Поиск по автору:

Мама с сыном пошли в универмаг.
Двадцать минут ходят, пол часа.... час...
Сын:
- Мама, я есть хочу, я пить хочу...
Мама:
- Сынок, сейчас я все куплю, тогда дам тебе и поесть и попить.
Через 5 минут...
сын:
- ма, я есть хочу, я пить хочу...
Мама:
- Ну подожди, сейчас я все куплю и тебе дам поесть и попить.
Еще через пять минут...
сын:
- Ма, я есть хочу, я пить хочу...
Подходит мужчина:
- Женщина! А Вы купите ему арбуз, он и наестся и напьеться.
Сын разворачивается к мужчине:
- Слыш мужик, а ты подрочи впресяду - и натанцуешься и наебешься.

Подруга, наконец-то, открыла ящик. Получаю первое письмо следующего
содержания: "Проверка связи. Пишу плохо, по этому - мало. Если что - шли
sms "
Краткость - сестра таланта!!!

Я работаю в сотовой компании оператором. У нас есть группа экспертов
оборудования, то есть если абонент обращается, например, с претензией,
что нет связи, либо плохое качество связи и обращение не повторное, то
оператор переключает на экспертов. Был случай... Позвонил абонент и
пожаловался на качество связи(связь отсутствовала). Оператор, проверив
информацию увидел, что обращение за день 5-ое. Он переключил на
экспертов... В данной гуппе, эксперт, под конец рабочего дня, не обратил
внимания, что звонок не от оператора, а от абонента, которого
переключили... Значит диалог
Эксперт:- Антон, слушаю.
Абонент:-(так же коротко)Нет связи.
Эксперт:-Сим в другой телефон переставлял?
Абонент:- Да.
Эксперт:- На коммутаторе посмотрел?(коммутатор-эта программа в базе
данных))))абонент не может ничего посмотреть самостоятельно)
Абонент:- Нет
Эксперт:-А ты знаешь, где это хоть находится?
Абнент:-Нет...
Эксперт:-Ты на каком этаже сидишь?
Абонент:- На 3-ем...(уже совсем обалдевши)
Эксперт:-Сейчас поднимусь....
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ...

Фаина Раневская говорила: "Моя любимая болезнь - чесотка,
почешешься и опять хочется. А нелюбимая - геморрой, ни самой
посмотреть, ни людям показать."

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро"Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо.

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову"Скорую помощь".
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы
муж смог машину поставить.

Баба з воза - кобыле не хер делать!

Дело было в Турции, в городке Кемер. Мой брат общается с 4-летней дочкой
наших знакомых, которые только что вернулись с экскурсии на яхте.
Аурелия стоит и важно так рассказывает : "А мой папа наступил на морского
ежика и он умер".
Мой брат , в ужасе : "Кто? Папа?"
Малышка : "Да нет. Ежик..."

Встречаются два композитора, вместе учились в Гнесинке. Долго не
виделись.
Ну, рассказывай Вася, - говорит один, как жизнь
( рядом 600 мерс, телохранитель, жена, дочери в норковых шубах)

Плохо, Петя, плохо, еле свожу концы с концами, жена бросила, за квартиру
платить даже не чем.
Я ведь все сюиты пишу, оперы, увертюры.
Никому ведь не нужны!!! Что за народ, куда катимся.
А ты я смотрю, Вась, неплохо живешь?
Мы ведь вместе начинали, я ведь тебе еще помогал, помнится.. Чем
занимаешься???
Да, живу, хорошо, недавно недвижимость в Париже прикупил.
Я, пишу теперь " малые формы".
Бабки за них хорошие платят, да и у все на слуху.
- ГМ... Что за МАЛЫЕ ФОРМЫ такие, скажи хоть, может и я буду.
Ну.... например М-М-М- ДАНОН...

по поводу историй с плакатиками над местом кондуктора: "На место
кондуктора не садиться, сумки не ставить" и "В окно кондуктора не
смотреть" :).

у нас в Твери некоторые кондукторы просто... занавешивают окошко
занавеской :)

Наталия

Рассказываю по свежим следам, пока сие воспоминание не стерлось из
памяти. Я работаю в одном НИИ защиты растений, занимаюсь колорадским
жуком. вредитель, как вы понимаете, не слишком вызывает симпатию. на
тему этого полосатого гада переписываюсь с американскими коллегами,
которые до сегодняшнего дня не верили ни в сущестований жук, ни в
сущестование российской науки. сегодня к нам в гости приехал
американский энтомолог, имя которого из политкорректности называть не
буду. очень умный дядечка, только странный. во-первых, когда он увидел
жука, он глуьокомысленно произнес по-английски: "О да, это колорасдкий
жук!" (а то без него не знали). Во-вторых, он не знал элементарных
вещей. его интересовало все: почему мы работаем с жутко токсичными
веществами без спецодежды? почему у нас такие жуткие вахтерши? ну и т.д.
а теперь представьте картину: идем мы с ним по коридору, а навстречу
летит лаборантка Оксана с емкостью, в которой налит инсектицид.
естественно, она спотыкается на своих шпильках, падает на американца и
начинает грязно материться. Американец в некотором недоумении
поворачивается ко мне и спрашивает, мол, что говорит это без сомнения
очаровательная девушка (а Оксана тем временем поминает по матушке
иностранца). Я сообщаю, что это непереводимые русские выражения, которые
обозначают крайнюю степень восторга от лицезрения иностранного коллеги.
американец радостно улыбается и конспектирует все аккуратненько в
блокнот. а теперь представьте лицо нашего шефа, когда вошедший в его
кабинет интурист достал блокнотик и с легким акцентом зачитал весь
список...

В Китае при запуске космического корабля погибли два космонавта
и пятьдесят тысяч кочегаров.

Студент, не восхрапи на лекции, ибо восхрапев ты разбудишь ближнего
своего.

История эта произошла лично со мной 2 года назад как назло 1-го апреля.
Решила я поехать к друзьям (милая семейная пара) попить пива с рыбкой.
Договорились: рыбка со мной едет, а замечательный напиток будет к нашему
приезду ждать в холодильнике. Приезжаю... радостная встреча...
от слов перешли к делу: рыбку почистили, пивко налили. Сидим, пьем,
рыбку смакуем. И вдруг, я чувствую, что в горле что-то нетак. Понимаю,
что у меня косточка застряла и прошу у хозяйки дома, как водится в таких
случаях, корочку черного хлеба (!!!). Съедаю, ничего не помогает.
Проходит некоторое время. Буханка хлеба тает на глазах. Смотрю я на их
довольные от смакования рыбки с пивом физиономии и понимаю, что сегодня
просто не мой день. В конце концов, мне это надоело (я-то успела сделать
всего 2 глотка и съесть маааааленький кусочек чехони (заразы костлявой)!
Говорю: "Ребята, вызывайте скорую!" Муж моей подруги берет трубку,
набирает 03, далее такой диалог:
(Муж подруги) - Здравствуйте, тут у меня девушка, у нее кость в горле.
(Скорая) - Малая берцовая?
(МП)- А как она у чехони выглядит?
(С) - Как? Да нормально должна выглядеть.
(МП) - Чехонь - эта рыба!
(С) - Аааа! Так Вы дайте девушке корочку черного хлеба.
(МП) - Она уже пол-буханки съела...
(С) - Не помогает?
(МП) - Нет!
(С) - А воду большими глотками пить давали?
(МП) - А у нас вода закончилась... Только пиво осталось... Можно?
(С) - Можно! Только скорую потом не вызывайте!
Вообщем все закончилось благополучно: скорую все-таки пришлось вызвать.
Приехали 2 рослых бугая лет по 25 каждому, ничего в горле у меня не
увидели и сказали, что в больницу все-таки ехать придется. Поехали...
Тормозить начинали метров за 50 до желтого сигнала светофора. 1 раз
останавливались покупать мне пиво (чтобы пить большими глотками). В
больнице врач рассказывал анекдот про застрявшую в горле куриную кость.
Под смех и шутки косточку мою все-таки вытащили. Вообщем, весело было.
До сих пор с подругой вспоминаем эту историю и в память о том, что я
тогда так толком рыбы и не поела - покупаем всегда только чехонь.
Так что, имейте ввиду, что 1-го апреля могут пошутить над Вами не только
друзья:-), но и совсем незнакомые люди (например, врачи)!

Услышала вчера по радио детскую песню из мультфильма "Голубой щенок". В
детстве я не могла понять ни мультика не песен. А теперь спустя много
лет мне все стало ясно. Далее текст песни: Hеужели из-за масти Мне не
будет в жизни счастья?
Я обижен злой судьбой...
Ах, зачем я голубой?

Отыскать хочу я друга, Hо пока одну лишь ругань Слышу всюду за собой...
Ах, зачем я голубой?

Диктор добил:"Вы прослушали песню бла-бла-бла в рублике Добрые Песни.

Бьют муравьи слона. Один умный муравей залез на дерево и кричит:
- Отойдите!!!!!! Дайте я ему хребет переломаю.

Посылаю мужа в магазин. Даю список:
яйца - 2
картошка - 4.
Муж радостно упархивает в предвкушении "по дороге зайду к Петровичу,
пивка хлебнем, ладно?" Через пару минут приходит озадаченный с пакетом.
Открываю пакет и вижу - лежат два яйца и четыре картофелины. ну вот как
ему объяснить, что имела в виду два десятка и четыре килограмма?

Приходит в ресторан работяга, подзывает официанта:
- Значит, так - водки на тыщу, огурцов соленых на тыщу.
Через некоторое время опять:
- Водки на тыщу, огурцов на тыщу.
И так до тех пор, пока не падает под стол.
Через некоторое время за этот же столик садится интеллигент и начинает
долгую беседу с официантом:
- Будьте любезны, голубчик, запечь мне уточку, и, знаете ли, яблочек ей
в гузочку желательно побольше...
Официант:
- Куда?
- Ну, в гузочку, в гузочку...
Голос из-под стола:
- И яблок в жопу на тыщу!

nao

В рубрику о смешных фамилиях:
Вот только что приходил клиент Чебурашкин. А еще сегодня быд Мудуев,
Юрик и Мальчик.

После того как женщина родила ребенка, доктор подошел к ее кровати и
сказал "Я должен вам кое что сказать о вашем ребенке"
"что с моим ребенком " спросила испуганная женщина
" Ваш ребенок гемофродит"
"что это такое?"
"это значит, что у вашего ребенка и мужские и женские части"
"О бог мой как это прекрасно! воскликнула женщина "Это Значит что у него
есть и пенис и мозги"

Когда я была маленькой, стояла с мамой и папой на остановке. Моросил
дождь. Мама мне говорит:
- Наташенька, одень капюшон, а то дождик капает.
А я немного подумав, сказала:
- А он на меня не капает, он на папу капает, потому что он- лысый...

"Ничто человеческое не чуждо".
Преамбула.
Папенька мой по годам в самом расцвете сил, да и совсем еще юн душой,
так что "полихачить" на машине и кутить по жизни – это его кредо! Но
наряду с этим человек весьма набожный, часто посещает церковь,
чтит закон божий, соблюдая посты и заповеди. Во многих храмах города и
области лично знаком с настоятелями, батюшками и другими служителями
церкви.

Непосредственно амбула.
Приезжает папенька в храм, что рядом с домом, на только что купленной
новенькой дорогой иномаке (N. прим. Автора) и сразу встречает
батюшку-настоятеля. Последний замечает новинку и начинает жаловаться на
своего железного коня, мол, поездки долгие совершает, не везде дороги
хорошие и проч.
Далее оба идут на утреннюю службу. Через несколько дней
священнослужитель звонит на мобильник моему папе.

Далее рассказ от первого лица:
- Игорь, расскажите мне про Вашу машину. Хорошая? Надежная?
- Да, слава Богу, ни разу еще не подводила, технические характеристики
отличные, мягкая, салон комфортный.
- Не знаю что и делать. Я на ремонт своей машины уже столько денег
потратил....

Через неделю подхожу уже я к храму и вижу как подъезжает батюшка на
новенькой такой же машинке, как у папы. Рассказываю ему, на что он мне в
свою очередь пересказывает забавный диалог с настоятелем храма, который
случился у них в церкви сразу после очередной божественной литургии:
- Здравствуйте, батюшка, с покупкой ВАС! Все-таки решили тоже N взять?
Ну как?
- Здравствуй, сын мой! Спасибо!!! Отличная машина, проходит везде
хорошо, дорогу держит, а комфорт какой! Только что иногда стук
какой-то...Беспокойно. А у тебя как, нет такого?
- Батюшка, может и есть, ну Вы же знаете как я езжу? Музыку погромче и
вперед (типа Рамштайн, прим. автора). Ну, Вы, конечно, такую музыку не
слушаете...
Так Вы Псалтырь MP3 включите погромче и езжайте с Богом!

Не знаю, конечно, про музыкальные предпочтения батюшки, но музыкалку и
колонки он в машине уже поменял на более крутые.

Наталия. Тула

Женщина после аварии, но в сознании попадает на стол молодому,
энергичному хирургу.
Он: - Как будем вас собирать? Как обычно или попробуем по Пикассо?
Она, размышляя: - Как обычно уже 35 лет живу, давайте по Пикассо.
Через какое-то время он встречает её на улице. Ему жутко интересно.
Он: - Ну как вы?
Она: - Вы знаете, я уже привыкла, что грудь у меня на спине и писаю я
из коленки, но вот когда я (извините) пукаю у меня шляпка слетает.

Старый анекдот "Самое лучшее противозачаточное-томатный сок!"
До или после?
Вместо!!!
Наверное, все россияне помнят в декабре прошлого года лютый холод,
свалившийся на наши грешные тела и не менее грешные души. Питер был не
исключение. В начале декабря я милого встречала в аэропорту в осенней
куртке, под которой была видна моя блузка с умопомрачительным декольте,
от которого ум милого и помрачился сразу...
Затем задубело, так задубело... Имею в виду не результат помраченности
ума, а температурные условия...
И, конечно, нет ничего приятнее по утру лежать с милым в кровати и в
утренней истоме протягивать руку к..... телефону!!!!!!!
В неполные 9 утра, на протяжении 12 из 14 дней нас будила и стряхивала с
нас чудное состояние нирваны и желания утренней неги мама с вопросом:"Вы
были в Эрмитаже? Как нет? Почему?".
Классическая теща!!!!!

Были летом в отпуске. Уже темнело. Пересекаем границу Краснодарского и
Ставропольского края. Стационарный пост ГАИ проехали без приключений.
Дети уже легли спать, а мы с мужем решили ехать дальше, до дома
оставалось часа 2. Проехав с километр останавливают нас гаишники и
говорят мужу что он ехал 80км\ч. На самом же деле он и 60 не ехал.
Трасса в том месте оживленная и за минуту проезжает большое количество
машин. Доказать нам что это была наша скорость менты не смогли. Мне
пришлось тоже выйти из машины и сними выяснять суть дела. Тогда они
видят что спорить бесполезно говорят мужу:"Ну ты бессовестный, даже
женщину сюда привел". Смеху-то было. Менты о совести говорят. А вся
проблема то в том ,что у нас номера 89 региона и они хотели нас на
деньги раскрутить. Когда я сказала что у нас дети уже спят и мы не
можем ехать быстро они мне:"Как вы можете ехать ночью с детьми"
Типа нерадивые родители. Как будто их это касается.

Бритняяяяяяяя

Что-то с памятью моей стало…

Две зарисовки из жизни:

1) Приезжаю к маме, в кухне, на подоконнике лежит упаковка таблеток, что
для нашей мамы совсем не характерно. Далее диалог:
Я: «Ма, что за таблетки? »
М: «….. - для улучшения памяти. »
Я: «Ну и как, принимаешь? »
М: «Забываю…»

2) В кроссворде: «болезнь, которая заставляет забыть обо всём
остальном», у меня есть буквы из пересечений – вторая «к», пятая «р»,
седьмая «з». Вопрос засел в голове, три дня возвращалась к нему и
пыталась вспомнить, на четвёртый день всплывает ответ – «склероз»!!!

Мой приятель- моряк. Вчера разговариваю с ним по телефону- "как дела,
как настроение?". Рапортует- "все отлично! Только вот голодный..."
Удивляюсь- почему-ведь там их кормят четыре раза в день, прямо как в
детском саду"первое, второе и компотик"!"Да-говорит- давали на ужин
либидо, а я это не ем...." Начинаю медленно сползать со стула:"Что вам
давали? Либидо? Это в каком же виде? Общекорабельная групповуха с
поварихами?" Он мне отвечает:"Ну что ты, почему групповуха? Нормальная
еда, только я ее не ем!"
Удивляюсь еще больше:" Слушай, ты знаешь что такое либидо? и цитирую ему
Википедию "Либидо (лат. libido - похоть, влечение, желание, страсть,
стремление) - одно из основных понятий психоанализа, разработанных
Фрейдом. Оно обозначает сексуальное желание или половой инстинкт." Как
вам могли дать ЭТО на ужин???!!!"
На что он мне отвечает- "ну что ты! Просто это была какая-то еда из
фасоли".- "Из фасоли? Так это ЛОБИО!"
Ничего себе - перепутал!...

Однажды я ехала в поезде Одесса-Новосибирск. Были времена, когда
украинцы везли в Россию различные вещи на продажу. В Одессе сели два
молодых человека, изрядно выпившие, им было весело, они похохатывали....
Когда поезд тронулся - они стали открывать огромное количество сумок и
выкладывать на полки закаточные ключи для домашнего консервирования. Все
соседи молча наблюдали за этим интересным процессом. Затем сняли со
своих верхних полок матрацы и аккуратно стали укладывать ключи на полки.
Когда закончили укладку, положили сверху матрацы, постелили постель и
улеглись, как йоги. Через несколько часов стали ходить таможенники,
которые усердно следили за тем, чтобы из страны не вывозились товары на
продажу. Когда таможенники уже были на подходе к нашему купе, а за окном
почему-то стояла милиция - раздался сильный хлопок, все замерли... Потом,
когда прошли таможенники и пограничники, все стали делиться
впечатлениями, кто-что подумал, все падали от смеха, содрагался весь
вагон. После хлопка украинцы подумали, что упал один из ключей, а значит
они спалились, ведь таможенники уже были в соседнем купе и времени
поднять уже не было. А на боковушке ехала старушка не русская, у неё
мужчина - она, а женщина - он. Она встала и очень эмоционально с акцентом
рассказывала, что она подумала, будто это выстрелил милиционер, который
стоял на перроне напротив нашего окна. Украинцы тоже с украинским
акцентом, с матами рассказывали, как они чуть не умерли от страха. Всего
описать невозможно... Что в итоге: на столе стояла домашняя тушёнка,
которую сами же украинцы и поставили вскрылась и издала такой звук.
Может написано и не очень смешно, но просто это надо было слышать...