Поиск по автору:

Выходит мужик из избы.Потягивается."У-ух. Что-то поработать хочется.
Пойду полежу. Может пройдет.

В белом доме Клинтон Билл
Страстно Монику любил.
Мой козел со мной не спал,
У него доллар упал...

-Бублик!Бублик!-радостно кричали дети ,не зная ,что Колобок смертельно ранен .

Объявление на иерусалимской улице: "Требуются разнорабочие на разные
работы".

Это было в 2004 году. Прилетаем в город Сыктывкар с коллегами и идем в
ресторан "Вычегда" поесть медвежатинки. Так как в славном городе
Сыктывкаре мы были уже в шестой или пятый раз (не помню, какая по счету
была командировка), то наш гастрономический поход был намечен еще в
Питере. Ресторан "Вычегда" в центре Сыктывкара, там собирались богатые
аборигены. Вот идем, значит, по центру славного города Сыктывкара к
ресторану "Вычегда" и видим перетяжку а ля советикус - красная тряпка и
белые буквы, как раньше, во времена Славы КПССа. Приветствуют
всероссийских лыжниц, т. е. гонки там. Следующий точно такой же плакат,
точно такая же перетяжка. Привожу дословно "Я хочу сказать красиво -
сыктывкарцы, пейте пиво!"

Вышла тут со мной такая история...
Работаю я с иностранным клиентом (англичанином) - проги ему пишу...
И сообщаю, что вот мол де, в 2 ночи уйду, а то завтра вставать рано.
Ладно. Наступает 2 ночи. Клиент(Кл.) у меня заботливый - пишет, пора
тебе go sleeping... Решила я над ним приколоться (ну достали меня
вопросы о медведях, которые по улицам прогуливаются). Далее привожу
нашу переписку (правда уже переведенныю на русский)по аське:

Я: Понимаешь, у нас сейчас здесь такой ливень, просто потоп... А меня
провожать сегодня некому - придется по тайге 3 км идти одной (на самом
деле, общага в 15 мин. хотьбы). Ты как к медведям относишься?
Кл.: А, медведи... По-моему, хорошие животные... Если их не трогать -
они тоже не тронут...
Я: Ага!!! Жди!! Ты сибирских медведей не видел... Сейчас снег растаял,
они из берлог повылезли, и на людей кидаются... Уже двух порвали
насмерть...
Кл.: :-[ ]
Я: Да я просто туфли боюсь замочить... Медведей я не боюсь... Просто
в ливень можно не услышать, как он сзади подкрадется - задерет,
крикнуть не успеешь..
Кл: Прошу тебя, позвони кому-нибудь. Пусть тебя встретят..
Я: ;-) Ну!!! Сказанул!! Весна, ливень, лес... Не-а... Даже ради меня
не пойдут!!! Да ты не волнуюся - у меня нож с собой есть!
Кл.: Ты что, хочешь сказать, что у тебя даже оружия нет???
Я: Какое оружие - я же в студенческом городке живу!!! Да не волнуйся
так - я своего первого медведя в 8 лет заколола...

Здесь слышится звук отпавшей у клиента челюси...
Так как я ему после этого не клялась, что все это была шутка -
не верит!!!

Позвонил на днях бывший сотрудник и рассказал, как он свое дело
открывал.

Документы все оформил, все инстанции прошел. Ну, что. Надо кассовый
аппарат купить. Подьехали с приятелем и водителем к магазину, водителю
объяснили, что они быстро и пошли. А на обратном пути их уже ОМОН
встречал с атоматами и в масках. "Что несете"-"Кассу!". Всех к стене,
коробку из рук вырвали, открыли... Через полчаса отпустили.
Откуда ОМОН взялся?.. Ну так его охранник вызвал, что в соседнем
магазине работал, в ювелирном.
Подошел он к машине, на которой ребята приехали, да и водителя и
спрашивает, мол, сколько стоять-то будешь, тут только десять минут
бесплатно. На что водитель честно и ответил: "Да, не, мы быстро, сейчас,
ребята только кассу возьмут и поедем."

Идет мужик по сельской местности. Видит - колодец. Подходит, заглядывает
в него и кидает туда камешек. Тихо. Ну он берет булыжник, кидает, опять
тихо. Поднимает он рельсу ржавую с земли и с трудом кидает ее в колодец.
Через некоторое время мимо него мчтися коза и сигает в колодец. Ну мужик
удивился и пошел дальше. К нему навстерчу дед идет и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты тут козу не видал?
- Это ту, что в колодец сиганула?
- Нет, ту, что к рельсе была привязана.

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца
показать средний - узнаешь!!!

Компания у нас большая. И детей много. Встретились как-то. Общаемся.
Зашел разгорол о истории России. Интересно стало:"А что новое поколение,
наши дети, знают о Ленине? Ведь их совсем не так воспитывают.
Идеологически. Слава Богу!" Итак ответ моего восьмилетнего сына:"Ну....
Это тот, который много в тюрьме сидел?!" Мы одобрили. Схватил, стервец,
самую суть...

В Питере есть магазин "Микробит", который продает ноутбуки. Проезжаем
мимо и видим: горит только МИКРОБ. Мелочь, а приятно!

Прапорщик собирает солдат, строит, и прохаживаясь перед ними, говорит:
- Рассмотрим ситуацию... Вот летит брубардировщик...
Голос из строя:
- Не брубардировщик, а бомбардировщик!!
- Кто сказал?
- Иванов...
- Иванов, шаг вперед! Лечь-встать, лечь-встать... В строй!
Прапорщик продолжает:
- Вот летит брубардировщик.. и бросает он ядрену бомбу...
- Не ядрену, а ядерную!!
- Кто сказал?
- Иванов...
- Иванов, шаг вперед! Лечь-встать, лечь-встать... В строй!
Прапорщик на минуту задумывается, продолжает:
- Летит, значит, брубардировщик. И бросает он ядрену бомбу. Что надо
в этом случае делать?
Голоса из строя:
- Бежать! Прятаться! В землянки! в окопы!
Одинокий голос:
- Спасать прапорщика!
Прапорщик, оживившись:
- Кто сказал?
- Иванов...
- Иванов, шаг вперед! Остальной взвод - лечь-встать, лечь-встать...

Встречаются два друга, давно не виделись. Первый:
- Привет, как дела? Как выходные провел?
- Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты?
- Я тоже.
- Как, и ты тоже?
- Да... тещу в аэропорт провожал.

Я и любимец принимаем гостей - лучшего друга любимца аж с детсадовских
времен и его жену. Жена - настоящая блондинка с большими голубыми
глазами, очень улыбчивая и мягкая девушка, психологиня. Проводит беседы
с девочками 15-17 лет. Рассказывает плавно и добродушно о том, что
выделывают эти цветочки жизни, у меня бы рука к ремню тянулась.
Заканчивает рассказ такими словами:
- А потом они пишут отзывы в тетрадке (большая улыбка, мягкий взгляд
голубых глаз), после моих часов (опять улыбка), и одна девочка мне
написала: ПОСЛЕ ОБЩЕНИЯ С ВАМИ НАМ ВСЕ ПЕРЕХОТЕЛОСЬ (!!!).
А говорят, что детей сегодня ни чем не испугаешь.... И ни кем.....

Приежзает налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина;
- Вот вы свечки жжете,воск куда деваете?
- В город отправляем.
- А вам от туда что?
- Новые свечки присылают.
- А мацу раздаете, кроши куда деваете?
- В город отправляем.
- А вам оттуда что?
- Новую мацу присылают.
- А вот вы обрезание делаете, то что остается куда деваете?
- В город отправляем.
- А вам оттуда что?
- Когда что, вот сегодня вас прислали.

Встречаются два мужика. Один другому:
-Да вот жене колготки купил, сеточку для волос.
-Зачем?
-Ну как, купишь ей всякие мелочи, она радостная ходит, не скандалит,
любит меня больше...
-А я никогда ничего не покупаю.
-Ну и зря. Поэтому вы все время и ругаетесь. Взял бы да и прикупил ей что-нибудь.
Мужик пошел в магазин и говорит продавщице:
-Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос!
-А вам штаны с коробочкой для яиц не продать?

была на выходных в кафе De Bali (которое на Leidse plein- для знающих),
а там был недавно ремонт и после этого ремонта хозяева кафе обновили
туалет - сделали его говорящим. так прикольно. Короче, захожу в кабинку-
невижу где свет включается, через пару секунд он включается сам и
женский голос мне говорит:"добро пожаловать". я хихикнула, ну ладно,
добро пожаловать. я пристроилась на унитазе, а мне тот же голос:"я
надеюсь что вы удобно сидите на унитазе или на корточках" В этот раз я
слегка испугалась от неожиданности, но прикольно. потом голос опять:"я
надеюсь что вам нравится наши услуги" - да, да, все нравится. я потянула
туалетную бумагу и тут же голос опять:" не используйте много бумаги,
будте экономны" - тфу ты, достала уже! а голос опять:"вы можете спокойно
ругатся матом, ничего не записывается.." Мне этот голос действительно
начал на нервы действовать. я смываю, а голос тут же:" не используйте
много воды, будте экономны" а я назло опять смываю, голос:" вы выходите
за грани минимума, будте экономны" я из вредной радости наверно 10 раз
смыла, голос чуть ли не заикался со своими нравоучениями, я стояла и
думала, чтоб еще такого сделать, плюнуть что ли куда-нибудь? И вышла я
от туда с хорошим настроением.
Потом оказалось что это экспериментный туалет, хотят таким образом
приучить людей к порядку: чтоб не курили там и не разбрасывали бычки,
чтоб бумагу нормально использовали а не разматывали километрами и не
растягивали по полу, и чтоб на пол не писали. в случае чрезмерного
использования бумаги и курения в туалете, "голос" зовет работника кафе
"разобратся" с тобой. вот такие приколы в Амстердаме.

Приехал мужик на курорт.
Выходит на пляж. Хорошо так: солнышко, песочек, а в песочек табличка
вкопана : "За буйки не заплывать, опасно!"
Подумал мужик, что все эти предостережения - глупости, тем более у него
разряд по плаванью.
Чего ж тут бояться?
Прыгнул в водичку и поплыл так себе не спеша. Вот буйки совсем рядом.
А ему хоть бы что, чувствует себя отлично. Вот и буйки уже поравнялись
с ним, а ему хоть бы что,
все прекрасно.
И только он пересек эти самые буйки, как вдруг чья-то могучая рука
схватила его прямо за яйца.
Испугался мужик, тонет, рука его тянет прямо ко дну. Барахтается,
вырывается.
Вдруг слышит голос из под воды:
- Плюс два? Минус два?
Мужик с перепугу и крикнул, что первое на ум пришло:
- Плюс два.
Как только он это прокричал, рука его тут же и отпустила. Он быстро
помчался к берегу.
Выходит, довольный, что все так хорошо обошлось. Идет по пляжу
и чувствует, что что-то ему мешает идти.
Кинулся он в раздевалку, снимает плавки, а там не два, как должно
быть, а все четыре.
Мужик в шоке, думает: " как же ж я теперь с женщиной в постель лягу?"
Думал, думал, что ж делать и решил. Что если он опять за буйки
заплывет, рука его
опять там схватит за это место, а он возьми и скажет: " Минус два".
Вот все на свои места и вернется.
Прыгнул он в воду, быстро доплыл до буйков, тут то его чья-то могучая
рука опять схватила за одно место.
И голос из под воды:
- Плюс четыре? Минус четыре?

У моей подруги есть знакомый - ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ПРОГРАММИСТ. Диалог между ними:
Она, увидев у него в кабинете ленточку с подарочной упаковки,спрашивает:
Скажи, а когда у тебя день рождения?
Он:Ну...точно не помню. Или в марте, или в мае, точно знаю,что не в апреле.
И точно помню, что весной...

Одна пожилая пара отправилась путешествовать в западную часть США. Дедушка
Сэм давно мечтал о настоящих ковбойских сапогах. И вот, на распродаже ему
посчастливилось их урвать. Прямо не снимая сапог, он отправился из магазина
в гостиницу, где его ждала супруга. Войдя в номер он спросил:
- Бетси, дорогая, ты ничего нового во мне не замечаешь?
- Не-а.
- Ну, давай же, Бетси, ну, посмотри хорошенько. Видишь что-нибудь новое?
- Не-а.
Тогда раздосадованный Сэм влетел в ванную, снял с себя все кроме сапог и
вернулся обратно.
- А теперь, Бетси, что-нибудь новое видишь?
- Ну что нового я должна увидеть? Твоя чертова штучка висит также, как
и вчера и как будет висеть завтра.
- А ты знаешь, почему моя штучка висит? Потому что она любуется на мои
новые сапоги!
- Лучше бы ты купил шляпу, Сэм, лучше бы ты купил шляпу.....

Вот хмыкают недовольно психологи на теорию Фрейда, мыл надуманно больно,
да и вообще... Но тут на улице слышала живое подтверждение всех ключевых
пунктов психоанализа.
Небольшая очередь в палатку на колесах, торгующую овощами-фруктами. Все
боковые стенки этого фургончика завешаны образцами тех самых овощей так,
что продавца можно увидеть только уже подойдя к маленькому окошечку.
Доходит очередь до меня, и я вижу, что в палатке не продавщица, а
продавец, при том на редкость симпатичный. Купив свои груши, отхожу от
окошечка и мое место занимает женщина лет 55-ти, которая, глядя в свой
кошелек, начинает:
- Так, девушка, мне, пожалуйста, 1,5 кило помидоров и... (в этот момент
она впервые поднимает глаза на красавца продавца)
- Ой, молодой человек, мне пожалуйста 3 огурца и...

Трое обкуренных парней хотят остановить машину.
Один говорит:
- Чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, садимся в машину
и молчим.
Останавливают машину, садятся.
Через 5 минут водитель спрашивает:
- Ребята вы что обкуренные?
Они: - А как ты догадался?
Водитель: - Да сели втроем на переднее сиденье и молчите..

Похороны тещи. Зять стоит у могилы. Вдруг с неба на ему на голову
падает дерьмо воронье.
- Мама, вы уже там? - думает он.

Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей
кроватки в бабушкину, и говорит: Сеня: Я уже выспался!
Бабушка: Я тоже выспался!
Сеня(чувствуя, что звучит это не совсем правильно): Не говори так!
Бабушка: Почему?
Сеня: Ты же женщина, а не человек!

Журналист (Ж) берет интервью у знаменитого боксера (Б).
Ж:
-Скажите, а вот зачем вам вот такие сильные накаченные ноги?
Б:
- ...ну....это....ну....как его?.....нууууууу
Ж:
- Наверно чтоб бысро двигаться по рингу?
Б:
- ну да
Ж:
- Скажите, а вот зачем вам такие огромные руки?
Б:
- ну...это....ну...как его там?...нууууу
Ж:
- Наверно, чтоб наносить сильные удары противнику?
Б:
- ну да
Ж:
- А вот зачем вам такая маленькая голова?
Б:
- ну...это...ну как его там?
Ж:
- Наверно, чтоб быстро увиливать от удара противника?
Б:
- ну да,... а еще я туда ем.

Мужчина приходит в паспортный стол и говорит:
-Меня зовут Иван Говно. Хочу поменять имя на Эдуард...

Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить,
что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская
королева, это ей, конечно, не понравилось и она вызвала к себе
Рабиновича. И говорит ему:
- Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете
купить любую женщину?
- Конечно.-Говорит Рабинович.
- И что, и меня купите?
- И вас куплю.
- И сколько же вы за меня дадите?
Рабинович призадумался и говорит:-Ну....100 баксов...
- Что? Так мало? Возмущенно кричит королева.
- Вот видите мадам, вы уже торгуетесь.....

Сказка о принцессе:

В некотором царстве, в некотором государстве жила-была прекрасная,
независимая, уверенная в себе принцесса. Однажды, на берегу экологически
чистого пруда, в центре зеленеющего луга, неподалеку от ее дворца,
принцесса заметила лягушку.

Лягушка прыгнула на ладонь принцессы и заговорила человеческим голосом:
"О, прекрасное творение, когда-то я был принцем-красавцем, пока злая
колдунья не наложила на меня проклятье и не превратила меня в лягушку.
Один твой поцелуй, и я снова стану молодым принцем, и тогда, моя дорогая,
мы сможем пожениться и поселиться в твоем дворце....с моей мамой,
ты будешь каждый день готовить, стирать мою одежду, растить моих детей
и будешь безгранично счастлива и благодарна за все это."

В этот же вечер на ужин у принцессы были свежеприготовленные лягушачьи
лапки в винном соусе, смакуя их, принцесса сказала сама себе: "Черт побери,
я так не думаю".

сообщение на пейджер какой-то утренней программы на ТВ:
вчера я решил: если в футбол выиграют наши, то пойду сдавать экзамен,
если словаки - то не пойду... Ничья... и что мне теперь делать?

Поезд дальнего следования.
В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
Наташа

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в
карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу
ходит.

Если у девушки все остальное в порядке, она тоже может быть умной.

По лестнице поднимается молодой мальчик, а навстречу ему спускается
старик
мальчик говорит:"Осторожно, дедушка, здесь ступеньки скользкие"
- Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк.

Лет 8 назад, перед Новым годом, украшаем шариками-снежинками-мишурой
супермаркет, работаем сверхурочно, ничего не успеваем. Выходной, вечер,
полно народу, мы, ну естественно, центр внимания. Мальчики стоят на
стремянках, все это вешают, в руках веревки. Процесс идет. На весь
магазин голос-"Костя, у тебя КОНЕЦ короткий?"-"Нет, длинный."-"Давай
поменяемся." Очередь упала.
Natalia

История произошла со мной и с моей подругой. На прошлой неделе мы очень
душевно отпраздновали ее день рождения, и так как ее дом находился ближе
от места справления, чем мой, решили поехать ночевать к ней. Легли спать
в полубессознательном состоянии, а утром, естественно, надо вставать и
ехать на работу. Но нужно только мне, а ей можно отдыхать дальше. Т. к.
в чужом доме я хозяйничать не могу, я начинаю ее будить, типа, давай
вставай, позавтракаем, и я поеду. Далее следует занимательный диалог:
Я - вставай, хватит спать, мне пора ехать!
Она - Ну пожалуйста, давай поспим еще 10 минут!
Я (решив, что спать 10 минут - бесполезно, можно заснуть и проспать час,
а на работу-то надо!) - нет, вставай!
Она (с просительной интонацией) - Ну пожалуйста, давай тогда полежим
минут 10, попиздим?
Я (ну, действительно, почему бы не полежать 10 минут, в процессе
этого-то точно не заснем) - Ну, давай.
Она (радостно заворачиваясь в одеяле и закрывая глаза) - ПИЗДИ:)
После этого мы, отсмеявшись, быстро встали:)))

Наташа

Мужчина приходит к андрологу.
- Доктор, у меня член рыжий.
- Покажите.
Показывает.
- Действительно. Может, Вы работаете на вредном производстве?
- Да, нет. Рабочим на заводе.
- Какое-нибудь хобби?
- Нет, лежу на диване, читаю газету.
- А что смотрите по телевизору?
- Так, порнушку, чипсы грызу.

Из перевода рок-оперы "Jesus Christ - Superstar" на русский:
"Иисус ты Христос...."
Слов нет.. :)

Вот забавная история по поводу 1 сентября. Произошла она очень давно, когда
я еще училась в школе в младших классах. Каждое 1 сентября мои родители
торжественно провожали меня в школу. А папа мой, надо сказать, очень аккуратный
человек. Все вещи у него всегда тщательным образом сложены в стопочки,
все всегда на своем месте. Но вот накануне того "Праздника знаний", с папой
что-то приключилось, и он, придя с работы, не повесил свой костюм в шкаф,
а присторил его на спинку стула. Сперва пиджак, потом брюки с подтяжками,
а сверху галстук.
На следующий день поутру мы с родителями отправились в школу. Сперва торжественно
шагал папа со своим портфелем и наверное с моим. Потом семенила я, в белом
школьном фартуке и наверняка с обязательными белыми бантами. Затем, чуть
в стороне и сзади шла моя мама с непременным букетом цветов.
И вот где-то в середине пути сзади нас раздается женский оклик: "Женщина
с цветами, женщина с цветами! У вас сзади галстук!"
Моя мама машинально осмотрелась по сторонам, увидела, что она единственная
женщина с цветами на довольно пустынной в столь ранний час улице, и поняла,
что это скорее всего кричали ей. Поскольку мама точно знала, что у нее никакого
галстука нет и быть не может, она решила на всякий случай посмотреть на папу.
И что же она увидела? Сзади у папы из-под пиджака на манер хвостика торчал
галстук!
Этот был тот самый галстук, который папа накануне повесил на спинку стула поверх
брюк с подтяжками. Утром папа просто не заметил, что галстук зацепился
за подтяжки, а достал из шкафа новый и повязал его туда, где галстуку и положено
находиться - на шею.
С тех пор, каждое 1 сентября, собираясь провожать меня в школу, мама ехидно
интересовалась у папы, не забыл ли он надеть галстук?

Брачное объявление в газете:
Молодая красивая девушка, 90-60-90, материально обеспечена, имею 4-х комнатную
квартиру в центре города и трехэтажный загородный котедж. Телефон не оставлю,
на письма не отвечу, фотографии порву, кабели проклятые!!!

Начался урок. Входит опаздавший студент.
-Почему Вы опаздали? - спрашивает раздраженно преподаватель.
-Я учавствовал в ралли - отвечает студент и садится.
Входит еще один студент.
Преподаватель:"И Вы тоже срали?"
-Нет, я просто курил. - смущенно ответил студент.

Губы алые, пухлые, влажные,
взгляд опущен... и томный вид...
Выдержи образ! Это важно,
Он будет твой, он будет убит..
И когда он соображает судорожно,
Где же место можно найти,
Выдержи образ! Возьми то, что нужно,
Пообещай, улыбнись и уйди.

Пятачок попросил Винни Пуха надуть ему воздушный шарик.
Тот согласился, да перестарался.. все надувает и надувает..
Пятачок заволновался: -Хватит Винни, а то лопнет!
Пух: -Да ладно.. не лопнет , - и дальше надувает..
Вдруг - БАБАХ!!! - шарик лопнул.. Пятачка отбросило
в одну сторону, Винни в другую..
Когда пыль улеглась Пятачок говорит: -Винни, говорил же я, лопнет...
Вот он и лопнул.. А чего это ты Винни улыбаешься?
Винни: -Да не улыбаюсь я, мне рот разорвало..

Собрались три садовника.
Один говорит:
- Я такое яблоко вирастил, что когда его на стул поставил, то у него
ножки обломались.
Второй говорит:
- А я такое вирастил, что когда его на стол положил, у него ножки погнулись.
Третий рассказивает:
- Пришел я в сад. Смотрю, а на яблоне все ветки обломани и сама она
перекошена. А рядом яблоко огромное лежит - не поднять. Стою, думаю,
что делать. Смотрю, телега едет. Решил мужика попросить, чтоби помог
яблоко домой довезти.
Садовники спрашивают:
-Ну и что, довезли?
Третий садовник отвечает:
-Да нет, не получилось. Из яблока вилез червяк и с'єл лошадь...

Приходит новый русский в магазин и говорит:
- дайте мне надувную постель 2 метра в длинну, 2 метра в ширину и чтобы
внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими
морскими штуками.
Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него
глаз смотрит. Новый русский:
- ты кто???
- кто, кто Кусто!

На небе мириады звезд сияют
Ах как прекрасен был бы к ним полет
Зачем я существую в этом мире?
И что же с ним потом произойдет?
Сидя в вонючем, гнилостном болоте
О смысле жизни думал Бегемот.

Запыхавшаяся женщина: Так, в роде все... коровы подоены, куры
накормлены, навоз убран, грядки прополоты... Фу ты... У меня ж мужик не
трахан!

Ну, что вы себе хотите от девочки Ивана?
Это было семь лет назад. Рюкзак для младенца системы "кенгуру"
еще не очень прочно вошел в жизнь, шили его кто из чего и как
удобнее... Да.
Теперь собственно история. Мы с младенцем (Александр Игоревич его
зовут) идем медосматриваться в 1 месяц - обязательная такая процедура -
по специалистам в поликлинику. Он мирно дрыхнет на мамином пузе мордой
лица в грудь утыкаясь, ибо сидит в "кенгурушке". При осмотре его оттуда
достают и всяко заголяют, трогают, тискают, обмеривают и обвешивают.
Как всех. Потом я его сую в огроменные для его роста ползунки
и складываю обратно в "кенгур". Младенец мирно продолжает дрыхнуть,
ибо тепло и мягко и при ходьбе покачивает.
И вот мы у невропатолога. Тетя нам сразу не нравится (умна сильно -
мне; руки ледяные - Сашке). В единственном кабинете мы просыпаемся
и плохо отзываемся о мире (орем, как потерпевшие). По осмотре (ребенок
в позе морской звезды на спине_голый_) тетя поучительно говорит:
-- Нельзя так переносить ребенка! У нее же будет загиб матки
и вы будете виноваты!
Вот ей-богу, до сих пор никаких загибов... Может, потом, лет в 13,
матка должна отрасти... Загнутая...
П.С. Жаль, Саня тетю врача тогда не обсикал -- может, хоть внимание бы
обратила на пол ребенка.

Начальство нашей небольшой организации , в которой работает большинство
женщин , а начальник как водиться -мужчина , решило проявить заботу
о здоровье сотрудниц.Пригласили из поликлиники гинеколога и массажиста.
После того как врачи начали свое дело , одной сотрудницей была сказана
следующая фраза :"Ничего святого не осталось!!! Мало того , что кресло
гинеколога установили в кабинете зама , так еще массаж будут делать
на столе у начальника в кабинете !!!"

Встречаются два охотника и начинают хвастаться своими трофеями.
Один (1): Я вот тут давеча такого кабана завалил, во-о!
Второй (2): Да это что, я вот недавно сходил на охоту, ежиков настрелял!
1: А на фига тебе ежики-то нужны?!..
2: Как на фига? Жене - на воротник, теще - на стельки!

15 лет гастрита, заболевания почек, болезнь мочевого пузыря, болезннь
печени-МАКДОНАЛЬДС 15 лет с вами!!!!!