Поиск по автору:

1812 год. Война между французами и русскими. со стороны французов летит
ядро и падает возле царя Александра. Поручик Ржевский грудью закрывает
ядро, оно не взрывается. Царь: "Проси любую награду". А рядом генерал
стоит. Поручик: "Прошу руки дочери этого генерала". Царь: "Согласен".
Генерал думает: "Пьяница, кутила. Зачем мне такой зять?". Царю:"Я же
генерал". Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала Ржевского."
Генерал: "Я же граф." Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для
генерала, графа Ржевского." Генерал: "Я ж Ваш лучший друг." Царь: "Прошу
руки Вашей дочери для генерала, графа, моего лучшего друга Ржевского."
Ржевский к царю подходит, дружески хлопает его по плечу и говорит:
"Шура, да пошел он на х. й, что мы себе баб не найдем?"

Сына (8 лет) одноклассник пригласил на День рожденья. То есть мне опять
надо ехать в магазин и долго копаться в игрушках. Сын:
- А я знаю, что он хочет!
Вот думаю, классно - и быстрее будет, и куплю что надо.
- Ну и что он хочет-то?
- Подарок!

Мужик с бодуна утром смотрится в зеркало:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Играют психи в психбольнице в "войну": 1-ый
отдел-буйнопомешанных-нападают, 2-ой отдел-тихопомешанных-обороняются.
Тут один псих из 1-ого отдела подходит к другому из 2-ого и с силой бьет
его бревном по голове.
Тихопомешанный спокойно оборачивается и говорит:
- Бесполезно... Я в танке...

- Твоя жена очень похудела за время отпуска.
- Она сидела на китайской диете.
- Трудно было?
- Нет, элементарно: месяц есть куриный бульон китайскими палочками.

Поезд. На нижней полке беседуют две дамы. Одна другой советует
( по причине отсутствия денег) завести любовника баксов на 500 в месяц.
Если не получится, то двоих по 250 или четверых по 125. С верхней полки
голос мужика:"Дамы, когда дойдете до 5 баксов, свистните!"

Какой должна быть идеальная девушка?
Она должна быть маленького роста, чтобы не наклонялась,когда делает миньет.
У нее не должно быть рук, чтобы в это время она не шарила по карманам.
У нее должна быть плоская голова, чтобы можно было ставить кружку с пивом.

Наши с подругой бой-фрэнды жили в разных местах и ничего общего между
собой не имели. Просто как-то вечером их обоих не было дома. И мы их
ждали. Парни появляются с разницей в пять минут. Итак, два гениальных
мужских ответа на простенький женский вопрос:

- Где ты был?
- Меня не было дома.

- Где ты был?
- Я только что пришел.

Й-йе-сс! Может, кому пригодится...

В детский доме для умолешенных детей ожидается приезд В. Путина. Все
готовятся, волнуются. Приезжает Путин и его ведут на экскурсию по
детдому.
Здесь у нас столовая, здесь - комната игр.
В комнате игр в углу сидит мальчик. Путин подходит к нему и
прашивает:"Мальчик, как тебя зовут?"
Мальчик замялся, все подсказывают: "Вася, Вася"
- Вася - отвечает мальчик.
- А ты знаешь кто я?
- Знаю. (Все облегченно вздохнули)
Мальчик продолжает: "Новенький".

Новые русские приехали в лес поохотиться. Настреляли уйму всякой дичи.
Подбегает к ним лесник, говорит:
-Ребята, вы что наделали, столько дичи настреляли, тут бы и мне, и моим сыновьям
на три года хватило бы!
Ну, новые русские и говорят:
-Давай, мужик, мы тебе глаза завяжем и будем тебе животное показывать. Если
угадаешь, кто это и чем убит, будем наливать за каждого по рюмке водки и давать
по штуке баксов.
Мужик согласился. Ему показывают. Он:
-Лиса, возраст три года, убита дробью с трех метров.
Налили, дали штуку.
Следующий: -Волк, убит картечью с пяти метров.
Под утро притаскивают они мужика никакого к нему домой и кладут к жене под одеяло.
На утро просыпаются, жена говорит:
Где это ты вчера так нажрался, что всю ночь держался у меня между ног и орал:
Ежик. убит топором в голову!
Оксана

Пришла я как-то к подруге на работу. Завал полный, бедная девочка
сидит без сил и, набирая очередной номер, заплетающимся уже языком
говорит "Мы Вам послали по такому то номеру и т.д....". Видит меня,
очень оживляется, хочет быстрее закончить свои дела и быстро говорит
в трубку очередному абоненту "Мы Вам посрали...".
Ржали все, кто находился рядом, а там, по-моему, обиделись...

По поводу названия фильма "Ее звали Никита":
Никита ни дельфина.
(Придумал мой свекр, ему скоро 50 лет будет).

Единственное место, где имеет смысл менять шило на мыло - это Баня.

Рассказываю сестре, что когда-то мой друг посылал мое высказывание о
том, что мышь подключается к монитору, на конкурс анекдотов.
Сестра (отсмеявшись до слез): Ну а куда подключается мышь?
Я: :-[] (но паузу держу)
Сестра(после напряженных раздумий): В розетку?

Учительница на уроке: "дети, для чего нужен птичий пух?" Тишина. У. :
"Вовочка, отвечай." В. : "Не знаюю" У. : "Ну ты на чем спишь?" В. : "На
полу." У. :"А под голову что ложишь?" В. :"Валенок." У. :"А родители
твои на чем спят?" В. :"На полу". У. :"А под голову что ложат?" В.
:"Валенок." У. :"А бабушка твоя на чем спит?" В. :"На печи." У. :"А под
голову что ложит?" В. :"Подушку". У.(облегченно вздохнув):"А в
подушке-то что?" В. :"Валенок!!!"

Едет новый русский по терссе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его
мужичок на маленькой красной машине, с открытым верхом.
Новый русский выжимает из "мерса" все, что может, догоняет мужика,
опускает стекло и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина?
- Не знаааюю!!!
Новый русский:
- А сам-то ты откуда?
Мужик:
- С ааамеерикааанских гооороок!!!

Человек - единственное существо, для которого собственное существование
является проблемой.

Страшный сон проститутки: Все входящие бесплатно.
oksish

Жили мы в интернате с физмат уклоном в Киеве. Там прошли 9-10-11 классы
нашей жизни. местонахождение - зеленый участок города возле ВДНХ и
остановки троллейбусов. Была такая девушка Наташа, на год нас старше
училась и пользовалась авторитетом. Случай из ее жизни :))) Опаздывает
она на встречу с парнем в центре города, а сама только вышла из нашего
лицея. Nропинка длинная - видно остановку. И вот к этой остановке
подъезжает троллейбус, да еще и свет на светофоре подходящий... В общем
она руки в ноги - и бегом. на мигающем светофоре пересекает проезжую
часть, махает водиле чтобы подождал, а троллейбус в метре от нее дает
газу и уезжает...
Реакция:
- Бля, еб твою мать... Порядочные девушки всегда опаздывают.
Последняя фраза после этого стала притчей во языцах. Если читаешь это -
привет НАТАША )))

Сидят две девочки на окне и в людей плюются. Одна добрая, другая злая.
Злая попала 2 раза, а добрая 8 раз. Ведь добро всегда побеждает зло.

Надпись на дверях кузова очень грязной "Газели" - Осторожно! Путаю
педали!!!

Сидит украинская семья и кушает. Пятнадцатилетняя дочь вся в прыщах,
толстая, платье трескается.
Мать - Доню, Галю, скушай пампушку.
Дочь- Ни хочу...
- Ну скушай варэник.
- Ни хочу...
- Вареник со сметанкой...
- Ну ни хочу.
Тут отец не выдерживает, как хрястнет по столу ложкой!
- Та не вареник, а кобеля ей надо!
Мать- Тю, папа, як не хорошо...
Дочь- Молчите, мамо, пусть папа говорит.

Только-что принесли приказ начальства "О проведении планового
окабелявания" в моем отделе. Ответственные изполнители: отдел
"Информационное обслуживание". А в этом самом отделе трое здоровых
програмистов работает! А в моем отделе - только женщины....
Вот я и думаю, как они нас на следующей неделе "окабеливать" будут?

Останавливает гаишник девятку, стоит проверяет документы. Тут видит на
переднем сидении большой пакет марехуаны. Потирает руки хочет везти его
в отделение.
Водитель - Вот справка что моя жена больна раком, а вот рецепт для ее
лечения, по которому мне выдали траву, а вот чек из аптеки.
Но гаишник не унимается, начинает обыскивать машину и находить ружье.
А водитель ему предъявляет охотничий билет и лицензию на отстрел всех
видов животных на территории РФ.
Гаишник кинулся осматривать багажник, а там труп. Ну, думает:"Теперь ты
не отмажешься!" А водитель:
- Вот свидетельство о смерти, заключение врача, то, что он умер
естественной смертью, а также доверенность на мое имя от его жены на
захоронение. Гаишник переворачивает труп и подозрительно спрашивает: "А
почему у него в заднице паяльник?"
Водитель - Вот завещание умершего, это его последняя воля.
Оксана

Эта история произошла лет 15 назад. Мои родители купили катер. Однажды
они взяли с собой водные лыжи и поехали на Волгу отдыхать. На лыжах
кататься никто не умел, но желания прокатиться у них было море, как и
спиртного, собственно. Вот, мой папа, кое-как освоив нехитрые приемы
катания, решил показать высший пилотаж! На приличной скорости он решил
подъехать к берегу, помахивая маме и ее приятельнице рукой, бросить фал
(веревку за которую держатся лыжники)и остановиться у пляжа на
мелководье. Это было шоу которое забыть не мог долго никто из очевидцев!
На огромной скорости, не рассчитав, он вылетает у всех на виду на берег,
пролетает огромный куст плакучей ивы насквозь со свистом, состояние
свидетелей я не могу вам передать - шок. Через мгновения страшной тишины
лес огласил такой мат, что листья послетали с деревьев, это папа,
совершив супер полет приземлился аккурат в только-что разведенный
костер, хохот мамы, ее приятельницы и кучи других отдыхающих поблизости
на своих катерах заглушил все вокруг. Оксана.

О ВРЕДЕ ПЬЯНСТВА И КУРЕНИЯ, ИЛИ ИСТОРИЯ О ТОМ, ГДЕ НЕ НАДО ПОКУПАТЬ
СИГАРЕТы, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ХОРОШО ВыГЛЯДЕТЬ

У меня была очень напряженная неделя. Все встречи какие-то, писанина и
бега по городу. А шеф, зверь такой, все наваливает работы и наваливает.
Ну вот, неделя уже к концу подходит и в пятницу у нас всреча важная. Шеф
мне и говорит в четверг - У меня три условия: Во-первых, не опаздывай;
Во-вторых, чтобы ты выглядела супер. И в третьих, если из-за тебя
пропадет встреча, Ты УВОЛЕНА!!!!
Ну вот, я в пятницу утором бегу на работу. Вся такая красивая-красивая,
в новом плаще белом. Времени у меня в обрез, несусь я по улицам нервная
и курить хочется, а магазины еще не работают и сигарет купить неоткуда.
Пробегая квартальную пивнушку, замечаю хилую очередь из опохмеляющихся
субъектов помятого вида. А главное, вижу, что ТАМ СИГАРЕТы ПРОДАЮТСЯ.
Ну, я вся такая красивая, бегу к окошку, и первого пьянчужку,
протягивающего руку за своей булылкой, плечом отталкиваю и деньги
продавщице сую. И в этот момент краем глаза замечаю, что с пьянчужкой-то
что-то не впорядке. Смотрю я направо, пьянчужка в прединфарктном
состоянии, взглядом полным ужаса куда-то вниз смотрит и что-то
нечленораздельно бормочет. За ним еще один такой-же, с ужасом во
взгляде... А за вторым - еще один. И в полной тишине звук какой-то
странный слышится - буль-буль-буль... Я медленно опускаю взгляд вниз,
туда, куда вся очередь смотрит... И вижу... как на прилавке лежит
бутылка, а из нее вытекает пиво.... ПРЯМО МНЕ В КОРМАН ПРЕКРАСНОГО
БЕЛОГО ПЛАЩА.... и карман уже полный доверху....
Представьте прединфарктное состояние моего шефа, когда две минуты перед
важной встречей, я ему звоню и объясняю, что не могу присутствовать на
встрече, потому, что корман у меня полон пива и нужно местному пьянице
купить бутылку.
Ну, уволена я была за пьянство и связи с подозрительными личностями.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Девочка:
- Возьми две! Мы ему и нос тоже сделаем!

Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок
сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар
все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет.
Вынипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повибивало, одни кровавые
ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено)
- Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.
Оксана.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, я сегодня почти нашла 100 долларов.
- Как это - почти?
- Ну, иду, вижу - лежат 100 долларов, нагибаюсь, чтоб поднять и
чувствую, что я их уже зарабатываю!

Я девушка приличная- не пью, не курю, наркотики не употребляю, с
мальчиками не гуляю. Только трахаюсь....

Вчера ехала в киевском метро. Толпа - книжку не достанешь.
На стене "Правила о проезде в метрополитене.....". Как то не доводилось
мне их раньше читать. А тут - "Пассажиры обязаны:....", "Пассажиры
должны:..." и наконец "Пассажирам запрещается:". Запрещается кстати
много интересных вещей - ПРОЧИТАЙТЕ! Но один пункт меня ПОВЕРГ в шок:
"Запрещается проход на станции метрополитена босиком."

Занимательная ядерная физика. Теория и практика. - М. : Изд-во «Наука»,
1971 г. - 376 с.

От кого и сыпятся одни "изрыгания", так это от Одессита.
Успокойся же, наконец, со своей грязной писаниной.
Прохожая

Еж - птица гордая, не пнешь, не полетит.

Парень с девушкой...

Репортер - кинозвезде:
- Сколько жен Вы имели?
- Своих или вообще?

Есть у меня коллега Ольга! Очень хорошая девчонка и гостеприимная
хозяйка. Далее история из ее уст: Приходили как-то ко мне друзья в
течении недели каждый день!
Ну, я их, как и положено, поила чайком с печеньками, конфетками и тд.
Каждый раз предлагая испробовать либо гвоздичный чай, либо чай со
сливками. Так мы устраивали чаепития каждый день. В один из дней конца
недели, я по привычке спросила:
- Кому какой? Гвоздичка, сливки или простой?
После немая сцена и медленно округляющиеся глаза гостей, которые после
некой паузы осторожно задали вопрос:
- А что? Есть простой чай?
я: Конечно, он и всегда был!!!
Потом конечно долго смеялись над тем, что им пришлось давиться
гвоздичкой....
А я ведь думала, что гостям все самое лучшее, а они просто не хотели
меня обидеть.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда
надо иметь запасной!

на дворе трава,
на траве братва.
вся братва - в дрова.
у братвы - трава!

Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец
и японец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал
и выливает вино в окно:
- У нас этого добра навалом!
В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в
окно:
- У нас этого добра навалом!
Ну, тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в
окно:
- У нас этого добра навалом!
А китаец говорит:
- Чихал я на вас на всех - у нас этого добра навалом!

Ни кто меня не любит,
Ни кто не уважает,
Пойду себе в садик,
Наемся червечков.
Червечки чудесные, разноцветные
Люблю наших друзей червечков.

Сидит девочка в песочнице... сама лысая, а на мокушке огромный бант.
Проходил мимо дяденька, остановился, стоит смотрит... смотрит... не
выдержал спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится???
девочка:
- Как мама прибила, так и держится!!!

Обожгусь, но другу покурить оставлю.

В нашем дворе есть парикмахерская "Вирсави". У окрестных жителей сильное
подозрение, что не очень образованные владельцы слышали словечко
"визави", слышали мимоходом библейское имя Вирсавия, но т. к.
французский язык им также неведом как и Ветхий завет, то и сложилось у
них в голове все в одну кашу.
Но они, по крайней мере, не вляпались ни в какую двусмысленность.
А вот риэлтерское агентство в Мытищах (отец лично читал их объявление на
фонарном столбе) обозвало себя "Пантеон".
У этого слова несколько значений, в том числе "храм всем богам" или
просто "все боги", но в большинстве солидных словарей на первом месте
стоит значение "МОНУМЕНТАЛЬНОЕ МЕСТО ЗАХОРОНЕНИЯ".
Мы вот всей семьей голову ломаем: если бы они себе заказали рекламный
слоган, как бы он звучал? - "Всех уроем"?

Молодой Саакашвили, вынося ночной горшок из спальни князя Абашидзе,
всегда мечтал: вот настанет время-я вырасту большой и буду выносить
ночной горшок самого Джорджа Буша.

Встречаются два мужика. Один другому -
- Ты чего такой грустный ?
- Да, презервативы...
- Что, рвутся ?
- Нет, гнутся...

Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок
сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар
все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет.
Вынипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повибивало, одни кровавые
ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено)
- Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.
Оксана.

Встречаются три подруги...

Прочитала недавно в "Топ-100" историю про дедушку, который всю семью
приучил разглядывать потолок в туалете, и это натолкнуло меня на мысль
рассказать историю из нашего семейного архива приколов. Для начала два
коротких вступления.
1. Мой отец - человек, частенько страдающий расстройством желудка.
Причем неприятности такого рода могут с ним произойти даже если он
просто допьет мой чай, который я частенько разбавляю водой из-под крана.:)
2. Домашней обувью для всей семьи круглый год у нас считаются
тапочки-вьетнамки, особенно отцовские, так как нам с мамой удобно их
обувать зимой на шерстяные носки.
Итак, вот, собственно, и сама история. Как-то с утра пораньше отец
просыпается, испытывая явный дискомфорт в области кишечника. Зная свою
слабость, он без промедления накидывает свой зимний халат - из добротной
материи - надевая который сливается с портьерами. Хромая, но торопясь,
набирает в легкие теплый воздух про запас и выходит на улицу. Удобства у
нас во дворе, а дело было зимой. В животе подозрительно бурлит, ноги
сами собой обуваются в ледяные вьетнамки и под приятное потрескивание
январского снежка под ногами направляются в сторону огорода. Если кто
вдруг не пробовал в такой легкомысленной обувке не то, что пробежаться,
а просто пройти по снегу, поясняю - в принципе, можно научиться кататься
на коньках. Нужно идти маленькими шажками, глядя себе под ноги. К
сожалению, отцовские мысли в тот момент были банальны и весьма далеки от
техники безопасности, а взгляд алчно устремлялся к заветному деревянному
домику. Ведь если бы он не был так опрометчив, он бы сообразил, что две
наши милые невыгулянные собачки успели нам отложить пару внушительных
свежих сюрпризов. Когда от деревянной двери его отделяло буквально
несколько метров, отец случайно наступил на собачье дерьмецо. Смазанный
тапочек поехал, как по маслу, и очутившись в неожиданном шпагате в
преклонном возрасте 60 лет, плохой форме и вообще критической для
организма ситуации, отец вдруг осознал, что в принципе дальше уже можно
не торопиться, кишечник справился со своими проблемами. Хотя и несколько
неприятным способом. Ковыляя обратно к дому уже неспеша, папуля был
неприятно поражен посторонним, несвойственным ему запахом и прохладцей в
районе лодыжек. Осмотрев халат, он быстро сообразил, что поскользнувшись
на одной кучке, другую целиком сгреб подолом халата и в процессе ходьбы
все это дело размазалось по ногам!
Это был первый и единственный раз, когда мама стирала тяжеленную хламиду
и хохотала.
А вьетнамки мы все еще носим!