Поиск по автору:

Мужик пришел...

Идет гинекологический осмотр в одном университете.
Заходит девица, на груди у нее здоровенная буква "Н".
Гинеколог: - А что это такое?
Студентка - Понимаете, мой друг учится в Гарварде,
и он так любит свой университет, что когда мы занимаемся
любовью, то он не снимает университетскую футболку и буква
отпечаталась.
Заходит следующая. На груди "О".
Г - Это что?
С - Мой друг учится в Оксфорде и когда мы с ним ... (см. выше)
Входит следующая. На груди "К".
Г - Что это?
С - Мой друг учится в Кембридже......
Следующая. Буква "М".
Г - Позвольте, я угадаю! Ваш друг учится в Массачусетсе!!
С - Нет... У меня подруга из Вест-Пойнта.

Рождению моей дочки я обязана...

"Я помню всю свою службу, от присяги и до ухода из, со штампом в
удостоверении личности офицера "Уволен в запас". Я все помню. Я горжусь
тем, что я был причастен к армии, к армейскому братству. И мне сейчас
плохо от того, что я не могу, как в былые времена, вытянуться во фрунт,
привычным движением вскинуть руку к виску, отдавая честь тем, кто
продолжает служить, охраняя наши жизни."

Бедный "не мажорчик"! Да у тебя элементарный Стокгольмский синдром....

В Живой природе самка и самец создают пару, воспитывают и защищают
детенышей... те, кто смог защитить - смог продолжить род, прошел
естественный отбор, кто не смог - тот не смог... К солдатикам претензий
нет, просто их мама с папой не смогли их защитить, а неудачников никто
не любит, так что хорошо, если они достойно продолжат свой род, что
редко случается. Из ваших рядов военных хорошо живут только те, кто
занимают более менее высокие посты, чтоб их дети могли быть
"мажорчиками".
А вопли о том, как надо пользоваться военным оружием, говорит о
примитивизме... Техника усовершенствуется, меняется, как и методы
борьбы. А про "офицерскую честь" не надо, в армию идет либо подлец
(нажиться), либо дурак....

Приехала одна музыкальная банда выступать в Грузию. В первый же день всю
их аппаратуру, привезенную на гастроли, у них украли. Руководитель группы
говорит устроителям гастролей:
- Концерт отменяется, т.к. нет аппаратуры и мы выступать не сможем.
- Hе перэживай, дарагой, мы тебе всю аппаратуру свою дадим, только
выступайте.
- ОК.
Привезли местные все что нужно, идет настройка инструментов, etc.
Солист говорит в микрофон, чтобы проверить качество звука:
- Раз-раз...
Из динамиков разнеслось:
- Адын-адын...

Отечественная война, битва под Москвой, моpоз жуткий. Hемец в лесу в своей
тоненькой шинельке, в ботиночках летних меpзнет. Из лесу пpямо на него
выходит на лыжах паpтизан в тулупе, в ушанке, в меховых pукавицах.
Партизан, понимающе так:
- Дас ист кольд?
Hемец, отчаянно:
- Ага! Замеpз на хpен!

Свадьба. В комнате бардак. Hикого не видно. Из под стола вылезает мужик и кричит:
- Kто еще с невестой не спал?
Поднимается паренек в очках:
- Я!
- А ты кто?
- Kак кто? Жених!

Много знать-мало спать.

Высказывания учителя химии ( происходили в действительности ) :
- Ну сломай, сломай мне спину! Хочешь чтобы я тебя всю жизнь кормила?!
- Не будете учить химию - умрете под забором!

Золушка спрашивает Фею...

Прости меня, пожалуйста.
Ведь я тебя ждала.
Прости меня, прошу тебя.
Прости, что я ушла.

Ты извини меня, малыш,
Но я страдать устала.
Надеюсь, ты меня простишь.
Мы все начнем сначала.

Я понимаю, что опять
Я не права осталась.
Не надо думать и гадать.
Такая жизнь попалась.

Вчера в метро ехало четверо иностранцев. Я сразу поняла, что это
иностранцы, больно уверенно они себя чувствовали себя в этом огромном
городе. А мы, москвичи, наоборот, чувстовали себя как былинки на ветру.
Мат возле подъезда и туалет, совмещенный с лифтом, не придают, знаете
ли, уверенности.
На "Баррикадной" объявили:
"Осторожнодверизакрываютсяследующаястанцияулицатысячадевятьсотпятогогода".
Иностранка посмотрела на своих спутников и почти без акцента сказала:
"года". "Года" - покивали они ей.
Перед остановкой "Улица 1905 года" опять объявили:
"Улицатысячадевятьсотпятогогода". "Года" сказали иностранцы хором и
вышли. А мы поехали дальше. И было как-то спокойно от того, что мы
владеем тайным для иностранцев знанием - что означает сочетание звуков
"Улицатысячадевятьсотпятогогода" - и точно не пропадем в этом городе.

Мальчик спрашивает маму -
- мама, а "голубой" это кто?
- та це ж урод сыне!
- не мама це не у рот, це в жопу!

Спящая красавица - балет очень длинный и оканчивается очень поздно - в
11 а то и 12 часов вечера, роль мальчика с пальчика из последнего акта,
обычно исполняется учеником 2- го класса. Поскольку учить нового
ребенка, обычно никто не хочет, то роль так и приклеивается к самаму
маленькому второкласнику и исполняется им вплоть до 5-го класса.
Перед репетицией Спящей руководитель выдает роли.
- Мальчик с пальчик - пауза и в взгляд в сторону пятикласника. - Миша
ты.
В ответ звучит недовольное:
- блин ну когда ж я выросту!
Преподаватель:
- ладно поедешь на запас
ученик под дружный хохот
- пойду еще съем Несквик!

Мы на скалистые горы взойдем.
Послушай, там есть голубой водоем.
Там птицы людей не боятся. Замри.
С тобою мы будем гулять до зари.

Мы вместе идем по огромным лесам,
Мы руки возносим с тобой к небесам.
Не верь диким сказкам и злым чудесам.
Поверь в то, что есть. Прочитай по глазам.

Ты горный родник отыщи среди скал.
К ногам твоим ветер могучий припал.
Ты солнце улыбкой своей озарил.
Мы в небе парили, но ты все забыл…

Старый, добрый анекдот:
приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена
дверь, а он ей:
- КАБУЧА!-и падает "замертво".
Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила.
А сама по словарям - искать перевод ентого слова.
В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА".
Обалдев от радости приготовила мужу офигительный стол с утра.
Муж - в шоке:
- Че за фигня?
- Не скажу.
- Говори, что случилось, а то в глаз получишь!
- Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!
- Как-как?
- КАБУЧЕЙ!
- Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты "бучая!

В доме нового русского.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Че, бля?
- Спи, бля, ЧМО, бля.
Нина

Я не могу не любить,
Твои я помню глаза.
Опять пытаясь забыть,
Я понимаю – нельзя.

И просыпаюсь в слезах,
Не зная, как дальше жить,
Я закрываю глаза,
Порвав любви тонкой нить.

Забыть тебя навсегда,
Начать другую судьбу?
На окнах снова вода
Ведет с кострами борьбу.

Любовь, беспечность, покой,
Пожары боли во мне
Я не забуду с тобой.
И буду жить, но во тьме.

Идет Красная Шапочка по лесу, ей наавстречу волк:
- Красная Шапочка, скажи, тебе не страшно одной по лесу ходить?
- Нет волк - дорогу я знаю, а потрах...ся я люблю.

Господи, а Ты маму слушал в детстве? (Нина, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Первое утро после свадьбы,
Невеста стоит у окна,
Водит пальчиком по сктеклу
И говорит:И зарплата у тебя тоже маленькая как будем жить дальше, не знаю,

Вчера на рынке:
Стол с мелочью типа ручек, заколок, терок и разной хрени.........
Подходит девушка, выбирает шариковую ручку и спрашивает у продовца:
- А она пишет???
ответ продовца: - ДОЛЖНА :)! ........
Улыбнуло :)))

Мое личное продолжение историии №9 от 02.03.07, которая заканчивается
фразой: "Говорю: "нет, не замужем".
На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь
когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать"."
Посылаю ее по аське мужу, далее обсуждение -
М (12:34:44 2/03/2007) не понял смысла фразы последней
Я (12:35:00 2/03/2007)без зубов трудно будет замуж выйти!
М (12:35:15 2/03/2007)ну так у нее же только 1 выдирают
Я (12:35:30 2/03/2007)ну он и говорит. что когда все выдерет, то трудно
будет
Я (12:36:01 2/03/2007)типо пока один выдирает, то шансы еще есть)
Я (12:36:11 2/03/2007)а чем меньше зубов. тем меньше шансов)
Я (12:36:26 2/03/2007)черный юмор у дядьки)
М (12:36:34 2/03/2007)ну это ведь не факт что случиться когда нибудь
вообше
--------
я подумал типа чтоб она сейчас соглашалась за него замуж, а то он ей все
зубы выдернет
Я (12:36:43 2/03/2007)))))
Я (12:36:46 2/03/2007)ну ты даешь
М (12:37:01 2/03/2007)и ей трудно будет сказать ДА

Сейчас переводила инструкцию для контроллера (устройство для замера
температуры, влажности и пр. , в случае необходимости подает сигнал
тревоги): "если ОДИН ИЛИ БОЛЕЕ (МАКСИМУМ ДВА) нагружающих сигнала
подключены к модулирующему входу..."

У одного кинорежиссера была глуховатая жена.когда он уехал в очередную командировку,к нему пришла коллега из кинематографии.постучала...открыла глуховатая жена и сообщила,что мужа нет дома..,,-Простите,передайте своему мужу,что приходила мадам Саша и сказала,что у нее в субботу дебют,чтобы он пришел и поддержал ее идеал,а то то она погорит от собственного мнения...приехал муж,жена ему говорит,:-Ты,знаешь?к тебе приходила какая-то манда в саже,сказала,что ее в субботу е...т,чтобы ты пришел и подержал им одеяло ,а то они погорят от собственного мнения

Жена кричит мужу:
- Иди скорее сюда, сейчас по телевизору мастурбацию будут показывать!
- Не мастурбацию, ДУРА, а инаугурацию.

Новый телеканал: НТВ-6
(с) Нина

"Русский язык" и дети эмигрантов-репатриантов.
Муж интересуется у нашей одиннадцатилетней дочери, видела ли она фильм
"Кролик Роджер". Она требует перевод назвария этого фильма. Предлагаем
ей справиться самостоятельно. Через минуту - "А, знаю - "Кенгуру Джек".
В слове кенгуру ударение на первый слог.

Максим Галкин в телеигре:
- А теперь у Вас есть возможность выиграть самые легкие в вашей жизни
100 рублей! Вопрос: Кто НЕ является отцом ребенка Наташи Королевой?
а - Игорь Николаев с - Мик Джаггер
в - Суррогатный отец д - Тарзан

Не знаю, делился ли еще кто-нибудь америкосскими военными байками.
История довольно распространенная в артиллерийских полках США: Приезжает
в полк свеженький летеха, ушки розовые, глазки голубенькие, весь рад
стараться. Первый выход в поля на маневры - с катюшами, пушками и чем
там еще. Сидят на танке матерые сержанты, покуривают, общаются. Летеха
стоит в сторонке, внимательно слушает, обучается солдатской жизни.
Наконец, один из сержантов, сплевывая, обращается к нему: А почему бы
тебе, сэр, не заняться делом и не проверить данную пушку, а то и так
проверка просрочена. Залезай-ка наверх, смотри в дуло, и кричи "БУМ",
а мы тут внизу посмотрим как оно работает.
Некоторые офицерики, которые в прошлой жизни сами были сержантами,
не поддаются на BOOM-Test провокацию, но большинство, как ни странно,
залезает и исправно орет БУУУМ!! в дуло, перемежая ор вопросами:
"ну как, работает?" пока сержанты и рядовые катаются в пыли от ржача.

Обворовали склад.Полиция вызывает сторожа-бабку на допрос...ну чего ты бабуля не свистела,вон у тебя свисток на шее висит...-щас ,милай,по порядку расскажу.Смотрю,идеть,ну думаю щас буду свистеть,а он мне как въебеть,я в кюветь,очнулась-он меня ебеть,ну думаю,пущай доебеть потом буду свистеть..Мент-:хватит бабушка пиздеть,оба будете сидеть