Поиск по автору:

-----------

Ответ на комм. # 4 от 16 ноября

Михаилу:

Ты – жалкий подонок и говно!
Так вот, чтоб ты, мудыло, знал, Алику уже стукнуло 65. Об этом можно
прочитать в поздравлении в «Книге жалоб и предложений» за 7-е ноября.
И по житейским достижениям Алик весьма заслуженный и достойный человек,
такого уважительно примет любая цивилизованная страна мира. И позор
твоему сраному Киеву, что Алики уезжают, а остаются лишь никому не
нужные отбросы вроде тебя, гнида. А ты уж зайди в фотоальбом на сайте
Алика и удавись, увидав, как он бедствует. И, главное, Алик – реален со
всеми своими достоинствами и недостатками. Своего лица не прячет – в
отличие от тебя, действительно жалкого и трусливого подлеца.. А иы явить
себя в реале – боишься?

Алику: просто умоляю Вас – не ходите в этот террариум, зачем Вам это
надо? Пишите свои, как говорите, опусы. И чхайте на жалких мосек с высоты
своих лет, своих достижений во всем, к чему причастны. Спасибо Вам за
Ваше творчество. И присоединяюсь к поздравлениям Вашего соратника.
---------

Алик! Ты подписаться забыл.

Какого хера бородатые баяны опять в основных? Это я про флотоводца со
стаканом.

Посмотрел оценки из "комментарии".
Нельзя про Америку плохо или матом.
Наваляют за минусов по самые...
Интересно кто ставит оценки ?
------------------------------------

Ну, я, например. И что?

Господа, по-моему наш чокнутый молдаванин устроился в руководство
российских железных дорог!
В последней версии расписания поездов сказано, что есть у нас теперь
поезд
Москва-КИШИНЭУ !
Аналогично теперь пишется на www.mza.ru
Пиздец всему! Осталось писать Шупашкар (Чебоксары), Мыколаив (Николаев)
и т.п.
----------------------------

Вай бы нот? Не так давно мы писали Сиам, а потом почему-то начали
писать Таиланд. Не так давно писали Персия, а потом стали писать Иран.
Совсем недавно писали Бомбей, но совсем скоро начнем писать Мумбай.
Так что ПИЗДЕЦ, дорогой товарищ, для Вас лично уже давно наступил...

А тутошний Молдован, конечно, чокнутый, с этим трудно поспорить...

Бить морду надо не автору. Бить морду надо тем, кто звонит, ошибаясь
номером и сразу начинает задавать вопрос, не выясняя, куда он попал.
Что мешает сказать в начале разговора - "Добрый день! Это справочная
вокзала?" - врожденная застенчивость?
--------------------------------------------------------------------

Представьте себе оператора справочной, который по пятьсот раз на дню
отвечает на этот совершенно бессмысленный вопрос. Лично мне сего
оператора становится жалко, потому предпочитаю сразу говорить по делу.

Как пример. Вы - системный администратор. Каждый из пятидесяти
сотрудников Вашей конторы в начале рабочего дня, прежде чем включить
компьютер, приходит к Вам поинтересоваться, а не изменили ли Вы из
каких-то высших соображений его пользовательский пароль? Ведь если это
так, то они не смогут войти в систему, так и зачем компьютер тогда
включать? Они задают вполне невинный вопрос "чисто на всякий случай",
но я думаю, Вас хватит черт уже на пятом-шестом таком вопросе.

Ворона и лиса.

Однажды, был в лесу переворот.
Ворона, ебаная в рот,
у фраера-кота кусочек сыра пизданула.
Но есть его не стала,
А сидя на суку дуба выебываться стала.
На ту беду лиса из-под медведя убежала,
И курс свой на дубок держала.
- Ворона-блядь! Привет!- кричит лисица,-
Тебе бы в жопу три пера,
И ты уже Жар-Птица.
Спой, светик, не стадись,
Давно твоих блатных я песен не слыхала.
И на приветливы лисицыны слова
Ворона каркнула во все свое ебало.
Сыр выпал, лиса его сожрала.
-Лисица-блядь, уебище, говно!
Я волку напишу такую фразу,
Он заебет тебя - заразу!
- А что мне волк! Я под слоном лежала
С медведем делала аборт,
Когда с ним в Сочи уезжала.
Мораль сей басни такова:
Коль спиздил так сожри,
И не хуй по деревьям лазить.

Сижу как-то на работе, в воскресенье - работаю значит ( в чате
потихоньку общаюсь:) Жду начальства. Звонок. Телефонный. Поднимаю трубку
- "Здравствуйте, могу услышать Иван Иваныча?" Отвечаю - "Знаетет,
девушка, выходной сегодня - нет на работе его......"
В ответ - "Простите, суббота, что ли?....", полный аут, "Нет, говорю,
восскресенье, знаете ли......."
Итог: мне не поверили:) Такие бывают дела.

Хватит торчать на форумах, нам еще много нужно сделать для величия
нашего Отечества, за работу!

Патриот
------------------------------------------------------------------

Ja, ja, на лесоповалах нехватка патриотической рабочей силы...

Вышедшему из себя любителю театра и цирка.

Так может быть, идиотизм не в самой английской системе? Может быть,
идиотизм начинается только тогда, когда ею пользуются русские,
получавшие верхнее образование на метрах с килограммами? Американцам же
она кажется привычной и естественной. Как нам – часы, минуты и секунды.
В общем, в какое болото попал, по-такому и квакай – пословица такая
есть...

А сама же английская система – не идиотизм, а так, унаследованное
исторически, и потому не самое идеальное решение. Каковым, однако,
пользуются миллионы людей. Как, например, русским языком, или китайской
идеографической письменностью. Которая и у самих китайцев, надо
заметить, вызывает массу затруднений, не говоря уж об иностранцах.
Полагаю, что если бы вы работали не с американцами в Америке, а с
китайцами в Китае, анекдот.ру получил бы совсем другие предложения
по достойным высмеивания явлениям.

Впрочем, дискуссия действительно поскучнела. Оставляю Вам последнее
слово и засим откланиваюсь.

Так вот господа - Я конечно быдло и всякая срань(как вам кажеться)
НО из такого БЫДЛА состоит 99 процентов читателей этого сайта!
И только 1 процент - это ГЕНИИ типо алика и иже с ними...
Куда уж нам ущербным!
------------------------------------------------------------------
Ты, в жопу траханный лемминг, за себя говори. Ты вапче кого быдлом
обозвал! С Аликом бодайся, но меня в свое быдло записывать не надо,
чревато. Вас, леммингов, много, но если проехаться по вам бульдозером,
результат будет вполне удовлетворительный.

В комментариях много пишут о пресловутом Алике и его тупых анекдотах.
Но, хоть читаю сайт (10-ки анекдотов и историй) довольно регулярно,
на него там (в качестве автора) я не натыкался (может, как-то он туда
и попадал, но я не обращал внимания). Правда, кто-то поместил ссылку
на "специальные" анекдоты об Олимпиаде - действительно, с чувством
юмора у данного индивидуума "напряженка". Но почему такой сыр-бор
разгорелся-то? Можно же просто не читать его несмешную, пошлую и
глупую писанину, благо, Дима Вернер ее не навязывает ... Как когда-то
в FIDO говорилось - "анноит - поставь твит" :-)

> Разве Великобритания воевала во Второй Мировой с Японией?

Ну вы блин даете! А разве нет?

>Сволочью был твой дед, сволочью, потому и был особистом.

А ты хоть раз отвечал за жизни других?
Стоял перед выбором-кто будет жить,а кому умереть?
Попробуй хоть раз,а потом осуждай.
Я побывал в этой шкуре,и никому этого не желаю испробовать.
-----------------------------------------------------------

Успокойся, братан. Никто ведь не утверждал, что ты НЕ сволочь. Вполне
возможно, что ты вполне достоен своего деда и пр. Продолжай стоять и
выбирать...

Такое ощущение, что по субботам в дурках включают интернет. Вы не
находите?

> Заказчик платит за все, это-то хоть не надо объяснять?
> В том числе и за тепло в домах программистов, за их одежду и еду.
> В Индии -- за полуразваленный сарай из бамбуковых палок и горсть
> риса. В России -- за отличные утепленные дома, плюс
> обогрев/освещение, и полярный рацион. Как тут экономике быть
> экономной, при прочих равных? Правильно, оставить русских к черту
> в покое с их холодильником. Нанять стадо обезьян и одного своего
> тестера...

М-да. Человек только что попытался доказать, что индийцы дешевле нас
только из-за отсутствия сопутствующих расходов - отличных утепленных
домов и полярного рациона. Но "обезьянами" всю свою аргументацию
похерил на хер... Браво русским мыслителям!..

> P. S. - Мой приятель употребляет слово "монопенисуально".
> Русский оригинал привести не решусь, а смысл его -- "безразлично".

Сколько раз повторять: ЭКВИпенисуально. По смыслу надо аналог
подбирать, а не тупо калькировать.

№6 от 19 мая
> PS: Мы никогда не поймем друг друга.

Вы правы. Я вот Вас тоже ни хера не понял.

Некто.

Обсуждать как было при Кучме и примкнувшем к нему Януковиче немного
поздновато.
--------------------------------------------
Зато обсуждать, как было при Советском Союзе - самое время! Чем тут
народ и занимается, по большей части.

Мистер Голубков!
Вы не партнеры. Вы - халявщики.
Причем все. В смысле страна.
- -------------------------------------

О! Ленька! А куда ты тогда пропал? Мария, опять же, интересуется...

Твой брат Иван.

Уважаемые коллеги и обычные сограждане!
Огромное спасибо за все присланные отзывы на мои опусы! Приятно, что
кому-то мои скромные литературные потуги добавляют немного хорошего
настроения и, как следствие, здоровья.
--------------------------------------------------------------------
"Потуги" эти могут добавить здоровья разве что растениям на огороде.
Да и то твердой уверенности нет.

Пристала ко мне одна знакомая - задали ей задачку в институте -
написать про историю Белого Дома (американского). Ну думаю, ладно
в инете пороюсь, что-нибудь, да найду... Это предыстория...
Не долго думая, набираю в окошке браузера - www.whithouse.com
И что я там вижу???!!! Чудный сайт, посвященный ZOO SEX. Вот так то.
А вы все про какую-то Монику Левински говорите. Отдыхает ваша Моника!
В Белом Доме дела покруче творятся... 8-))))
Всего вам всем самого доброго!

Бля, сегодня вообще ВСЕ основные - баяны?

О! И тут вохойбит прорезался! Тот дурак, которого и на интерпрессе
бьют!:)

Привет, придурочек
Васек, блин
------------------------------------------------------------------

М-да, похоже, тут целый коллектив авторов...

Небольшая справка: 12 неравных месяцев стали достаточно недавно, когда
выяснилось, что в году 365 дней, а не 336, а у евреев и по сей день 12
равных месяцев, и периодически всплывает 13-й.
Все это завязано всего лишь на фазы луны: полный лунный цикл - 28 дней,
фазы сменяются каждые 7 дней. Отсюда и кратность семи.
Луна - это такая мировая константа, с которой поспорить сложно.
----------------------------------------------------------------------
Вот и я спрашиваю - при чем здесь Луна, когда календарь изобретался для
того, чтобы вовремя сеять? В лунном календаре все четко, только вот
весна наступает все позже и позже. В общем, мультимудия какая-то, а не
календарь.
А ведь все можно сделать гораздо проще. 13 месяцев по четыре недели,
один день в году (в високосном - два) внекалендарный и вненедельный
выходной. И вуаля - и год, и каждый из месяцев начинается в
понедельник. А если еще и от семидневной недели отказаться - можно
вообще выстроить очень философскую конструкцию. От соотношения
365.25/1, конечно, никуда не деться, но минимизировать последствия
вполне можно...

№2 от 11.08.2004

Казалось бы, причем тут американцы?..

Убили негра - песня полная искреннего сочувствия
к трудной судьбе чернокожего населения Америки.

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
"Проституция у нас -
Это очень плохо?"

У меня секретов нет,
Слушайте детишки ...
Папы мальчика ответ
Вырезан из книжки.

Метеорологу-любителю -
>To comment #5 dated 04/30/03.
> Dear L.A. resident:
> 0 degrees F equals 17.8 degrees C, not "minus 30".

0F таки равны -17C, что все же ближе к минус 30 нежели к 17

Эт точно, так их! Они ведь тоже над нами прикалываются. Вот футбол
наш, например, по ихнему, soccer. Звучит как "саккер", но они
(намеренно, я подчеркиваю) произносят sucker, что значит сосунок.
Хотя с другой стороны, судя по нашей сборной на ЧЕ...может они и
правы. В чем-то.

***
А итальянцы ЭТО называют вапче calcio, то бишь "калчо". Тоже очень
кореллирует с впечатлением от нашей сборной.

Судя по голосованию в секции украинских выборов и в комментах, хохлов
на анекдот.ру как бы не больше, чем великороссов. По крайней мере,
среди голосующих. БОльшая часть, кстати, судя по всему, за Ющенко.
Так что вопли типа "убирайтесь в свой .ua" выглядят уже как-то...
оторвано от реальности, что ли.

Капрал! Юща не трожь! Пример - хреновый: он крал бухгалтером в сельпо,
крал в банке "Украина", крал в нацбанке... А чисты ручки показал - жест
мошенника. Краденными стволовыми клетками пытался омолодиться - свалил
на российский диоксин. Преступление века - есть, виновных - нет. При
карманном прокуроре Пискуне.
------------------------------------------

В дурке снова день открытых дверей...

Жених и невеста во время первой брачной ночи увидели друг друга
без одежды.
Жених (Глядя на пи%;у невесты, восторженно): Пи%;ато!!!
Невеста (Глядя на х*# жениха, разочарованно): М-м-м-да, х*#во...

Из переписки нашей службы технической поддержки с пользователем:

u>Куда делся subj?
u>Куда-куда.
u>Куда ВСЕ, нет ФСЕ юзеры делись?
u>В чоч
u>Где.
u>Где они?
u>нет
u>Нет, не директории, яйца где?
u>
u> Я поймаю виновного
u>(не верю, что это женщина
u> и, тем более, мать)
u> и буду рвать его яйца
u> как крыжовник. Рвать.
u> Как Абрамсон рвет зуб. Рвать.
u> Безмятежно, как принцесса цветы.
u> Дуплетом. Рвать.
u> Как алкоголика в кустах винегретом. Рвать.
u> Во имя прогресса и свбоды минета. Рвать.
u> Преодолевая пистолетом
u> робость жирного тела в утесах. Рвать.
u> Как морально устарелые половые связи.
u> Рвать оголтело.
u>
u> И не сочувствуйте мне, если устану.

Вот такие у нас юзеры...
Жизненные сложности порождают вдохновение ;-)

Парень с подругой приходят в филармонию на кронцерт.
В процессе прослушивания музыки у парня возникает огромное
сексуальное желание. Девушка, что бы не дать ему умереть,
решила воспользоваться своей рукой. Через некоторое время парень
кончает, причем так мощно, что сперма летит прямо в оркесровую
яму, где попадает прямо на превую скрипку. Скрипка замолкает,
мужик пытается понять, что это было. Дирижер орет:
- Первая скрипка, почему молчишь, сука.
Скрипач(обиженно):
- на меня кто-то кончил :(
Дирижер:
- Играешь как пизда, вот на тебя и кончают.

Еду вчера по Москве, рядом со мной на светофоре останавливается машина
с двумя очень довольными собой неграми. Улыбаются, шутят... При этом
из динамиков несутся слова песни Ману Чао - "Every monkey likes to be
in my place instead of me...". Очень забавно выглядело.

Девушки !
Вам в парке гулять надо только когда стемнеет !
(по аналогии с:
- Девушка! Эй, девушка !
- Да!?
- Тьфу... Как не стыдно с таким и миниюбку носите !

Автору истории №16 (все) от 4 марта. Вы не в харьковском университете
учились часом? А преподавателем не Владимир Кириллович был? Черкните
пару строк на osanin At hotmail.com

Сегодня (16.02.1005) на сайте наблюдается локальное сгущение дебильных
историй и конченных идиотов - их авторов.

> - Как называется секретное оружие, которое администрация США применяет
> для развала России ?
> - Оно называется «российское правительство и его реформы».

"Куда тянутся щупальца Спрутса"?
"Щупальца Спрутса тянутся к карманам акционеров, чтобы их облапошить".

Присунул я тебе едва, как закружилась голова
и сердце бешено забилось
теперь с утра и до утра лечусь у местного врача
не забывайте о резине

Ночь, постель, он и она.
Она: У-у какой он у тебя длинный и толстый.
Он: Это я сру.

Я работаю в фирме сотовой связи в отделе активации. Не в мтс и не в
билайн, а в дилерской конторе. То бишь сотрудники не привязаны связью
конкретного оператора. Пользуется каждый тем, что нравится. С клиентами
не контактирую постоянно, но опыт исправления последствий ошибок
неправильно заполненных бланков контрактов продавцами имею изрядный.
Так вот. Случился тут на днях казус с неверно прописанным номером
сим-карты. Вызвал виновницу путем звонка на ее мегафон. Приходит ко мне.
Так и так, говорю, твой суперджинс мтс-овский не проходит по базе. Звони
клиенту. Проси продиктовать номер симки. Мину кислую сделала девка.
Ушла. Через пол-часа влетает ко мне. Глаза блестят. Красавица... ей бы
не здесь работать, а на подиуме. Все сделала: звонила много раз-не
подходит. отправила сообщение ему, должен перезвонить.(ну просто душечка
наша девочка.) Проходит день....
Все без изменений. Клиент молчит. Пытаюсь разобраться самостоятельно.
Постепенно доходит. Звоню ей, спрашиваю, что ты ему написала в
сообщении? Ответ супер:"Здравствуйте. Вас беспокоят из компании МТС. Ваш
контракт не проходит по базе. Не могли бы вы нам продиктовать ваши
паспортные данные. Перезвоните по номеру 8-926-229-хх-хх...." Она долго
не могла понять, отчего я так ржу:)))). Представляете себе истерику
человека, только что купившего телефон с симкой мтс, которому
названивает некто из мегафона и предлагает выложить всю инфу про себя?
:))) p.s. С клиенткой все уладили. сама приехала и страшную историю
рассказала про каких-то сотовых маньяков:)))))

Но намного более радикальный способ построения беЗкриминального
общества предложен в романе уже поминавшегося здесь О. Дивова
"Выбраковка". Рекомендую.
---------------------------------------------------------------
Думаю, в этом обществе уважаемого комментатора выбраковали бы первым.
За безграмотность. Но, хвала Jesus'у, такое ублюдское общество никогда
не заведется даже в нашей склонной к экспериментам стране. Придурков
у нас много, но не настолько же...

Остальные №35 от 18.07.2004
----------------------------------------------------------------
Хоть много слышала про непосредственность американцев, не устаю
дивиться.
Смотрю "Дискавери сайнс" (не для последних дебилов), передача о выживании.
Цитирую:
"Продумайте в критической ситуации что вы умеете, например, умеете ли вы
плавать. Согласно статистике, умение плавать значительно уменьшает шансы
утонуть."
----------------------------------------------------------------
Ой блин, какая продвинутая, это ж надо, "Дискавери сайнс" смотрит. Это ж
шутка юмора такая была, деревянная ты наша... Вместе с тобой посмеяться
хотели. Оказалось - НАД тобой.

Все истории про "Эльдорадо" - правда. К сожалению, справедливы они и для
всех других магазинов, торгующих бытовой техникой. Я давно уже, покупая
товар, не рассчитываю ни на какие гарантии - сломается, так сломается.
Просто в Эльдорадо сделать покупку бывает слишком сложно - ну не привык
я бегать за продавцами, собираясь потратить свои кровные...
А что же никто не пишет про загончики под гордой маркой "Евросеть"?

Суд рассматривает дело об изнасиловании
обвиняемый:
Иду я по улице, вижу потерпевшую - ручки тоненькие, ножки тоненькие, головка
тыковкой, росточку маленького, одета плохонько..
Ебу и плАчу, граждане судьи!

Сижу в чате... говорим с одно подругой (соответственно абсалютна
незнакомой) про любовь.... она парит мне какая она вся распрекрасная и
девственная... от друзей (админов чата) узнаю кто это... оказывается
соседка... В общем, девушка с весьма бескомплексным характером...
Короче, ты меня любишь, да, я тебя люблю, ты меня точно любишь и т. д.
.... и вдруг на экране появляется фраза, от которой я долго хихикал..
"ебя люблю..."
Оговорочка по Фрейду.... :)

Удолбанный коксом нарик выходит из офиса МТС и говорит: 3 миллиона
друзей... Я ху%ю!!!

Росийская Федерация перенимает передовой туркменский опыт. Пятницу
предложено переименовать в Путницу.

Как всегда беру в туалет книженцию с пыльного книжного ящика. На этот
раз попался такой экземпляр - "Кухни народов мира" за 1976 год.
---------------------------------------------------------------------

Сочувствую. Запор, по слухам - очень неприятное явление. А иначе зачем
сидеть на торчке так долго, что книжку можно успеть полистать?