11.01.2005, Остальные новые анекдоты
блядей.
09.04.2000, Остальные анекдоты
мужик говорит:
-Давай попрощаемся.
-А что,уже расходимся?
-Нет,повернись лицом вниз
Скажу больше, я видел оболтусов выросших из таких вот "свободных" чад.
Меня, скажем, поначалу напрягала (сказать честно, и сейчас напрягает) их
манера класть ноги на сиденье в общественном транспорте. А потом я
понял, - они не знают что это нехорошо, им никто об этом не говорил...
Наблюдатель
беспошлинно? И что тогда будет делать АвтоВАЗ?
27.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
15.09.2004, Остальные новые анекдоты
- Наш героический народ пережил три революции,...
Гражданскую войну, коллективизацию, индустриализацию, ...
Великую Отечественную войну и послевоенное строительство, освоение
целины и космического пространства, выстоял в гонке вооружений со
странами НАТО, перестройку и усокрение, реформы и приватизацию....
Голос из зала:
- А гексогеном его не пробовали?
14.08.2008, Злободневные анекдоты
кодовое название "Эхо в горах".
27.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"... Кстати, нет ни одного главы государства - производителя
автомобилей, который ездит на иномарках, кроме главы государства
российского и его чиновников".
Чушь. Президент Южной Кореи - нехилого производителя а/м - ездит на BMW
модели 760Li. А до этого ездил на Mercedes Benz S 600.
Берлускони - Audi A8.
Папа Римский - на Мерседесе. Ватикан - хоть и не Италия, но все же в
Италии...
11.02.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
цивилизованными методами, но в Тбилиси не нашлось человека который
знал бы что это за методы.
27.10.2007, Остальные новые анекдоты
- При советской власти при смене руководства был "бой бульдогов под
ковром", а при путинской бульдоги дерутся на ковре, а сам Путин делает
неприличные движения под ковром, ползя к трону!
> Ничего не понимаю. Во Франции виновниками гибели двух арабских
> подростков явились трансформаторные электробудки, а жгут почему-то
> автомобили?
Чего же тут не понятного? 20 лет ждали хоть одного повода проявить свою
национальное самосознание, и вот, наконец, поперло!
А автомобили просто горят красивше, чем будки.
"Москва-Питер-Регионы" наиболее безграмотно пишут те, кто претендует на
звание коренных москвичей и питерцев. Их че, в столицах грамоте не учат?
Ипсвичского душителя поймали и уже предъявили ему обвинение.
Видно, скоро предъявят и кремлевскому отравителю.
Ждем-с с нетерпением.
Или кишка тонка?
29.06.2006, Остальные новые анекдоты
1) отменить в избирательных бюллетенях графу "Против всех";
2) приравнять голосование за оппозиционные партии к
анти-государственному терроризму;
3) приравнять уклонение от исполнения гражданского долга - участия в
голосовании - к уклонению от службы в армии с отбыванием заключения в
колонии строго режима.
4) предусмотреть возможность замены отбывания наказания денежным штрафом
в один миллион рублей с зачислением средств в избирательный фонд.
сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на
платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается,
ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется.
До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как
на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон
слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа
с работы вернется.
- Не буду я с тобой спать!!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная!
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из
вагона.
17.03.2002, Остальные новые истории
настойчивость и стремительный подъем предвещает жаркий день.
То же время: стройка мы стоим на крыше и наш шеф объясняет бригадиру
"фронт работы" на рабочий день:
"Сегодня укладываем материал от этой точки до этой (показывает
пальцем)понятно?". Всем естественно понятно.
Бригадиру-"повтори!"
"А что тут повторять: сегодня укладываем материал от этой
точки(показывает пальцем) до того места где сейчас тень".
Занавес.
Примечательно, что ровно через неделю 18 сентября 2001 года отмечался
5762 Еврейский Новый Год!
5+6=11 7+2=9
его
> разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
Ничего воровать не надо! Все украдено до вас.
(с) "Операция "Ы" и другие прикоючения Шурика"
27.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если бы не этот страх, террористам было бы нечего делать.
02.02.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Все-таки мусульмане - лохи. Достаточно было зарегистрировать авторские
права на термин "пророк Мухаммед", и эта тема навсегда исчезла бы со
страниц европейских газет.
---------
(К сожалению не было открыто обсуждение... :)
Авторские права не регистрируются. Они возникают по факту создания
авторского произведения. Вот в этом-то и коллизия: в мусульмантсве
нельзя создать ничего авторского на тему "пророк Мухаммед", а между тем
права мусульман были явным образом нарушены, что и вызвало бурю
возмущения. :)
P.S. Извините, что получился не совсем анекдот...
04.12.2004, Злободневные анекдоты
Россия - страна большая. У нас, в отличии от Украины, всегда найдется
место для оппозиции: ну, например, бескрайний Крайний Север, или
неохватная Сибирь... Да один Магаданский округ больше, чем вся Западная
Украина!"
В киоске со всякими горячими пирожками, сосисками и тому подобной
несъедобной снедью висел ценник:
Биляши
Пирожки с капустой, картошкой
Шашлык
Куры гриль
Люляки баб
Теперь вы знаете, о чем песня "Ох люли мои люли"?
23.06.2006, Остальные новые анекдоты
Процессор: 5 линеек x 10 костяшек. Расширяемость до 10 линеек.
Шина передачи данных: оптическая (визуальная).
Объем памяти: 200 страниц.
Экран: 297x210 мм, количество цветов неограничено (!).
Можно выбрать разный фон (от ярко-белого до серого). Сохраняет хорошую
контрастность даже при солнечном свете. Не бликует и не меняет цвет при
изменении угла обзора.
Подсветка экрана: настольная лампа от сети переменного тока 220 вольт
или карманный фонарик (3 батарейки AA или аккумуляторы).
Устройство ввода текста: карандаш.
Устройство ввода координат: карандаш.
Устройство вывода: стирательная резинка.
Поключение к Интернету: через любой настольный компьютер, оборудованный
модемом и принтером.
Антивирусная защита: кодовый замок.
По традиции российское изделие отличается надежностью и
неприхотливостью. Любители экстрима оценят твердый кожанный переплет,
защищающий ноутбук от любых погодных воздействий. По продолжительности
автономной работы ноутбук не имеет конкурентов.
29.06.2006, Остальные новые анекдоты
преступления против частной собственности особо крупных размеров.
30.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как только демонтируем все строения и распродадим все вооружение и
матчасть.
- Э, не, послюшай! Ми так не играем! Мы требуем НЕМЕДЛЕННОГО вывода
ваших военных с наших баз.
- москвичи не такие патриоты, какие должны быть с точки зрения чухонских
кгбешников,
- москвичи мешают чухонским кгбешникам праздновать по-крупному,
- москвичи мешают чухонским кгбешникам бороться с терроризмом.
Поэтому, празднование юбилея Победы проводится чухонскими кгбешниками в
стиле празднования приезда мудака из северной кореи. Основная концепция
- либо выгнать москвичей из города, либо не позволить им перемещаться по
своему городу.
Анфисой Чеховой???
- Потому что после этого показывать будет нечего.
> Чубайс ловит такси.
> Таксист спрашивает: "Куда?"
> Чубайс отвечает: "Все равно. Везде нужен"
Достаточно первой фразы - уже смешно :)
21.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах
идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Или:
- Хорошо, но только если она будет лежать рядом с тобой.
Ведь рассказывал ее уже бомбист то этот.
Тока со стороны бомбиста, а теперь со стороны жертв.
Прикольно.
Наблюдатель
12.08.2001, Остальные новые истории
зонтики, лагерный музончик… За соседним столиком сидит Новый кавказец
лет так за 40 во всем своем новокавказском великолепии: живот, лысина,
кожаная жилетка, и т. п. С ним «девушка» преклонных годов и явно
нетяжелого поведения, но из недорогих, судя по дешевенькому парику
«платинового цвета». Да и по виду кавалера тоже… А кавалер старается
вовсю: официантка летает только так, пиво, водка, все дела… «Кто даму
обедает, тот ее и танцует! »
И вот официантка приносит две порции шашлыка. Из-за музончика разговора
не было слышно, но, судя по жестам, кавалеру что-то в его порции не
понравилось, и «размазанная по стенке» официантка потащила ее обратно,
жаловаться хозяину. Не прошло и трех минут, как она вернулась к кавказцу
с той же тарелкой. Было понятно, что она пытается всучить ему этот
шашлык во что бы то ни стало. От единственной услышанной мной фразы мне
стало дурно от смеха: «Ну не выкидывать же его теперь! » Как ни странно,
данный аргумент подействовал, и шашлык был благосклонно принят! …
Не гните пальцы, господа кавказцы! С вами все понятно…
челябинцы!..
... Однажды Стас Янковский сочинил об этом анекдот.
19.09.2003, Остальные новые анекдоты
- Enlarge your ВВП!
19.02.2004, Остальные новые истории
Приводится дословно:
Чукотские школьники смогут поддержать «Челси» на игре в Лондоне
-----------------------------------------------------------------
АНАДЫРЬ.
18 февраля. ВОСТОК-МЕДИА – Школьники Чукотки, победители окружных
предметных олимпиад в конце апреля поедут на стажировку в Лондон. Как
сообщает информагентство «Восток-Медиа», об этом заявила начальник
главного управления образования округа Дора Полукшт.
Первое место в общем зачете заняли школьники Чаунского района, второе –
у билибинцев, третье у учащихся Анадыря. Отличился также класс
довузовской подготовки Чукотского многопрофильного колледжа. Сейчас
формируются команда, которая будет представлять Чукотку на зональных и
общероссийских олимпиадах. На стажировку в Англию поедут победители
олимпиад по английскому языку и учащиеся многопрофильного колледжа. Как
сказала Дора Полукшт, в программе поездки обязательно будет посещение
матча с участием футбольной команды «Челси», за которую теперь болеет
вся Чукотка.
ЗЫ: Неплохо бы всю Чукотку к Лондону присоединить
- ----------------------------------------------------
В. Ющенко ограничил передвижение Черноморского флота РФ
Президент Украины Виктор Ющенко ввел в действие два решения Совета
национальной безопасности и обороны от 13 августа 2008г. по вопросам
передвижения Черноморского флота Российской Федерации вне пунктов
дислокации и пересечения украинской границы, сообщает пресс-служба
президента Украины.
Для пересечения государственной границы Украины военными кораблями или
летательными аппаратами Черноморского флота командование ЧФ должно за 72
часа направить через штаб Военно-морских сил Украины в Генеральный штаб
Украины сообщение о пересечении государственной границы.
В этом документе необходимо указать сведения о наличии на таких военных
кораблях или летательных аппаратах лиц, вооружения, боеприпасов,
взрывоопасных веществ, военного имущества и оборудования.
- ------------------------------------------------------------------
05.11.2004, Остальные новые анекдоты
того, что демократии у них нет. И те и другие получают таких
президентов, каких заслуживают.
Анекдотов!
------------------
Понедельник, 23 января 2006 10:14:35
Да нет, друг... Это Москва вкалывает без выходных, чтобы у вас хоть
что-то было, кроме морской капусты в банках...
Москвич ))
-------------
в Эстонию...........
мля, ты настоящий!!!
19.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Значка "евро" на ценниках бензоколонок вместо гривны.
21.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
1) Президент Единой (и неделимой) России (далее - ЕР).
2) Патрбюро ЦК ЕР.
3) Дума партии ЕР.
4) Съезд партии ЕР.
5) Верховный Совет ЕР, состоящий из губернаторов, назначаемых
Президентом.
6) Верховный Суд ЕР, состоящий из судей, назначаемых Президентом.
7) Генеральная Прокуратура, состоящая из прокуроров, назначаемых
Президентом.
8) СМИ, состоящие из журналистов, назначаемых Президентом.
И над всем этим - Конституционный Суд, избираемый на Партбюро из
числа судей, назначаемых Президентом по представлению Съезда партии,
и служащий для одобрения конституционности всей вертикали.