Поиск по автору:

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Так это же моя жена!

В тюрьме:
- Иванов, к тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

Бобра спросили:
- Почему у тебя такие крепкие зубы?
- Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!

Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда зачем ты татуируешься?

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное".

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Мент останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ивановна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100
раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо
придумать что-то другое.

- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его
привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!

Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.

Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине...

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Русские так долго боролись за права негров, что практически их
получили...

Летит лайнер на высоте 10 тысяч метров. Вдруг командир вызывает
стюардессу и говорит:"Слышь, Марина, у нас отказал один двигатель, пойди
скажи пассажирам, ничего страшного, прилетим на час позже!" Ну выходит
она в салон и говорит: "Уважаемые пассажиры! У самолета отказал один
двигатель, не волнуйтесь, прилетим на час позже!" Летят дальше. Снова
командир зовет стюардессу: "Марина, отказал второй двигатель. Скажи,
прилетим на два часа позже!" Стюардесса: "Уважаемые пассажиры! К
сожалению, у нас отказал второй двигатель, но ничего страшного, прилетим
на два часа позже!" В третий раз зовет командир. "Пиздец, Марина! У нас
отказали все двигатели! Пойди скажи им что-нибудь!"
Стюардесса упавшим голосом:"Уважаемые пвссажиры! У нас отказали все
двигатели..." Ее перебивает недовольный мужской голос: "Так, что, блядь,
нам теперь всю ночь лететь что-ли?"

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем
объяснить, откуда они взялись.

Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
- Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых -
сифилитик, в третьих - еду жениться.

Учитель проводит заниятие по арифметике с первоклассниками.
- Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
- Четыре! - кричит с места Маша.
- Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки.
- Эх! - горько вздыхает Маша. - Если бы я знала, что получу приз,
я бы сказала восемь!

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.

Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.

- Чему ты так радуешься?
- Я был у зубного врача!
- Ну и что, разве это причина для веселья?
- Да... Он оказался на больничном!

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".

В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.

Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого
ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине,
которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ,
где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его
лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала:
- У вас седые волосы на груди - этого вполне достаточно, чтобы сделать
заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.
Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе.
Жена сказала:
- Во дурак - если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул -
то вообще получил бы пенсию по инвалидности.

Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
- Вы сможете точно передать цвет моего лица?
- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски
в том же магазине, что и вы.

По своему мировоззрению Герасим был утопистом.

Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме
правды - вас затаскают по судам.

Объявление: Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

Компьютер без Windоws подобен мороженому без кетчупа...

Объявление:
"Кодирую от онанизма на один день. Таня"

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

Интересно, почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Хочешь быть оригинальным - будь добрым.

Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников".

Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

В тюрьме:
- Иванов, к тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

Я не тормоз, я медленный газ!

Всяк сверчок знай свой шесток!
Cтрипбар для насекомых.

Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках
гроба.

Знаете, как называют женщину, которая вкалывает, как мужик?
ЛЕНИВАЯ СУКА!!!

- А ну, проверим, Коля, есть ли у тебя сила воли! - сказал мужик сам
себе и твердым шагом прошел мимо пивного ларька.
- Молодец! Есть! За это можно тебя и наградить! - сказал мужик сам себе
и вернулся обратно...

Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным?

Идеальный врачебный почерк - это когда сокращение СПИД не отличить от
сокращения ОРВИ.

- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!

Если еще раз увижу здесь твой URL - получишь по Е-mаilу!

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.