прийихал...

Эта история произошла в 1997 году. Просидев почти все лето в Москве, я и
мои друзья собрались на дачу, ну как водиться отдохнуть, водки попить и
прочими нехорошими вещами побаловаться.
Приехали мы туда часов около шести и решили хорошенько приезд обмыть,
обмывали часов до двенадцати ночи, и все было бы хорошр, если не пришла
кому-то из нас в пьяную голову идея пойти купаться. Взяв с собой
горячительного, мы двинулись к озеру(2км от дома), пришли, искупались,
выпили, вобщем все просто замечательно. Возвращаемся назад идем по
нориальной российской деревне(50% домов пустуют), темно луна светит, как
в фильме ужасов, кто-то начал страшные истории рассказывать. Никому не
страшно, идем смеемся, подзаправляемся по пути водовкой вкусной. И вдруг
мне приходит, как мне показалось, чумовая идея - "Гуня" - говорю я
своему корешу - "я в этих местах все свое детство провел, знаю говорю я
тропинку через лес короткую, сейчас свернем вдвоем быстренько в дом
придем и всех остальных напугаем". Гунька меня конечно поддержал в этом
начинании, и через 5 минут мы с ним пили водку, идя по короткой
тропинке. Надо сказать, что на своей даче я до того был лет пять назад и
соответственно не мог знать что ворота в лес давно уже заварили. Ну
дошли мы до них, подергали калитку - не открывается, надо лезть-сделали
мы вывод. Первым полез я, кстати ворота высокие метра три где-то на
верху копья из прутьев железных сделаны с острыми наконечниками
сантиметров по тридцать копья то, а еще ворота сеткой(рабицей) покрыты,
с грехом пополам я перелез, а Гуня, забравшись на верх решыл на воротах
посидеть - передохнуть. И сел он так, что одно копье у него между ног а
два других по бокам, он за них и держится, ну, говорю хорош слезай
посидел и хватит, подергался он и говорит не могу, иди за лестницей(дело
в том что ногами то ему упереться не во что и через копье, которое у
него между ног он перескочить не может, а назад падать три метра). Ну
пошел я за лестницей еще не осознав всей курьезности ситуации. Прихожу
домой, друзья уже там, говорю: "у Гуни проблема и нужна лестница", они
не верят( еще бы я тоже бы не поверил, просекли они что мы пошутить
решили). Налили мне водки, потом еще и еще...
Минут через 30-40 выходим покурить и в темной августовской ночи слышым
истерические крики примерно такого содержания: "СУКИИИИ.... БЛЯДИИИ.. и
т. п." Мгновенно поняв кто это, мы взяли лестницу и стремглав помчались
на выручку другу. Подходя к воротам и увидев это чудо(он был в одних
плавках и ужеопух от укусов комаров)мы свалились на землю от смеха.
PS. Гуня до сих пор обходит любые заборы.
PPS. Рядом с воротами в заборе была дыра в которую запрсто мог проехать
автомобилю.

Мда! Ламерство неистребимо.

У нас в конторе две секртарши. Одна - с высшим техническим образованием,
программист (!), другая - немолодая женщина с многолетним серетарским
стажем. Естественно, факсы, эл. почта, офисная АТС, обновление
Консультанта и т. д. и т. д. Весьма технически продвинутые кадры.
Сегодня сажусь за их стол и вижу - на стойке, невидимо для других
приклеена бумажка, на которой написано: "Ctrl+Alt+Delet -
одновременно!".

Жена собиратся на юг и спрашивает мужа
- Что тебе привезти с юга милый
Муж отреченно
- А, что хочеш сейчас все лечат.

Павел.

Случилось в городе Гетеборге наблюдать, по-моему, забавный случай.
Рядом с неплохим отелем останавливается здоровенный 600 мерседес , из него
вылезает немерянный молодой мужик вида типично новорусского. Длинная кожанная
куртка, цветастая рубаха расстегнута до пупа, цепь золотая на шее, крест 5 на 8 см
(не вру!). С ним семья - супруга, как полагается высокая длинноволосая брюнетка,
с фигурой модели, сынок уже с трубой, мерзкая оранжевая крошечная собачка .
Выходят они из машины и к отелю идут, довольно громко по шведский говоря и никого
не замечая. (И сначала подумал что соотечественники, но нет, местные).
Метрах в 25 от машины интонации разговора меняются с обычных на
вопросительно-возмушенные. Мужик топчется на месте, думает, потом, видимо
вспомнив, несется обратно к своему Мерседесу, и достает оттуда еще одного,
забытого впопыхах отпрыска, который спокойненко прикорнул на заднем сидении,
и был совсем не в курсе происходяшего. И гордо несет его на руках к семье.
Все, кто видели это представление лежали на месте минут 5, несмотря
на относительно спокойный шведский темперамент.

Празновали мы как-то новоселье друга. Купил он себе на честно заработанные
деньги неплохую квартирку на проспекте Вернадского. Приччем в квартире
полным ходом идет ремонт, отремонтированы только кухня и смежная с ней
крмната в которую снесена стена (евроремонт и все такое)а коридор
и вторая комната нет. Пьем мы соответственно в отремонтированных
помещениях.
Нас человек 5-6 и ни одной дамы. После изрядно принятого количества
вискаря решили вызвать проституток. Порылись в газете и нашли объявление
"Красивые девушки приедут и сделают все что вы захотите. Тел. №№№ №№ №№".
Сказано-сделано.Через некоторое время появляются путаны, деньги сутенерам
заплачены. И тут Ромка (хозяин квартиры) им дает им в руки газеты
и коробку клея и говорит: "Раздевайтесь и оклейте ими коридор".
Немая сцена... Причем удивились все, в том числе и мы, ничего не знавшие
про этот прикол. Путаны переглянулись, но делать то нечего разделись,
стали готовить клей и обклеивать коридор газетами.
Через некоторое время одна из них бросает все на пол и произносит
"Ну я же не маляр". Наш дружный хохот не утихал минут 10. После чего
все вспомнили об истинной профессии путан по их многочисленным просьбам.
И все было в полнм порядке.

Историю жена (Ж) рассказала.
Устройлась недавно на новую работу. Сидит с утра за столом, работает.
Видит, по офису бегает мужик (М) (клиент, что ли. не так важно) и что у
всех спрашивает. Наконец подбегает и к ней:
(М)- У Вас какой оператор? (сотовая связь имеется ввиду).
(Ж)- "Мотив" (есть такой оператор в Е-бурге)
(М)- Блин, не подойдет!!! и убегает.
Жена недоуменно спашивает у других, что мужик то хотел. Ей отвечают:
"зарядное устройство ищет".
Павел

Поехал я как то в Питер на машине по работе!! Что бы было не скучно
пригласил прокатится со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно
колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее
увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет
плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем давлю на газ,
а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит нас ГИБДДешник
и начинает придираться ко всем чему только можно(а машина новая Volvo
S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда
обнюхал все документы и убидился что они в порядке, решил проверит
салон, и стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез
из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он
вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на
сидение и сказал мне «Поехали». Во общем до Питера доехали без
приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едим назад, на том же
самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня
документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою
тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл:
«Сержант, оставь их в покое, а то опять п…. ды дадут »! Мы ржали минут
наверное тридцать: )))))))))

Мрачная казарма.
Отощавший Петя В задрипанном х/б моет пол своей пилоткой.
Вокруг него на кроватях валяются его друзья (в таком же
состоянии).
- Петя, не вздумай говорить с "дедушками" о компьютерах.
- Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку
на ремне.
- Расскажи "дедушкам" сказку, анекдот или спой песню. И так
ненавязчиво предложи им бутылочку водочки. Они это любят,
поверь.
Открывается дверь казармы.
Хриплый рев:
- Где это чмо?
- Петя, это тебя.
- Тебя "дедушка".
Петя забивается под кровать.
- Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а если стар-
шина Петренко, то я пойду.....
- Петя, это прапорщик Кошкодавленко...

Тренер футбольной команды: Ребята, вы знаете, что завтра мне исполнится
50 лет, а лучшим подарком от вас была бы победа в сегодняшнем матче.
Капитан команды: Сожалею шеф, но мы уже купили Вам в подарок галстук.

Спасибо Вам, что болен я не Вами!..
Врачи сказали - это от другой...

письмецо в конверте погоди, не рви
(не везет мне в смерти - повезет в любви)

Но это не означает, что фронт изобиловал еврейскими женщинами. Просто
летом 43 года персонал тыловых госпиталей стал получать
фронтовую пайку, и вспомогательный персонал госпиталей быстро был
доукомплектован :) Летом 44-го года в госпитале, где работала моя бабка,
на одного раненого уже приходилось полторы няньки, прачки и уборщицы,
и все, как одна, соплеменницы замначальника госпиталя по персоналу.
И все - "солдаты и сержанты"...

=====
Моя бабушка лето сорок второго в Сталинграде провела. И осень тоже:
на паромчике под бомбежками с одного берега на другой, под немецкие
пулеметы, моталась. В уличных боях участвовала. И никому ее еврейская
нацональность не мешала тогда, как-то не до того было. Войну в Румынии
закончила, в мае 45-го. с осени 41-го по лето 44-го на фронте.
Добровольцем.

А удостоверение участника ВОВ, воевавшего в действующей армии, получила
только в 90-м, после того как провела не один десяток лет в вялотекущей
переписке со всевозможными архивами и хождении по инстанциям. И то, уже
выписанное, год в военкомате провалялось, никак отдать не могли.

Вот цена вашей статистике. Как пулю в зубы - так пожалуста, как признать
заслуги - "а че это у вас фамилие нерусская, а? Вас тут не стояло.."

Давайте все-таки про конкретных "орденоносных соплеменниц
прачек-да-уборщиц" говорить? А не всех под одну гребенку. Неприятно,
все-таки...

Рекламная бегущая строка на одном из провинциальных телевизионных
каналов. Одно из объявлений звучало так:" Компания НТВ+ поможет
мужчинам, у которых не стоит спутниковое оборудование для приема
дополнительных телепрограмм, сделать замечательный подарок своим
дамам. Контактный телефон такой-то." В один из моментов что-то
у них на телестудии заело, и в эфир пошло только начало этого
объявления, которое заканчивалось аккурат на слове "стоит"...

Сегодня я проехал чуть-чуть на красный свет (выехал на перекресток
двигаясь за другой машиной) в результате меня тормознул доблестный
Сотрудник ГИБДД и стал составлять протокол ( в итоге наложил штраф в 100
рублей). Я ему начал говорить, что нарушил несознательно (двигался в
пробке за впереди идущей машиной и подумал, что горит зеленый) и что в
данном случае можно было бы отделаться и предупреждением.
После моей тирады он достал из своего кармана 100 рублей и сказал, Вот
мол 100 рублей на оплаты штрафа, а на прощанье еще спросил не обиделся
ли я на него за то что он составил на меня протокол и оштрафовал на 100
рублей.

Старый и какой-то добрый анекдот: Идет мужик по улице. Смотрит - в
песочнице девочка маленькая сидит и с остервенением откручивает голову
плюшевому мишке.
Мужик: - а ты девочка, наверное, зверюшек не очень любишь?
а девочка в ответ (встает, засучивая рукава): - а я, дяденька, и
людей-то не очень...

Мужчина подходит к милиционеру:
-Извините,Вы не подскажите как найти Площадь Ильича?
-Очень просто,надо длинну Ильича умножить на ширину Ильича.....

Правда ли что адам и ева из СССР?Конечно правда:голодные,босые
одно яблоко на двоих,а думают что живут в раю!

Действие происходит в Баку. Родители не могут уснуть, ожидая заполночь
загулявшего сына-старшекласника. И вот сын возвращается.
Отец: Где ты был?!
Сын(шепотом): Трахаться ходил.
Отец: Мать! Накрывай праздничный стол, к нам МУЖЧИНА пришел!!!
За столом захмелевший отец обращается к сыну: Ну как, сегодня опять
пойдешь?
Сын: Нет, не пойду-очень попа болит.

Навеяло студенческими историями....
Тульский политех 1990 года, на перемене курим в туалете, разговор "за
жисть" и т. д.
Открывается дверь, заходит препод преклонных лет и в направляется в
кабинку - нужду справить малую. Мы стихли, курим уже молча, из-за
закрытой двери звук процесса доносится. И вдруг горестный вздох из нутра
кабинки и фраза заставившая вздрогнуть стекла: - "Эх, ведь раньше камни
дробил, а теперь и снег не тает!"

Моя собака, на прогулке, подралась с другой собакой и по этому
поводу мне пришлось идти в ветлечебницу. Сидим мы, значится, ждем
своей очереди. Народу много, но что удивительно, в помещении тихо.
Напротив меня сидит довольно дородная дама с дочкой лет 15-16
и держит руку за пазухой. Рядом с ними стоит чуть-чуть приоткрытая
спортивная сумка.
Сидят, значит, все, ждут своей очереди. Тут открывается дверь
и выглядывает травматолог. Кивая даме он говорит:
- Ну что, ведите вашу суку на операцию.
Дама встает и говорит:
- Пойдем доченька к врачу ! (:0:)
Народ полчаса не мог отойти от смеха !
P.S. У них в сумке лежала маленькая такая собачка!

-Молодой человек скажите свою фамилию!
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук

Хорошего человека и обидеть приятно

Все что есть хорошего в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет
к ожирению

Терминаторы.

Кутузов, ученик и любимец Суворова, всегда был остер на язык. Еще будучи
офицером по особым поручениям в Генеральном штабе русской армии, он
частенько рассыпал остроты в адрес самых разных людей. А одна скабрезная
шутка, высказанная им в адрес императрицы Екатерины II и ее фаворита
графа Румянцева, непосредственного начальника Кутузова, стала поводом к
малоприятному повороту в его карьере. Румянцев лично подписал приказ о
переводе Кутузова из своей элитной Дунайской армии в далеко не самую
престижную Крымскую, действующую в самой гуще Русско-турецкой войны.
22 июля 1774 года Кутузов получил приказ вступить в бой с турецким
десантом, окопавшимся у деревни Шумы, близ Алушты. Несмотря на то что
неприятельское соединение было гораздо более многочисленным, устоять
против напора русских ему не удалось, и оно начало отступать. Кутузов
пустился в преследование. Будучи человеком смелым, он всегда шел во
главе своих войск, так же поступил он и на этот раз. Неприятель,
отступая, отстреливался. Одна из пуль попала полковнику Кутузову в левый
висок, пробила пазуху носоглотки и вышла через правую глазницу, выбив
глаз.

Врачи сочли рану смертельной, но Михаил Илларионович выжил. Екатерина II,
узнав о постигшем его несчастье, сказала: «Надобно беречь Кутузова;
он у меня будет великим генералом», — и подписала указ об отправке его
на лечение в Австрию. За дело при деревне Шумы ему был пожалован орден
Святого великомученика Георгия 4-й степени. Кстати, после тогдашней
отправки в Крым чувство юмора у Михаила Илларионовича явно пошло на
убыль.

Тяжелые ранения продолжали преследовать полководца. При осаде турками
крепости Очаков, обороной которой командовал Кутузов, 18 августа 1788
года осколок гранаты попал ему в правую скулу и, пройдя через голову,
вышел из затылка, выбив при этом почти все зубы. Но и тогда Михаил
Илларионович выжил и блестяще продолжил военную карьеру, вершиной
которой стала наполеоновская кампания. Тогда Кутузова за глаза называли
«наш Нельсон»: знаменитый английский адмирал также лишился правого глаза
в бою за взятие укреплений на Корсике 10 июня 1783 года.

Примечательно, что Горацио Нельсон получил очень похожее, только
обратное, ранение: пуля вошла ему в глазницу, а вышла из виска.

Среди великих полководцев, частично потерявших зрение, был также и
адмирал Павел Степанович Нахимов. В Синопском сражении осколком ядра ему
снесло правую половину лица, а поэтому на большинстве портретов он
изображен в профиль.

http://www.vokrugsveta.ru/quiz/?item_id=245

Жена просит мужа искупать ребенка, пока сама моет посуду, муж охотно
соглашается. Через минуту из ванной комнаты раздается душераздирающий
детский крик. Женщина врывается в ванную и видит как муж "полощет"
несчастное дитя, держа за пятку.
Жена: Ты что делаешь, изверг, дочку за пятку таскаешь?
Муж: А сама попробуй в таком кипятке.

Париж. Сена. Соревнования по плаванию. Плывет Жан-рекордсмен в этом виде
спорта. Вдруг под одним из мостов он увидел голую Жаннету и сразу поплыл
к ней. Та:"Жан! Ты же первый пловец на Сене. Зачем ты покинул
дистанцию?" "О, Жаннета! Как я тебя увидел сразу возросло сопротивление
воды." "Так ты перевернулся бы на спину!" "А мосты?"П

История может показаться несколько запутанной, но довольно интересной
:-)

Е-майл переписка в нашей организации идет на английском языке, не смотря
на то, что компания находится в Украине. Соответственно на компьютерах
стоят русский, английский и украинский языки. Ну и как это очень часто
бывает, раскладки путаются - то есть хочешь набрать текст по английски -
набираешь в русской раскладке и наоборот.

Отвечал я тут на е-майл сотрудника. Е-майл, как уже говорилось, пришел
на английском и уходить должен на нем же. Хотя в общем с содержанием
письма я был не согласен - приходилось соглашаться. И что б долго не
рассусоливать, решил я просто ответить коротким английским словом - YES.
Мда... раскладка только украинская оказалась... А поскольку увидеть я
ожидал в тексте письма только английский алфавит - получилось прям по
Фрейду - гордый украинско-английский НУІ

Идет операция
Под столом коршка
-Мяу
-Брысь
-Мяу
-Бры-ысь
-Мя-яу
-Ды на жри

Это вообще-то не исторрия, а так первоапрельский прикол.
Придумал сам, разыграл всех родственников и решил поделиться.
Вообщем звоните домой, скажем, жене (матери, теще, свекрови...) и
говорите:
- Ты знаешь, такая беда, тут к нам приезжает делегация, а в гостиннице
нет мест. Так мы их по квартирам сотрудников расселяем.Как ты смотришь на
то, если у нас будет жить кто-то?
{Куча вопросов, возмущений и т.д. Обычно - отрицательно}
- Да, а я уже согласился на двоих...Обещали даже мебель подвезти.
Т.е. нашу выкинуть,
а новую поставить...
{Обычно следует вопрос кто это?}
- Ну как, один англичанин, а второй - американец и всего на неделю...
Занавес.

Попробуйте в следующий раз, эффект потрясающий...

Собрались в далекий путь русский, украинец и грузин.
Взяли с собой у кого что было. Русский - хотел взять,да пропил,
украинец - кусок сала, а грузин бурдюк вина. Идут.
Доходят до леса, а перед ним камень с надписью :
"Лес заколдован. Вход запрещен!!!"
- А хрен с ним, - порешили и пошли.
Зашли, сели на пенек - ужинают.
Тут вдруг тень их накрыл и, хоп, кусок сала из рук хохла и пропал.
Подняли головы, смотрят, а там огромный змей Горыныч на ветке сидит.
- Ну чо, - грит, - по одному на болотце, а там я вас иметь буду.
Чо делать? Бросили жребий - первым идет русский. Пошел. Приходит, а там
змей член достал и салом его натирает. А член огромный 2 метра длиной и
метр в диаметре.
Отимел он русского... Пришел тот назад, грит:
- Дрался я сним, дрался, не смог победить.
Ладно, следующим пошел хохол. Тоже самое.
- Рубился я с ним, рубился, не смог...
Ну грузин кинжал достал:
- Щас я, - грит, - из него шашлык делать буду.
Только ушел, через некоторое время дикие крики, вопли из лесу.
Русский:
- Блин, - это я виноват не сказал ему, что змей иметь будет.
А хохол:
- Да нЁ Це я. ВЁн коли мене Ёмєл я усе сало з'їв...

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба.
И вот однажды, снесла деду курочка яичко... Начисто...

Человек человеку друг, товарищ и "Брат-2"

На лекции в медицинском институте старенький профессор пытается привлечь
внимание разшумевшейся аудитории к теме лекции: Был и я молодой - говорит
профессор - И был у меня хороший друг. Случилось так, что полюбили мы с
ним одну девушку, но она выбрала его,... а я остался "с носом",...
а мой друг - без носа. Тема сегодняшней лекции - СИФИЛИС!

Все любили Дядю Степу
за его большую ... душу!

Меньше знаешь - больше платишь.