Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Надя
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.01.1999, Остальные анекдоты

Две подруги решили повесилиться. Одна говорит:
- Надо пригласить 32 мужика.
- Зачем так много?
- Ну, смотри: 16 мужиков придут - 16 не придут. Восемь напьются -
восемь не напьются. Четверо смогут - четверо не смогут...
- А еще-то два зачем?
- А вдруг мы по-второму разу захотим!?

16.10.2000, Остальные фразы

Редкий трамвай доплывет до середины Днепра

16.10.2000, Остальные фразы

Хорошо привязанному пациенту наркоз не нужен.

21.02.2010, Повторные анекдоты

Жириновский, проходя мимо Зюганова, каждый раз показывал ему кулак.
Однажды Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и вызвал
милицию.
В милиции Жириновского спросили:
- Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак?
- Я хотел узнать, почему он власть в своих руках не удержал? А он
ответил - ума не хватило!

01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Подъезжает маленькая машинка к заправке, в ней сидят гномики и просят:
- Капните,пожалуйста, нам капельку бензина.
- Может вам еще и в шину пукнуть!

12.05.1998, Остальные фразы

...последняя..Надежда!

16.10.2000, Остальные фразы

и сказал Бог в день восьмой: «Мерфи, твоя взяла!»

16.10.2000, Остальные фразы

Улыбайтесь чаще – шефу нравятся идиоты.

01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Подъезжает маленькая машина к заправке, а в ней сидят гномики
и просят:
- Капните нам,пожалуйста, капельку бензина.
- А может вам еще и в шину пукнуть?!

10.11.2000, Остальные анекдоты

Идет научная конференция. На ней присутствуют делегации из Америки, Англии
и России. Выстпают американцы:
- Мы можем заменить человеку палец.
- Браво! Браво!
Англичане:
- А мы можем заменить человеку глаз.
- Браво! Браво!
Русские:
- А мы гланды вырезаем.
- У-у-у-у-у
Проходит десять лет.
Выступают американцы:
- Мы можем заменить человеку руку.
- Браво! Браво!
Англичане:
- Мы можем заменить человеу голову.
- Браво! Браво!
Русские:
- А мы гланды вырезаем...
- У-у-у-у-у
- ...через жопу
- Браво! Браво!
Проходит еще десять лет.
Выступают американцы:
- Мы можем заменить человеку сердце.
- Браво! Браво!
Англичане:
- Мы можем заменить человека полностью.
- Браво! Браво!
Русские:
- А мы гланды вырезаем...
- У-у-у-у-
- ...через жопу...
- У-у-у-у-
- ... автогеном
- Браво! Браво!

08.12.2005, Повторные стишки

Медведь с поросеноком по лесу идут
О жизни и смерти беседу ведут.
Раскатами грома по лесу летит
тяжелая подступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
снаружи свинья, а внутри Люцифер.
Шары над медведем два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла,
не знал герой, что попал на крючок
С небес прогремело: стреляй Пятачок.
Таких поражений не знала Земля,
Во всем виновата косая свинья

17.11.2000, Остальные анекдоты

Парень с девушкой целуются, вдруг девушка говорит:
- Ой, милый, я , кажется, проглотила твою жвачку.
- Тебе бы такой насморк.

03.07.2003, Остальные новые истории

Неделю назад вышла замуж... Как и положено, лучший друг моего
драгоценного и я терпеть друг друга не можем; на дух не переносим. И
решил он мне наконец повод дать - почему.
Ночь перед свадьбой. В два часа ночи любимый заявляется домой. Об этом
событие я узнала по характерным звукам издаваемым человеком нежно-нежно
обнимающим унитаз. Два часа спустя, любимый залазит в постель со
словами: "Не надо меня убивать. Это он - змий искуситель, друган,
напоил." Ну я ему сообщила, что башку свою на плечах иметь надо и что
ежели он (сын такой-то мамы) завтра хоть что-то про плохое самочувствие
пикнет, то я на одном каблуке развернусь, а другим по яй..м заеду. Он
сказал что понял.
Он меня таки понял. На следующий день вел себя прилично - стонал тихо,
был зелен, в туалет бегал не превлекая внимания..... а вокруг народ
фотографировал.
Вчера наконец получила фотографии и коментарии. И все говорят одно и
тоже:
"Надя, ну зачем ты эти страшные рожи корчила?! Посмотри как Патрик
хорошо получился. Вот у Алтаря. Ты на него так злобненько поглядываещь,
а он на статую Иисуса смотрит Такими Глазами! Ты посмотри, у него в
такой ответственный момент даже колени подогнуты от Уважения к Храму
Господня! А вот он на тебя смотрит, весь бледненький, Аристократичный!
А вот он обратно в Храм бежит, наверное сново Поклониться.
P.S. Нет справедливоти на этом свете. На наших свадебных фотографиях,
Патрик великолепен со своей аристократичной бледеностью, а я злобненько
на него поглядываю.

04.04.2001, Остальные новые истории

Комсомольск-на-Амуре. Мы с моим мужем - Женей - гл. инженером ДОПа (для
нежелезных дорожников - дирекции по обслуживанию пассажиров) провожаем
друзей в Ургал. Женя опаздывает, поезд на 2 платформе, друззя голодные,
решили купить поесть в дорогу, пошли мы к бабулькам (на 1 платформе тоже
поезд) и разминулись с Женей, это присказка, сказка: подходим, а
проводница (1) u говорит Славику с Ритой, Вы с 32 места? Подходил
какой-то парень, вас искал. На что проводница (2) - это не парень, это
наш гл. инженер.
(1).... ДА?!!
(2) Да, начальство надо знать в лицо!
(1) Ну надо будет познакомиться (хитренько так, с улыбочкой)
Тут моя партия: предлагаю для начала познакомиться со мной, мотивирую
своим близким с ним родством. Все хохочут, (1) уползает в вагон
Вывод: надо не только начальство знать в лицо, но и их жен (чтобы
не попасть впросак)

13.08.2010, Всякая всячина

Сидит мужик, плачет... Приходят друзья, типа Чё случилось?. А он
говорит: познакомился вчера со сногсшибательной брюнеткой, прямо ах,
спросил имя.....(Всхлипывает).... Маргарита Реброва...

16.10.2000, Остальные фразы

С третьего раза понял, что дверь правее.

16.10.2000, Остальные фразы

Эротический массаж. Телефон – 02.

30.12.2003, Остальные новые истории

Критические дни. Женские прокладки, еще не распакованные, аккуратно
лежат на полочке в ванной комнате. Мой сын Роман, 9-ти лет, приняв
вечерний душ и почистив зубы, долго не выходит из ванной. Потом все-таки
появляется, и с недоумением заявляет: "Не понимаю, куда их ПРОкладывают?
Под мышки, что-ли???"

02.11.2005, Повторные анекдоты

Нашел заяц две пушки взял их и пошел гулят по лесу. Встретил лису и
говорит ей:
- Лиса туф туф там на горе говно туф туф если ты его не съеш туф туф то
я тебя убъю.
Лиса пошла и съела.
Заяц идет дальше встречает волка и говорит:
- Волк туф туф там на горе говно туф туф если ты его не съеш туф туф то
я тебя убъю.
Волк пошел и съел.
Заяц идет дальше встречает медведя и говорит:
- Медведь туф туф там на горе говно туф туф если ты его не съеш чик чик
то я его съем.

03.01.1999, Остальные анекдоты

В самолете все пассажиры сидят и смотрят на одного, который блюет.
Все видят, что скоро уже через крае пакетика польется и смеються.
Стюардесса убежала за новым пакетиком. Прибегает обратно, смотрит:
все блюют, а один смеется. Она и спрашивает:
-Че случилось-то?
А он отвечает:
- А все думали, что через край польется, а я взял и отхлебнул!

16.10.2000, Остальные фразы

Объявление: Делаю пластические операции без наркоза. Майк Тайсон.

30.08.2004, Повторные анекдоты

Жил был мальчик. Сам виноват.

23.03.2001, Остальные анекдоты

Купил Василий Иванович новый диван.
Решили они сПетькой его обмыть. Выпили, как полагается, и легли спать на
новый диван. Ночью Василию Ивановичу стало тесно, и он спихнул Петьку на
пол. Просыпается: Петька ползает на четвереньках по полу.
- Петька, ты чего?
- Ой, Василий Иванович, первый раз так нажрался. С дивана слезть не
могу!

15.11.2000, Остальные анекдоты

Парень с девушкой целуются, и вдруг девушка ему говорит:
- Ой. милый, я, кажется, твою жевачку проглотила.
Парень: Тебе б такой насморк.

09.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Синее небо, Господи, это когда у тебя хорошее настроение?
(Надя, 3 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

01.11.2005, Повторные анекдоты

-Вы не подскажете где здесь запись дюны. Где покемоны там и запись дюны.

02.08.2003, Остальные новые анекдоты

У нас классная работа (ТАМРАХ)

20.12.2007, Истории (конкурс)

Чтобы выпить, закусить - надо тост произносить,
Чем его нам говорить, лучше сразу выпить, закусить и про все, про все
забыть!

15.04.2005, Повторные анекдоты

Сын говорит отцу: - Пап ты меня не будешь бить, если я приду пьяный с
выпускнова. Отец: - Нет, не буду, честное слово даю. На следующее утро
сын просыпается весь в синяках и говорит отцу: - Ты же говорил, что не
будешь бить! Отец ему в ответ: - Я стерпел, когда ты пришел пьяный, я
стерпел, когда ты меня назвал шлюхой, НО когда ты насрал на коврик
втыкнул туда спички и сказал что это ежик и он будет жить с нами я не
стерпел!

06.12.2007, Остальные новые истории

Эта история произошла со мной когда я была маленькой. Вечером, когда шел
дождь и грохотал гром я сказала "Давайте говорить жопотом!"

15.11.2007, Остальные новые истории

это произошло со мной и сегодня. я работаю бухгалтером на фирме и мне
нужно было написать от руки на документе всего лишь название месяца -
"сентябрь". я взяла в руку ручку и у меня в голове проскакивает
мысль:"нужно перевести язык".

26.01.2005, Остальные новые истории

Юморок по телефону (читая 25 за вчера)
Эта киевская история очень напомнила мне мою американскую. Так как она
еще не закончилась, я изменю все, что могу (в таком приближении, что,
например, журнал заменю на газету), оставив суть.
Очень достают всякие рекламные звонки, но мы от них частично
загородились за 3 доллара в месяц. И тут я читаю в газете такой совет
учителя англ. Языка: «Если вам звонят, не торопитесь вешать трубку,
поспрашивайте, попросите повторить» Короче, использовать это зло в своих
учебных интересах. Теперь-то я шарахаюсь от всех звонков (и писем тоже),
а тогда я с удовольствием вступала в беседу. Мой отец вообще ни слова не
знает и за него я всегда говорю. Фамилия его Иванченко (измененная,
конечно) А моя другая – Шоколадникова по мужу я.
Звонят из газеты, которую он когда-то выписывал. А здесь завлекают
низкими ценами, например журнал 1$ за номер, хотя он стоит 4$. Потом
льготы прекращаются и если вовремя не среагируешь, придется платить по
полной. А реагировать надо так, что когда придет дорогой счет, отослать
его обратно с пометкой “cancel”. Но адрес в редакции остался и
периодически они звонят. Я беру трубку и начинаю практиковаться. Ах да,
это же газета. Говорю, что меня зовут Надя, что он по-английски не
говорит и не читает, а это все я выписываю по дешевке. Сначала на него,
потом на себя. А жур... газета ваша такая паршивая, что на мужа я уже и
не хочу ее выписывать даже дешево. Так что говорите со мной. Мальчик
такой, ласковым голосом говорит мне Я вам уже газету выписал, вы не
пугайтесь, она со среды будет приходить 2мес...2 недели бесплатно. Я
говорю – нафиг ваша газета не нужна даже бесплатно. А он так умолял и я
его, дура, пожалела. Точно, говорю – бесплатно? Тогда ладно, две недели
пусть – повыбрасываю мусор.
Что вы думаете? Газета так и не пришла, но пришла квитанция оплатить
подписку на имя Нади Иванченко. Я посмеялась и выкинула то письмо. Потом
опять. Потом звонки начались из газетенки. Один раз – в 8 утра, когда я
спала по случаю субботы. Я их послала по-английски подальше. Звонки
прекратились. Зато пришло письмо в суд. Типа должница эта несуществующая
Надя. Я бы плюнула и на это письмо, но там была интересная приписка:
Если лицо, проживающее тут, имеет другое имя, то иск переводится на
хозяина квартиры. А у нас – наем с подънаемом. Уже и не помним, кто ее
официально снимает. Мы живем себе, платим исправно, а если на себя
оформить, дороже будет. (есть закон квартплату сильно не повышать
живущим людям, а новым можно назначать цены от фонаря, повыше). Тут мы и
струхнули. Как на домовладельца наедут, а он на нас... Позвонили туда,
сказали, что такого человека нет и не было, но после этого опять письмо
получили из суда. Вот так. Еще не кончилась история. Чем кончится, не
знаю.
Да, а парень-то меня видимо надул так, что 2 недели бесплатно при
подписке на год, так хитро, что я про год не услышала
Надя Шоколадникова

09.05.2009, Остальные новые истории

Я с одноклассницей Аней шла из школы. Мы шли через дом, там была арка. А
в арке был склад, над нами стоял кондеционер, и под нами песок летал, а
рядом гульки были. Я говорю: "Песчаная буря". А Аня: "Гуля, гуля, гуля!"
И стишок у нас получился.

16.08.2010, Карикатуры

Карикатура: Первобытная любовь, Надя

Первобытная любовь

04.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Моя мама лечила зубы и говорит моей сестре "Теперь у меня все зубы
будут белые а не золотые!!!", разговор услышала пятилетняя Ксюша.
Вечером подходит к моей сестре и говорит "мама, я тоже хочу зубки
делать!!!" На что сестра ей отвечает "Но у тебя же хорошие белые
зубки!!!" Ксения ей отвечает "Нет, я хочу золотые!!!!"

04.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Моему племянику Вовке 2,6 годика. В один вечер его отец пошёл его
подмывать и Вовка нашёл яички, он спросил отца "что это?", но ответа я
не знала... На второй день сидя на горшке он опять нашел яички и
спрашивает мою сестру которая тоже не знала ответа её мужа на вопрос
Вовчика, он её спрашивает "Что это?" на что сестра отвечает "Яички"...
он поднимает жалостно глазки и говорит "Я их есть не буду!!!!"
Мы угорали!!!!!

Надя (88)
Рейтинг@Mail.ru