Поиск по автору:

Не анекдот, было по-правде: ди-джеи на радио затеяли конкурс - что должно быть нарисовано на 10 000-й купюре?
Народ предлагал Черубашку, знак на Чукотке "Здесь начинается Страна", "Анфиску" Пересильд и т.д.
Победил чувак, который предложил нарисовать на купюре 100$!

У нашего царя-батюшки теперь новый титул - самовыдвиженец всея Руси!

Одинокий мужик живёт с телевизором, примерно так же, как бы жил и с женой, телек что-то пиздит, мужик согласен, хотя нихуя и не слушал....

Министр Экономразвития РФ Решетников докладывает:
- Спад экономики, во время пандемии, в нашей стране составил 2,6%, в тоже самое время в США спад экономики составил 5%, а в некоторых странах Европы до 10%...
Путин:
- Это что получается, Максим Геннадьевич, у нас дела в экономике лучше, чем в США и Европе?
- Получается...лучше...- обреченным голосом произносит Максим Геннадьевич и ошалело смотрит на Путина. А тот улыбается так сдержано, одними уголками глаз, как дедушка Ленин, вождь мирового пролетариата, с хитринкой, сука...

Хватит такое по первому каналу показывать, уже в наглую прикалываетесь над бедными людьми, что ли?

- Не знаешь, какие-нибудь есть побочные эффекты у привитых "Спутник-V"?
- Да так, херня, лёгкое желание голосовать за Путина.

Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.

Если поправки пройдут, у нас будет онулевший Президент.

Чубайс ушел с поста спецпредставителя президента и уехал из России - вот теперь реально верится, что вся эта хуйня в интересах народа.

Телевиденье меня только расстраивает, ужасно далеко оно от народа, ни дикторшу не выебешь, ни политика не отпиздишь...

Когда россияне просят, проведите нам газ, как в Турцию, Китай и Германию, "Газпром" сурово сдвигает брови и спрашивает:
- Вы им, блядь, пользоваться хоть умеете?

Блядь, Дом-2 закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтоб в танчики не мешала играть?

Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...

В детстве у меня был немецкий самокат и одни сёстры. Подъеду к песочнице - они там ковыряются, "дочки-матери", меня увидят:
- Оооо! будешь Отцом!
Ну, Отцом, в принципе, нехуёво, думаю.
- А чё делать?
- Езжай на работу!
Едешь себе на самом лучшем в мире самокате, давишь шелковицу, дикие абрикосы, пытаешься сбить стрекозу...заебись на работе!Потом поймают тебя у ворот, орут:
- Ты где шароёбишься? Ты почему на обед не приехал?
Затащут в песочницу, ты закинешь пару формочек песка себе за шиворот, все довольны, а ты - дальше, блядь, НА РАБОТУ!!! Откуда в 7 лет знать все эти качели про Отца...

Резюме: Где только не работал, и только на пенсии, устроившись сторожем, я понял - вот она, работа из детства

- Как ты думаешь, чиновники верят в Бога?
- Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность...

Когда жена собирается ебать мой мозг, я говорю: - Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит!
И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!

честно говоря, надоело уже читать потуги пошутить на тему Вкусно и точка.

Вспомнился диалог из жизни, как-то долго дома не был, звоню дочкам, спрашиваю:
- Чем вас мама кормит?
Тяжёлый вздох.
- Супом!
- Вкусный хоть супчик?
Тяжёлый вздох.
- Ну по крайней мере, мы едим...

Такое чувство, что смотрю Брат-3 вживую...

Заебали бананы! Давайте про апельсины!
Дело было в глухой, но промышленной Сибири. В конце 70-х, отчим мой шабашил на покраске какого-то трубопровода, и вот этот самый трубопровод (автор прокладки не иначе военный) проходил прямиком через склады овощебазы. Надо знать овощебазы советского периода, чтобы согласиться, что умыкнуть 4 ящика марроканских апельсинов верхолазам-трубокрасам особого труда не стоило. Короче так или иначе, припер Петрович домой целый ящик этого добра. Мать выдала всем по одному и наложила на всех нас непонятное слово вето, понятно стало, что к ящику ни ногой. Нарушишь вето - возмездие крылатыми пиздюлями, или резиновой трубой от стиралки или этой херней, которой отчим каждое воскресенье ковры окучивал, забыл как называется. Руками никогда не била, маникюр берегла. Мы не обижались, потому, что в таких сволочей как мы, рукой реально тяжело было попасть.
На следующий, может на другой день, ёбнуло -40, что нихуя ни останавливало таких людей, как мой Петрович, и они со своими верхолазами продолжали ебашить кузбасслаком, покрытые инеем трубопроводы. Тем временем по радио сказали, что с 1 по 7-ой класс сегодня не учатся, клянусь, не я, но многие мои сверстники, сидели у радиоточки и ловили каждый её хрип, как диссиденты ждали ВВС на коротких волнах... и вот она свобода, вас примет радостно у входа...-40 самая любимая погода, вся банда в сборе, покатались на горке, то что осталось от портфелей закинули домой, вытащили во двор клюшки и часа полтора рубились в СССР-ЧССР, потом пошли ко мне играть в Монополию (тока появилась в СэСэСэР), а там, блядь, пацаны глазам не поверили, стоит возле батареи ящик апельсинов (не возле батареи, померзнет еще, не картошка поди ж, хз)
А к тому времени мы все уже прочитали Три мушкетера и Айвенго, поэтому я никак не представлял себя в роли г-на Бонасье, и, видя жадные глаза друзей, не мог, заламывая руки, вскричать:
- Господа маманя меня прибьёт!
Я сказал:
- Пацаны, по одной угощаемся! - на характерный треск апельсинововой корочки и соответствующий запах, примчалась младшая сестра, в глазах её, как принято писать, зиял восторг и ужос! Я дал и ей апельсинку... а мы сели рубиться в Монополию.... игра не клеилась... ящик стоял в двух метрах от стола, и лишенные витаминов животные чувства брали верх над разумом и даже "игрой". Первым не выдержал наш заводила, Акиша. Говорит, давай еще по одной, и баста. Я говорю давай, если тебе моя жизнь не дорога! Я бы и сам не против, но ты маму Зину знаешь! Акиша и пацаны притихли, потому что совесть-то все знали.
Но ящик, есть ящик, и он рождает фантазии!
Акиша, проебав половину акций "Локхид", говрит:
- А спорим я целую апельсинку в рот засуну! (прим. это было за 20 лет до истории с лампочкой)
Я поднес цитрус к башке друга, учились мы тогда классе в 5, 6-ом, - да ну нах! Невозможно объять необъятное, блять!
Говорю:
- Давай!
А этот "декабрист" говорит, давиться апельсинами буду за народ! Если проглочу - всем по апельсину, даже тебе!
Это меня взбесило, говорю, ставлю весь ящик, если заглотишь его с кожурой!
Я думаю каждый теперь видел по Nashional Geografic как анаконда хавает капибару - отвратительное зрелище, но мало кто видел, как Акиша глотает апельсин.
В рот он ему влез только наполовину, он начал его давить, плод брызнул во все стороны. Но кроме сочной мякоти, Акиша хапнул эфирных масел с корочки, вскоре он весь покраснел, морда распухла, из носа полились сопли, но он продолжал пихать добычу в рот двумя руками. Я не верил своим глазам, пока не увидел, как последний лоскуток оранжевой кожуры не исчез, между посиневших губ Акиши. Он сделал это - ящик был во власти победителя, герой махнул рукой, мол, жрите, а сам пошел блевать...я тоже махнул рукой, жрать так жрать, все хотят апельсинов!
Жалко было только младшую сестру, она физически смогла съесть еще один апельсин, а потом грустно наблюдала, как всё добро исчезает в ненасытных утробах...
в ящике осталось два апельсина. Акиша выжил. Семья целую неделю, делала вид, что я выродок...

- Слыхал, Петрович от алкоголизма гомеопатией излечился!
- Да ну, первый раз слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили.
- Да, он начал пить напёрстками, заебался и бросил!

Яндекс-такси, яндекс-еда... когда яндекс-бабу сделаете?

Согласитесь, слово "половой" не очень подходит для импортозамещения слова официант, слово "человек" гораздо благозвучнее... но попробуйте сейчас зайти в заведение, даже с показательной русской кухней, и громко крикнуть:
- Человек! Рифму!
Вас не поймут...даже стишка не расскажут.... а вот в конце 19 века при слове "рифма" в любом бы русском кабаке "человек" вам поднёс стопку водки и кусочек черного хлеба, смазанного сливочным маслом и ломтиком селедки сверху...

Вот как в мире живой природы происходит? Одна особь поедает другую! А была бы у них прокуратура? Было бы то же самое, только с волокитой!

- На выборы пойдёшь?
- Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл...

Однажды к нам в УБОП пришёл бывший милиционер, а ныне бизнесмен, и рассказал такую историю:
С сыном непонятное творится, хороший мальчик, учится в 9-м классе, учится хорошо, ходит в астрономический кружок... и вот за последний месяц потерял два телефона и начал у отца подворовывать деньги... я, говорит, вижу, что наркотики тут не причём, но с парнем, что-то не то, на улицу не выгонишь, в школу идёт как на каторгу. Пробовал с ним поговорить - молчит, как партизан, взгляд отводит... С учителями говорить, что толку, в ментовку тоже с такой проблемой не пойдёшь, сам "бывший", знаю куда пошлют... помогите мужики если можете!

Что оказалось - в школе действует преступная группа сопляков. Старший группировки 17-летний подонок, ранее учившийся в этой школе и бросивший её (не закончивший, не исключенный, а именно самостоятельно покинувший за ненадобностью) и два брата - старший, одноклассник нашего юного астронома и младший пятиклассник. Разработали они простую схему - выбирают жертву, как правило старшеклассника из обеспеченной семьи, засылают младшенького, тот путается у жертвы под ногами, дерзит, провоцирует, и рано или поздно получает хорошего тумака. После занятий уже вся гоп-компания встречает бедного пацанёнка у школы, и разъясняют тому, что он повёл себя не по понятиям, а это "косяк", а за "косяк" надо платить и "ставят на счётчик"... простейшая, как две копейки схема и если жертва податлива "счетчик" крутит и крутит...
У оперов схема еще проще - снаряжают пацана записывающим устройством прослушки, дают меченные купюры и в момент передачи денег задерживают.
Я, как информационщик, всегда работал с камерой за группой захвата. Я еще удивился - не много ли чести трем недоноскам, чтоб такая солидная организация как УБОП ими занималась, но послушав их в эфире, я АУЕл, тюремный сленг и угрозы хлеще, чем в самых настоящих бандах, с которыми мы работали. Понял, съёмки и записи с задержания очень важны - ублюдки несовершеннолетние, визга правозащитников не оберёшься. Так, мало того, эти малолетки ещё заставили нас побегать за ними, несколько раз меняли место и время встречи, мы заебались колесить на УАЗике, замаскированном под "скорую помощь" по спальному району, заставленному машинами. По-тихому (там возле подъезда или в подъезде) взять их не удалось - резкие как понос, они выбежали со двора на оживленную улицу. А вот, когда задержали, к моему удивлению на наш СОБР напали две сумасшедшие бабки с криками "отпустите детей, вы что творите!!!" и даже махали сумками, пытаясь их освободить...

Зачем я вам рассказал эту несмешную историю? Просто сложилась аналогия с нынешней геополитической ситуацией - авторитетный хулиган жадный до денег; его младший дружок, ради дружбы с хулиганом, готовый на всё; мелкий братишка, кроме тумаков и затрещин, нихрена не имевший от этих схем; имеющая ресурсы жертва и защита в лице наших силовых структур; и две бабки - совсем, как наши либеральные правозащитники, нихуя не соображающие, что на самом деле происходит...

Другу повезло - поймал тайменя на 4 с лихуем кг. В урбанизированных районах Сибири - улов крайне редкий, значицца и зачетный. Через недельку с небольшим, после посола, приглашает в гости "на таймешку". Дружище мой тщеславен и по хорошему скуп, поэтому собираясь к нему, больше готовишь уши для ремейков "как я выловил тайменя", нежели желудок для обильного угощения. Но сходить надо - таймень нежен и вкусён. Собираюсь.
Тут другой товарищ звонит. Вот, говорю, иду к Вовке на тайменя.
- Это что за аттракцион невиданной щедрости? У Вовки чё День рождения?
- Да нет, похоже, тайменю 9 дней...

Если сегодня хорошенько выпьешь, хуёво будет завтра. А если не выпьешь - хуёво уже сегодня....

Судя по тому, как рьяно рекламируют "спишем любые долги", ребята явно хотят в долги вас вогнать.

Весь смысл современной международной политики - довести оппонента до революции!

Ксения Собчак покинула борт самолета через полтора часа после задержки взлёта. Ну вас нахуй, я сама быстрей доскачу, сказала она на прощанье.

Племяннику 5 лет скоро. Перед НГ День Рождения. Сестра вышла замуж поздно, поэтому у Андрюши старенькая бабушка. Старенькая бабушка пообещала малому на ДР 5000 подарить.
Вчера Андрей подходит к бабуле и заглядывая ей в глаза спрашивает:
- Бабушка, а ты до моего дня рождения не умрешь?
Волнуется пацан, вдруг старая фортель выкинет, а 5000 рублей серьезная сумма.

Зампред ЦБ Швецов посоветовал пенсионерам больше полагаться на собственные накопления....вот берите пример с меня, добавил он, всё сам, всё сам, на пенсию не полагаюсь от слова совсем!

Вам когда-нибудь попадал уголёк прямо внутрь кеда?
Мне постоянно, когда мы что-нибудь взрывали в костре, в лучшем случае куртку прожжёт, почти новую... блин!
Если за нашей бандой была погоня, то гнались почему-то именно за мной, и частенько совсем зря, не знаю чем я привлекал этих неразумных, но вот на мой взгляд, я не был похож на загнанное, больное животное.
В универовской столовке передо мной всегда кончалось картофельное пюре...
Дальше еще хуже в 90-е, приходилось порой искать работу, где хоть что-нибудь платят. И только я туда устраивался, как, всё - толи писец придёт конторе, толи начальство прозреет, но платить прекращали однозначно. Люди на моих глазах ломались, вместо LM начинали курить "Приму".
Я к чему - 1964 г.р., то есть 1962 год идет на пенсию по расписанию, а тут уже опять попахивает пустым алюминиевым тазом испод нежнейшего картофельного пюре...
Знаете, я вот не сомневаюсь в мудрости нашего правительства, действительно надо понимать, что эта реформа болезненей всего отзовётся в "потерянном поколении" - дети, детей войны... и правительство мудро рассуждает:
- Это дети сволочей, от выживших сволочей, этих сволочей нихера не берет - выживут, только Вы Владимвладимыч, претворитесь, как-будто ничего не знали...
Что хочется пожелать моему поколению? здесь уместна какая-нибудь цитата, типа, денег нет, но вы держитесь ... да нам то хули, в натуре, пацаны, не держаться - у нас Афган-Чечня за спиной, 90-е, шахтерские бунты и Крым-и-рым, и в свои ворота голов мы никогда не забивали. Радуйтесь - Жизнь хочет нас поудивлять подольше!
Как говорил Фазиль Искандер: - "...держитесь мужики, не много уже осталось!"
...но ведь осталось, не так ли?

Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду. Почему? Тренируюсь, сука, за наших болеть!

- Владимир Владимирович, давайте пленными меняться!
- А давайте! - сказал Владимир Владимирович. И отпустил Кокорина с Мамаевым, а активистов антиправительственных митингов посадил.

- Нет никакой возможности проводить политику кнута и пряника, пряники съедаются быстрее, чем изнашиваются кнуты...

Почему не работают санкции против России?
Потому что они направлены повлиять на российскую экономику!
А как можно повлиять на то, чего нет?

В чём Феномен Ольги Бузовой? Ну у мужиков же был Иван-Дурак!

Семейные узы, дружба - прекрасные слова, они же основа коррупции.

Дети играют в больничку (старшая, 9 лет, типа врач, мелкая, 6 лет - обреченный больной). Я за компом, но ухо ловит отрывки фраз:
- Кабинет закрыт, я на совещание...сегодня приёма не будет, я на участке!
Человечку 9 лет, а суть бюрократического здравоохрЕнения, вкурила от и до...
А вы мне говорите: ДЕЛО БЫЛО В ВЕЛИКОБРИТАНИИ! Парамедики спасут от инфаркта! Хуй-то там - кабинет закрыт!

Зашел в Читай-город, купил в подарок книгу. Четырнадцатилетний племяш, вежливо улыбнулся, принимая подарок. Но взгляд его сказал о многом. Может быть я и старомодный дундук и подарок в наше время идиотский... но мне почему-то вспомнилось, как мы стояли в очереди, чтобы сдать 20кг макулатуры и получить талон на покупку хорошей книги. Вот это и был "риали" читай-город...

Сидят в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин:
- Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили...
- Братан, хули не верить, мне фоторужье на винтовку Мосина подменили...

У меня в детстве были охуенные китайские кеды, у моих правнуков будет охуенное китайское всЁ

Цивилизация - это, когда экстрим из повседневности превращается в развлечение.

- Ты по утрам бегаешь?
- Конечно, еще и кричу: "Я блядь опаздываю!"

Запад бы и мечтал убрать Путина, но у них нет ни Петрова, ни даже элементарного Боширова.

Если придти в участок и с видом заговорщика сообщить должностному лицу, что ты знаешь человека, который против Путина, то скорее всего тебе ответят:
- Я тоже против, а хули толку!

Поехал я на рыбалку с бывшим физруком. Ныне он у нас самозанятый - сутки через трое сторожит гаражи по минималке, а трое суток гонзает на старой Ниве по глухим местам (охота, грибы, папоротник и пр. декоративное искусство). Но, что надо отметить, так это его целостность и самодостаточность, которую он схлопотал после удара арматурой по черепу в глухой подворотне. Теперь он ценит свободу, любит природу, водку, ненавидит Путина, Америку, чиновников и ЖКХ. И постоянно готовится к войне - у него есть карабин "Сайга", полный погреб картошки и самогонный аппарат. Кроме того он стал неистово набивать костяшки кулаков, когда ему к пенсионному сроку ещё пятак накинули. Дома у него к стенке прикручена кедровая доска, в которую он и долбит, ну как обезболивающего грамм двести примет, так и долбит по сто раз каждым кулаком. К войне готовится.
А на рыбалке что делать, досточки прикрученной к стене нет, а водка есть. Выпили мы пузырёк за обедом, я пока чайник ставил на костёр, он из дров вытащил самый огромный чурбак и давай его охаживать. Тем временем на лодке к нам Иваныч подъехал (ну тот пасечник, которого медведь посещал) кофейка попить, да попиздеть, что как. А тут физруг в полено долбится. Иванычу, видать, чудно стало, и он тихонечко так спросил:
- Чё, Сань, чурка бабки не отдаёт?

Дожились - уже микробы диктуют правительствам, как доканать народ....

- А я поздравление Путина не по Первому смотрел, а по ТНТ!
- Да ты чёртов неформал!

Идёт разрыв цивилизаций - в руках детей смартфоны, а у дедушек ядерное оружие...