Поиск по автору:

Новая вертикаль власти:
1) Президент Единой (и неделимой) России (далее - ЕР).
2) Патрбюро ЦК ЕР.
3) Дума партии ЕР.
4) Съезд партии ЕР.
5) Верховный Совет ЕР, состоящий из губернаторов, назначаемых
Президентом.
6) Верховный Суд ЕР, состоящий из судей, назначаемых Президентом.
7) Генеральная Прокуратура, состоящая из прокуроров, назначаемых
Президентом.
8) СМИ, состоящие из журналистов, назначаемых Президентом.

И над всем этим - Конституционный Суд, избираемый на Партбюро из
числа судей, назначаемых Президентом по представлению Съезда партии,
и служащий для одобрения конституционности всей вертикали.

Диагноз: Некроз совести.

Украина перед выбором: дальнейшая интеграция в Россию или в Евросоюз.
А вы бы что выбрали?

А вы знаете, что питательные вещества, которые ваш организм недополучит
в ПОСЛЕДНИЕ шесть лет жизни, никогда не смогут восполнится в будущем?!

Период полураспада семьи.

На №43 от 26 ноября 2007:
- А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех
участников дом-2 навсегда?
--------------------
- На личный номер Бин Ладена.

"Кабель будет проложен прямо по поверхности Полярного плато Антарктиды
–одного из самых неприветливых мест на Земле. Его средняя высота над
уровнем моря –_3 тыс. км_, толщина льда достигает 4 километров."

Вау! А наша планета оказывается - ЧупаЧупс! 6 т. км. диаметр - и на 3
тыщи в Южном полюсе хвостик....

Или они про "Высоту кабеля"? :)

В России все дороги ведут. (Уводят руль).

Проститутки предлагают новый тариф "Студенческий": первые десять секунд
бесплатно.

- Привет, Подружка!
- Привет, Подушка!
- А что это так много непрожеванной пищи и резкий кислый запах?
- А это - желудок. Нас по случайности сразу проглотили.

"Тефаль" - ты всегда думаешь о нас.
"Майкрософт" - ты всегда думаешь за нас.

И собрал Аллах всех шахидов вместе и вошел к ним, подпоясанный, и увел
к себе.

Вчера ехала в автобусе не извесного мне маршрута. Прочитала табличку и
уточнила у кондуктора-подходит. На трех следующих остановках входящие
так же уточняли маршрут. На четвертой женщина спросила-"Это автобус или
ТРОЛЛЕЙБУС"
p.s. троллейбус там в принципе не ходит.

В 2008 году В. В. Путин выбран Президентом Росиии на первый срок,
поскольку в 2007 году была принята новая Конституция. Чтобы не принимать
новые конституции каждые 8 лет, срок президенства увеличен до 10 лет.

В ответ на №4 из остальных за 05 октября:
Государством надо править так, чтобы к твоему
имени добавили эпитет "Великий" уже современники.

Была рыбка простая, а стала золотая.
Была картошечка простая, а стала золотая.
Сочи - столица зимней олимпиады 2014!

Банду Гелаева загнали в леса Сибири... и окружили.

Биржевые новости:
Барель нефти на Нью-Йоркской бирже вновь преодолел 100-долларовый рубеж.

Газпром снизился на 0,2 пункта.
Избирательные бюллетени в Грузии котируются по небывало низкому курсу.
Аналитики рекомендуют продавать.

Уважаемые пассажиры,
вас приветствует командир экипажа маршрутного такси №414 Сосо
Марцеладзе. Пожалуйста, застегните ремни и старайтесь не смотреть в
иллю... в окно, мы полетели.

- Есть ли предел развитию демократии в России?
- Да. Это когда царь-батюшка будет лично созывать бояр на заседания
Государственной Думы.

Ответ на №35 от 15 марта 2005:
> Когда мужчине становится лениво
> бегать за женщинами - он женится.
> Когда женщине становится лениво
> давать за так - она выходит замуж.
На самом деле:
Когда женщине надедает давать за так - она разводится.

Надо же! Оказывается, и Чубайса кто-то не любит...

Вопрос к Путину на пресс-конференции:
"Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году?"
"Готовлюсь к новому сроку и этапу. Уже в новом качестве."

Вслед за ОСАГО и ужесточением штрафов, депутаты скоро примут закон об
ОСАО - об обязательном страховании административной ответсвенности.
Теперь не надо ждать, пока вас остановит инспектор за нарушение ПДД.
Заплати ОСАО - и целый год проезжай езди мимо гаишников спокойно!

Скоро лето...
Продаем заплаты для озоновых дыр.

Грозный брал, Юкос брал, Сочи брал... Мосгидромет не брал.

- Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один
раз в аптеку и на весь год закупился.
- А чего так хило? Ведь теперь деньги платят два раза в месяц: в аванс и
в получку.
- Тс-с-с-с-! Если жена узнает про аванс, то и одного раза в месяц не
будет.

На распределении молодых специалистов:
- Есть вакансия от мэрии. Пойдете в чиновники?
- "Служить бы рад, прислуживаться тошно!"
- Хорошо, тогда пойдете служить. В армию.

Лицо мусульманской национальности.

Сплоченная бригада судебных приставов познакомится со злостными
должниками.

Самое суровое в анекдотах о суровых челябинских - это то, что их пишут
люди, никогда не бывавшие в Челябинске.

Рекламная акция ГИБДД:
- Расплатившись сегодня наличными, вы получаете дополнительно тюремный
срок.

Это - не анекдот. Это результаты анализа вышеразмещенных анектодов : 90%
авторов из Украины, хотя сайт определен как русский; остальные авторы -
один эстонец, один татарин, один еврей и один антисемит.
Украинцы! Не интересно никому кроме Вас, кто будет там у Вас
президентом! Могу сказать, основываясь на русском опыте, что безразлично
кого изберете - наебут в любом случае, поэтому Ваш интерес к этой
процедуре избыточен.

Транслит и рунет (кто был лишен кириллицы, поймет :).

Диалог на одном из каналов (орфография и пунктуация сохранены):

< ***** > Мля ты за*бала уже своим транслитом!!!!!!!!! Иди в хлев и
апщайся там с коровами может они тебя поймут!!!!!!!!!
< ucKa}|{eHue > ty ho4esh skazat', 4to ty tupee korov? :)

В целях обеспечения беспристрастного и объективного голосования, НАТО
нанесло авиаудары по восточным областям Украины. В ответ Российские ВВС
бомбили Львов. Завтра уже ничто не помешает провести в 5-ый раз
демократические выборы президента независимой Украины.

Удвоил ВВП - гуляй смело!

"Общественный транспорт, очереди, митинги и другие сексуальные
извращения"
под редакцией профессора Преображенского.

Избили истину!

Совесть - как бриллиант: чем кристальней чище, тем дороже ценится.

Я жил в Питере в эпоху Падающих Кранов.

- Господин Президент, скажите, что произошло с вашими ценами на
продовольствие?
- Они выросли.

Новый год? Придет! Споснор прихода - Останкино.

На фоне "отношений" с Белоруссией сложился новый вариант старого
анекдота:

Как назвать то, что происходит между Путиным и Лукашенко?
- @бля слепых в крапиве! - Выпад - ожег - визг - новый выпад, и т. д.
Удовольствия при этом они не получат, а окружающие смеются...

За державу обидно!

Хорошо отформатированный диск не боится вирусов.

Во парадокс: Эдуард Шеварнадзе с учениками обвиняют Россию во всех
грехах, а его любимая внучка Софико рекламирует ту же Россию на
Российском канале Russia Today.

По поводу того, как сходят с ума после долгой работы за компьютером.
Я очень много работаю с Microsoft Word. Если кто не знает: клавиши
Shift+F12 — быстрое сохранение того, что сделано. На днях мне
понадобилось написать длинное письмо — на бумаге, ручкой. Написал пару
абзацев, сижу, думаю и одновременно шарю взглядом по столу: где клавиша
"Shift", где клавиша "F12" :-(

Наблюдатель

Рекламная акция похоронного бюро:
"Похорони у нас пятерых родственников, и мы тебя закопаем бесплатно!"

Все-таки Дарвин лучше, чем Фрейд.

Дополнение:
> После того, как Людмила Янукович сообщила, что на Майдан Незележности
> привезены американские валенки, со всей Украины и из-за рубежа на
> Майдан начали съезжаться люди, посмотреть, что это за чудо -
> американские валенки.

Как выяснилось, на каждом валенке имеется клеймо "Made in China".

Счет любит деньги.