Поиск по автору:

Идет девка по парку, накидывается на нее маньяк, начинает рвать одежду.
Девка урезонивает его:"Ну что ж мы - звери, что ли? Пошли ко мне домой -
тут рядом. Все сделаем по-людски"...
Приходят к ней домой, она открывает свою дверь и кричит "Вася-а-а-а!"
Навстречу выбегает амбал, хватает маньяка и волочит его в спальню.
Сдирает с него штаны и тычет ему хуем в жопу. Раз, другой... не лезет!
Он кричит: "Люся, неси нож! Тут подрезать надо!"
Маньяк поворачивается и говорит:"Слышь, как брата прошу - еще раз
попробуй, а?"

Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал
на доске: «Professor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон
не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить
над профессором и стерли букву «с» в слове «classes». На следующий день, увидев
надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча
ушел.

Classes – классы, lasses – любовницы, asses – ослы.

Прилетают американцы на марс.
Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой.
Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь.
Марсиане сняли купол и спрашивают:
- Вы кто и от куда ?
- Да вот с Земли американцы.
- Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже
куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили,
а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но
за то всем хватило!!!

Миша

Дело было в одном из Питерских технических ВУЗов. Те, кто сталкивался
с радиотехникой дома или по учебе, наверняка помнят знаменитую серию
микросхем - К155. Так вот, идет-бредет студентка в компании таких же
студенток домой. Все мысли только о курсовике. Вдруг, смотрит наша
героиня, – на стене написано: К155. Странно. Удивляется, но молчит,
идет дальше. Проходит еще пару шагов – на стене опять аршинными
буквами написано К155. Студентка удивляется: «Смотрите, девчонки,
сколько фанов 155 серии развелось!»
Все в ответ просто валятся от смеха: На стене написано "KISS"!
(рок-группа такая :-) )

Моя милка в пруд нырнула,
Не всплывает восемь дней,
Видно милка не смекнула ,
Что она не милкювей.

Своими ушами слышал. Дело было так: декан моего факультета- негр
(учусь я в Америке),
съездил в отпуск в Индонезию. Вернулся назад к началу занятий,
первый день пришел в универ. Ну, однин из преподов его встречает
в коридоре, и между ними происходит следущий разговор:

Декан: Привет!
Препод: Здарово! О-о-о, ЗАГОРЕЛ!..
Занавес...

В сегодняшней Питерской бизнес-газете Деловой Петербург, стр.20:
…консультант по торговой недвижимости компании «Стайлз энд Рябокобылко»…
Без комментариев.

Тут 29-го числа была история про то, как ГАИшники замели угонщиков
за то, что слишком быстро поменяля запаску. Я помню, как к нам
в Дворец Спорта в городе Уфа приезжали все наши рок-группы
под эгидой выборов "Голосуй или проиграешь". Мы с ребятами пошли
всей толпой, а мне нужно было срочно сгонять на машине и забрать
с работы еще одного друга, который уже не успевал добраться
на транспорте. В общем до начала концерта 15 минут, а мне ехать
тоже ровно 15 в обе стороны. Ну я еду и уже вижу, что успеваю -
осталось меньше километра, как у меня спускает заднее колесо.
И тут выясняется, что я все билеты забрал с собой. Короче, мы вдвоем
с другом перекинули запаску за примерно 40 секунд. Бля буду,
нисколько не преувеличиваю! Правда, перемазались как черти -
не до церемоний было. Вот так. (Как там?)

Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую
консультацию на занятия для будущих мам.
Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит:
- Как дышать, тужится и так далее, я рассказывать не буду, все равно в
родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я
рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как
происходить ЗАЧАТИЕ.
Достала соответствующие плакаты и все рассказала.

Однокашник рассказал.

В советскую бытность дядя моего товарища работал в Крыму, водил туристов
посмотреть на субтропическую лепоту. Однажды приехали сибиряки. Вы
наверняка помните, что в лексическом запасе советского человека упорно
застряло слово ДЕФИЦИТ. В каждом регионе необъятной родины был свой
дефицит, у сибиряков он тоже был, единственное чего нам всегда хватало -
так это дефицита :) Так вот…
Приехали сибиряки, собрались в организованный отряд под началом дяди
моего товарища. Ну, если знаете, в походе тоже хочется кушать. Этот
вопрос можно решить по-разному. Сибиряки решили взять с собой кабачковую
икру. Поясню, что кабачковая икра в Сибири была ДЕФИЦИТОМ, посему они
решили, будучи в Крыму, накушаться кабачковой икры от пуза, что
называется.
Являясь жителем солнечной Молдавии, я бы им рекомендовал вкушать эту
прелесть со свежим хлебушком. Сибиряки так и поступали :) Но одно но - в
пятидневный поход они ничего с собой больше не взяли, кроме жидкостей,
хлеба и кабачковой икры :) Это же вкуснейший дефицит :) Но их гид ведь
не считал икру дефицитом и вообще ее не уважал.
Через два дня, когда было съедено огромное количество икры и хлеба,
сибиряки стали роптать, что икорки маловато, а гид смотрел на икорку и
сдерживал себя, дабы не блевануть от очередной ложки заморской.
Вот в один прекрасный момент он решил проучить, уже ставших ненавистными
ему пожирателей кабачковой икры.
Подходя к территории какого-то заказника, или заповедника, дядька
однокашника проинструктировал экскурсантов о поведении на территории,
что можно, чего нельзя и пригрозил отсечением головы за маломальский
проступок.
В час «Х», совершив пятиминутную остановку для отправления естественных
надобностей, гид отправил мальчиков направо, девочек налево. Писать и
какать пошли все. Он уловил этот момент, схватил банку икры и побежал
вверх по тропинке. Найдя местечко покраше он вывалил банку икры посреди
тропинки ( я бы написал НАВАЛИЛ ) и для пущей прелести увенчал эту
прелесть бумажкой, чтобы картина окончательно напоминала кучку
антропогенного происхождения :) Кто видел кабачковую икру, тот знает, на
что она похожа :) Отряд собрался и двинулся в путь, то есть вверх по
тропинке. Тут гид ошарашено тормозит и совершенно диким гласом вопит:
«Кто-о-о-о-о-о?! Кто это сделал??? », указывая на липовую кучу дерьма на
дороге. Всех сибиряков строит в ряд, читает им лекцию по поводу
нарушения административного кодекса и то, что он вынужден доложить
властям и т. д. и т. п.
Затем он говорит: «Нет, ну мы же должны же узнать кто это сделал!!! » А
в группе была одна, или две дамы. Он подходит к кучке, с видом
заправского эксперта УКАЗАТЕЛЬНЫМ ПАЛЬЦЕМ ЗАЧЕРПНУЛ ИЗ КУЧКИ КАКАШЕК (
то есть икорки ) и ОТПРАВИЛ ИХ В РОТ. Прожевал, сладко так причмокнул,
облизнулся, и глядя на просто охреневшие от увиденного лица сибиряков
сказал: «Женское!!! »…

З. Ы. В принципе, нет смысла пояснять, что розыгрыш удался, но сибиряки
ему не простили этого. Видимо за трату дефицита :) По возвращении в
«базовый лагерь», они пожаловались на дядьку однокашника, который
получил выговор.

Еще раз про меню в Питерских ресторанах.

Ресторан Валхалл (хрен его знает, что это такое, но, видать, звучит
круто). Меню на русском, все блюда названы с потугами на юмор и с еще
большими потугами эти названия переведены на английский. Лучше бы они
этого не делали. (Даю обратный перевод этих перлов на русский).

* Перепелки "Удачный выстрел" - Lucky Short (именно так) - Счастливый
коротышка

* Крылышки "Прерванный полет" - Flies Are Over - Мухи кончились (!!!)

Больше не помню, потому что читать и плакать одновременно не получается.

Миша

На рынке:
- У вас смородина черная?
- Нет, красная!
- А почему белая?
- Потому что зеленая!

Звонок в дверь.
на пороге стоит жираф, осел и петух.
и жирф официальным тоном говорит:
- ДО НАС ДОШЛИ СВЕДЕНИЯ, ЧТО В ЭТОЙ КВАРТИРЕ ПРИНИМАЮТ ГАЛЮЦЕГЕНЫ!

*Если бы у меня сиськи были, я б на женщин и не смотрел...*

Королева после победы на Фолклендских (Мальвинских) островах посещает
госпиталь. Возле первой кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Нога прострелена, Ваше Величество!
- Ну и как?
- Заживает, скоро в строй, Ваше Величество!
.... (руки, ноги и т. д.)
Королева подходит к... дцатой кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Не могу сказать, Ваше Величество!
- Почему, сэр?
- Потому, что Вы - женщина, Ваше Величество!
- В первую очередь - я Ваша Королева, а потом уже женщина! Так что у
Вас?
- Член прострелен, Ваше Величество...
- Ну, и как, кость не задета?
- Ваше Величество, сколько лет Вы замужем?
- 25
- Да зравствует Король!

Два грузина сели играть в шахматы.
Первый хватает своего ферзя, ставит в центр доски и кричит:
- Мат!!!
Второй ставит рядом своего короля:
- Отэц!!!

Идут два новобранца по казарме. Один говорит другому:
- Слушай Вась, давай над сержантом пошутим!
- Ну тебя Петь. Мы уже над деканом пошутили.

Вступление - ненавижу телевидение и почти ничего по ящику не смотрю.
далее сама история. Сижу в субботу с друзьями в бане. Баня состоит
из десятка кабинок на 3-5 человек, где можно раздеться и выпить -
закусить , и общей мыльной и парной. То - есть, баня не самая дорогая,
но и не для пенсионеров. Практически все посетители, не считая нас -
братки, но в нашей компании пара мастеров спорта, так что из общей
картины внешне не очень выбиваемся. В парилке слышу обрывки беседы ...
бля, короче е;%нули его менты..., ...Китайца 3 месяца назад за как
в КПЗ посадили..., и прочие душевные переживания бандитов, которые
в сути своей сводятся к тому, что ментов, ссук, повесить бы. Выхожу
из парилки вслед за братвой, и вдруг один из них светлеет лицом,
увидев что-то, и радостно говорит остальным : "О, менты!" Остальные
вместо печали тоже чему-то радуются и идут по-быстрому ополоснуться.
Я в недоумении, вроде как ненавидят они милицию, чегож радоваться?
Впоследствии оказалось, что есть такой телесериал, "Менты" называется,
так его в этот момент по телевизору, который в предбаннике стоит
а в мыльной слышен и чуть чуть виден, его показывать начали.

Далекие 80-е, Кавказ, горный поход (тогда еще можно было), делаем
"заброску" (это когда маршрут идет по "восьмерке", и, чтобы не тащить на
себе еду, которая понадобится лишь на втором круге, прячешь ее в камнях
и подбираешь, когда проходишь следуюший раз). Пока заброску делали - а
приехали специально для этого на пару дней раньше, - скентовались со
спасателями из альплагеря, ну, естественно, бухали, пели, девочки,
то-се...

Вышли на маршрут, сделали первый круг, пошли на второй - и тут, в нашем
районе, спасаловка - ну, не совсем спасаловка, то есть человек уже не
очень жив... , то есть, скорее мертв, чем жив... , в общем, француз один
погиб здесь, год назад, осенью, тогда не нашли, а сейчас родственники
его собрали денег, и попросили тело поднять, чтобы захоронить на родине,
во Франции. Ну, мы все это по радио выяснили, спросили, нужны ли,
узнали, что нет, и попилили дальше. Заночевали в "зеленке", в селе (4
дома), на другом берегу речушки - вертолет спасателей, который должен
доставить тело французского альпиниста в Минводы. И нас обещались. А
ночью - ливень в верховьях, речушка - не речушка, а ревущий поток, то
вертушки не добраться, ну мы и пошли себе тихонько. Но недолго, так как
буквально за поворотом ущелья встретили... давешних друзей-спасателей,
Серегу с каким-то немцем-альпинистом. Они принимали участие в
спасработах, и вещей у них было - ледоруб да тапочки, все остальное - на
вертолете. Добраться они до него утром, естественно, не смогли, и по
тяжком размышлении решили пилить до базы. 40 км. Через 3 перевала. В
тапочках. Без еды. Но с похмелья. Серега обрадовался нам, как родным, мы
им отделили кой-чего поесть, даже попить, сидим, болтаем.

А немец этот, Мартин его звали, переминается что-то, неймется ему, идти
хочет - по правде гоовря, идти-то им - ого-го. Но человек вежливый,
демонстрирует нетерпение молча, да и Серега сказал, что тот по-русски
почти не говорит. Наконец, к исходу второго часа разговоров, его
прорвало. Подошел он к нам, и изрек:

- Серги, геликоптер найн... пописс-доффали..

... Идти мы после этого долго не могли...

Было это в году 90-м, летом, с пивом была напряженка. Возвращаюсь с
работы на Щелковскую (там была пивная палатка около Татарского
магазина). Занял очередь, побежал за 3-х литровым бидоном, купил. Пиво
пенное такое! Пришел домой, выпил кружку (0,5), потом еще пол кружки,
пиво крепкое такое! Сижу смотрю телевизор по пояс раздет. Вдруг на левом
плече надувается пузырь с полпальца величиной, держится секунд 20 и
пропадает как-будто его и не было. Сразу же надувается и пропадает на
другом плече, на груди. Этот мультфильм я наблюдал минут 10. Потом пошел
и вылил оставшееся пиво в унитаз. Интересно какого порошка они туда
насыпали?

Мне эту историю рассказывали раз 5...Короче дело было на ФИСТЕХе, лет 15
назад. В полночь, как обычно, сторож(она) начала обход здания. А
несколько студентов решили над ней прикольнутся. Когда она ушла на
другой этаж, они вышли и начали выкручивать лампочки, и закручивать их
обратно с мокрой промакашкой...
Часа через два бумажки начали высыхать, и свет начинал тусклеть.
Сторожиха долго бегала по этажу, будя всех и крича что кончается
электричество.

Едут братаны на 600, и в них, как положенно,- ЗАПАРОЖЕЦ.
Братки сразу выбежали, и к Запору.
А от туда дедуся, не вылезая из машины, молвит:
- Значит так! По 100 баксов и свободны!
- ? ? ?
Для просветления ситуации, звонят они своему похану, а он им в ответ:
- Дедуся на красном Запоре?
- В натуре он !?
- Так делайте, как он велит и ноги от туда !!!
А дедуся молвит:
- Ребята вы попали за недоверие! Уже по 1 000 баксов!
Братки в шоке звонят своему похану, и он велит все выполнять.
А дедуся из запора молвит:
- И телка со мной поедет !!! ( Т.е. жена одного из братков )
Когда похан это узнал, велел передать трубу дедусе и говорит:
- БАТЯ тебя МАТЬ уже 2 часа ищет! Быстро домой !!!

Миша из Кишинева.

ТАТАРЫ РУССКИМ- СДАВАЙТЕСЬ НАС ПОЛЧИЩА!
РУССКИЕ ТАТАРАМ - А НАС РАТЬ
квн 2001

Во всем мире делают большие матрасы, прозванные в народе "траходромами".
Но только в романтической Франции их делает фирма "Ebac".

Мужик дома сидит, вдруг
звонок в дверь.
На пороге стоит худосочная старушка с косой:
- Ты кто ?
- Я, смерть
- Ну и что ?
- Ну и все...

Рассказываю со слов своего друга Вити Сидельникова.
Довелось мне как-то ехать из Москвы в Кострому поездом с Ярославского вокзала.
Пришел пораньше, жду поезда, пью пиво на плошади с памятником Ленина.
Вижу - недалеко от меня лежит гора военных вещь-мешков, бушлатов и т.п.,
а рядом с ней - с десяток контрактников, которые, судя по разговорам, едут домой.
Т.к. денег у них было много (видимо только что получили), то все контрактники
были естесственно в совершенно невменяемом состоянии (бухие, в общем).
Подхожу ближе и слышу такой разговор - один другому говорит:
- Слышь, а помнишь мы тогда с тобой негра замочили? Вот с.ка был, да?
- Еще бы!, - отвечает тот.
В это время от памятника Ленина приближается негр - мужик лет 40-ка, весь такой
в белом котюмчике, в очках, на поясе пэйджер, в руке - мобильник, на шее - цепь.
Ну просто новый русский негр.
Тот из контрактников, который вспоминал, как они замочили негра, некоторое время
смотрит не него издали, затем вдруг вскакивает, кричит на всю площадь "Ребята,
смотрите, негр!!!" и бросается бегом к негру.
Вся толпа контрактников тут же вскакивает и брасается за ним.
Негр видя, что на него вдруг ни с того ни с сего бежит десяток совершенно пьяных,
орущих матом людей в военной форме, сделал такие глаза, какие я еще никогда
не видел в своей жизни!
И вот он стоит, не зная чего делать, медленно разворачивается и задает такого
стрекача через всю площадь и за угол вокзала!
Негр, а следом за ним и бухие контрактники с криками скрылись за углом,
а что там было дальше - я не знаю...

У фермера в Перу волки съедают овец - совсем житья нет. Прочел
объявление, мол продается пес Ужастос- гроза всем волкам. Гарантия 100%.
Купил пса за бешенные бабки, выпустил его к отаре. Думает, утром
посмотрим.
Ночью свора волков нагло идет к отаре. Вдруг, вожак останавливается
и говорит: "Волки - назад! Там пес Ужастос!!!" Все волки послушно
поворачивают и уходят. Только один молодой горячий волк думает :
"Дай, мол, гляну, что там за чудище такое." Подходит к забору, смотрит
там шавка маленькая щупленькая бродит. Волк - к стае: "Волки, стойте,
не бойтесь! Этот Ужастос - шавка маленькая, чмо последнее! Максимум,
что он может сделать - это нас в задницу поцеловать!!!
Вожак: "Эх, юноша, а знаешь какие у него мерзкие холодные губы..."

Собрался как то раз Ваня(В) в Париж.
Ну жена Маня(М) естессно, давай приставать:
М-Вань, а Вань привези мне французский бюстгальтер.
В-Да зачем он тебе, у тебя ж сисек то нет почти.
М-Но ведь трусы то я тебе покупаю......:)

Попал как-то мужик в морг, и видит, что там лежат три трупа и у всех на лице
улыбка. Он спрашивает патолого-анатома:
- Что с ними, почему все улыбаются?
- Первый был игроком, проиграл все деньги, остался у него доллар он его поменял
и сорвал джек-пот 10000000 вот от радости и помер. Второй за всю свою жизнь
ни разу не был с женщиной, на старости лет наконец то снял бабу, у него все
получилось вот на ней он от счастья и умер. А третьего молния убила...
- Так чего же он лыбится?
- Думал, что фотографируют.

Бывают ситуации, когда грамотность- во вред.
Мой 2-х летний сынок любит передачу "Спокойной ночи, малыши" и, по
малости лет, читать не умеет. Какая связь, спросите вы?
Отвечаю: Я не знаю, что бы произошло с его психикой, если бы он смог
вчера прочитать надпись на банке детских мясных консервов.
Жизнерадостные маркетологи производителя "нежного мяса с овощами"
выбрали для своей продукции беспроигрышный бренд- "ХРЮША".

Человек создан для счастья, как птица для работы.

Старик помер!

Ей Богу правда!

Жил я тогда и работал в одном экспериментальном детском доме в калужской
области. Для пущей деликатности не буду называть его именем собственным,
а по установленной нашими классиками традициями назову его «Город N».
Калужская область уж больно красива: поля, леса, местами холмистая
равнина, болотца, реки, одним словом – Лепота!
Для меня, жителя густонаселенной Молдавии, было страшно подумать, что от
одного села до другого, здесь порой приходится топать по несколько
часов, когда в Молдавии через каждые 3-4 километра какой-нибудь
населенный пункт стоит.
Естественно, что в глубинке далеко не каждый дом располагал телефоном, я
бы добавил, что далеко не каждое село. Если чего и происходило,
требующее срочного вызова скорой помощи, то лучше было бы отвезти
больного на своем авто, а если такового не имелось в наличии, то
приходилось добираться до соседнего села, где был «узел связи».
Вот в один прекрасный день, в «Город N» прибегает бабулька из Коськово и
просит разрешения позвонить. Мы ей не отказываем, само собой. Она звонит
в районную больницу и как только на другом конце провода ответили она
понеслась: «Ой, бяда, бяда, дед мой окочурился по пьянке, ляжит мертвый
на кровати и не дышит…». Приехала скорая, как водится обследовали труп,
признаков насильственной смерти не обнаружено, тело бездыханное, пульса
нет, констатировали факт смерти такого-то гражданина РФ и отчалили в
родную больницу оставив деда бабке.
Наши женщины уже, как водится в таких случаях, дистанционно соболезнуют,
как вдруг прибегает бабка и звонит в больницу со словами, что дед ожил!
Мы в шоке!
Приезжает скорая, врачи убеждаются в том дед живой, даются диву,
исправляют все бумаги, благо, что дело не было пущено в полный оборот,
уезжает, оставив рекомендации и какие-то лекарства для сердца.
Через полчаса после отъезда прибегает бабка, звонит в скорую со словами:
«Теперича дед ужо по-настоящему помер! »
Приезжает скорая, врачи несколько раздражены, мягко говоря. Обследуют
бездыханное тело. Ждут. Еще немного ждут ( сами понимаете чего :) Когда
все разумные сроки вышли, они констатируют факт смерти и убираются
восвояси.
Теперь дед на самом деле умер.

По Бухенвальду идет маленькая девочка с желтым могендовидом на груди.
Мимо проходит фашист. Тычет пальцем в звезду девочке:
- Йюде?
Девочка, зло так:
- нет, бля, техасский рейнджер...

Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация
духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а
когда= их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не
поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?"
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к
самому Петру I?
"Да." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас
сохранилась."
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена,
увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: "А ### вам моего
не надо?" И подпись: "Петр I."
После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей
царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого
предложить не могу."

Тестируем мы тут сервер частных объявлений. Объявления принимают
по телефону женщины, они же должны быстренько выбрать подходящую
рубрику и запулить туда объявление. И вот такая штука получилась -
под рубрикой "Бытовые электроприборы" оказался следующий текст
"Ризеншнауцер.тел. 1234567". Интересно, где у ризеншнауцеров выключатель ?

Петр I пишет А. Меншикову:

"Высылаю сто рублей
на постройку кораблей!"

А. Д. Меншиков отвечает Петру:

"Девяносто три рубли
Мы пропили, проебли.
Ты нам дай скорей ответ:
Дальше строить, али нет?"

Стариный руский каиф: бит молотком по яйцам и кайфовать...
когда промахиваешся

Это сообщение появилось в одной из центральных Израильских газет: Группа
женщин отмечали девичник и пригласили стриптизера в форме полицеиского.
Соседи же вызвали полицию из-за шума в квартире. Когда настоящий
полицейский приехал, за ним закрылась дверь и его начали раздевать.
Полицейский пытался об`яснить кто он и даже показал удостоверение, но
это не помогло. Его напарник, видя что он долго не возврашается, пошел
посмотреть в чем дело, а потом вызвал подкрепление. Только тогда им
удалось успокоить собравшихся и вызволить товарища.
После того, как полиция уехала, появился настоящий стриптизер. В
сообшении не было сказано ничего о том, пришлось ли ему в этот вечер
работать или нет.

На углу стоит джип новейший. тут из поворота вылетает запарожец и
врезается в этот джип. водитель запорожца в шоке думает что делать.
- придется продовать дом, машину, дачу.... - падумал просеб водитель
запорожца. и в шоке хватает лом выбегает из машины и начинает добивать
этот джип, потом остановился посмотрел на лом и думает:
- что я натварил.
выкидывает лом и убегает.
сидящие в машине новорусские начали отрухивать с себя стекла. И вдруг
один другому говорит:
- слышишь ты представь что было бы с нами если мы бы врезались в него.

Объявление в газете:
пропал черный чемодан с красной кнопкой
просьба считать не действительными : Германию, Америку...

Подражание японские трехстишьям ХОККУ:
Слухи о кризисе
Опроверг Центробанк
Стало еще страшней.
M.Ч.

(предполагает знание английских названий городов)
Москва, кассы Аэрофлота. Подходит ирландец и говорит:
"One ticket to Dublin"
Кассирша в изумлемии: "Куда, блин?"

Письмо Биллу Гейтсу:
- Уважаемый Билл Гейтс, 3 месяца назад я установил вашу программу
"Windows 95", и до сих пор не обнаружил ни одного глюка. Объясните,
пожалуйста, что я делаю неправильно?!

Эта история из книги Маргарет Тетчер о Уинстоне Черчиле.

Уинстон Черчиль (УЧ) был известен своим отношением к женщинам "с
высока". Однажды УЧ в английском высшем обществе обедал за одним столом
с одной пожилой дамой, которая ему громко, чтоб все слышали, сказала
следующее:
- Вы такой неприятный, что если бы я была вашей женою, то подлила бы в
ваш бокал с вином яд.
На что УЧ так же громко отвечал:
- Мадам, вы так ужасны, что если бы я был вашем мужем я бы этот яд
непременно выпил.

История сегодняшняя, чуть приукрашенная. Мы на работе устанавливаем
новую самодельную торговую программу. Я в этом деле (программировании)
ничего не понимаю, но волею судеб вовлечен в процесс постановки задачи,
выбора железа и т.д. Наш программист связался с парой компаний,
поставщиков железа, и получил от них на тестирование сервер российской
сборки. Мы сегодня утром обсуждаем возникшие проблемы, он, программист
(П) плохо себя чувствует, у него дома вся семья болеет, он даже сам
один день пробюллютенил, но дальше пришлось на работу выходить. Так вот
он с потрепанным видом объясняет, что Unix bla-bla Solaris 7.0 PC или
как бишь его, не инсталлируется на эту самопальную машинку (сервер),
сколько П не мучался. В этот момент открывается дверь, и входит
секретарша. Я, не видя ее, переспрашиваю сочувственно:
"Так у тебя на нее не встал?"
Немая сцена...

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

Сегодня сидел в перерыве в любимом итальянском капучинни. НА Veranda
Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые
столики. ОЧумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все
еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран
распорядитель сети заодно). неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой
поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит
сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора
требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и
кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с
ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного
пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит:
- Кааакое убожество! Провинсия!
Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не
предполагал, что он его знает) с диким итальянским акцентом:
- Йдыть нахуй звидсиля москали йобани!

Это было в пед. университете на зачете по религии, отвечала одна
бляндинка с голубыми глазами.
Вопрос преподавателя (П.) "На какую гору тащил Иисус свой крест? Как она
называеться? Студентка(С.) наморщив свой лоб долго думает глядя в глаза
П. Он делает подсказку начинается на букву "Г", С. опять начинает думать
махая головой что еще немного и она вспомнит. П. называет вторую букву
ответа "О", и тут разулыбавшаяся С. называет во всеуслышание
Г О Л К И П Е Р
Все умерли.

Дочь пиротехника, девочка Рита,
Клитор дрочила куском динамита,
Взрыв прокатился по улице Жданова,
Жопа в Останкино, клитор в Чертаново

Есть у меня корешок один, назовем его Гошей для правдоподобности, так вот очень
он любит иногда травы покурить, а жена его этого совсем не приветствует,
вследствии чего он свое курение от нее скрывает. Жили они в ощаге. И вот однажды
Гоша пошел к своему другу на этаж выше покурить, к тому приехали кто-то с юга.
У этих знакомых оказалась куча травы, и накурились они до безумия, сидят,
смеются безостановочно (ну, если хорошей травы покурить, то очень весело
становится). Жена долго его искала по общаге, наконец нашла, заходит в комнату,
видит, что муж вроде как трезвый, но уж больно много хихикает, и начинает что-то
подозревать. Друг Гошин, назовем его Боб, решает спасти дружбана и говорит :
" Голова что-то сильно болит, нет ли у кого таблетки от головы?" Заботливое
женское сердце дает слабину, она забывает про подозрения, и ведет Боба в свою
комнату дать ему UPSA. Боб надеется, что жена Гоши успокоится, что мужа нашла,
типа, не трахается там, а с ребятами болтает, и останется у себя в комнате.
Так и вышло, только было это лет 10 назад, про UPSA еще никто ничего не слышал,
поэтому Боб просто пытается его проглотить, выплюнуть его укуренный мозг
не догадался. Соответственно, идет у него пена изо рта, входит он так в свою
комнату к так же укуренному Гоше и говорит:"Сем зфо фвоя зена мея нкавмиа?"
(Чем это твоя жена меня накормила).
Ну а теперь представьте это глазами укуренного парня, который 10 минут
пытается победить смех? Гоша смеялся так, что чуть не родил.