Поиск по автору:

Дело было в славные застойные времена.
Одной старушке, у которой была болонка, посоветовали народое средство
сохранения чистоты в квартире - одевать собачке что-нибудь на лапы.
Сын оной старушки (видимо с чувством юмора) посоветовал ей пойти в
аптеку и купить две пары презервативов.
Совет был с благодарностью принят.Вот диалог, сопроводивший данную
покупку.
- Будьте добры, четыре презерватива.
- Как, вам? Зачем?
- Нет, нет, что вы, это не для меня, это для собачки...

Эфир камчатского радио, середина октября 2004 года. На Камчатку приехала
с гастролями труппа второго состава Большого театра. Диктор: "К нам
прибыли на гастроли замечательные артисты Большого театра. Вчера была
опера "Евгений Онегин". Арию Татьяны замечательно испортила.... ох,
исполнила молодая солистка..."

Отдай грибочки, дяденька!

Двигать науку можно по-разному, к примеру, кульманом по ватману водить,
изображая глубокие мысли. А можно, как это делали мы, носиться по
стране, поставляя научные данные тем самым «ботаникам», что штаны в
родном НИИ протирали. Назывались такие научные кадры «испытателями», а
если их больше двух собиралось - уже «испытательная партия» получалась.
И ценились такие деятели буквально на вес золота. Все потому, что не
каждый за те же деньги, что можно чаи с утра до вечера на работе гонять,
будет по вокзалам да аэропортам с тяжеленным оборудованием скакать.
Для нашей работы определенный склад характера нужен, здоровье отменное,
жена покладистая, да еще кучу всякого полезного необходимо уметь делать.
В общем, этакие «профессиональные командировочные» - длинные руки своего
НИИ. А потому и сходили нам с рук многие выходки, от которых иного бы в
две минуты по статье уволили. Мы это знали и вовсю пользовались, ведь не
деньгами едиными жив человек. Правда и пахали мы как проклятые, но это
иногда, чаще нам ждать приходилось. А мы этого сильно не любили.

Как-то раз нашу ударно-испытательную группу вызвали на один из
судостроительных заводов в Киеве. Проблемы у них с пароходом возникли -
не заводился он с «толкача» или тормозил плохо, не помню точно, потому
как первый отдел, в свое время, напрочь память отшиб. И таких как мы из
разных НИИ и КБ должно было на завод человек сорок подтянуться, всем им
заводчане разослали скорбный вопль о помощи.

Как и положено профессионалам, мы выдержали паузу в пару недель, чтобы
без нас собрались и, упаковав увесистые ящики с аппаратурой, двинули в
столицу. На заводе нас, приняли, расцеловали и поселили в общаге у
завода. А руководитель испытаний так и сказал:
- Молодцы, первыми приехали. Теперь дождемся остальных и дней через
десять начнем работать, а пока отдыхайте.
- Федорыч, ты что, белены объелся, десять дней в общаге сидеть! Давай мы
аппаратуру оставим и домой смотаемся, а к сроку вернемся.
- Нет, - отвечает хитрый заводчанин, мы специально вызов заранее
послали, сами видите, кроме вас еще никого нет. Так что, сидите в Киеве
и ждите, а то разбредетесь по стране, хрен вас потом соберешь.
Мы загрустили:
- Ладно, черт с тобой, отдавай наше «шило», что на испытания положено,
мы готовиться начнем.
- Знаете, - скромно потупил глазки Валентин Федорович, - и спирта я вам
не дам. Новые веяния, приказ директора по заводу. Спирт только на
испытаниях из моих рук в потребное время.
Может так оно и было, времена тогда «трезвые» наступили, но «шило»
Федорович своей властью мог выбить не только из директора, но и из
простого заводского сатуратора. Дело в другом - Федорович на испытаниях
всегда поближе к нашей каюте селился, вот и распереживался, что
расходный материал раньше времени кончится.
- Тогда мы поехали домой, прощай Федорович.
- А кто ж бесценные, мои, командировки вам отметит?
Вот здесь он был прав. Без отмеченных командировок нам удачи было не
видать, почитай за свой счет прокатились.

Обиделись мы на заводских, крепко обиделись, да так, что денег
командировочных нам всего дней на пять хватило. И не сказать, чтобы мы
изысканные коньяки пили, вовсе нет, просто обиделись мы сильно.

Кстати, глубокую мысль слышал, что пьяница от алкоголика отличается тем,
что пьяница хочет - пьет, не хочет - не пьет. А алкоголик и хочет - пьет
и не хочет, все равно пьет. Наверное, мы были пьяницами, потому, что
хотели еще, но денег оставалось ровно столько, чтоб на сухарях до
испытаний дотянуть. Но я же говорил, что «испытатель» должен многое
уметь, логически и трезво мыслить в любой ситуации. Вот мы и решили
пропить деньги, оставленные на сухари. Вы справедливо заметите, а
жрать-то чего собирались? Правильный вопрос, здесь наша смекалка и
пригодилась - осень на носу, вот! Не понимаете? Подсказываю - грибы.
Грибы можно варить, жарить, тушить. И все это легко приготовить в
заводской общаге, а на сэкономленные деньги как раз литруха самогона в
день на троих получается. А картошки по бросовой цене в магазине было
навалом.

Поспрашивали мы у местных и нам рассказали, что есть в Киеве парк, на
лес похожий и грибов там видимо-невидимо, а доехать можно за три копейки
в трамвае. И ведь не обманули, в самом деле, набрали мы каких то
непонятных грибов две полных сумки и двинулись в общагу, а по пути
самогона купили.

Но вот незадача, после первой рюмки нас осенило - ведь не просто так эти
грибы никто не собирает. Чернобыль пару лет назад рядышком приключился,
может зря мы это затеяли? И решили мы те грибочки проверить на
радиоактивность. Звоним за завод и говорим:
- Жди нас, Федорович, скоро явимся, надобно наш ужин на вредность в
лаборатории проверить.
Приходим на завод, а руководитель аж подпрыгивает от нетерпения:
- Ну-ка, ну-ка, давайте ваши грибочки.
Мы с гордостью ему свои котомки подаем.
- Вот, уж будьте добреньки, проверьте.
Взял Федорович сумки, позвал секретаршу:
- Ниночка, отнеси-ка это в лабораторию, да так, чтобы я их больше
никогда не видел.
Смысл последней фразы мы поняли, когда через окно увидели, как Ниночка
наши сумки в помойку вытряхивает. И такая обида нас взяла:
- Ах ты человек нехороший, это же наша еда на два дня была! И чем мы,
по-твоему, теперь самогон закусывать будем?
А Федорович отвечает:
- Погодите маленько, я скоро приду. А ты, Ниночка, присмотри за ними,
чтобы не сбежали, чайком напои.

И впрямь, скоро появляется Федорович, протягивает нам бутылку со спиртом
и говорит:
- Нате, жрите свое шило. Сам лично буду по бутылке в день выдавать. И
чтоб мне больше никаких грибов, а то подохнете невзначай, а у меня план
из-за вас полетит к черту, - и смотрит на бутылку, слезой вперемежку со
слюнями давится. А потом добавляет:
- Это вам талоны в заводскую столовую. Только попробуйте еще грибов
набрать! Сидите и пейте до посинения в общаге, чтобы ноги вас не держали
с вашими фокусами, уроды вы моральные.

Вот это было по-мужски, очень мы Федоровича зауважали после этого и даже
на испытаниях ему в первую очередь налили того, что осталось. Ровно
столько, чтобы донышко его стакана покрыть хватило, потому как кончилось
все. Прав был Федорович.

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Сегодня утром. "Вести-Москва". Сюжет посвящен ЕГЭ по РУССКОМУ языку.
Показывают запечатанные конверты с заданиями. На каждом крупными
красными буквами написано "СЕКЬЮРЕТИПАК". Что вы еще хотите...

Рассказываю со слов моего коллеги, бывшего военного. Далее от его лица.
Служил я в свое время в Чите и был там в части один солдат. Звали его
Борис. Родом он был откуда-то с севера, из Мурома кажется. Человек был
незаурядного экстерьера, высокий, светлорусый, глаза серые, порода одним
словом. А до армии был он печником, причем очень высокого класса,
наследственная профессия, так сказать. И вся служба его заключалась
фактически в постройке печей, каминов и прочих сооружений подобного рода
для командного состава гарнизона. При этом, естественно, с такой полезной
профессией проблем с увольняшками у него не возникало. А поскольку
внешностью он отличался незаурядной, то успехом пользовался у женщин
головокружительным.
И вот как-то к командиру части, где "служил" вышеозначеный Борис,
заявляется молодая мама с двойней на руках, отец которой (в смысле
двойни) этот доблестный печник. И начинает рассказывать командующему
такую сказку, что, типа вот у вас служит их папа, нет, никаких
претензий, но нельзя ли как-нибудь за него замуж и т.д. Через несколько
дней - еще одна, потом еще, сколько их всего было за давностью лет
забылось, но больше трех это точно. И все с двойнями. Ну, время было
советское, собрали по такому случаю партийное собрание, присутствует
весь постоянный состав части и солдата туда притащили. И командир значит
начинает ему втирать - как же так, как же так можно, им же ведь теперь
так тяжело, с малыми детьми-то на руках... И в таком духе минут 20.
Борис его спокойно слушал на протяжении всего выступления, а потом задал
один единственный вопрос, от которогo все офицеры выпали в осадок и
оставались там довольно продолжительное время: "Товарищ генерал-майор, а
ебаться им легко было?" Отсмеявшись, командир приказал ему дальше нести
службу.

Для тех, кто в пути.
Рекомендую простой и доступный способ скрасить на некоторое время монотонность
длительного автомобильного путешествия. Необходимые условия: вы сидите за рулем,
и рядом сидит ваш напарник. Машина идет по трассе. Скорость движения - чем
больше, тем лучше. Вам необходимо дождаться, когда сидящий рядом с вами пассажир
задумает попить водички. Хорошо бы из кружки, но из бутылки тоже неплохо.
В тот момент, когда вода поднесена ко рту, резким коротким ударом, не блокируя
колеса, нажимаете на тормоз. Большая часть воды окажется на водохлебе. Следующие
километров пятьдесят вы сможете наслаждаться лекцией о своем происхождении,
внебрачных связях мамы в момент вашего зачатия и в полной мере оценить
искренность мнения пострадавшего о ваших умственных способностях.
Техника безопасности. Перед торможением убедитесь в отсутствии позади вас
машин. Впереди не должно быть ГАИшников. Желательно, чтобы напарник был
не способен свернуть вам голову, когда остановитесь.
Теперь второе. Вы никогда не пробовали полить торпедо новенькой «семерки»
кефиром? И не советую. Белые разводы остаются на черной поверхности как бы вы
не терли. Квадратная приборная панель имеет массу пластмассовых загогулин
и острых углов, в которые затекает белая жижа. Особенно плохо с решеткой
вентилятора. Кефир проникает по всем щелям и быстро застывает белой коркой,
которую можно отмыть только с большим количеством воды и терпения. В общем,
гадюшник в машине образуется еще тот.
А теперь история. Мы ехали втроем. Я, мой приятель Серега и жена. Ехали долго
и монотонно. Периодически менялись местами. Один человек на заднем сиденье делал
вид, что спит. Другой развлекал водителя, а третий рулил. В тот раз рулил я,
а Серега подменял собой поганенький магнитофон, у которого сдохли батарейки.
Было скучно. Когда Серега решил попить, я исполнил описанный выше трюк с водой
и добился прекрасного результата. Иногда полезно узнать, что думают о тебе
мокрые друзья. И это не самый плохой способ.
Однако все имеет оборотную сторону. Пришло время, и на заднем сиденье
оказался я. Жена сидела на пассажирском кресле, а Серега за рулем. Мне не спалось.
Я взял картонную коробочку кефира и, разорвав все швы сверху упаковки, осторожно,
чтобы не расплескать, приложился было к ней. Я говорил вначале, что должна
использоваться вода. И вода должна быть у сидящего рядом с водителем. Но никак
не у того, кто сидит за его спиной. Серега нарушил все основные положения. Более
того, поступил не по-христиански - он мстил. Я сидел посредине заднего сиденья,
просунув голову между Серегой и женой, с наслаждением отхлебывал кефир, когда
этот мерзавец ударил по тормозам... Полнехонькая упаковка с половиной литра
кефира вырвалась из рук, и пару раз перевернувшись, шмякнулась о лобовое стекло.
От брызг меня загородили героические тела моих спутников. Как в примитивной
английской комедии они обтекали белым, начиная с волос. Торпедо стало кефирного
цвета. А все лобовое стекло изнутри покрылось сетью веселеньких разводов.
Затормозить мы успели. Сильно орала жена, пока Серега суетился вокруг нее, оттирая
со всех сторон кефир туалетной бумагой. Понятное дело, что в дорогу, согласно
непостижимой женской логике, она надела свой лучший костюм. Черные Серегины джинсы
были в гнусных белых пятнах. Полностью отмыть машину удалось только в гараже
силами Серегиных детей.
А самое главное.... и жена и машина были Серегины.

Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на
них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб."
Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб.
прошу считать достоинством в 5 000.

Известный психотерапевт принимает пациента.
- Доктор, каждый день мне снится один и тот же сон, как я толкаю
огромную вагонетку с углем от Москвы до Балагое и от Балогое до
Санкт-Петербурга (тьфу, бл... - прим. автора). Я в ужасе, доктор! Я по
утрам совершенно никакой! Умоляю, доктор, помогите!!!
Доктор берет его двумя руками за виски и твердым голосом, глядя прямо
пациенту в глаза, чеканит:
- Теперь Вы будете толкать Вашу вагонетку только от Москвы до Балагое.
Вам ЛЕГЧЕ???
- О-о-о, спасибо, доктор, Вы чародей, так, конечно, гораздо легче!!!
Спасибо!
Появляется следующий пациент.
- Ну-с, что у Вас?
- Вы знаете, доктор, у меня кошмары по ночам, ко мне каждую ночь
домогается пять прекрасных женщин!!! И я их удовлетворяю, удовлетворяю,
удовлетворяю... Сначала мне нравилось, но сейчас... Я совершенно
невысыпаюсь, круги под глазами, полное бессилие, жена как-то
подозрительно смотрит... Сделайте ЧТО-НИБУДЬ, доктор, я Вас заклинаю!!!
Доктор повторяет свои волшебные пассы:
- Теперь к Вам будет домогаться только три женщины. Вам ЛЕГЧЕ???
- Доктор, миленький, а можно - две???
- Нет, мне еще тяжеленную вагонетку в Питер толкать!

Купила женщина на базаре говорящую попугаечиху.
А та знает только одну фразу: "Здравствуйте, я Сарачка, я хочу трахаться".
И говорит это при всех, хозяке неудобно. Посоветовали ей гости, чтобы она
отнесла к ее к соседскому равину, у которого два попугая целыми днями
молятся. Вот типа они ее научат вышим манерам.Договорилась, принесла и
подсадили к двум раинским попугаям в клетку. Попугащиха опять за свое.
- Здравствуйте, я Сарачка я хочу трахаться.
Один попугай поворачиваться к другому и говорит:
- Абрам, Бог услышал наши молитвы.

Гамбургер без котлеты, лед без Кока-Колы, кетчуп без картошки.
Другими словами - еврейские недели в "Макдоналдс".
Только до конца июля.

На конкурс Intel:
Мне 53 года, выгляжу и чувствую себя значительно моложе, но иногда это
приводит к весьма забавным казусам: заходит как-то к нам в IT-отдел
сотрудница лет 30-ти из др. отдела и начинает всех "доставать": не
вредно ли детям играть в компьютерные игры?. Не найдя понимания у других
обращается ко мне "в лоб": "Вот Вы, Михаил, в детстве много играли на
персональном компьютере?" Не без ехидства ответил: "Конечно, ручку у
ФЕЛИКСА крутил с удовольствием - когда давали".

Финал: сборная Бразилии - сборная Ю. Кореи. Матч века, кудесники мяча
против кудесников свистка. Кто же победит в этой смертельной схватке?

Эфир "Эха Москвы", 03 марта 2008 года, 11.00. Диктор: "В результате
выборов в России с большим отрывом, по данным Центризбиркома, побеждает
Дмитрий Путин"!

- Ты кто?
- Филипп Киркоров!
- Ну и иди отсюда!
Ши-ка-дам, ши-ка-дам, ши-ка-дам ...

Решил я узнать, чем нас порадует ТВ в день 8 марта
и зашел для этого на http://www.citycat.ru/
Вот какой интересный фильм обнаружил:

Воскресенье. 08 Марта. 51й КАНАЛ
................................
15.25 "Упавшие с еба". Хф
................................

Как понимаю, показ приурочен к Женскому дню 8 марта.
Присоединяюсь к поздравлению.

Зима. Мороз градусов 40, на дороге дальнобойщик меняет колесо автомобиля.
Замерз и бормочет себе под нос: "говориламне мама будь гинекологом -
деньги в кармане и руки в тепле".

Анекдот из дефицитных кон.80 - нач. 90 гг.

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой.
Выругался, пробирается дальше. Ударился о ящик с макаронами. Идет
дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается о ящик с консервами и
падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится???

Теперь на майках сборной России будет гордо красоваться надпись
"Пятерочка", как бы ставя оценку всему отечественному футболу. Хорошо
еще не получилось так, как это вышло с "Рубином", генеральным партнером
которого является "Русский уголь" и теперь темнокожие легионеры этой
казанской команды выходят с этой удивительно подходящей к ним надписью,
вызывая улыбки на трибунах.(Рамблер)
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

В годы правления ЕБН в одной из ростовских газет прочел презабавное
объявление одного из местных ПТУ. В рамке была изображена красотка в
вызывающей позе, облаченная в такое "мини", что меньше не бывает, а выше
крупными буквами текст: "МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!". Зная,
какая из женских профессий считается древнейшей, начинаю прикидывать,
где Пе-Те-Ушницы могут проходить практику, и только потом замечаю ниже
мелкий-мелкий шрифт: "Обучим на закройщика, швею-мотористку и т.д.".
Вот это облом!

У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение
порнографии.

Женщина 8го марта:
- Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь!

Демократия - это когда тебя на х... посылают, а ты идешь куда хочешь...

Просматривая вакансии на Job.RU в разделе "Информационные технологии и
Интернет" наткнулся на объявления компании ABBYY:

Объявление от 30.09.2002 12:02:05
... В настоящее время в группе компаний ABBYY работает 176 человек...

Объявление от 30.09.2002 12:04:29
... В настоящее время в группе компаний ABBYY работает более 200
человек...

Объявление от 30.09.2002 12:06:57
... В настоящее время в группе компаний ABBYY работает 176 человек...

ну очень большая текучесть кадров!

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как вам спалось?
- Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину....

В городе Тула есть улица Мира, ее пересекают переулки Танковый,
Броневой, Гусеничный и улица Оружейная, упирается улица в Артилерийское
училище....

Историю рассказал мне одноклассник, который одно время работал санитаром
в горбольнице.
Однажды недалеко от приемного покоя случилась автомобильная авария. Жуткая,
надо сказать. Одна из машин сразу запылала. Водитель, пока вылезал через
искореженное окно, капитально обгорел - такая жертва напалмовой войны.
Но был в сознании и даже боли особо не чувствовал -шок, что ли или еще что-то,
я в этом не силен. Но суть в том, что он пошел пешком в больницу пвсего-то
квартал расстояние. Пришел, дымится, пахнет бензином и горелым мясом,
облит из двух огнетушителей. Глубокая ночь. Дежурный врач ему и говорит:
"видишь во-о-он тот корпус? Это и есть ожоговый центр. Дуй туда!"
Тот пошел. А когда пришел, у ожоговиков глаза по 6 копеек, зрелище - жуть!
Они к дежурному - чего ты его пешком послал?! 80 процентов кожи - ожог 3-ей
степени (за достоверность цифр не ручаюсь, не медик, но что-то вроде)!
Он в любую секунду умереть мог от шока!
А дежурный еще и заикался: "А-а-а я-я-я и ска-а-азал ему: "Бе-е-еги бы-ы-ыстрее,
а-а-а то у-у-умрешь!!!"
Мужик выжил.

Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов призодит сдавать обратно
партию электропил.
- Вы понимаете, - горячится он, - в рекламе сказано, что за час можно
сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну
никак не выходит!!!
Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир,-а чегой-то она у Вас так зажужжала?

-Сколько твоему мерзавцу?
- Тринадцать.
-Да, аборт делать уже поздно...

Пьем чай с Алиской-первоклассницей. Она долго и задумчиво смотрит
на банку с любимой сгущенкой, которая как-то быстро закончилась.
– Пап, а странные они какие-то – сгущенку в банку кверху ногами налили?

Я: – Нет, Алис, это они этикетку кверх ногами приклеили.

Воскресный папа.

В 80-х годах прошлого века офицеры за столом в командировке травили
байки. Один вспоминал военное училище:

Учился я в летном училище. И вот курсе уже на третьем мы с ребятами
отчудили такую хрень (дальше идет рассказ о мелких чудесах по пьянке -
эту фабулу я не запомнил, да и не в ней дело)... В понедельник начальник
курса построил курс, разразился длинной речью в адрес негодяев, которые
посягнули... в то время, как вся страна в едином порыве... и т.д. и т.п.

Потом скомандовал типа: "кто отчудил эту хрень - выйти из строя!" Все,
естественно, стоят. Он, бедный, с надрывом повторил эту команду еще
дважды - результат прежний.

Тогда этот майор дал еще одну команду: "Коммунисты, выйти из строя!"
Голосок из задней шеренги: "А евреи - тоже?" Дикий хохот сотни глоток,
на этом разбирательство и закончилось...

Гипноз - штука очень интересная. Некоторые его уровни и сами
«изготовители», в свете последних событий, весьма секретны. К одному
такому «спецу» и был отправлен мой знакомый студент - лечиться от
алкоголизма и табако-ко-ку... Ладно. Условия простые: шестьсот рябчиков
с синюшного носа за сеанс. Для натур увлеченных и упрямых, возможно,
понадобится еще пара повторных внушений.
Студент, естесно, по пути встречает своих «закадычных», закоренелых.
Немножко поржав над тупыми родаками, прикинули бабки, и, ради чистого
любопытства (плюс халява!), кореша отправляются с ним. За компанию.
«Доктор» принимает их. Беседует, настраивает. Типа, «внушает». Взяв
деньги, правда, предупреждает, что через неделю, возможно, необходимо
будет этот настрой закрепить.
Уже на следующий день он видит двух угрюмых вчерашних
оболтусов-халявщиков:
«Как так! Не может быть! Вы - снова?! Уже? »
«До-о-ктор! А обратно, блин, мо-о-жно? Просто та-а-ак вчера, блин.
Во-о-от деньги, блин! »

Михаил.

Прочитал цитату из прогноза погоды и вспомнил...
Все наверное знают диктора Центрального Телевидения
(бывшего) Союза Игоря Кириллова. Его хобби - собирать
оговорки других дикторов. Однажды в какой-то передаче
его попросили рассказать что-нибудь из его коллекции...

Диктор телевидения одной из прибалтийских республик
читает выпуск новостей.
- Сегодня в магазины столицы республики завезли
ананасы и бананасы...
...Пауза...
- Ой, простите, ... бананы и ананы...
...Длинная пауза...
- Ой, извините, ... очень дорогие фрукты.

В купе скорого поезда Лион-Париж входит молодой человек и видит там
молодую женщину.
- О, мадам, я так рад, что мы едем вместе. Я всю дорогу буду расказывать
Вам веселые истории.
Вот одна из этих историй: Монах возвращается в свою обитель, но по пути
его застает сильный дождь. И можно укрыться в стоге сена, но только-что
туда забралась молодая красивая крестьянка... Делать нечего, монах
забрался в стог с другой стороны. Дождь кончился, и монах вернулся в
монастырь. Он пришел к насоятелю чтобы покаяться: "Падре, только во
время дождя я провел 2 часа в стоге сена с молодой красивой
крестьянкой". "И что было?"- спросил настоятель. "В том-то и дело, что
ничего. Но что мне за это будет?" Настоятель: "Пойди и съешь тот стог
сена". Монах: "Но я ведь - не лошадь". "Ты - осел",-был ответ.
Эта парочка приехала в Париж. Он донес ее чемодан до такси. Она выдает
ему 10 франков.
- Ну, что Вы! Ведь я совершенно бескорыстно!
- Это Вам на сено!

Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу:
За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?

Едет мужик из села в город на базар. Жена ему и говорит:
- Купи какой-нибудь новый видеофильм, старые уже все надоели.
После базара муж вспомнил о просьбе и решил купить порно, самое крутое и
гнусное.
Привез домой, на второй день, уходя на работу, вспомнил и говорит жене:
- Да, я там новую кассету купил, можешь посмотреть.
И ушел.
Вечером спрашивает:
- Ну что, как тебе новый видик?
- Ты знаешь, несколько раз смотрела, а так и не поняла, поженятся они
или нет.

Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе:
- Ты что? В Тулу со своим самоваром???
- Так был бы самовар - а то ЧАЙНИК!

Преамбула:
Работала с нами девушка Людмила, так вот она развелась с мужем, а он
работал в соседнем здании.
При расставании он ее спросил:
- Не пойму, что в тебе мужики находят?
- А у меня изюминка есть.
Сама история:
Как-то утром бежит она на работу, опаздывает. А по другой стороне
улицы идет ее бывший муж.
Увидел ее и как заорет на всю улицу:
- Люська, осторожней, изюм не растеряй!

Старый еврей выиграл во всеамериканскую лоттерею немеренное количество
баксов. Прикупил остров, обустроил его и позвал на новоселье друзей.
Приехали друзья, ну и повел он их на экскурсию.
- Вот здесь у меня порт, здесь аэродром, здесь деловой центр, здесь
развлекательный. Все просто обалдевают от такой крутизны.
Доходят они до центральной площади и офигивают - посреди площади стоит
огромный памятник Гитлеру из золота.
- Мойша, ты что с катушек съехал? Он же гад, столько наших изничтожил,
это же наш самый заклятый враг. Да и ты сам по малолетству в концлагере
сидел, вон у тебя номер на руке вытатуирован.
- Да, гад он, да, наших изничтожал, да, сидел я в концлагере, но
номерок-то счастливым оказался.

Мне 24 года, неженат. Дело происходило в Англии. Еду на машине
с европейскими коллегами по шоссе. Со мной сидит спереди наш финансовый
директор (Пьер), сзади сидят еще три дамы. Все мои пассажиры
замужем/женаты. Дамы обсуждают как быстро я веду машину, советуют активно
в каком ряду мне лучше ехать. Все это продолжается в течение минут десяти.
В конце концов Пьер мне философски громко замечает, что если я женюсь, то
так будет всю жизнь. Дамы затихают. Как раз в это время видим на обочине
стоит машина, рядом с ней стоят облокатившись на заборчик вдоль шоссе три
женщины и мужик чинит машину. Пьер поворачивается с девушкам и говорит:
"Если будете и дальше Михаилу советовать, то поменяетесь местами с вот
этими дамами". После этого девушки притихли и мы спокойно доехали до
гостиницы.

Я тут недавно купил мороженое "Стаканчик шоколадный с розочкой".
На этикетке написано: "Следует употребить до конца..."
Интересно, до конца чего?

Take it Изя!
Изя подумал - и took it.

Опять история про нашу медецину, БОЛЬШОЙ привет господину ЗУРАБОВУ.
Все это было бы очень смешно, если бы не было так грустно.
Заранее прошу извинить меня за незнания медицинской тематики.

Дочь нашей большой подруги, успешно окончила высшую школу и работает в
выстовочном бизнесе с инопланетянами из других стран, очень интересна
собой и свободно говорит на языке нашего потенциального противника.
Но речь не о этом.
Случилась в ее жизни большая проблема со здоровьем, а именно случайно
после обследования обнаружился у нее большой порок сердца. Где-там
внутри в сердце есть пара дырочек, в связи с чем ей настоятельно
рекомендуется операция на сердце, а не-то...
Однако медицина не стоит на месте, и теперь это делается не через
полостную операцию, а через вену с помощью зонда или катетора.
Операция платная, были собраны очень приличные деньги и вперед.

Про предоперационную подготовку я говорить не буду, это банальный ужас
как и всегда.
Во время операции оказалось, что врачи таких операций никогда не делали,
и что это в некотором роде эксперимент. Но операция на сердце уже
проводится и делают ее под местным наркозом.
Однако в это время в Москве проходил международный сипозиум
врачей-кардиологов и, как водится, делегацию привели показать достижения
"советской" медицины. Как раз на этом примере все врачи смогли бы
увидеть что наши тоже не лаптем щи хлебают.
При этом в составе делегации оказался какой-то фотограф, который в
поисках нужного фотогиеничного ракурса умудрился (во время операции)
опрокинуть систему жизнеобеспечения и, слава богу, кто-то вовремя
подставил ногу и ее подхватили.
Но на удивление в составе делегации оказался тот самый американский
хирург, который был автором и разработчиком технологии проведения таких
операций. Его профессиональная гордость и интерес заставили его остаться
на этой операции в российской клинике и, в конечном счете, увидев что
кто-то чего-то делает не так, взял бразды власти в свои американские
руки и стал самостоятельно проводить эту операцию, переведя действующего
российского хирурга в разряд ассистента или медбрата.
При этом по русски он говорить не мог.
И тогда наша пациентка, у которой проводилась операция на сердце,
пользуясь тем, что наркоз и обезболивание у нее было местным, стала
действующим переводчиком команд американского хирурга нашему российскому
медицинскому персоналу пока вся эта операция на сердце не закончилась.
В связи с этим данная операция с успехом может войти в книгу рекордов
Гинесса.

Вот такая у нас медицина, но зато какие у нас девушки.

Объяснительная: В понедельник я опоздал на работу в связи с множеством знаменательных дат и событий, выпавших на прошедшие выходные и чрезмерно плотный график их празднования, вследствие чего организм не смог адекватно справиться с полученным зарядом хорошего настроения и поднять себя вовремя на работу.

Произошло не со мной, рассказываю со слов друга - верить можно.
Представьте - Морозовская детская больница, на метро Добрынинская.
Огромные площади, куча корпусов и, естественно, детские площадки
для пациентов. Но что странно - ни одного дерева (очень важно!)
Два студента четвертого, по-моему, курса РГМУ - Шурик и Каха,
только что сдали какой-то зачет, что-то вроде терапии. Хотят домой,
но гораздо больше Кахе хочется отлить. Рекогносцировка показывает,
что кругом играющие дети и ни одного деревца-кустика в качестве
укрытия. Начинается галоп по территории в поисках места. Наконец,
посреди, можно сказать, чистого поля обнаруживается какой-то домик.
Детей в округе не видно. Каха говорит: "Шурик, стой на шухере, если
кто появится - кричи, а я пока тут..." Короче, Каха кайфует, домик
поливает, Шурик смотрит. Вдруг мимо них пробегает мужик с бешенными
глазами и исчезает, так что Шурик не успевает даже крикнуть.
Через некоторое время мужик так же проносится обратно. Потом снова
и снова. Внезапно мужик видит Шурика с Кахой, лицо его светлеет,
и он становится рядом с Кахой. Как не смыло домик, непонятно.
Шурик говорил, что такого счастья у двоих сразу он никогда не видел.
А Каха долго не мог понять, чего Шурик так долго и мучительно ржал...

Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой
хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил
клиническую смерть.
Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу...
Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."

Взято: (с)

Из советов мужей со стажем:

Жену, готовую идти за тобой на край света, можно отправить туда вперед...

Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму
проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и
беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так
каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!
Михаил

Сижу себе, нагло читаю anekdot.ru (а чо - Дима не запрещал, наоборот!!), и вдруг приходит SMS-ка: "Esli Vy ne zaplatite segodnya, to mozhet byt nachislen shtraf. Srochno vnesite 0 r. na dogovor 0199503128. Tinkoff.ru".
Мля-а! Я как подумал - что будет стоить в нервах внесение 0 руб. - чутка не звезданулся! Таки и Вы представьте ситуёвину!
Вот что говорить об адекватности наших банков? Крамбамбуля с прополисом!!!

Какая разница между женихом и мужем?
Жених приносит цветы, муж - овощи.

Взяли советские войска Берлин. С удивлением прочитали солдаты надпись на
стене рейхстага - "Штирлиц - мудак!". Никто ничего не понял. И только
полковник Исаев догадался, что ему присвоили звание "Герой Советского
Союза"!