Поиск по автору:

Бегут на лыжах муж с женой, муж кричит:
- Отойди милая, а то я упаду!
- Отошла, падай.

Спермодантоз...

Тычинчастый песчит.

Стоят два математика и забивают гвозди в стенкy. Один гвоздь ставит, а
дpyгой забивает. Так пpодолжалось, пока не попал гвоздь шляпкой к стене.
"Hy нифига себе", - дyмают оба математика. Первый говоpит:
- Это, наверное, гвоздь неправильный!
- Hет, ОH ОТ ДРУГОЙ СТЕHЫ!

Американец, француз и руский поспорили, у кого больше самолеты.
Американец:
- У нас такие самолеты, что в них могут войти взвод пехоты и взвод танков!
Француз:
- А нас такие самолеты, что в них могут войти два взвода пехоты и два
взвода танков!
Руский:
- А у меня был такой случай: лечу я с командиром на задание, он мне и
говорит: "Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит". Я беру мотоцикл
и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел.
Подъезжаю к самому дальнему углу и вижу: иллюминатор открылся, в него
попал А-24 и летает вокруг лампочки!

Hикто не поможет России, кроме нас самих.
Мишель Камдессю.

Поздно ночью раздается стук в дверь. Женщина:
- Кто там? Виктор, это ты?
Молчание. Женщина не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа.
- Ты почему не отвечал, что это ты?
- Я кивал.

Новый русский дает объявление в газету:
"Продаю сотовый телефон. Куплю шестисотовый".

Идут два алкоголика по парку, опершись один о другого, чтобы не упасть.
Впереди стоят два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому:
- Видишь, вон два голубых стоят.
Другой говорит:
- Да ну, откуда ты знаешь, что они голубые?
- Да вот посмотришь, сколько вокруг девушек, а пристанут к нам.

- Что ты пьешь по вечерам?
- Домашнее шампанское.
- О! А что это такое?
- Водка под шипение жены.

Командир роты осматривал казарму в сопровождении дежурного по роте.
- Посмотрите, дежурный, сюда и объясните, что это такое? - строго
спросил он, указывая на паутину на потолке.
- Как я полагаю, это антенна новой конструкции, - невозмутимо ответил
дежурный.

Стадии мужского склероза:
1. Пописал - забыл отряхнуть
2. Пописал - забыл застегнуть
3. Застегнул - забыл спрятать
4. Спрятал - забыл пописать
5. Вынул - забыл пописать
6. Спрятал - забыл где
7. Вспомнил - но захотел покакать
8. Покакал - но забыл расстегнуть

Девушки-близнецы сидят в баре. Пьяный мужик внимательно на них смотрит,
что-то шепчет сам себе, вздыхает и отодвигает стакан с водкой.
- Не растраивайтесь, - говорит одна из девушек, - у вас не двоится в
глазах, мы действительно близнецы!
- Что, все четверо?

Два ветеринара осматривают коня. Оба в своем ремесле - дрова.
Первый - второмy:
- Hy что делать бyдем?
- Заходи к немy сзади и хвост подними.
Тот делает, что сказано. Первый, смотря коню в рот:
- Ты меня видишь?
- Hет.
- Пиши - запор.

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком - встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

Заблудились три туриста в Аравии. Смотрят - шатер посреди пустыни.
Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали.
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Шейх, обнаружив
"гостей":
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кем вы работаете?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Сжечь ему причинное место!
- А я леденцы продаю...

Двое голубых ссорятся:

- Иди к черту!
- Чтоб ты сдох!
- А ты пошел в задницу!
- Милый, значит, предлагаешь помириться?

Мужику надоела напряженка на работе - решил расслабиться: поехал на
автомобиле за город к речке - сидит на берегу, отдыхает. Вдруг смотрит -
подкатывает BMW, из него ребята бритые, накачанные вылезают, хмуро так
по сторонам смотрят, в общем, бандюги. Ну, мужик пытается как-то
разговор завязать, чтоб они ничего плохого не подумали:
- Че, ребят, отдохнуть приехали?
- Ну.
- Да, вот только погода сегодня плохая.
- Ну.
- А к вечеру наверняка лучше будет!
- Ну, мужик, смотри - никто тебя за язык не тянул.

Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой, читает газету. Жена
смотрит телевизор. Вдруг по РТР показывают компрометирующие ген.
прокурора кадры: Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает:
- Какие же они мерзавцы, что же они эту гадость по телевизору крутят!
Ковалев поднимает глаза на экран:
- Так это ж Светка, Наташка, мужик какой-то... Почему же гадость?

Ночь. Едет таксист, вдруг его останавливает старушка и просит отвезти
на кладбище, говорит, что там похоронен ее муж. Таксисту становится
жутко. От отказывается, говорит, что у него срочный заказ, захлопывает
дверцу машины и трогается. Набирает 20 км в час, смотрит - старушка
бежит за ним. Набирает 40...60 км, а она не отстает.
Ему становится еще страшнее. Он набирает скорость 100 км, а старушка
все бежит и бежит за машиной. Наконец, он решает остановиться, тормозит,
открывает дверцу машины и спрашивает:
- Бабушка, зачем вы за мной гонитесь?
А она отвечает:
- Сынок, ты ж мне юбку прищемил!

Сидел Горбачев с удочкой у моря, и возми да попадись ему Золотая рыбка.
- Отпусти меня, Миша, любое желание сполню.
- Не хочу быть президентом, - нашелся генсек, - хочу быть царем.
Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева будят чекисты:
- Граждане Романовы! Вставайте, пора идти в подвал фотографироваться...

- Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор -
пациент мертв.
- Сестра, - кричит доктор, - быстрее берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, как если бы он входил в кабинет,
а не выходил из него.

В переполненном трамвае мужчина наступает на ногу женщине.
Женщина:
- Извинитесь.
- Да пошла ты...
- Извинитесь!
- Да пошла ты...
- Да вы хоть другое слово знаете?
- Акваланг.
- А что это обозначает?
- Да пошла ты...

На улице 30 градусов мороза. На Красной площади стоит грузин,
засунув руки в карманы и опустив на уши ушанку. Топая на месте,
приговаривает
- Вай, как холодно!
К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, который час?
- Лэтом приходи, мальчик, лэтом.

Штиpлиц шел по улице вечеpнего новогоднего Шанхая. Вдpуг навстpечу ему
вышел дpакон. К счастью, - подумал Штиpлиц. К ужину, - подумал дpакон.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу,- говорит одна.
- И это после того, что она с тобой сделала?

Hа приеме у психиатра:
- Значит, Вы с радостью платите налоги? И давно это у Вас?

- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?

- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас беспокоит?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
-Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Приходит мужичк с огромной собакой на поводке к ветеринару и говорит:
- Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой... Она бегает за
малолитражными автомабилями и лаeт на них...
- Ну, это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них...
- Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то в поле...

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel...

Лена Зосимова встречает Ивана Демидова:
- Знаешь, Ваня, я выпустила новый клип, и сразу резко увеличились объемы
продаж телевизоров.
- Угу...я свой тоже продал...

Спокойная тихая улочка, перекресток, сфетофор.
Тут ни с того ни с сего вылетают на перекресток два "запорожца" - шум,
визг тормозов! Остановились в сантиметре друг от друга. Один другому:
- Ну что, "Мерса" нет?!
- Ф-ух-х-х!

После 2-й Мировой войны был объявлен конкурс на лучшую историю о военной
жизни. Условием было то, что история должна состоять не более, чем из 100
слов. Победила следующая история:
"Рядовой Кнабер, со свойственным ему остроумием, подпилил доски в ротном
сортире, после чего туда зашел оберлейтенант Гауфман". Как видите, история
состоит из 17 слов - остальные 83 слова сказал оберлейтетнант Гауфман."

Встречаются два программиста:
- Я к своей жене вчера ночью подкатываю, а она мне:"Access Denied".
- Это еще ничего, а моя : "Sharing violation".

чем больше дЕвица по кому-то сохнет, тем больше стул под нею мокнет...

Встретились японец, француз и русский.
Сидят, пьют. Выпили по первой. Языки развязались. Японец говорит:
- А у нас в стране самые лучшие компьютеры.
Француз говорит:
- А у нас в стране самые красивые женщины.
Русский думал-думал, чтоб такое сказать и говорит:
- А у меня на члене 16 воробьев помещаются.
Выпили по второй. Японец говорит:
- У нас компьютеры конечно же хорошие, но придумали то их не мы.
Француз говорит:
- Женщины у нас конечно же красивые, но уж очень легкомысленные.
Русский думал-думал и говорит:
- У меня на члене 16 воробьев помещаются, но сидят они очень тесненько.
Выпили по третьей.
Японец еле ворочая языком говорит:
- Если честно сказать, мужики, компьютеры у нас -гомно.
Француз говорит:
- Да и бабы у нас- сплошные бляди.
Русский думал-думал и говорит:
- У меня, ребята, конечно 16 воробьев на члене помещаются, но сидят
очень тесненько и у 16-го так лапа и соскальзывает. (показывает рукой).

Сидит мужик на кухне, пьет водку. К нему подходит маленький сын с
большим стаканом:
- Папа, и мне налей!
- Но тебя же стошнит!
- А ты налей и отойди.

По электронной почте пришла реклама вечного (!) фонарика:
"Благодаря сочетанию современных технологий с законом индукции Фарадея,
появился уникальный фонарь, которому не нужны ни батарейки, ни
лампочки".
А разве есть современные технологии, которые с законами физики не
сочетаются?

Муж, когда очень сильно рассердится, а я пытаюсь как-то к нему
подъехать, обычно сурово командует: "Закрой дверь! С той стороны!"

Однажды я уж что-то совсем непотребное сотворила. Загуляли где-то
по-черному. Муж зол, объясения не принимаются. Пытаюсь что-то сказать, и
он:

- Закрой рот! С ТОЙ СТОРОНЫ!

Решила еврейская семья послать своего сыночка в Новгородскую область к
священнику, чтобы он отучил его от одесского акцента. Через пару недель
приехали его навестить. Стучатся в дом, выходит священник и говорит:
- Вы шо, уже за Абрашей?

-Твоя жена кричит во время секса?
- Да. Когда челен об занавеску вытираю

Наступила осень -
Падают листы.
Мне никто не нужен
Кроме – ты.

Владимир Путин показывает Оливеру Стоуну на телефоне видео шамана Александра Габышева. Вдруг оба почувствовали нестерпимый запах говна. Обосрался от страха, дедушка - подумал режиссёр, в памперс - блаженно продолжил Путин!

С моим будущим мужем я познакомилась, когда мне было чуть меньше 30, а
ему несколько больше 30. Для обоих это был первый (и единственный,
по-крайней мере пока :)) брак.
А недавно с мужем отпраздновали 10-летие свадьбы. В процессе этого
самого празднования у меня родилась мысль, которую я и озвучила:
"10 лет! Я тебе всю свою молодость... вторую... отдала!!! ... Первую,
правда, сама отгуляла, поэтому, наверно, и нежалко второй."
... не гоните девок замуж...

- Куме, а ви корову доїли?
- Та ще вчора... он, їдні кості остались...

Это была последняя капля, которая все расставила по своим точкам.

Чем комар отличается от девушки?
Его не надо держать за уши, когда он сосет.

-Мама, папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить, не ройся в мусоре!

В нашей городе есть около зоны замечательная вывеска:
"Магазин ГУИН. Доставка бесплатно".

Ника

В маршрутке. Разговаривают две девушки.
- ... ну, и иже с нимим.
- Иже - это кто такая?

Реклама в метро.
Верхнее объявление: "Отповая продажа дудок".
Обявление под ним: "Оптовые партии бирушей".
Вполне взаимодостаточно.

В Позорстане жить прекрасно,
Много странностей неясных,
Малолетки ото дня,
Обсуждают секс куря.

Тёлка показала сиськи,
Не смущаясь ни о чем,
А другая шлёт подальше,
Говоря что я гандон.

Тута карпы погибают,
От жестокой ебли в рот,
А сомы живут спокойно,
С ними все наоборот.

Встретить тут бомжа несложно,
С ним и подружиться можно,
Спиздит он тебе коньяк,
Ведь совсем он не мудак,
Он ведь спиздил для тебя,
От души братву любя!

В Пиздасране жизнь не ясна
Ведь там всё прекрасно
На углу бомжиху рвёт
На верху коты рожают
А внизу собаки срут

Здесь каждый пятому врет
Четвертый третьему
Пятый второму
Третий первому
Второй четвертому

Здесь все наоборот
Киты на лошадях
Кони на дельфинах
Дельфины на волках

Здесь все свехнулись
У каждого голова рехнулась
Тело на теле летит
И каждый здесь пиздит!

Я учусь в женском интернате с очень строгими правилами. Недавно нам
подключили интернет, но как назло доступ к чатам и к тому подобному был
перекрыт для того чтобы мы не могли обшаться с мальчишками-это здесь
запрещено ): . К всеобщей радости кто-то все-таки нашел какую-то игру
где можно переписываться с соперником в сети. Игра что-то вроде "Кто
хочет стать миллионером". После этого все все время просиживали за этой
игрои, а учителя никак не могли понять почему все вдруг потянулись к
знаниям. Я тоже заинтересовалась ей и попросила чтобы мне объяснили как
играют. Никто даже не подозревал, что кто-то захочет зайти туда просто
поиграть, поэтому вот что мне ответели:
- Заходишь на такой-то сайт.
- Между "Игра с соперником" и "Игра с компьютером" выбираешь первое.
- Придумываешь себе кличку.
- Из списка соперников выбираешь кого-нибудь чья кличка больше всего
похожа на мужскую.
- Заходишь в игру и спрашиваешь "м/ж?" если ответ "ж" заходишь в игру
заного...
Израиль

Подходит сын к папе:
- Папа, что такое виртуальная реальность?
- Ну вот например позови маму сынок.
Зовет.
Отец-муж жене:
- Дорогая, ты бы согласилась переспать с негром за штуку баксов?
- Конечно, ты же мне денег не даешь!
Отец сыну:
- Зови сестру.
Зовет.
Отец дочери.
- Доченька, ты бы переспала с негром за штуку баксов?
- Конечно, я же бедная студентка, денег нет!!!
- Ну давай сынок, зови дедушку с бабушкой.
Зовет.
Отец родителям:
- Вот вы бы переспали с негром за штуку баксов каждый?
Те в один голос:
- Да, мы же пенсионеры, зарплаты маленькие!
Отец сыну:
- Ну вот смотри сынок, виртуально у нас есть 4-ре штуки баксов, а
реально 3-ри шлюхи и один пидорас!!!

Обсуждаем с подругой... Э... Мужиков, разумеется. У нее жутко
обаятельный и красивый знакомый, у меня тоже. И вот мы жалуемся друг
другу, как тяжело с ними в кафе ходить, как бабы безо ввякого стыда к
ним липнут... Словом, труба. В это время идет по ТВ КВН, какая-то
девушка вытягивает на сцену Верника, просит с ним танца. Подруга:
- И что к нему бабы так липнут?
Я:
- Как раз только обсуждали. Есть же такие люди, к которым все липнут.
Вот есть такие мужики...
Она со вздохом:
- Да... Есть такие бабы.

Плывут пароходы - привет Мальчишу!
Летят самолеты - привет Мальчишу!
Идут пионеры - салют Мальчишу!
Идут наркоманы - "Ништяк Мальчишу..."

Философы хороши тогда,когда они не пытаются изменит мир.

Однажды я была на выездном семинаре для первокурсников, организованным
студенческим советом моего родного вуза. Мы с напарником были руководителями
одной из групп первокурсников - то есть старшими, умудренными опытом
товарищами. И вот на одной из лекций сидим мы с ним, значит, скучаем.
Первокурснички слушают лекцию, внимают. Я решила потрепаться с Серегой
(напарником,значит) И грю ему без всякой задней мысли: "Серег, а ты что,
козел, да?" Он такой: "Не по-о-онял!?"
Я: "Ну, в смысле, в год козла родился?" "Козы, а не кoзла! А ты?"
"Я восьмидесятого." Ржет:"Уж лучше быть козлом, чем обезьяной" Ну, я обиделась,
конечно. Тут смотрю: Серега просто с кресла сползает. Я ни фига не понимаю,
а он выдавливает: "А это все - петухи сидят" Надо сказать, что первокурсники
все 1981 года рождения ;)

Реклама - двигатель торговли. Тормози двигателем!

Ника.

"Это было бы смешно, если бы не было правдой":
Скоро Новый год. В различных коллективах начинают бродить мысли о
корпаративных вечеринках, местах и методах их проведения и пр.
У нас же в компании начальство с годами упростила этот процесс до
минимума: "бокал шампанского-бутерброд-конфета-приветственное слово
верховного-все свободны!" С Новым годом, так сказать!
И вот дочь сотрудницы по аське взахлеб описывает, как уже планируется
наступающая пьянка на ее новой работе. По всему выходит - грандиозно!
Мы, переварив полученную информацию, приходим к выводу: "А у нас
ЭЛЕГАНТНАЯ ПРОСТОТА!"
"Как ты яхту назовешь..."