Поиск по автору:

Через неделю после окончания кризиса. По телевизору опухший ЕБН:
- Дорогие россияне! С сегодняшнего дня курс доллара снова 6 рублей.
А за испуг - саечку !!

К истории про врачебный обход.
2004 год. Отделение ЭХО-2. Мужская палата, в которой лежат послеоперационные больные. Опять же Д - доктор, П - пациент.
Д: Сегодня стул был?
П: Нет.
Д (обращаясь к процедурной сестре): Этому - клизму.
П: Зачем??? Не надо мне клизму!!!
Д: Так был стул?
П: Нет.
Д (опять сестре): Клизму ему.
П: Не надо мне клизму!!!
Д (что-то начало доходить): Попробуем по-другому. Ты какал сегодня?
П: Да.
Д: А чего ж ты голову мне морочишь?
П: А я думал "стул" - это понос...
Палата всё это время давится от смеха и боли. Швы-то на животах ещё не зажили! Я точно так же лежал, тихонько хихикал и боялся, как бы швы не разошлись. Потому за подлинность ручаюсь.

80-е годы. КПИ (Курский питомник идиотов). Факультет Энергоснабжения
пром.предприятий. Дипломная работа. Особо тупенькие дипломанты
получают из дипломы прошлых лет, коеи успешно передираются каждый
год. У барышни такой, изрядно потасканный дипомный проект. На схеме
туалет, на ктором кто-то из шутников прошлых лет дописал «НА 1 ОЧКО».
Барышня принимает «О» за ноль а «Ч» за четверку и спокойно передирает: «
ТУАЛЕТ НА 104 КВ». На защите, пытаясь спасти даму, ей замечают:
- А 104 Кв – это что? Это же нестандартное напряжение.
– Ой, спохватывается будущая проектировщица ГОЭЛРОв и Чернобылей
и мигом исправляет на 110 КВ.
PS. Ежели вместо 220 В на сортир кинуть 110 КВ, то в унитазе можно
запросто жарить яичницу, благо яиц хватает.

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с
драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

Жизнь есть комедия для тех, кто думает, и трагедия, для тех, кто чувствует.

Может уже было...

Пробовали в Goolge найти "Иван Сусанин"? Вот так, с кавычками? На первом
месте было это:

Иван Сусанин
Продажа GPS-навигаторов и оборудования, аренда GPS, цены, контакты.

Герой остался на втором месте...

На Советский лесоповал привезли новое чудо техники -- Японскую
лесопильную машину, которая при закладывании в нее спиленного
дерева сразу же выдает готовые продукты. Собрались вокруг нее простые
Советские лесорубы -- разглядывают диковинку, читают инструкцию.
Написано: - Заложите спиленное дерево. -
Заложили. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
Финский спальный гарнитур, белые нейлоновые рубашки и коробки со спичками.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали простые Советские лесорубы и заложили спиленное дерево, но без
веток. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
Финский спальный гарнитур без ручек и зеркала и белые нейлоновые
рубашки без пуговиц.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали простые Советские лесорубы и заложили ветки от спиленного
дерева. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
ручки и зеркало от финского спального гарнитура, пуговицы от белых
нейлоновых рубашек и коробки со спичками.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали еще простые Советские лесорубы и заложили железнодорожную рельсу.
Трах!!! Бах!!! Бум !!! Шквык!!!
- Ни х"я себе?! -,
сказала Японская лесопильная машина.
- Вот так! -,
гордо ответили простые Советские лесорубы.

Grek.

В 70-х годах летчик Беленко угнал в Японию новейший и суперсекретный
МИГ-27. Аэрофлоту тут же придумали девиз: "В Японию - МиГом!"....

После занятий вечером, выходят два друга на улицу.
Предстоит добираться домой, у одного из них денег на автобус нет,
варианты поведения:
1) русский и русский
Один прощаясь говорит: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду
пешком, денег на автобус нет", второй отвечает: "нет проблем я тебе дам"
И оба едут домой.
2) русский и немец
Русский: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег
на автобус нет", немец: "всего доброго, увидимя" И уезжает.
3) русский и еврей
Русский: ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег
на автобус нет", еврей: "Нет проблем, я с тобой за компанию прогуляюсь"

Сегодня расскажу про бухгалтера Сашку ?
Короче, когда мы пошли на шашлыки, ну там 5 км. прошли...
переправились на остров сидим значит пьем водку жарим шашлык
и естественно купаемся. Вдруг из леска выходит девушка, а кстати
на берегу еще люди есть, неподалеку моторные лодки пристают, чтобы
людей перевозить с берега на берег, раздевается до гола, ну просто
вооще до гола..
И идет купаться !!!!!!!!!!
Санек, как в гипнозе, не может отвести взгляд....и не отворачиваясь
бросает: За ребенком присмотрите ! И идет к ней !
Девушка проплыв несколько метров, возвращается на берег, вытирается
полотенцем, одевает купальник и идет спокойно в лес.
Дальше минута молчания, Санек поворачивается и вскинув руками говорит:
Не успел !!!

2010 год. США. Вашингтон.
Огромный залоговок в "Вашингтон пост"
Скандал в Белом Доме!!!
Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажеру!!!

Еще раз про женский шовинизм.
Ночевал сегодня у девушки. Легли пораньше. Утром обоим на работу,
поэтому она с вечера предупредила – она встает в 6 часов, я же могу
спать до 7. Заботу, блин, проявила. Наивный – рассчитывал выспаться.
1. Около 5 утра. Сопя и постукивая ногтями, вошло что-то страшное. Я
человек неглупый и, конечно, почти сразу опознал в Этом ее ротвейлера,
но этих пяти секунд спросонья хватило, чтобы потом какое-то время
поуговаривать свое сердце биться помедленнее - с таким кровонасыщением
мозг засыпать категорически отказывался. Заодно разбудил подругу и
попросил ее выставить собаку из комнаты, т. к. я по причине не очень
давнего знакомства с девушкой, с собакой ее, верхней весовой категории,
не был знаком вообще. А проснутся на низеньком диванчике от ощущения
смотрящих на тебя в упор пары глаз на расстоянии полуметра не хотелось.
Почувствовав удовлетворение от мелкой мести собаке и девушке (нечего
таких страшных собак заводить и чего это она тут вообще бродит по ночам)
уснул.
2. Около 6 утра. Проснулся от включившегося от таймера телевизора. Ну,
думаю, будильник у нее такой – не самый худший вариант. Минут пять
послушал новости и погоду. Со сном совместить не получилось. Разбудил
подругу:
– Ты будешь просыпаться или я буду телевизор смотреть?
- (сонно шаря под подушкой) Я не знаю где пульт от него (засыпает)
- Слушай! Кнопкой выключи, да! (Телевизор стоит с ее стороны) Садится,
выключает, ложится, засыпает. Я тоже.
3. Через 5 минут. Звенит будильник на ее телефоне. Просыпаюсь. Слушаю
что-то из классики в мобильном исполнении пару минут. Бужу ее. Она
выключает будильник. Засыпаем.
4. Еще через 5 минут. Раздается какой-то неописуемый звук из соседней
комнаты. Единственное с чем можно сравнить – звук, раздающийся на
вокзале перед объявлением. Громкость - та же. Просыпается сама. Уходит.
(Позже оказалось, что это электронный будильник и его поставили в другую
комнату специально, чтобы приходилось вставать для его выключения. Я же
думаю, что если бы он начал так выть в комнате, в которой я спал, то я
бы, не прекращая сна, плавно перешел бы в кому). Подруга начинает
возится по своим женским делам между кухней и ванной довольно тихо,
возможно даже на цыпочках. Видимо, для более крепкого моего сна.
Засыпаю.
5. Еще через 5 минут. Звенит будильник в комнате. Прибиваю его, почти не
просыпаясь. Уже просто иду на принцип.
6. Через 10 минут. Начинает пиликать второй будильник на ее телефоне.
Просыпаюсь, тянусь на ее половину, нахожу этот долбаный телефон,
выключаю. Засыпаю по диагонали. Так даже комфортнее.
7. Еще через 10 минут. Поскрипывание, постукивание – включается
поставленный на таймер музыкальный центр. Ищу пульт. Бдя!!! Где все
пульты?! Встаю, выключаю кнопкой. Ложусь.
6. Около 7 утра. Подруга входит в комнату… «Милый, просыпайся»… Лежу,
глядя в потолок. Сна ни в одном глазу. Зато слов много на языке. Но
молчу. Хочу позавтракать. Быть выкинутым в подъезд, с одеждой в охапке
не улыбается. А буду сопротивляться – покусает еще. Собака. Я про
ротвейлера.
Позавтракав, все-таки спросил (ироничным, но сдержанным голосом):
- А зачем тебе, милая, СТОЛЬКО будильников?
Ее ответ убил, расплющил и поселил желание уйти в монастырь:
- (…обиженно так…) А что, они тебе мешали?!

Посвящается уворачивающимся от низковисящих дорожных знаков!!!
В Одессе в конце Дерибасовской есть подземные переходы, но менталитет
не позволят добропорядочным одесситам ходить под землей .....
Однажды , закосив под добропорядочного одессита, перехожу Преображенскую
позади какого-то, по моему, нетрезвого мужика. Ему, как и мне, было
малость скользко (зима) и, ничего не видя, впереди мужик ломится, глядя
себе под ноги. Иду за ним, слышу глухой удар о металлический предмет
и звук, напоминающий слово "БЛ%ДЬ", поднимаю голову - мужик трет лоб
и заканчивает -"ВТОРОЙ РАЗ!!!!!"

Сидит бабка на крыльце. Тут подъезжает карета запряженная одной лошадью,
из нее выходит Пушкин подает своей девушке руку, та вступает в лужу
и говорит "черт побери". Ну бабка за телефон: " Слушай такое тока шо
видела - подъезжает карета запряженая в три лошади, из нее выходит
Пушкин, подает своей девушке руку,та вступает в лужу и говорит "@б твою
мать". Ну та тоже моментом за телефон, звонит еще одной: " Слушай такое
тока шо рассказали - подъезжает карета запряженная в 30 лошадей, из нее
выходит Пушкин, подает своей девушке руку, падают в лужу начинают @"ать
ся" Под вечер до последней хаты доходит " Слушай такое тока шо
рассказали - Гоголь сидит на поляне и дрочит"

Ее костюм напоминал хороший тост. Достаточно длинный, чтобы подчеркнуть все основное, и
достаточно короткий, чтобы публика не утратила интереса.

Передача «Что? Где? Когда? ».
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие
порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Если литературные критики - это неудавшиеся писатели, то налоговые
инспектора - неудачливые коммерсанты...
(c) Олег

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к
вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в
дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, итить твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, итить твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню,
дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, итить твою мать!..

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Совет сексолога: частота - залог здоровья

Лень в молодости - здоровье к старости!

Она была глупой, толстой и некрасивой дурнушкой, Он - красивый и
умный принц из сказки. Но Он полюбил Ее. Страстно. По настоящему. Он
называл Ее самой умной и прекрасной девушкой на свете. И умолял выйти
за него замуж.
И Она поверила.
И отвергла Его.
КАК НЕДОСТОЙНОГО СЕБЕ!

Коммерческого банка, в котором произошла эта история, нет уже в помине.
Точнее - с лета 2001 года. Со средины 90-х довелось мне работать в этом
банке начальником службы безопасности. По оценке руководства весьма
успешно. Но время шло, все менялось, и банк стал "загибаться". Пошли
сокращения штатной численности. В самом конце 2000 года уволился и я. К
лету 2001 года остались в банке несколько "калек": один хозяйственник,
он же кадровик, один системный администратор, один из службы
безопасности и еще пару челов. От былых (занимаемых банком в лучшие
времена) площадей ничего не осталось. Остатки банка сшагренились до
размеров одной комнаты. Банк, собственно, как банк уже и не работал.
Оставшимся гвардейцам была поставлена задача – реализовывать имущество:
компы, мебель, и т.д. В этот период и произошла история, о которой
речь. Итак. В один прекрасный день настал черед освободить комнату, где
размещались депозитарные ячейки. Комнату сдать арендодателю, шкафы с
ячейками, по возможности продать. Но вот незадача. Один из модулей
оказался не вполне пустым. Т. е. что в ящике неизвестно, но явно, что-то
есть. И ящик неслабый. По вместимости под кейс большого размера. Нашли
гвардейцы договор аренды этого ящика (ячейки), но незадача, как часто
бывало в нашем банке, в договоре указаны: фамилия, имя, отчество
арендующего ячейку. И ВСЕ... Ни адреса, ни телефона... И еще одно
немаловажное примечание. Срок действия договора ДАВНО ИСТЕК. По условиям
договора ячейку уже можно комиссионно вскрывать. Что делают гвардейцы...
Конечно, звонят мне. И просят по Ф.И.О. найти человека. Адрес,
телефон. Мне не тяжело. Выполняю просьбу. На телефонный звонок из банка,
со своим экземпляром ключа и огромной спортивной сумкой является леди.
Открывает ящик, набивает сумку долларами США, говорит спасибо и
отваливает. Занавес.

Друг рассказал:
В далекие 80-е годы он работал механиком государственнного автосервиса в
г. Евпатория.
Однажды к ним для ремонта своей машины (Жигули) приехал ветеран ВОВ,
герой Сов. Союза. По закону его машина должна ремонтироваться бесплатно
и без очереди, а тут еще позвонили из райкома партии, чтобы к ветерану
отнеслись с особым уважением и вниманием.
Машину у ветерана приняли и обещали сделать за пару недель.
Отложили другие заказы и стали заниматься машиной ветерана. Сняли
двигатель в капиталку, а кузов, так как необходимо было варить и
рихтовать после удара, разобрали на части.
Через пару дней дедушка решил приехать и проконтролировать процесс
работы над его машиной. Его завели в цех, чтобы показать как идет
процесс ремонта, но не учли, что у ветерана слабое сердце. Когда он
увидел распотрашенную машину, пришлось вызывать скорую - его хватил
инфаркт.
Целый месяц он пролежал в больнице, а за это время машину вылызали и
выкатили на площадку отстоя.
Дедушка, выйдя из больницы, приехал на СТО, с надеждой увидеть свою
машину. Все, кто занимался восстановлением его "ласточки", стояли в
шеренгу, а мастер рассказывал что с его машиной сделали.
Ветеран долго присматривался к своей машине, а потом выдал:
- Это не моя машина!
Мастер срочно достал документы и стал ему корректно объяснять, что номер
кузова и двигателя совпадают по документам и на машине, значит машина
его.
- Нет, не моя, - настаивал дед.
Все механики, рихтовщики, маляра стали убеждать, что он ошибается и
машина его, и каждый стал рассказывать все что сделал в его машине, но
ветеран был настойчив. Решили зайти с другой стороны - почему он так
думает?
- У меня с правой стороны была царапина, а на крыле была вмятина-
отвечает тот.
Рихтовщик подвел деда к машине:
- Где была царапина?
- Вот здесь.
Рихтовщик берет отвертку и проводит по машине:
- Такая?
- Да, такая.
Дальше рихтовщик спрашивает:
- Где была вмятина?
- Вот здесь.
Тот берет рихтовочный молоток и лупит по крылу, образовалась вмятина:
- Такая?
- Да, похожа.
- Теперь узнаеш свою машину?
- Теперь узнаю.
Все вздохнули и проводили с почестями дедушку на выезд.
В райком доложили о выполненном долге перед ветераном.

Иду я сегодня по улице , вижу - лоток, на лотке молочные продукты
и ценники на них.
Сбоку леджит пакет молока и ценник к нем:
"Молоко СЛАБОЕ 5 руб."
Я не понял это теперь вместо пива на утро пить с похмелья? И где можно
купить КРЕПКОЕ?
Или молоко теперь гдето "качается" и есть опасность на "СИЛЬНОЕ" нарваться?

Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?
Олег.

Цирковое представление. Выходит конферансье, обьявляет:
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, проходит на середину арены... выпивает ведро воды
и уходит.
Публика в недоумении. Следующий номер не обьявляют... Снова выходит
мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Затем еще раз. Четвертый раз
выходит на арену, за ним конферансье, обьявляет:
- А теперь мальчик обоссыт всех зрителей в первых трех рядах!
Пересаживаться бесполезно - у мальчика феноменальная память!

Братский язык

В самый разгар «оранжевой революции» на телекомпанию REN-TV пришел
перегон видеоматериала из Киева: многотысячная толпа перед зданием
избиркома, митинг, выкрики, аплодисменты…

А над толпой транспарант: «Кивалов – пiдрахуй! » И рядом еще пяток
транспарантов аналогичного содержания.

Кивалов был глава украинского избиркома, сильно отличившийся при
подсчете голосов. И не то чтобы ведущая новостей REN-TV Ольга Романова
не разделяла оценку, вынесенную на транспаранты, но у телекомпании к
тому времени уже имелось предупреждение от Минпечати, и Романова
понимала, что за «пiдрахуя» могут запросто отнять лицензию.

Однако ж вовсе не давать репортаж из Киева невозможно — главная тема
выпуска! — и несчастные телевизионщики начали колдовать над полученными
кадрами. Изъять «пiдрахуя» не удавалось: транспаранты лезли в кадр
отовсюду. Приближалось время эфира. Ольга и вся выпускающая бригада уже
были в истерике, когда кого-то вдруг осенило позвонить на всякий случай
человеку, знающему украинский.

Оказалось, «пiдрахуй» — это всего лишь «посчитай».

И Романова с чистой совестью (и тайным наслаждением) дала это в эфир.

http://www.ej.ru/comments/entry/1555/

Побывал мой хороший знакомый на одном уральском нефтезаводе, где, между
прочим, средний возраст работников 56 лет. Но это к слову. Так вот.
На общем собрании председатель профкома высказал плодотворную мысль:
"Пусть ширятся ряды наших растущих членов".

Как-то на лекции по аналитической геометрии в МИФИ (а лекция
происходила в довольно быстром темпе), один из вопросов
представленных на доске был не совсем ясно изложен, по этому
поводу был задан соответствующий вопрос лектору, на что тот
после долгого раздумья ответил, но не совсем то, что от него
требовалось, после указания ему на это, он опять задумался
и изрек : " Я пишу не то, что говорю, говорю не то, что думаю,
но думаю я правильно."

В связи со скандалом по поводу дисквалификации российской женской
эстафетной команды предлагаю выдать им второй комплект медалей. А
поскольку неизвестно, какое место они бы заняли, то надо выдать ВСЕ
медали - золотые, серебряные и бронзовые!

Пришел, воткнул и заразился

От виртуального секса рождаются Тамагочи.

Самолет ,десантники прыгают с парашютом . Последний стоит у двери
не прыгает . Иструктор :"Чего ждешь?" Десант:" Да вот два раза
прыгал ни разу парашют не раскрылся , страшно". Инструктор :
" Не боись все будет ОК , такое трижды не повторяется ".
В это же время на земле в колхозе идет собрание правления .
Председатель: " Все плохо. Трактористы вечно пьяные , техника
поломаная , народ разбегается , доярки на работу не выходят ,
скотина дохнет ... " В это время жуткий грохот . Председатель :
" Десантник этот еще зае@ал."

Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую,
крашенную и с прицепом не предлагать.

История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную
шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре"
и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем -
от презервативов до самолетов.
Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там
чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством.
На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО
"Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам.
Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма.
Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так
корежит от хохота на его ответ.
Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...

Едет по москве 99. За рулем девушка сидит. Врезается она в месрс 600.
Оттуда вылезает братишка, весь накрученный такой из себя:
- Ты что девушка тормозить не умеешь. Ты вобще знаешь на кого наехала.
Ты вобщем девушка встряла, продавай квартиру, машину, да еще мне
должна будешь.
Девушка:
- Да вы не аолнуйтесь щас я папе позвоню, все нормально будет
- Да е@ал я твоего папу... (и т.д. и т.п.)
Девушка достает сотовый звонит папе:
-Папау тут я немного машину помяла человеку. Он тут ругается на тебя.
Говорит что е@бал он тебя и т.д.
Через несколько минут подлетают три джипа. С окна высовывается папа
и говорит:
- Махмуд, так этого в багажник, в лес и вы@бать.
Из машины вылазят ребятки, метра под два, хватают мужика, связывают
и кидают в багажник джипа. Махмуд садиться за руль и повез его в лес.
Через некотрое время из багажника:
- Махмуд, давай я тебе дам штуку баксов только выпусти меня !
- Папа сказал вы@бать, значит вы бать
- Махмуд, давай я тебе дам ПЯТЬ штук баксов только выпусти меня !
- Папа сказал вы@бать, значит вы бать
- Махмуд, давай я тебе дам ДЕСЯТЬ штук баксов только выпусти меня !
- Папа сказал вы@бать, значит вы бать
Тут у Махмуда звонит сотовый, он его подниамает, оттуда:
- Махмуд по дороге еще одного забери, его убить надо.
Через некоторое время из багажника:
- Махмуд, ты смотри не перепутай того убить, а меня вы@бать !!

Когда я был студентом (дело было в 1983 году), я серьезно увлекался горным
туризмом и скалолазанием. И попалась мне в руки тогда книженция о разных аспектах
поведения человека в походе - т.е. какие действия предпринимать, когда Вас
к примеру засыпала лавина, смыл сель, укусила змея и т.п. И вот читаю я раздел
про укусы змеи и вижу там следующее - "если Вас укусила змея, ваши действия должны
быть следующими - Вы должны поймать змею и доставить ее к врачу. чтобы он мог
определить ее породу, и, соответственно, выбрать антидот". это было потрясающе,
особенно, если принять во внимание ситуацию. Заканчивалась эта глава книги тоже
не менее потрясающей фразой - "все ядовитые змеи, обитающие на территории СССР -
съедобны"

Надпись под знаком "Обгон запрещен".
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

вчера увидел табличку (цитирую по-писанному):
+---------------------+
|первые в Киеве курсы |
| иностранного языка |
| во дворе |
+---------------------+
прямо как у Довлатова -- "Мои университеты"...

На высоте 150 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление
по борту: "Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач-анестезиолог,
пожалуйста, подойдите к месту номер 10. Хирургу срочно требуется
помощь".
На борту как раз оказался анестезиолог и он со всех ног рванул
к месту номер 10 и увидел, что сидящий там хирург мирно читает газету.
Услышав тяжелое дыхание у себя над плечом, он поднял голову:
"Вы Анестезиолог? Поправьте, пожалуйста, свет. Мне плохо видно."

Пьяный новый русский недобравшись до дома заснул в подворотне.
Проснувшись утром увидел что его обокрали - сняли часы, болты, цепь.
Собрал он бригаду прочесывают район, видяп сидит в подворотне бомж,
в золотой цепи, в роликсе по сотовому разговаривает.
Они к нему: мужик откуда ?
Иду вчера ночью смотрю мужик пьяный лежит, я его раздел а потом штаны
стяну и трахнул.
А новый русский говорит: Слыш пацаны а у меня вроде цепь потолше была,
да и часы точно не мои.

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

Человек может вынести все... если его не остановить

История из жизни.
Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и
грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия
происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и
матерок иногда присутствует.
Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за
рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем
сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и
имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После
очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя
поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль
едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника,
это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров
транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)...
раздается голос инструктора:
- Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!?
Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья:
- Е Б Л О!!!

Дело было осенью (грязь, слякоть и все такое). Иду я как-то раз по улице
и вдруг чувствую, что правая нога стала промокать. Посмотрел - подошва
моего ботинка треснула ровно пополам. Ну думаю - вилы... И вдруг смотрю
и вижу, что стою как раз напротив обувного магазина. А так как дело было
после зарплаты, решил не откладывать с приобретением новой пары обуви.
Купив пару шузов, решил переобуться прямо в магазине, а старые боты
сложил в фирменную коробку и положил в фирменный пакетик. Выйдя из
магазина, вижу - стоит мусорный контейнер. Я, красиво размахнувшись,
выбрасываю свою старую обувь в новой упаковке. ЗДЕСЬ начинается самое
интересное: в это время на крыльце стояли и курили 3 или 4 продавщицы из
этого магазина и они все это видели. Эх, если бы вы видели выражение их
лиц...

Из раздела забавных опечаток.

В славном городе Праге есть кабачок «U Kalicha», он же «У чаши», куда,
по преданию Ярослава Гашека, захаживал бравы солдат Швейк. Существовал ли
этот кабачок до выхода в свет одноименного романа, я не знаю, но факт в том,
что данное питейное завидение, с громкой музыкой, простой едой и облильным пивом,
очень популярно среди туристов, особенно среди наших соотечественников.
Попадаются там, правда, очумевшие немцы и местные алкоголики, но тамошний
обычай расписывать стены ресторана служит доказательством нашего численного
превосходства - половина всего граффитти в интерьере «У чаши» -- на русском,
со ссылками на всю нашу немерянную географию, от Москвы до самых до окраин.

Ну так вот, этот факт подтолкнул администрацию кабачка к весьма любезному шагу -
воспроизведению меню на четырех разных языках: чешском, русском, английском
и немецком. Без опечаток такие подвиги не обходятся, но то, что я прочел
в русском меню, повергло меня в состояние ступора, переходящего в гомерический
хохот. Как сейчас помню, меню были ксерокопированы на разного цвета листках,
нам заслуженно достался розовый. Обычные несуразности типа «Ытка фельдкурата Каца»
вместо «утки» и т.п. не в счет. В конце меню большими буквами красовалось
следующее:

БЕС МЯЦА УКАЗАН В ЦЫРОМ БИДЕ

Путем нечеловеческого напряжения мысли и с помощью перекрестных ссылок
в иноязычкные варианты меню, я уяснил, что гостеприимные хозяева просто-напросто
предупреждают, что мясо они взвешивают перед тем, как его готовить...
PS: Это было в 1995 году. В качестве сувенира меню сохранить мне не дали.
В мой последний визит в Прагу, год назад, я обнаружил, что администрация
все-таки вычистила из русского текста самые несуразные опечатки. Видимо, доходы
стали падать от того, что большинство российских посетителей хохотали до упаду
и полной потери аппетита, а первый редкий тираж все-таки был растащен на добрую
память...

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Идет операция. Хирург - ассистенту:
- Скальпель.
- Тампон.
- Зажим.
- Тампон.
- Спирт.
- Тампон.
- Тампон.
- Спирт. Спирт для всех. ПОМЯНЕМ.

Напутствие гендиректорам: "Быстро и Дешево стоит Очень дорого"

Обмен специалистами. Москва и Вашингтон решили обменяться
секретарями приемной президента. Через какое-то время
секретарша Белого дома отправляет из Москвы срочное послание
домой: " Дорогой Билл, здесь в Кремле очень строгие нравы,
с каждым днем меня заставляют надевать юбку все длиннее
и длиннее, скоро я не буду ходить постоянно запинаясь,
пожалуйса, забери меня отсюда". В то же время секретарша
Кремля пишет на Родину: " Уважаемый Б. Н., здесь в Белом Доме
твориться сплошной беспредел, с каждым днем меня заставляют
надевать юбку все короче и короче, скоро все увидят мои яйца
и кобуру с пистолетом.....