Поиск по автору:

Он так и не понял, почему его все называли тупым.

- Фамилия?
- Тибидохов
- Даже боюсь спросить Ваше имя...
- Иван... Иван Трахович

Стоят солдаты. Подходит старшина.
- Рядовой Лисичкин, ко мне!
Лисичкин подходит. Старшина спрашивает:
- Лисичкин, что такое родина?
- Родина, это все - леса, луга, поля, болота...
- Дурак ты Лисичкин. Родина - это твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что родина, это моя мать.
- Рядовой Сидоров, ко мне!
Сидоров подходит. Старшина спрашивает:
- Сидоров, что такое родина?
- Родина - это мать Лисичкина.
- Дурак ты Сидоров. Родина - это и твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Лисичкина.

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных
ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10
ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит, пригорюнившись , и вдруг приходит Сергеев и говорит:
- У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской
глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем
и забыл ликвидировать 20 ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока
Россия пьет, она непобедима!

Была со мной такая история. Поехали мы с женой на аэрошоу в Жуковском.
А у нее голова болела сильно после вчерашнего. Я на Вихино забежал
в аптеку за таблетками.Передо мной мужик стоит, печальный такой.
Спрашивает у апетекарши: У вас валокордин есть? Она говорит: "Есть".
Дайте, пожалуйста. А корвалол есть? Есть. Дайте и корвалол тогда. Потом
посмотрел на прилавок и говорит: И вот этот тест на беременность,
пожалуйста. :-)

Мальдивы. Новый год. В разгаре дня на пляж с туристами приземляется
летающая тарелка, из нее выходят густо покрытые шерстью голые
инопланетяне....
Они трахают всех женщин на пляже: одну, две, пять, десять, двадцать...
Наконец, собираются улетать... восхищенные женщины :

"и много вас там? прилетайте еще завтра, мы будем ждать!"

- "нас там много, но тарелка - толъко у нас с Гиви"

Ник, Стрелец

Было это в бытность, когда я еще учился в школе и существовал Советский Союз
(если кто помнит такую страну, Царствие ему Небесное). Шел 89-й год и тогда еще
по школьной программе все ученики средних учебных заведения обязаны были знать
классические произведения по литературе. Соответственно, домашним заданием
по литературе, как правило, было прочесть определенные главы того или иного
произведения. Проходили мы "Войну и мир" Толстого. Разумеется, никто эту "муть",
как тогда мы считали, никто и не думал читать дома, поэтому учительница нам читала
это произведение вслух на уроках. Мы, уважая такую приверженность своему делу,
вели себя как можно тише. Занимались, конечно, кто чем, но лишь бы не галдели.
И был у нас один ученик, который уже в школе был под два метра ростом
и соответствующим телосложением. Так называемый, Сережа-шкаф.
И вот, в очередной раз нам учительница читает "Войну и мир", тишина стоит гробовая
практически, а Сережа-шкаф мирно посапывает на задней парте. И тут мы решили его
разыграть. Тот, кто был ближе всех к нему, толкает его в локоть и тихо так,
шепотом "Тебя! Тебя вызывают!".
Далее, картина - маслом! Тишина. Только голос учительницы, читающей нам и посреди
этой идилии с задней парты гроход отодвигающегося стула и медленно, но верно
возвышающаяся фигура Сережи-шкафа. Он, как прилежный ученик (надо же хоть как то
выслужиться - ведь не знает даже о чем его спросили) выходит из-за парты, стоит
рядом едва ли не по стойке смирно секунд 30. Учительница, прекратив читать,
в ожидании уставилась на него, весь класс - тоже. И тут Сережа басит: "А какой
вопрос-то?" Весь класс просто валялся от хохота!
Помятуя о таком приколе, уже будучи студентом, на лекции по "вышке" (высшая
математика) устроил еще один розыгрыш на ту же тему. Надо отметить, что математик
был старым маразматиком, который требовал, чтобы студенты непременно выходили
на кафедру к доске и были готовы к ответу с мелом в руках.
Так вот, будем мы очередного невыспавшегося, он молча встает (а препод что-то
увлеченно писал на доске в тот момент), идет к доске берет в руки мел и так
преданно, по-собачьи, смотрит на этого препода, стоя у доски. Препод, ничего
не понимая, таращится на него и тут выдает перл: "А вы, молодой человек, наверное
с Ферма несогласны?" Тут студент понимает, что произошло и следует ответ:
"Да нет, я просто кое-что хотел уточнить!"
Вторая сводная валялась по полу минут пять...
Ник.

Однажды мальчик лет пяти
Сказал такую дребедень:
"Хочу! Хочу, чтоб у меня
Был День Рожденья - каждый день!"

Его желание сбылось.
Два месяца прошло. И что?
Он старился по году в день.
И умер сам себе на зло.

Мораль отсюда такова:
Не надо время торопить
Оно и так бежит как лань,
Мы в жизни все должны испить.

История - загадка. Недавно попал в московский банк "Щит". Как известно,
названия на другие языки не переводятся, т. е. Сберегательный банк так и
будет называться по английски, разве что написано название будет
латиницей. Догадайтесь, почему же в международных документах название
банка "Щит" не просто пишется латиницей, а переводится на английский
язык?

тут целые опусы пишут, по заказу мегафона, и против билайна)
в ответ приведу услышанные где то строчки, афтар не я:

"что за звуки как из жопы
может, треснул телефон?
это Дима сэкономил -
перешел на Мегафон"

Ник, Стрелец

Мойте руки перед и зад.

адаптация старого анекдота:

отец олигарх- сыну:
- я тебе Бентли купил? купил! а ты его разбил!
я тебе Бугатти купил? купил! а ты его разбил!
вот куплю тебе Ниссан Кашкай -и пускай над
тобою вся Рублевка смеется!

Любой мужчина кажется женщине умным, если он молчит, при галстуке
и хрустит купюрами.

Кроха сын пришел к отцу
и сказала кроха:
- Пися в писю хорошо,
а пися в попу плохо.

По аналогии: Владимир Владимирович, что случилось с подводной лодкой? -
Она утонула.
Владимир Владимирович, как прошли выборы? - С огоньком.

Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.

Стоит часовой на посту. Идет человек.
- Пароль! - говорит часовой.
- Кукушка! - отвечает человек.
- Проходи!
Идет другой человек.
- Пароль!
- Сокол!
- Не сокол, а кукушка! Проходи!

Умная женщина - хорошо; глупая женщина - тоже по-своему хорошо.

Все бабы дуры,мужики сволочи,а счастье в труде!

Поручик Ржевский спит с Наташей Ростовой.
Наташа: Поручик, почему у вас конец такой мягкий и теплый?
Поручик: Это не конец, это я сру.

США предложили России заключить договор: "Снег в обмен на газ".

КОгда появляется нужда попостучать по дереву, обнаруживаешь, что мир
состоит из алюминия, стекла и пластика.

>>>> Так что все это лажа и лицемерие. Пусть в штатах анализ крови 100
баксов стоит при средней зарплате 2 штуки, но в российской глубинке, где
заработная плата стольник и не все работу имеют, он должен стоить 5 баксов
и ни центом больше. <<<<

Все правильно Вы говорите, но почему тогда Россия, например, не продает
нефть по дешевке бедным африканским странам? Там народ победнее чем в
российской глубинке. Почему Америка должна свой софт за бесценок
продавать России?

Как сообщил на недавней пpесс-конфеpенции пpедставитель АЗЛК, завод
пpиступил к выпуску автомобиля "Василий Блаженный". Этот автомобиль
имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pасписан хохломской
живописью, а салон выполнен ажуpной киpпичной кладкой.

Вбегает женщина(Ж) в милицию и говорит дежурному(Д):
(Ж) Меня изнасиловали
(Д) Ну
(Ж) Меня изнасиловали возле вашего отделения
(Д) Ну
(Ж) Он сказал, что и вас изнасилует
(Д) Во как!!!

Лучше нет влагалища,
чем очко товарища.

Вовочка заходит домой и с гордостью говорит отцу:
"А я сегодня еб&лся"
Отец: "Молодец сынок, ты настоящий джигит.
А когда опять будешь еб&ться?"
Вовочка: "Когда попа заживет"

Женский монастырь. Молодая послушница бежит по монастырю с радостным
криком:
"Сестры, нам морковь привезли!!!"
Из кельи выглядывает пожилая монахиня со словами:
"Дура, она же тертая!"

Жили в лесу осел, медведь и лев. И стал как-то медведь приходить к ослу
по утрам и ебать. Осел терпел, а медведь вошел во вкус и ебал осла утром
и вечером, а потом и три раза в день. Осел понял, что так долго не
протянет и решил пожаловаться льву.
- Послушай, лев, меня медведь вконец заебал, ты бы сказал ему, чтобы он
приходил толька один раз в день, а не три, как сейчас.
- Ладно, поговорю с ним - ответил лев.
На следующее утро медведь пришел осла ебать.
- Погоди, медведь, ты со львом разговаривал?
- Разговаривал, ну давай, раз уж я уже пришел, я тебя выебу, а потом не
буду.
- Хорошо.
В обед медведь опять пришел.
- Медведь, ты же обещал меня меньше ебать.- говорит осел
- Обещал, ну раз уж я пришел... Ты там себе запиши, чтобы я не забыл,
сколько раз я тебя простил.
Как то лев встретил осла и спросил, как у него дела
- Да по-старому, ебут как раньше, только писанины прибавилось.

Из передачи "В мире животных".
"... фауна России, дорогие друзья, очень богата. Северные (и не только)
территории населяют такие животные, как тюлени, моржи, бомжи..."

Не пивом единым ссыт человек...

Еду я вчера домой на машине, никого не трогаю. А в обед такой гадости
съел, что живот ходуном ходит. Не, не мутит меня, газы заообразовались.
Зима холодно, окна закрыты. Чувствую все, газы дырочку находят, ну
думаю, а что пукну, окна задние открою - продует быстро. Все равно один
еду. Приподнимаю правое полупопие и начинаю процесс. Одновременно
поворачивая направо из-за дома. Получилось не совсем так. Я не пукнул, я
перднул так, что как я не взлетел я не знаю. А поворот плавно завершился
и я выруливую куды вы думаете? Стоит родимый с волосатой палочкой и
машет мне. Ну и что прикажете делать? Что делать проносится у меня в
голове со скоростью молнии. Не, если бы было время, я бы конечно другое
придумал а тут одна мысль. Дверь открыть - унюхает, окно - тоже. Самое
разумное щелку сделать и туда документы. Что и делаю. Ну это видимо и
его и моя ошибка была. Ну вот что он мог подумать, а? Зачем я такую
маленькую щелку сделал? Или бухой или накуренный. Сует он радостный
такой нос в эту щелку и полной грудью вдыхает... Как он не упал, я до
сих пор не понял, но документами он мне в щелку эту с первого раза
попал...

Ник.

Оставь одежду всяк сюда входящий!

Встречаются две подруги,
Одна другой:
"Я вчера встретила твоего мужа... в магазине,
он мне такой смешной анекдот рассказал, что я чуть с постели не упала"

После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру
воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть.
Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод.

- Что вы о самолетах да о самолетах? С поездами тоже аварии бывают.
Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

В книгу рекордов Гиннеса попал новый фильм "Роки-7",
в котором снялись Сильвестр Сталлоне и Николай Валуев:
- по своей продолжительности фильм самый короткий в мире,
он длится всего 7 секунд.

Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Hет.
- Вот те на!

Госудаpственная Дума Российской Федеpации.
Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии
членов пpавительства".
Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет:
- - Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

Проводится выставка картин под девизом: "Проблема голода на планете"
3-премия досталась картине американца. Он изобразил полупустую бутылку
пива и засохший гамбургер.
2-премию отдали франзуцу, на картине пустая бутылка вина и засохший
кусочек сыра.
Первая премия досталась русскому - на картине изображен человеческий зад
затянутый паутиной.

Ник.

Печник в деревне все умеет делать.
Приходит к нему бабка:
- Милок, помоги. Дед по ночам храпит, спасу нет.
- А ты раздвинь ему ноги и тогда все будет нормально.
Проходит неделя, бабка опять спешит к печнику:
- Большое тебе спасибо, дед перестал храпеть.
Объясни только мне неученой что же произошло.
-Не знаю как по-научному, а по нашему печному все просто -
когда раздвигаешь ноги, яйца падают и тяги нет.

Японию захлестнула волна старческой преступности. Одна из причин - скука.

Плач самурая.

На трудную работу
Всю жизнь я положил,
По фене я не ботал
И с мухами дружил.

Ниссаны и тойоты,
Как проклятый, клепал,
От плана ни на йоту -
Ни в жись! - не отступал.

Исправно год за годом
На службу я ходил
И в этом деле сроду
Я счастье находил.

Теперь же я исправно
Хожу лишь в туалет,
И стукнуло недавно
Мне восемьдесят лет.

Слоняюсь по квартире,
Тоска - ни лечь, ни встать,
Хоть делай харакири
Себе, япона мать!

Такого поворота
Я, брат, не ожидал -
Устроить мне охота
Практический скандал,

И, например, старухе,
На этот на предмет,
Заехать сходу в ухо
За прошлых сорок лет.

Хотя не злой я вроде,
И вроде не герой,
Но что-то происходит
Коварное со мной.

Тоска, не рви мне душу,
Меня ты не терзай...
Сейчас закон нарушу...
Спасите же!.. банза-ай!!!

Никодим Гора

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, бля!

Только в Питере! Только в "Литовском Доме" ( На Пятилеток находится)!
Ценник "Палка сосательная-1,90руб". На кассе вчера сам видел.

У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей срочно
сделали операцию. Спустя некоторое время муж решил позвонить в больницу,
узнать, как прошла операция.
- Алло! Алло! Это больница? Позовите к телефону врача, который оперировал
больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Скажите, как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванова на другого абонента,
где механик автосервиса разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт.
И тут Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! – удивился Иванов.
- Да, - ответил механик.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, - говорит Иванов.
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно,
по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням.
Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем
отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули. Передок тоже был несколько
изношен, что пользоваться ею дальше было невозможно. Мы ей засадили втулку,
расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она, видимо,
много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы
ей устранили.
Гражданин Иванов:
- О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так,
чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же зада
и всяких тех самых – это нахальство.
Механик:
- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было
необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Правда, сперва она вела
себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа,
сильно нагревалась, но потом начала ровно дышать, так что завтра можете
приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии.
После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь
довольны ею…

МТС: "связь для хороших танцоров!"

Один мужик всю ночь жену трахал, а под утро умер. И вот звонят ей из
морга и говорят, что у ее мужа все еще стоит. Что, мол, делать?
- Отрежьте и засуньте ему в задницу! - говорит жена.
И вот похороны. Наклоняется она к гробу и шепчет:
- Больно, не правда ли?

история вычитанная на днях в мемуарах одного деятеля.
Поскольку круг людей державших этот труд не велик решил приподнести для
всех читающих истории на анекдоте.ру Короче застойные времена приезжает
комиссия из центра и грузит начальство районного масштаба. Так героя
этой книги начальник типа министра спрашивает :
- через сколько месяцев после покрытия опоросится свинья
на что наш герой партаппаратчик бодро отвечет:
- через девять...
за что получает нагоняй и п@@@@@ей в конце концов начальство добреет и
выдает правильный ответ:
- через 3 месяца 3 недели и 3 дня...
герой утверждает что эти цифры будет помнить всю жизть как отче наш.

Стоит часовой на посту. Идет человек.
- Пароль. - спрашивает часовой.
- Кукушка. - отвечает человек.
- Проходи.
Идет другой человек.
- Пароль. - спрашивает часовой.
- Сокол. - отвечает человек.
- Не сокол, а кукушка. Проходи.