Поиск по автору:

Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки дети пухли и умирали.

Не Анегдот! Прошу почитать

Я влюбилась на он нелюбит. Есть девушка. Внимание некокого необращает. Рассказали подруги, что люблю. Ему плевать. Простите хотелось высказаться. Очень мне плохо! Сегодня мне он улыбнулся И аж плохо стало. Сердце так сильно застучало. Я очень быстро прошла мимо.

Сегодня девушка с работы прислала про своего малыша:
Мой ребенок говорит "музикофон" - это магнитофон, "мама, говорит,
ну сколько мона (можно) писать!" - когда я ему предлагаю это
проделать, дед с ним вчера здоровается за руку - а Тоша так удивленно
говорит - "не кусается дедушка!" А еще мы вчера с ним сидим вдвоем,
он меня восхищенно рассматривает, трогает по намазанной кремом щеке -
"чумазая какая! - говорит, - "давай ее помоем!" - ее это меня.
Берет мою сумку, открывает и говорит "пять рублей?" "Я надоелся" -
это я наелся. Берет часы - "время пять часов! Уже темно и тебе пора
спать". "Тоша сколько тебе лет?" - "Много!" Это потому что смеялись,
когда он говорил что пять...

Про Пиво:

Приходит Вовочка из школы домой.
-Папа, папа, я четверку принес!
-Молодец, поставь в холодильник.

Жена мужу говорит;
-Я пошла к соседке на пять минут, а ты суп помешивай каждые пол часа

Самолет бежит по крыше
Ящек водки - не боюсь
Если хочешь закурить
Сапоги стоят в углу.

Просыпается мужик с утра с такого бодуна, что ссать хочет, а встать
не может. Он на один бок повернулся, потом на другой, потом на живот лег.
В конце концов совсем невмоготу стало. Кое-как поднялся с трудом,
по стеночке медленно добрел до туалета.
Ширинку расстегнул, поссал, и говорит: "Ну вот, сука бля, когда
тебе надо, я встаю!"

Приходит на экзамен студент мед.ВУЗа.
Профессор: Что нужно делать, чтобы остановить кровотечение из носа?
Студент: Шину наложить.
Профессор: Куда?
Студент: На горло !!!

"Не ищи неприятностей на свою задницу", сказал один голубой другому...

Школу разбирём по кирпечам.
Директора повесим!
Учителей контрольные не понятные заставим мы решать!

Действительно, умом Россию не понять. Пять лет назад самый модный лозунг
коммунистов был:"Октябрьская революция - результат всемирного
жидомасонского заговора! Мы никому не отдадим ее завоеваний!"
Сегодня хит сезона такой:"Америка - дерьмо! Мы ничуть не хуже!"
Загадочна наша русская душа...

До и После мы прекрасны!

Настенька,Настюша,Настя
Ты красивая девчанка.
Ты милая красотка.

Взяла себя бы в руки
Но падаю при этом трюке...

Холодец и студень - любимые отморозки Санта Клауса.

Спектакль "Красная шапочка" в тбилисском ТЮЗе. На сцене в кровати лежит
Волк-"бабушка" в чепце, с огромным носом. Входит Красная шапочка, тоже
со шнобелем будь здоров.
- Бабушька, бабушька, пААчему у тэбэ такие бАлшие уши?
- Чтобы лучше тэбэ слИшать, внучэнька.
- Бабушька, бабушька, пААчэму у тэбэ такие бАлшие глаза?
- Чтобы лучше тэбэ видэть, КАрасная Шапочка.
- Бабушька, бабушька, пААчэму у тэбэ такой бАлшой... нос?
- Вах, ти на свой пАсматри!!!
Anastasia

Нет на свете лучше мягкой киски.
Я люблю пить молоко из писки.
Мяу-мяу-мяу-мяу-мяу-мяу-мяу-мяу-мяу

Январь 2008. Элиста. Магазин. Небольшая очередь. Женщина. Впереди
стоявщий мужчина купил пакет яиц и вышел. Следом вышла с продуктами
женщина. На улице сумерки, холодно, скользко. Женщина накинув капюшон,
пригнувшись от встречного ветра шагнула за угол и увидела упавшего
мужчину..."Ой, яйца разбили!"-вырвалось у нее."Нет! Яйца целые, вот
коленки разбил..."-ответил мужчина, поднимаясь. Едва разминувшись с
поскользнувшимся мужчиной она подняла голову и перед собой увидела того
самого мужчину с пакетом яиц - он шел цел и невредим...

Любовь-это радость,смех,чувства,адриналил и слезы.
Не любовь- это когда он(она) любит,а он(она) не любит,это сердце попалам.
А люблю-даказать делом,не словами. Типо того бла бла бла.

Спорят два гриба мухомор и паганка мухомор говорит щас тебя отрежут с корешком и съедят а паганка говорит щас ты по ебальнику получишь и тогда посмотрим

ВАЖНО!
ПОЖАЛУЙСТА ПРОШУ ВАС СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ,НАСИТЕ МАСКИ,ПЕРЧАТКИ,МОЙТЕ РУКИ! БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И СВОИХ БЛИЗКИХ,ОКРУЖАЮЩИХ!
ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!

До и После жизнь прекрасна!

Чай?
Кофе?
Молока?

МЕНЯ?


Типично обо мне.(О Насте).

50-60 мы ещё в рассвете сил!

Хочу сделать пирсинг там, где я не почувствую, внутри тела но скоро выйдет наружу и никогда не прирастёт. Знаете где? На какашке!

С самова утра (1 фпреля)какойта лох как ебнул мне в дверь и проорал РОТА ПОДеМ. ОДЕТСЯ ПОКА ГОРИТ СПИЧКА!!!!!

Пропапла у мужика собака. искал он ее, не нашел. Потом она сама пришла,
и на лапах не держится. шатается, падает, икает. Мужик ее спрашивает:
- Ты че, пила?
- (пьяным голосом)Нет, не пила.
- Правда? А ну-ка полай!
- Лай лай ла ла!

Папа: Ну что сынок сегодня принёс?
Сын: тройку
Папа: ну ставь в холодильник.

Просыпается чебурашка с перепоя и думает от чего у него болит все тело?

Спрашивает у крокодила:
- Гена за что ты меня вчера побил?
Гена отвечает:
- Когда ты вчера пришел в сиську пьяный я это стерпел, когда ты побил
всю посуду, я это стерпел, когда ты наблевал на обои я это стерпел, но
когда ты на какал по середине комнаты, вставил в какашку спички и сказал
что этот ежик будет жить у нас я этого не выдержал!!!

Я училась тогда в 6 классе. У нас была литература. Идет урок, тишина,
все нервно перичитывают стих("Бородино" задали учить). Первая выходит
моя подружка-юля. Дошла до места:"земля треслась как наши... наши..."
все подсказывают:"спины"Она"земля треслась как наши... груди"Все
ржууууууут!

Выпивали двое мужиков...

Женщины говарят" Ой я старая не кчему не способна! Женщина и старая ещё на всё способна даже и на с*кс

Научился ежик...

Приехал чукча в отель...

Маленький верблюд..

Петя поздно ночью после пьянки вернулся домой.
На следуюший день будит его жена и говорит ему:
- Водку, сок, сало, пожариш на сковородке?
Муж:
- Дорогая, водку то, зачем?
Жена: -Дурак! Ты что, после вчерашней пьянки слух потерял? Я тебе
говорю, вот, кусок сала, пожариш на сковородке?...

-Говорят, что факел олимпиады похож на перо жар-птицы.
-Пфф, он больше похож на утюг.

ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!

ЛЮДИ!НАРОД! ПОЖАЛУЙСТА ВАКЦИНИРУЙТЕСЬ! НОСИТЕ МАСКИ! СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ 2 М! НОСИТЕ ПЕРЧАТКИ! МОЙТЕ РУКИ 35 СЕКУНД! И ТОГДА ВИРУС ОТСТУПИТ! ЕМЛИ МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ СОБЛЮДАТЬ ПРАВИЛА ГИГИЕНЫ!

С УВАЖЕНИЕМ Кужелева Настя 11 летняя.

Перепел сказал: "Ва-ва!" и зачирикал: "Подь-полоть, подь-полоть,
подь-полоть!"

Захотел Вовочка стать президентом и стал им.

Гей, славяне! Чего это вы вдруг в пидоры записались?

Разговор продавца и покупателя на рынке:
- Это смородина?
- Смородина.
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому что зеленая...

Когда настанет очередь на вынос, хотим, чтоб мы вас, а не вы нас.

іжик по полб ьежит и хохочет,
іжику травка письку щекочет.
Травка закончилась, гравий пошел,
іжик без письки до дома дошел.

Женщины, в принципе, как и мужчины,
Либо заняты, либо засраны!!!

Теперь в ответ на фразу "оговорочка по Фрейду" можно отвечать: "не поминай Охлобыстина всуе!"

Ежик по лесу бежит и гогочет
Ежику травка пису щекочет
Травка закончилась гравий пошел
Ежик без писы до дома дошел

В Японии создали робота...

на мосту стояли трое....
он, она и у него :)

маленький мальчик нашел пулемет
больше в деревне никто не живет!