Поиск по автору:

Недавно покупала квартиру, и среди многих бумаг нужно было нотариально
заверенное заявление об отсутствии супруга. Мало того, что нотариус
написала, что я "не имею супруга, могущего...". Главное, когда в
регистрационной палате меня спросили, замужем ли я, не задумываясь
ответила - нет, и у меня справка есть.

Баублька обращается к наркоману:
- Сынок, подскажи, как мне площадь Ленина найти??
- Ну ты че, бабка?! Берешь ширину Ленина, умножаешь на длину!

мимо тещиного дома я без шуток не хожу,
толи хуя в дверь засуну, толи жопу покажу!!!
:))

До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так,
без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня...
Вот неудевительно-то! Произведение Гоголя - Горе от ума! А в пятый-то
класс пустили???

из серии "Великий и могучий русский язык"
Гуляем с мужем по рынку. Он то и показал мне эту замечательную во всех
отношениях надпись на самом настоящем русском языке. Представьте:
картонная коробка, куча шапок в ней, а на картонке сверху "Набор шап"
Вот так-то! А торговцы сами понимаете кто!

Вам нpавится не дышать? Или, быть может, вы дышите тем, кyда
пpикладывают гигиенические пpокладки "Кэфpи"? Hе моpочьте себе головy,
дышите pтом!

- Как переводится на русский язык название косметического крема "Synergie"
- Да не смейся.

Встречаем Новый Год. Приехала сестра мужа с ребенком 3-х лет. А у меня
дочке только будет 2 года 4 января. Сидим втроем (и муж мой - поэтому
втроем) с двумя детьми. Погуляли их, покормили, я поспала (стол делала),
все про детей друг другу рассказали, а Новый Год никак не наступает.
Снова поели, попили чаю, дети уже сами по себе, развлекают друг друга, а
Новый Год не наступает! Вдруг в этой тоске голос сестры мужа: Как у вас
она хорошо говорит в почти 2 года! (О нашей дочке) И все правильно,
слова не путает. А вот наш (то есть ее сын) заговорил позже! Мальчики
позже говорить начинают. Но слова путал! Читает сороку-белобоку: этому
дала, этому дала, а это - не мудала. Смеялись два года:-)

Прочитав историю о медосмотре, вспомнила старый случай из школы. Был у
нас извесный хохмач, кстати ныне преуспевающий бизнесмен и хороший
семьянин. Так вот, на школьном медосмотре мальчиков 9-го "А" загнали
в медпункт и раздели до трусов. Правда, в трусы тоже заглядывали. Когда
дошла очередь до нашего хохмача, и глядя "туда" медсестра задала странный
вопрос: "Ты куришь?", последовал не менее странный ответ вопросом на
вопрос: "А ЧТО ПАХНЕТ?" :-)

Жила-была девочка по имени Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была
серая - из волка, просто она носила ее мясом наружу.

Начальник говорит новой секретарше:
- Когда я захочу Вас трахнуть, я Вам сообщу, что хочу отправить
телеграмму.
Через некоторое время шеф вызывает секретаршу:
- Дорогая, я хочу отправить телеграмму.
- Шеф, к сожалению, у меня сейчас месечный отчет. Но я могу отправить
телеграмму задним числом.

В детском саде №8 раздаются голоса:
- Сука,блядь, отдай подушку!!
- Не еби, она моя!
Вдруг заходит воспитатель:
- Дети, тихо! Так нельзя!
- Да иди ты, проститутка! Ты нам больше не нужна!!!

Обращается клиент в сервисцентр с просьбой записать на дискетку
старенький Суперкальк для установки на его старенький компьютер. Инженер
скидывает программу и объясняет порядок ее установки.
Клиент (инспектор налоговой службы), придя на работу и не сумев
установить ее, звонит в сервис с вопросами.
Инженер, подустав, а дело уже было после 6-ти вечера, начинает немного
нервничать. Клиент (тупее некуда) его напрягает до предела, не может
запустить EXEфайл элементарно не видя его.
Инженер спрашивает:
- А где вы работаете - в DOSе или в Windowse?
Клиент:
- Я работаю в налоговой инспекции.
У инженера сами понимаете был шок.

Пошел мужик в кустики пописать, увидел медведя, заодно и покакал.

факультет философии.
(текст в оригинале)
профессор:"Вы изучаете философию,но не практикуете ее!"
студент:"Спасибо профессор!Другими словами,мы говорим о мыслях,
но не думаем!!!"
Натик

Совместный проект коипаний"Олвейз" и "Хед энд Шолдерс- прокладки от
перхоти

Сижу в командировке в Москве и читаю SMS от коллеги, которая сидит в
Сургуте:
- Не могу сджержать эмоций, смотрю документы по зарплате и вижу
имя-отчество "Анус Инфакович"!
Потом встретились в офисе и она клялась, что все это правда. А что, у
меня то же неплохая коллекция имен-фамилий.

Эту историю рассказал мне друг который имеет к ней самое прямое
отношение... Друга моего зовут Саша. У Саньки есть корефан с детских лет
Пашок. Как-то раз встретившись после недолгой разлуки, они решают
отметить свою встречу ну ооочень большим кол-вом нашей белой. А так как
встреча произошла утром, хлебали они ее во всех кабаках и барах которые
попадались им по пути до Пашкиного дома. Перлись же они до Пашки с одной
единственной целью попить пиво. Доплыв же до дому, зайдя в него, Пашок
вспоминает про пиво которое они так и не купили. Решают кинуть жребий
кто же за пивом все-таки пойдет. Судьба показала своим пальчиком на
Саньку, за что тот в свою очередь эту самую судьбу дюже возненавидел. Но
деваться некуда, пришлось ему тащиться в ближайшую пивнушку благо она
была недалеко. Хочу сделать небольшое отступление и описать сих героев.
Паша на вид настоящий славянин т. е. немного глуповатое деревенское
лицо, добродушное когда все у него на мази, и ООООЧЕНЬ злющщщщеее со
звериным оскалом когда достанут(что случается редко). Короче большой
души человек! Сашка же наоборот тонкий утонченый человечек времен
Людовика 14. В общем абаяшка! Ну так вот! Сходил Санька за пивом,
заходит в дом и слышит такОООй храп, что не в сказке сказать ни пером
описать. У Саньки от такой вопиющей наглости чуть глаз не выпал. За
пивом думает сходил, а пить значит одному?"Ну уж нет!"-решает он и
принимается Пашка будить. Что он только с ним не делал -)))и орал на
него, и тряс, и прыгал на нем, а тот спит себе сладенько так и ни хрена
на Сашкины действа не реагирует. Храпеть только еще сильнее стал. Сел
Санька рядышком с Пашком и думу думает. А надо сказать что у Саньки юмор
иногда бывает хамский знаете ли. Посидел Сашка, посидел, потом поплелся
на кухню, залез в холодильник посмотреть что же там можно захомячить и
наткнулся на сосиски. И тут его осинило! Берет он одну сосиску нагревает
ее почти до температуры тела, подходит к Пашке по ходу растегивая
ширинку и сует эту самую сосиску Пашке в рот... не всю конечно и даже не
сует, а так осторожненько проводит сосиской по Пашкиным губам :)))Видно
у Паши во сне сердце екнуло, потому-что глазики он сразу же открыл и
первое что он услышал, а потом и увидел так это то, как Санька
застегивает свою ширинку... До него стало постепенно доходить, что с ним
видимо совершили половое насилие т. е. опустили. Но убило его то, что
это сделал его самый близкий друг. Он спрыгнул с дивана так, как-будто
его срыгнуло оттуда. Глаза налились кровью, появился звериный оскал и
попер он на Саньку с одним единственным желанием убить лучшего друга.
Как говорил потом Санька, он бежал от Пашки квартала два, без ботинок в
одних носках, с сосиской в руке... При всем при том, что на улице стоял
мороз градусов эдак 32, дул жуткий ветер, а у него кроме футболки, джинс
и носков одежды не было никакой! Как он добрался до дому я не знаю, но с
Пашкой они очень долго не общались. И вещи Пашка Саньке отдавать не
собирался(в отместку наверное)... Наталка

И опять о ФИО

У моей мамы во дворе жила соседка по фамилии Мотата.
А другую мамину знакомую звали Сталина (ну понятно в чью честь), так вот
эта Сталина, достигнув половозрелого возраста вышла замуж. И очень
удачно, надо сказать, вышла - за парня по фамилии Квас. Ну правда ли,
симпатичное сочетание СТАЛИНА КВАС.
А вот у моей знакомой родственница по фамилии Крыса (говорят характер
соответствующий) вышла замуж за мужчину по фамилии Ворона. Вот уж
воистину "шило на мыло". Хотя если разобраться - Ворона немного
приятнее.
Ната.

Я всегда веселая, когда выпью, если не плачу!

Штирлиц сел в машину и сказал шоферу "Трогай!" Шофер потрогал и охуел.

"Мужская логика": Едет мужчина в автобусе, ему надо передать деньги за
проезд, но он не знает, как обратиться к стоящему рядом мужчине: на "ты"
или на "ВЫ", он начинает рассуждать: мужчина едет с цветами, цветы
красивые, значит он едет к красивой женщине. Красивых женщин у нас в
городе две: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать сейчас
не может, т. к. к ней еду Я, значит он едет к моей ЖЕНЕ.
У моей жены два любовника: ПЕТЯ и ВАСЯ. Петя сейчас в командировке,
- ВАСЬ, передай билетик.

После бурно проведеной ночи
Девушка... Дорогой мы теперь поженемся
Парень застегивая ширинку.... Созвонимся

Полосатые вещи станут твоими! Только укради что-нибудь...

Учительница спрашивает детей:
-Дети,какие колеса у поезда?
-Круглые,-ответил класс.
-Да,а почему они стучат?
Все думают,а Вовочка отвечает:
-Формула для вычесленияплощади круга-"пи,эр,квадрат".
Учитель:
-Ну и что???
-Так ведь квадрат-то и стучит!

Убегают четверо охотников от медведя. Залезли на первое попавшееся
дерево. Медведь лезет за ними. Тут один говорит:
- Хотите, я ему правое яйцо отстрелю?
И отстрелил. Второй говорит:
- Давайте я ему левое яйцо отстрелю.
Тоже отстрелил. Третий говорит:
- А я ему... отстрелю!
Тут четвертый не выдерживает и говорит:
- Стреляй в голову! Он же нас не еб.... ть лезет!

Объявление. Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч.

Новое, мягкое слабительное..... Слабит во сне, тихо и незаметно)

User, помни: все зависнет только от тебя!!!

Сидят две девочки в песочнице с бантиками и в гольфиках. Подходит к ним
мужчина и говорит:"Девочки, давайте я вам дам конфетку и потрогаю вас?"
Девочки согласились. Он их потрогла. Потом снова говорит:"Девочки,
давайте я вам дам две конфетки и потрогаю вас?" Девочки согласились. Он
их потрогла. Потом снова говорит:"Девочки, давайте я вам дам большую
шоколадку и потрогаю вас?" Девочки согласились. Одна другой
говорит:"Слушай, пока этот мужик нас с тобой трахнет, мы с тобой
сахарный диабет заработаем!"

Идет пятачок по лесу:"Ля ля ля...." Падает мордой в говно! И говорит:
"Хорошо, что не наступил!

В начале было слово
>
>
>
> 1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

>
> 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
>
> 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
>
> 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
> дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
>
> 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и

> винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,

> и отделил хард от софта.
>
> 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
> большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и
> заполняйте всю память.
>
> 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
> программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
> компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
> программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел
> Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога
> можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай,
ибо маст дай.
>
> 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
> пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в
> коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к
> программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под
голым ДОСом, и не стыдились.
>
> 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно
> ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий
> софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст

> дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто
> их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним
> кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны
> для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил
> их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он
тоже поставил.
>
> 10 И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
> программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
> драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал
> про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер,
> которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под
> винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер
сказал: Билл обольстил меня.
>
> 11 И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
> скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
> программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
>
> 12 Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
> пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
> программиста, и он будет господствовать над тобой.
>
> 13 Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
> компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
> будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.
>
> 14 И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
>
>
> Vladimir Lerner, M.D. ,Ph.D. ,

Я попал в любовный плен.
Так и надо старый хрен!

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли
это. (Наташа, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Распинается учительница математики: Когда вы начнете думать? Я училась
10 лет в школе, 5 лет в институте, 3 года на курсах....
Голос с последней парты: И вам это все равно не помогло!

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен
ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

- Мамочка, скажи, пожалуйста, как написатъ - "флякончик" или
"фликончик"?
- Ше ты мучаешъся, напиши "пизирек" и ложисъ спатъ.

На тему женщина за рулем или как я получала права...
Надо заметить, что это (получить права) у меня получилось всего со
второго раза.

Итак, первый раз.
С перепугу (как, наверно, почти у всех) у меня дрожали колени, сильно
так дрожали. Но это еще не все. Я, заодно, почти забыла все чему меня
учили почти 2 месяца. Ну, зачем, понижать передачи при входе в поворот
или разворот(если можно еще и газу прибавить)?
При прохождении первых двух поворотов (правых), я немножко по завершении
поворота промахнулась мимо крайней правой... так конечно бывает... Но
вслед за этим инспектор попросил меля сделать разворот.
Дорога имела разделительную полосу с кустарником, растущим на ней
стеной. Перекресток был немного кривой, то есть встречных машин не
видно. Краный мне не загорелся.... (Хотя я его об этом очень просила.) И
вот, Я вылетаю в разворот, чувствую как машина идет юзом (это летом и на
сухом асфальте), справа от меня сидит инспектор... и в правый бок моей
шестерки летит красивая такfя иномарка... Да, нервы у инспектора, к
счастью, оказались железные, тормоз он успел нажать. И я, к счастью,
газу не добавила (чему, уже мой инструктор потом долго удивлялся, так
как добавлять газу в повороте и развороте, почти вошло у меня в
привычку). В тот раз, конечно, ничего я не получила....

Но вот вторая пересдача... И, как ни странно, тот же инспектор...
Но как, я и сказала раньше, не смотря на боязнь (уже друг друга) права я
таки получила и сама, то есть без всяких доплат...
Вот.

Но машин я до сих пор боюсь....

Идет Змей Горыныч по лесу. БАМ! Запнулся за корягу, ебалом в говно,
встал оттряхнулся и говорит: Фу, хорошо, что не наступил!!!
x-weapon

Про сортир.
Три года назад обитала я в одном вполне приличном студенческом общежитии
города Ярославля.
Общага коридорного типа, одна кухня и один сортир на половину этажа.
Сортир – общая дверь, из небольшого помещения – две двери собственно в
«М» и «Ж». Стены очень тонкие. Фанерные практически.
В общем, поздним вечером направляюсь в помещение с буквой «Ж» - умыться,
зубы почистить и т.д.
Справившись с «малочисленными нуждами», иду к умывальнику. Слышу, как в
соседнем помещении кто-то сморкается. Нет, СМОРКАЕТСЯ – да так, как
будто два года страдал заложенным носом, а именно сегодня не выдержал…
Ладно, насморк у многих тогда был – холодно. Продолжаю процесс умывания,
посочувствовав бедолаге.
А субъекту за стенкой все неймется. Отсморкавшись, он решил продолжить
интересное времяпровождение и… как бы это выразить прилично… издал ЗВУК
С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ОРГАНИЗМА. Очень громко. Десять взлетающих «Боингов» по
сравнению с данным звуковым эффектом – просто фигня.
Давлюсь зубной пастой (засмеяться неудобно – все через стену слышно).
В итоге несчастного субъекта еще и тошнить начало… Громко…
Не завершив процесса вечерней гигиены, я сбежала в свою комнату и там
отсмеялась в подушку.
Незнакомец, если ты узнал себя – искренние тебе соболезнования.

Немножко о банках - заметки английского - еврейского банкира РОтшильда

Муж - беспроцентный кредит
Жена - аккредитив
Дети - не ликвидные активы
Теща - долги прошлых лет
Тесть - револьверный кредит
Любовница - внебюджетный фонд
Жизнь - амотризация
Родители - налоговые льготы

Приехали с любимцем сегодня в 5 утра из гостей. Как, говорят, Новый Год
встретишь, так его и проведешь. Встречали как - то.... Вообщем, была
сестра любимца, тетка любимца и беременная одноклассница и подруга
сестры. Мужики были на заработках. Беременная должна родить, вот-вот.
Т.е. могла прямо в новогоднюю ночь, только ребенок не просился. Слава
Богу, а то бы она нам всем устроила! Когда уходили, я решила пошутить,
мол, обошлось без скорой и маленький не просился в новогоднюю ночь
появиться на свет. Вовремя сказала. Будущая мамаша ответила, что скорой
бы не потребовалось, так как она решила родить не в роддоме, а дома. Мы
пошли к выходу быстрее...

есть два мнения: мое и другое ошибочное!

Представте себе что вы едете в лодке и вдруг в днище оброзовалась дыра
начал учитель школы выживания не страшно вмешался петя надо пробить
вторую дырку чтоб вода вытекала!!!!!!!!

Есть у нас в районе (Люблино) одно кафе. Хозяевами там лица
ТОЙ национальности и поэтому постоянными посетителями этого
самого заведения являются те же "лица ...".
Вот недавно увидела на двери кафе объявление следующего содержания:
"В кафе требуется дворник".
P.S. Что внутри догадались?

Разговор в мужском университетском туалете.
Голос из кабинки слева:
- - Вась, сессию сдал?
Голос из кабинки справа:
- - Да нет, этот лысый козел никак зачет не поставит.
Голос из кабинки напротив:
- - И не поставлю, пока Вы не начнете заниматься как следует.

Просто не могу не рассказать! Работаю в аудиторской фирме и по долгу
службы часто читаю всякую дребедень, которую пишут в коммерческих фирмах
и фирмочках. У этих фирм две беды - старые работницы, которые не
понимают, что говорят и молодые работницы, которые не осознаю сказанного
в силу возраста. Конечно, работницы канцелярского труда. Казусы
случаются и в больших конторах, но это скорей исключение. А вот в
обычных фирмочках люди экономят на всем, иногда кажется, на здравом
смысле тоже. Вот сидим с коллегой, читаем, держимся, чтобы не заржать. А
после работы она (коллега) мне говорит:
Это все ерунда! Вот я читала акт на списание меховых шапок на складе.
Вот это было здорово. Там за подписями комиссии, завскладом и гендира
было написано следующее: В результате того, что кот ОПИСАЛ 17 шапок,
данные шапки пришли в негодность и далее они этц негодность
расшифровывают: запах и т. д.
Вот такие у нас коты в Санкт - Петербурге. Одним писом 17 шапок. Что он
до этого - год не писал?

На сайте американского магазина русских книг можно приобрести книгу
Валенсена «Кошерный Секс. Евреи И Секс»
Прочитав описание, Вы можете узнать, что

Также Вашему вниманию предлагается

Манифест Коммунистической партии (Карл Маркс, Фридрих Энгельс)
Кикбоксинг (Популярное пособие для начинающих и напоминание для
практиков и тренеров) (Куликов А.) От сердца к сердцу. Реальная сила
сетевого маркетинга (Де Гармо, Тарталья)

http://www.bestrussianbooks.com/store/books/details/11344/

Он смерти не боялся,
Но все же жизнь любил
И жизнью восхищался
Он просто, просто был

Таким, каких быть может
Не встретишь и вовек
Для всех, а я уверена
Хороший ЧЕЛОВЕК !

Мы с Господом не вправе
Судиться за потерю
Он забирает лучших,
Я в это свято верю

И на земле не долго он пробыл
А в памяти остался
Он очень жизнь любил,
Но смерти не боялся !