Поиск по автору:

Поймал мужик золотую рыбку. Хочу, говорит, чтоб мне всегда везло.
Ну будь по-твоему, сказала рыбка.
Проходит мужик мимо пивного ларька, думает "пивка бы сейчас, да денег
нет". Смотрит - 100 руб. лежит. Взял пива, попил. Думает: "Щас бы
бабу...". Смотрит-100$ и бордель за углом. Надо, думает рыбку проверить,
не может быть, чтоб все его желания исполнялись. Заходит, говорит:
- А у вас индианки есть?
- Конечно есть.
Поднимается с ней в апартаменты, смотрит на нее и говорит:
- Вот ты мне нравишься, стройная, красивая, но пятнышко это на лбу меня
как - то не возбуждает.
- Так сотри, все как ты захочешь Стирает он, стирает и начинает дико
хохотать.
- Что случилось?
- Не поверишь, "Жигули" выиграл.

Еще одна история на тему "вид клещей - пассатижи".
Решаю кроссворд. Слово - ДОЛИНА. Пытаюь подставить - равнина,
прерия, луг, саванна - все не то. в следующем номере ответ - ЛАРИСА!
Вот так.

Навеяло студенческими историями....
Тульский политех 1990 года, на перемене курим в туалете, разговор "за
жисть" и т. д.
Открывается дверь, заходит препод преклонных лет и в направляется в
кабинку - нужду справить малую. Мы стихли, курим уже молча, из-за
закрытой двери звук процесса доносится. И вдруг горестный вздох из нутра
кабинки и фраза заставившая вздрогнуть стекла: - "Эх, ведь раньше камни
дробил, а теперь и снег не тает!"

Короче, в двух словах.
Ехал я позавчера в напрочь переполненном автобусе. По нему, нервничая
пытается протиснуться то к корме, то к палладе кондукторша. На одной из
остановок (возле метро) вываливает почти весь народ. Двери закрываются,
я мирно еду дальше. Через две остановки водитель объявляет (с явно
сдерживаемой улыбкой) следующий текст:
- По техническим причинам у нас СЛОМАЛСЯ КОНДУКТОР. Проезд прозьба
оплачивать в кабине водителя.
Кондукторшу вынесли у метро, водила это не заметил, закрыл двери и
поехал себе дальше :) Гы-гы

Хозяин ждет гостя, очень важного для его карьеры. Звонок в дверь -
заходит гость и огромная лохматая собака. Хозяин вежливо молчит...
Садятся ужинать, обсуждают дела... а собака... совершенно ужасно:
порвала шторы, обгрызла обувь, уронила все на кухне... Хозяин вежливо
молчит... Сели за кофе с сигарами и коньяком... В общем, для хозяина все
складывается удачно... Провожая гостя, он с мудрой ироничностью говорит:
"Ну, собаку-то свою с собой возьмешь?" Ответ гостя: "А я думал, это
твоя..."

Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из меса вылазят
двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его
бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

Урок русского. Учитель (У):
- Дети, обычно я задаю вам вопросы, вы отвечаете, и я в зависимости
от ответа ставлю вам оценку. Сегодня все наоборот: вы задаете вопросы,
н отвечаю, и ставлю оцеяку в зависимости от вашего вопроса. Ну, Петя?
Петя: Любимый русский поэт,первая буква "П", последняя "н",
в середине "к"...
(У): Это, наверное, Пушкин. Молодец, Петя, садись, пять.
Петя: Мне нравится ход Ваших мыслей.
(У): Теперь ты, Таня.
Таня: Любимый русский поэт, первая "Л", последняя "в",
в середине "о"...
(У): Вероятно, это Лермонтов. Хорошо, Таня, садись, четверка.
Таня: Мне нравится ход Ваших мыслей.
(У): Теперь ты, Вовочка.
Вовочка: Ну, не очень любимый, не то чтобы русский, да и не поэт,
начинается на "Х", кончается на "й", в середине "у"...
(У): ВОВОЧКА, ВОН ИЗ КЛАССА! ДВОЙКА!
Вовочка: Ну, вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход Ваших
мыслей...

Рассказывает бандюга своим детям сказку про Мойдодыра:-
Моем моем трубочиста ЧИСТО ЧИСТО КОНКРЕТНО КОНКРЕТНО
будет будет трубочист ЧИСТ ЧИСТ КОНКРЕТЕН КОНКРЕТЕН

Тут на работе в системе ошибочка программерская обнаружилась - в одном
месте, если при записи в базу поле "примечание" оставить пустое, то
потом в интерфейсе пользователя в этом поле отображалось NULL. Ну мелкая
такая ошибочка, не сразу заметили, время какое-то прошло. Потом
исправили. На следующий день прибегает ко мне сотрудница:

- Ой, куда-то информация пропала об оплате.
- Какая информация? - спрашиваю.
- Ну про то, "нал" это или "безнал". Ой, так удобно было, верните!
- Не было, - говорю, - такой информации.
- Была, точно была! Там если "нал", то так и было написано - NULL!!!

Я чуть со стула не рухнул :-)))

Чем отличается эротика от порнографии при судебном рассмотрении? Порнография - это когда
возбуждается судья.

Осознание своей бесталантности, уже проблеск гениальности.

Забастовкой авиадиспетчеров и ее последствиями навеяло.

В Англии лорд ужинает и слышит громкий шум на улице, крики.
- Что там, Джон?
- А, это забастовка проституток, сэр.
- И чем же они недовольны?
- Говорят, что им мало платят, сэр?
- И что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэр?
- Что же они тогда бастуют?
- Бляди, сэр.

Слон спрашивает у страуса-"Зачем вы голову в песок засовываете",
страус отвечает-"Не знаю как остальные, а я нефть ищу".

В дороге у одного деда ломается запорожец. Он начинает тормозить тачку.
Останавливается 600-й и дедок просит взять его жопер на трос. НР
соглашается и говорит деду:" Я иногда забываю,что быстро еду, если что
посигналь мне фарами".
Едут они и вдруг их обгоняет 500-й. НР обиделся и поехал его догонять.
Проезжают они пост ГАИ, а гаишник офигел и по рации передает своим:
" Первый, я второй, тут мимо меня 500-й прет, за ним 600-й, а жопер
у них на хвосте сигналит фарами, хочет чтоб его пропустили.

Сегодня наш начальник (крупный политический деятель) выдал такую фразу:
"Америка со своим национальным интересом вмешивается во внутренние дела
России во всем мире!"
Сказано это было с искренним возмущением.

В Россию приехала большая шишка из Китая.
И русские не знают, чем же его удивить.
Начали предлагать икру.
-Русские: вот красная икра.
-Китаец: о,это я узе кусал.
-Русские: вот черная икра.
-Китаец: о,это я тозе узе кусал.
Русские ничего не могут придумать, чем удивить своего гостя.
И решили предложить кабачковую икру.
-Русские: кабачковая икра.
-Китаец посмотрел на нее с отвращением и говорит: о,а это узе кто-то кусал.

Знаете кто такой "Властелин колец"?
- Владелец Ауди!

Я бухгалтер. Пришла пора отчетов и вспомнилbсь весна и годовой баланс.

Выхожу я замороченный 1-го апреля из нашей городской инспекции.
На единственной двери надпись на листе А4 формата - "ВЫХОД".
Под ней дрожащей рукой отделавшегося счастливчика надпись: "ЕСТЬ!"

Нашли общий язык - говорили общими фразами.

Работаю, админом в одной крупной компании. И вот какие задачи приходится
решать рано с утра))))

Задача из Service Desk

Описание:
засосало уборщицу

Информация:
в шредер Петрова Н. М. ..... до прихода сотрудника СТП освободилась сама
с помощью ножниц (отрезала кусок халата)..... отрезаный кусок из шредера
извлек, шредер работает....

Решение:

Поставленная задача выполнена, пользователь проинформирован.

SUXAR

Песенка

Ребята, в пещере, нашли пол-рюмки водки,
И жареный комарик лежал на сковородке,
Ребята выпли, им показалось мало,
И наша песенка начинается сначала.

Ребята, в пещере, нашли стаканчик водки,
И жареный цепленок лежал на сковородке,
Ребята выпли, им показалось мало,
И наша песенка начинается сначала.

Ребята, в пещере, нашли бутылку водки,
И жареный барашек лежал на сковородке,
Ребята выпли, им показалось мало,
И наша песенка начинается сначала.

Ребята, в пещере, нашли бочонок водки,
И жареный бычок лежал на сковородке,
Ребята выпли, им показалось мало,
И наша песенка начинается сначала.

Ребята, в пещере, нашли цестерну водки,
И мамонт жареный лежал на сковородке,
Ребята выпли, им показалось мало,
И наша песенка начинается сначала.

Ребята, в пещере, нашли источник водки,
И стадо мамонтов паслось на сковородке,
Ребята выпли, им показалось много,
И наша песенка кончается у гроба.

Гербалайф и интим.

Сейчас почти все уже знают, что такое гербалайф или другие системы
многоуровнего маркетинга. Но в начале девяностых это было нам еще
неведомо. Летом 1993 я уезжал в длительную командировку в Южную Корею.
Вернувшись через год, я не сразу узнал Родину: вокруг разговоры про
неведомое МММ, некоего Леню Голубкова, по телевизору - обещания
несметных богатств от всяких "Тибетов", "Гермесов" и проч. Такое
впечатление, что вся страна слегка свихнулась. Я ходил со слегка
выпученными глазами и чувствовал себя не в своей тарелке. Заново
приходилось привыкать к необходимости ходить в магазин со своей сумкой
или пакетиком. Но настоящий культурный шок я испытал, когда открыл
газету бесплатных объявлений типа "Из рук в руки" и прочел сообщение
девушки, ищущей работу, которая в конце объявления строго указывала:
"Интим и гербалайф не предлагать". Поскольку я полагал, что уж об
интиме-то я имею некоторое представление, то полное непонимание
гербалайфа заставило меня немедленно включить воображение на полную
катушку.... Но не помогло. Я представлял себе самые пикантные ситуации,
но для каждой их них испорченное воспитание подсказывало названия,
которые отнюдь не были гербалайфами. Я почувствовал себя морально
раздавленным существом, мимо которого течет поток настоящей, неведомой
мне жизни и ее радостей... К счастью, мучения закончились через пару
дней, когда я спустился в метро (как сейчас помню - "Пушкинская"), где в
центре зала группа молодых людей в строгих костюмчиках приставала к
склонным к полноте пассажирам. Я не мог пройти мимо и мое природное
любопытство было вознаграждено - наконец-то я познал гербалайф!

Я озорной твой взгляд ловлю,
И словно сахар в чае таю,
Наверно я тебя люблю,
Когда меж ног твоих кончаю!

Иду вчера по улице - на воротах надпись, кривенькая такая,
выглядит примерно так:
О сторож
но злая
собака!

много думал...

Сегодня пришло на мыло среди прочего спама:

"Если эффект от рассылки Вас не устроил, мы БЕСПЛАТНО повторим ее еще
раз."

Я вот думаю: устроил меня эффект от рассылки или нет?

Все помнят классический анекдот про чукчу и мягкий вагон:
На вокзале бьющегося головой о вагоны чукчу останавливает железнодорожник
и задает закономерный вопрос: зачем?
Чукча отвечает, мол, мягкий вагон ищет.
Вот этот незамысловатый анекдот был рассказан в компании одного пединститута.
Все посмеялись, а одна девушка сначала просто промолчала, а потом забилась
в истерике. Оказалось, что она из малых народов. Успокоили кое-как, привели
в чувство комплиментами, отпоили.
Она возмущенно отпарировала:
Он что, не мог рукой или палкой постучать!

Приходит на работу наш секретарь - Кристина. Довольная такая, в новой
желтой куртке (пуховике), радуется что в обновке, хвастается, крутится,
со всех сторон себя показывает, улыбается.
А все тоже улыбаются, потому что у нее на куртке сзади крупными черным
по желтому буквами написано "NATURAL DOWN".

NATURAL - это "натуральный"
DOWN - это "пух", но кто это знает?... :-)

Крис, меняй куртку.

У нас в Университете поставили на входе охрану, чтоб ни одна падла
не проскочила. И основным документом удовлетворяющим охрану является
студенческий билет. Так вот, захожу я как-то утром, показываю свой
удовлетворитель и, естесственно, прохожу. А за мной идет дядечка,
лет сорока, в очках, с бородой. Полный комплект какого-нибудь ученого.
Он показывает охране свой документ и между ними происходит такой диалог
(цитирую):
Охрана: Это что такое? (смотря на документ)
Дядечка: Я докторант, здесь работаю.
Охрана, поизучав и покрутив документ: А где студенческий?

И в душу влез, и мебель там расставил...

Окулист (О): На зрение жалуетесь?
Пациент (П): Да
(О): Таблицу видите?
(П): Вижу.
(О): Один глаз закройте.
(П): Закрыл.
(О): Нижнюю строчку читайте.
(П): Отпечатано в типографии им.Семашко Минздрава Российской Федерации...

Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на
поезде.
По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает
молодая девушка. Проводник ее предупреждает:
- Так, мол, и так, сами понимаете, солдат 2 года служил,
женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите -
мы вас спасем.
Часа через два раздается дикий вопль.
Проводник со словами:"Что случилось?"-врывается в купе.
Плачущая навзрыд девушка объясняет:
- Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов,
я молчала и терпела. Когда он снял со стола скатерть и порвал ее
на портянки, а свои постелил на стол, я молчала и терпела. Но ког-
да он снял с меня очки, надел себе на хуй и сказал:"Посмотри, Арнольд,
какого крокодила мы сейчас @бать будем...."- я не выдержала.

Жила-была слепая девочка и была у нее навязчивая идея, что ей все время еды
недокладывают. Вот купят родители вкусненькое что- нибудь, приготовят,
все ей отдадут, а она все за свое:
-Вы себе больше положили, меня обделяете...
Ну пошли бедные родители к врачу, а он и говорит:
-Вы возьмите самый большой чан, какой сможите найти, скупите в округе
все пельмени, сварите их хорошенько, и усадите девочку в этот чан, чтобы
она куда руку не протянула, а везде пельмени.... Вот тогда онаи поймет,
что вы для нее ни чего не жалеете....
Нашли родители большой чан, долго бегали за пельменями, кипятили воду,
варили.....
Наконец все готово....Берут девочку, сажают в чан. Она потрогала руками:
и тут пельмени и тут пельмени, ну везде...Подумала она и говорит:
-Ни хрена, а сколько же вы себе положили?!?!?

Празновали мы как-то новоселье друга. Купил он себе на честно заработанные
деньги неплохую квартирку на проспекте Вернадского. Приччем в квартире
полным ходом идет ремонт, отремонтированы только кухня и смежная с ней
крмната в которую снесена стена (евроремонт и все такое)а коридор
и вторая комната нет. Пьем мы соответственно в отремонтированных
помещениях.
Нас человек 5-6 и ни одной дамы. После изрядно принятого количества
вискаря решили вызвать проституток. Порылись в газете и нашли объявление
"Красивые девушки приедут и сделают все что вы захотите. Тел. №№№ №№ №№".
Сказано-сделано.Через некоторое время появляются путаны, деньги сутенерам
заплачены. И тут Ромка (хозяин квартиры) им дает им в руки газеты
и коробку клея и говорит: "Раздевайтесь и оклейте ими коридор".
Немая сцена... Причем удивились все, в том числе и мы, ничего не знавшие
про этот прикол. Путаны переглянулись, но делать то нечего разделись,
стали готовить клей и обклеивать коридор газетами.
Через некоторое время одна из них бросает все на пол и произносит
"Ну я же не маляр". Наш дружный хохот не утихал минут 10. После чего
все вспомнили об истинной профессии путан по их многочисленным просьбам.
И все было в полнм порядке.

недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с
оглядкой, так что за истинность не ручаюсь):
(заранее сорри за ненормативную лексику) есть в МАИ (или уже "был" - не
знаю) один препод - Вестяк.
про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и
про объем линейной алгебры как предмета... в общем "валит" - не дай Боже
каждому :) так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по
пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце
концов.
так вот: как Вестяк получил инфаркт?
судя по рассказанному мне - очень просто...
смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент
распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с
надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк -
мудак!!!"...
у человека инфаркт...

А сегодня в школе вечер новогодний,
Бороду с усами клеит Дед Мороз.
Чтоб как надо было, старый сторож школьный
Из лесу с мороза елочку принес.

Елку наряжали дети-первоклашки,
С их рубашек светят звезды октябрят.
"Вечер новогодний выйдет без промашки!"-
Шефы-пионеры гордо говорят.

Комсомолец Слава, тихий и невинный,
Активист, но елку он не наряжал,
Он с утра пораньше в магазинчик винный
По приказу школьного комсорга побежал.

Очередь большую, в целых два квартала,
Слава-комсомолец стойко отстоял.
Подойдя к окошку, взял вина немало,
По карманам куртки школьной рассовал.

На вопрос комсорга: "Сделано ли дело?"
Слава-комсомолец гордо отвечал:
"Я с вином бутылки спрятал в туалете,
А для маскировки в унитаз насрал!"

Новосиб.панк-гр."СПИД",восемьдесят-забытый год...

Идет мужик мимо кладбища , слышит там восторженные крики разносяться
мужик в ужасе думает дай пойду посмотрю....заходит на кладбище ,а там
толпа детей окружила свежую могилу
и восторженно кричат, и рядом два могильщика взмыленные закапывают
могилу
Мужик спрашивает у могильщиков что за хрень такая , могильщики
и отвечают ... вот вчера умер учитель математики вот на бис 10
закапываем.

Как отправить письмо бесплатно?
Поменять местами адреса, и конечно же не клеить
марку. На почте обнаружив отсутствие марки, вернут
письмо владельцу....

Гуляем с супругой и 5-летним Лешкой.
Леха все время порывается залезть на газон. Там интересней! Я сержусь и
оттаскиваю его: «Не ходи туда! Там собаки какают!».
Леха задумался. Любит подумать. Но если бы он просто думал. Так нет:
минут через 5 он благополучно забыл это дело. Интересно же! Столько
палочек валяется!!! Улучшил минуту, когода мы на него не смотрели, и
таки влез на газон. И конечно же нашел собачью кучу. Причем немаленькую!
Ругаю его, типа: «Сам теперь будешь ботики мыть!». Стоит грустный.
Постоял, пошел к маме. Мама не успела ничего сказать, как Леха смотрит
на нее грустными глазами и поет тихонько:
– Не сердись, моя милая, не сердись,
– Это – жизнь моя, милая (показывает на испачканный ботинок), это –
жизнь...
Ну как его ругать после этого!..

Место действия: Германия, трамвай. Еду в офис на улице Гюйгенса (Кристиан
Гюйгенс - голландский астроном, среди прочего часы с маятником придумал).
А надобно знать (ключевая фраза всех моих рассказов), что иноземные фамилии
часто звучат по-русски совсем иначе, чем в оригинале. Например Хайнрих Хайне -
Генрих Гейне.
Еду, значит, думаю о своем и скольжу бессознательным взглядом по плоскостям
новенького, похожего изнутри на космический корабль трамвая. И вдруг вижу
на девственной пластмассе сакраментальное трехбуквенное, неистребимое: ХУЙ.
Выражение моего лица заинтересовало сидящую рядом старушку. Последовал диалог
(в вольном переводе на русский):
Старушка: - И на каком это языке написано?
Я (убито): - Да на русском.
Старушка: - Я так и думала. А как это звучит?
Я (оглядевшись): - хуй.
Старушка: - Как-как? Я плохо слышу.
Я (дурея от безнаказанности): - ХУЙ!!!
Старушка: - Интересно. А что это значит?
Я: - эээ...
Из трамвайных динамиков нежный женский голос:
- Следующая остановка ХУЙГЕНС-штрассе.
Старушка: - Ааа, понятно, человек боялся название остановки забыть. Видно он
совсем здесь недавно, бедняга.

И тут я понял, почему мы выиграли тогда войну. Уж больно хотелось на Рейхстаге
чего-нибудь написать.

Один фокусник работал на круизном судне в Карибском море. Пассажиры
менялись каждую неделю, поэтому он позволял себе показывать одни и те же
фокусы опять и опять. Была только одна проблема: попугай капитана
смотрел шоу каждую неделю и начал понимать, как фокусник делал каждый
трюк. Когда он въезжал, то начинал кричать в середине шоу:"Смотрите -
это не та же шляпа!", "Смотрите, он прячет цветы под столом", "Почему
все карты в колоде пиковые тузы?" Фокусник злился, но ничего не мог
сделать - это же был попугай капитана. Однажды с судном случилась беда и
оно затонуло. Фокусник оказался в океане на куске дерева, конечно же с
попугаем. Они смотрели друг на друга с ненавистью, но не говорили ни
слова, так шел день за днем. Через неделю попугай сказал: "Хорошо,
сдаюсь, где пароход?"

Тут на днях такой прикол произошел. Надо было составить инструкцию о
дежурной части – занятие долгое, нудное и утомительное. Составляем на
пару с капитаном – начальником дежурной части – хохмачом и приколистом.
С его стороны – рождение текста, с моей – занесение его в компьютер. За
основу взят московский приказ, надо было только переделать некоторые
детали. Набрали почти все, остался только список материальных ценностей,
положенных в дежурке – «положенность», всякая ботва типа «стол
двухтумбовый – одна штука» или «аптечка медицинская – две штуки». Список
огромный (две страницы мелким текстом), в кабинете жара, умственного
напряжения никакого, поэтому спать хочу страшно. Чисто автоматически
набираю, то, что диктует капитан, абсолютно не задумываясь над смыслом.
Наконец набрали. Капитан, как-то странно улыбаясь, моментально уезжает к
себе в дежурку (на другом конце города), оставив на меня распечатку и
передачу сего творения начальству.
Через некоторое время приказ забирает начальник отдела для поднесения на
подпись министру.
Что произошло через пару часов надо было видеть. Дверь в мой кабинет
распахнулась от мощного пинка, влетел разъяренный начальник отдела, и,
размахивая этим приказом (про который я уже и думать забыл), начал
вопить:
- Вы что, совсем ох. ели???
- А что такое?!
- Вы, мудаки, вы что напечатали???
- А что такое?
- Бл. дь, это же надо!!! Хорошо, что в последнюю минуту увидел, в
кабинете у министра!!!
- Да что произошло-то?
- На, читай!!! – И с этими словами кинул мне последнюю страничку, с
нормой положенности.
Я подобрал, посмотрел. Прямо в центре, между «кушеткой спальной – одна
штука» и «креслом офисным – две штуки» черным по белому было набрано:
«Баба голая – одна штука»...
... А все из-за этого капитана, приколист хренов :). Это ж как я спать
хотел, если смог набрать такое словосочетание, никак не отреагировав?
P.S. Интересно, а если бы министр все-таки подписал этот опус, дали бы
бабу дежурным или нет? :)

Звоню в контору по вопросу подключения к сетке в нашем доме.
Этот перец выдает следующее
- мы составим вам аналитическую справку по провайдерам и ценам
отиндексируем ее по тарифам и вышлем вам с курьером за 500 руб
.............
Хам бля...
вот заходишь в магазин говоришь сколько стоит колбаса а тебе говорят
справка 5 руб

Грузинская свадьба. Тамада встает и товорит:"Гиви, скажи тост."
Гиви:"Давайте выпьем." Все выпили. Спустя 10 минут тамада встает
и товорит:"Гиви, скажи тост." Гиви:"Давайте выпьем." Еще через
10 минут тамада встает и товорит:"Вано, скажи тост." Встает Вано:
"Мы здесь собрались, чтобы...." Тамада:"Вано, сядь. Гиви, скажи тост!"

Про терроризм Есть одно правило не хочешь не читай.
Блядь вы бля думаете что в Сербии сейчас все плачут?

Павел

По дороге пылит " мерин ". На посту ДПС его тормозят для проверки документов.
Опускается стекло " мерина " - за рулем БОМЖ.Проверяя документы ДПСник спрашивает:
- Откуда у тебя, Бомжа, такая машина?
- А я народный целитель. Вот катаюсь людей лечу. Вот ты лысый,а я могу сделать
так, что у тебя будут волосы расти и при том бесплатно.
-Ну давай.
-Пойдем за машину, я тебе помочусь на голову и у тебя будут расти волосы.
Зашли за машину. Бомж мочится на ДПСника.В это время сзади подлетает джип,
из него выходит братва и говорит:
-Ну ты мужик даешь, если ты на следующем посту еще одного мента обоссышь мы
тебе 3-х комнатную квартиру подарим.

Павел

Молодой специалист налоговой службы обедает, звонок городского телефона,
с мыслью какого.... пи-пип...
- Алло!
(женский голос)
- Ало! Это каток?
- Нет!
- А что?!?
- Это налоговая! но раскатать можем по полной кого угодно и как угодно!

... почему-то бросила трубку...

В который раз я выручил страну.

Утро,переполненный автобус, две подружки стоят друг к другу
лицом, одна другой шепчет
"Валь я кажется через 9 месяцев- рожу!"
другая
" да ты что! И кто он?"
" Вот Дура,да ты мне лучше сама расскажи кокой
он из себя, а то я обернутся не могу!

Живу я в Нижнем Новгороде. И здесь с общественным транспортом полный
бардак. Т. е. если увидел автобус, то можешь загадывать желание (оч.
редко ходят). Так вот, что бы людям как-то добираться до места
назначения какой-то умный (и видимо жадный) дядя придумал "МАРШРУКИ"
(годов N-цать назад). Для тех кто не знает "маршрутка" это автобус марки
ПАЗ, и для того чтобы остановить этот ПАЗ на нужной остановке (т. к. он
едет как такси)тоже умные шофера придумали над дверью кнопку (но может
ине они) при нажатии на которую раздается звонок и шофер знает, что на
следущей остановке будут выходить. Но некоторые, особо прогрессивные,
водители заменили звонок на лампоку у себя на панели приборов.
И так история (лично присутствовал).
Маршрутка едет. Народ скучет, ждет когда же на кнопку нажать. И вот
одной молодой особе вздумалось выходить. Она протолкавшись к выходу с
радостью нажимае на кнопку... Но звонка не последовало (мигнула лампочка
на панели приборов у водителя). Девушка решила, что кнопку заело решила
нажать еще раз, и еще раз, а потом еще раз, и так раз 15. У водителя на
панели приборов цветомузызка, он постепенно начинает негодовать от
возмущения и все его негодование вылилось в два слова:"Дззиинь, мля!!!"

Песенка.

Америка Америка, томатный сок,
Америка Америка, пизды кусок,
Америка Америка, страна чудес,
Ебутся с Президентом, и даже без.