Поиск по автору:

Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей
кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог:
"Пап, а ты писать хочешь?"
"Хочу, сынок."
"А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал."

Ты, пес смердящий!
А ты - смерд пердящий!!!

Подлинный случай давностью около 10 лет. Все эти годы в любой аудитории принимается с восторгом.
А дело было так.
Еду в лифте с соседями - мама и сын третьеклассник.
Идет спокойный разговор.
Мама (сыну): - Ты давно из школы пришел?
Сын: - Давно.
Мама: - Уроки выучил?
Сын: - Выучил.
Мама: - Кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - А что ты кушал?
Сын: - Все. Суп кушал.
Мама: - А рыбку кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - Точно кушал? Или папа сожрал?

В здании, где я работаю, в туалете 3 кабинки и высотой так 1,90м.
И сверху их накрыли какими-то дверями, досками (ну некуда было сложить,
наверно), из-за этого ощущается небольшой дискомфорт, полумрак.
Так вот, захожу в 3 (последнюю) кабинку, а в остальные - два мужика.
Один удовлетворенно так в процессе изрекает: - "Харашо-о-о! Тока вот
нафига сверху тут накрыли?",
а кореш его не задумываясь: - "А чтоб брызги не разлетались!"

Представьте себе: компания встречает новый год. Бьют куранты, все как
обычно: звон бокалов, шумные поздравления, горят свечи, все в легком
подшофе... На первом ударе часов моя подруга вдруг вспоминает, что если
написать на бумажке желание, сжечь его в пламени свечи, высыпать пепел
в бокал, залпом выпить, и все это - пока часы отсчитывают 12 ударов,
то желание обязательно исполнится в новом году. На третьем ударе девушка
начинает суетиться - поиски ручки (карандаш), бумажки (кусок наклейки
от шампанского), ближайшей свечи. Она судорожно что-то царапает
на листочке, быстренько сжигает клочок, мусорит этим в стакан (а часы
бьют уже где-то 10 удар), в спешке роняет горящую свечку на пол,
все отвлекаются на поднятие свечи и тушение (ключевой момент!), после
этого она хватает стакан и залпом выпивает - часы бьют двенадцать.
Счастливая, она смотрит на остальных торжествующе... и тут выясняются
следующие вещи:
1) Стакан, в который был насыпан пепел, был ее.
2) Стакан, который она выпила залпом, был не ее.
3) Бокал "с желанием" случайно выпил я, поскольку наши бокалы стояли
рядом, были они из темного пластика и постороннего пепла на глаз было
не видно.
4) Как позже призналась "виновница торжества", она загадывала, чтобы
я на ней женился.
5) ....Таки что вы думаете? Я взял и женился - с Дед Морозом не поспоришь,
тем более, что желание получилось одно на двоих :-)

PS: Никогда не пейте благородные напитки из темных стеклянных бокалов -
в них ничего не видать!! :-)

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием
"ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и
заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

Люди, лежащие в больнице очень ревниво относятся друг к другу,
старательно отслеживая количество и качество медицинских процедур
у соседей. В нашей реанимации одного дядю после того, как он увидел
проводимые соседу интенсивные лечебные действия (у соседа внезапно
остановилось сердце), взяла досада и он с обидой в голосе заявил:
"Я лежу в вашей реанимации третий день, а никаких реанимационных
мероприятий мне почему-то не проводят!" Дяде была обещана показательная
реанимация.

Есть у меня друг. По виду - жизнерадостный толстяк с очками в золоченой
оправе, типичный офисный раб, одним словом. Но большой любитель выпить,
да так, чтобы с утра стыдно было. Вчера он рассказал мне историю о том,
как его чуть не выгнали с работы. А работает он в компании, которая
печатает маленькие объявленьица, типа "Мужья на час", и прочее. Далее от
первого лица.

- Прихожу я, стало быть, на работу. С похмелишша жуткого! Голова трещит,
все раскалывается. И тут говорят, срочный заказ. Надо нарисовать
объявленьица "Продаю гараж". И телефон центра, который эти самые гаражи
продает. Ну я значит накидал чего-то такое, картинку с гаражом красивую,
и т.п.

Попутно треплюсь с народом, обсуждаю планы на выходные. И тут входит
шеф, а он у нас строгий и громогласный, и кричит "А ну кончай пиздеж!".

А я параллельно треплюсь, и еще объявление пишу, а голова плохо
работает... Уж не знаю, чего там у корректора было, толи похмелье, толи
он забыл мою объяву проверить...

Только вот за напечатанные 3000 объявлений "Продаю пиздеж" вставили мне.
А не корректору...

(с)

“Сирота”

Прогуливаюсь не спеша по улицам своего городка. Ласковое весеннее
солнышко беззаботно катится по безоблачному небу. Мои длинные волосы
нежно перебирает легкий ветерок. Иду и мечтаю о скорой замене снега
зеленой растительностью, но внезапный детский рев выводит меня
из раздумий: у дома, на горке песка для посыпки улиц, отчаянно плачет
маленький мальчишка.

Не успел подойти ближе, как к нему уже подбежали две маленькие девчонки:

- Мальчик, почему ты плачешь?

- Варежку потерял! - с трудом проревело дитя в ответ.

Пока первая выясняла, что, все-таки, каким образом и при каких
обстоятельствах заставило ребенка поднять на всю окрестность такой рев,
вторая уже успела обнаружить пропажу.

Одели девчонки мальчишке на руку варежку и принялись успокаивать:

- Не плачь, иди скорее домой к маме, она сейчас тебе чего-нибудь
вкусненького даст!

- У меня нет мамы!!!

“Жаль малыша, ему всего лет пять, а уже без мамы”. Я, наконец, добрался
до детей и протянул малышу свою единственную конфету. На глаза начали
проситься слезы.

- Ну тогда папа что-нибудь хорошего даст!

- Нет у меня папы!!!

“Еще такой маленький, а уже нет ни мамы, ни папы. А ведь его впереди
ждет такая сложная и жестокая жизнь…” Я заплакал.

- У меня вообще никого нет: они все ушли в магазин!!!

А я все плакал и плакал…
______________________________
Михаил Дегтяренко i-lifeform.narod.ru

Было это летом, после второго курса института. Тот период отличался
неумеренным пьянством и всякого рода дебошами. Я вообще-то всякую
общественно-студенческую жизнь (типа стройотрядов, студенческих лагерей)
не люблю, мне больше по духу свободное от обязанностей городское веселье.
Но в то буйное лето дернул меня нечистый скататься к одному моему другу,
как раз в такой студенческий лагерь. Ну, взял я с собой пару бутылок
водки и вперед. Приезжаю туда, там у них уже компания собралась - человек
восемь, решили мой приезд отметить. У них тоже кое-чего было, собрали все,
по-быстрому, и в лес, на природу. Там костерок, выпили-закусили, в общем,
все в порядке. Но на втором-то курсе студент разве может нормально напиться?
Нет! Студент напивается в-маму. Начались всякие безобразия: кто-то кого-то
бьет, кто-то валяется за елкой, кто-то, потеряв всякую ориентацию в
пространстве, присел покакать у самого костра, одним словом: туши свет.
А один (Васей звали) упал и всю морду об какой-то камень разбил. Причем
сильно, сволочь, разбил: кровь течет, этот олух стонет,все, кто чуть
соображает - в полном смятении. Надо в лагерь топать. Обмотали Васе
голову туалетной бумагой, подняли кого можно, взялись за руки, пошли.
Этот гад, который все веселье испортил, на пол дороги очухался, да как
застонет:
- Ребята! Они же меня топором!,- помутилось сознание у человека.
- Молчи, - говорим, - падлюка, покуда цел!
Затих вроде. Добрались до лагеря. Кровь у Васи подсохла, на кровать его
бросили - пущай спит. А сами - всю ночь гудели. С утра оклемались. Все
более-менее в порядке, понятное дело, с похмела, а на Васю смотреть страшно:
рожа раздулась, вся в ссадинах, в крови засохшей, глаза заплыли, рубаха
порвана, весь облеплен кусками туалетной бумаги; ну и Бог с ним - сам
виноват. Пошли умываться. Выходим на крылечко, на встречу преподаватели
из соседнего домика:
-Вы,- спрашивают,- вчера пол-ночи шумели да орали?
Мы:
- Нет, вроде, не мы. ( A там за нарушение порядка могли и выгнать).
Они - Васе:
- А ты чего молчишь? (Он в это время к ним спиной стоял - дверь запирал).
Он оборачивается и башкой-то трясет:
- Не, я вообще спал...

(Это надо было видеть)

P.S. Всех нахрен выгнали.

Я сюда писал уже про несколько заметок про Абхазию (Тролейбус с
маршрутом "Туды-Сюды", тролейбус в высокогорной Сванетии). Решил
написать про электричку "Очамчира - Псоу", курсирующая в Абхазии до 2000
года. Почему ее убрали - до сих пор не известно!
В том что это была электричка я наврал. Сцепили 5 плацкартных вагонов,
совершенно разбитых внутри и снаружи. Выглядело это чудо, как после
атомной войны. Верхние лежащие полки этих вагонов использовали только
для багажа и полки никогда не мылись. Вел этот чудо-состав потрепанный
электровоз, напару сцепленым с таким же потрепанным тепловозом (во время
войны там на многих участках спиздили контактный провод).
Вы когда нибудь ехали в поезде так чтобы перекос вогона на повороте
составлял 45 градусов? (Рельсы надо подправлять - а этим уже на участке
Очамчира - Сухуми не занимались уже 15 лет!) А мне довелось! Машинист
сбрасывает скорость до минимума и пытается вписаться в поворот. В это
время пассажиры моля бога о том, чтоб состав не перевернулся, пытаются
принять вертикальное положение своих тел. Вроде бы всегда проходили эти
участки с богом! НО когда нибудь хорошее кончается! 31 декабря машинист
и компания отмечают Новый год прямо на рабочем месте (такая специфика в
кавказских народов - никакие запреты их не колышут, если они соберутся
выпить). Машинист после изрядного количества принятого на грудь изобрзил
из себя Шумахера. На очередном повороте состав конечно переворачивается.
Если б в этом поезде не было детей и женщин, которые начали вопить,
приняв горизонтальное положение, то остальная часть пассажиров просто бы
не заметила этого необычного положения вагона, т.к. они начали квасить
с момента посадки и были уже никакие.
Локмотив не перевернулся, хотя у него вырвало с мясом прицепной
механизм. Он просто поехал дальше. Далее люди стоявшие на станциях или
платформах могли наблюдать слудующую картину. Подъезжают электоровоз с
тепловозом, постояв минуты три, срываются с места и шумахерничают
дальше! Диспетчер ст. Очамчира был самый трезвый из всех отмечающих
Новый год на рабочем месте. Поглядев в окно, он завис на 5 минут, смотря
на локомотивы и мгновенно трезвея! Выскочив к ним, он влетел в кабину
машиниста и проорал: где вагоны??? Машинист мутным взлядом посмотрев
назад - сказал: Новый год отмечают!

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос.
Журналист:
- Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Ярцев (перебивая):
- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю,
как-нибудь догоним...

Обсуждали с западным партнером тему, что бы он хотел видеть в качестве
подарка на Новый Год. Он говорит: подарите мне русскую книгу. На вопрос,
какую именно, получили потрясающий ответ: любую, я ж ее не читать буду,
главное, чтобы ваших русских букв Ф, Щ, Ы, Ю было побольше.

На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок
дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому
собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается
классическим: «.... ну.... , поехали... ».
Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике
Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью:
- Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек
похоронил, теток моих... И хоть бы кто..., понимаешь, хоть бы кто
ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники как
родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только
расходы.... на памятники...
Жора замолкает и разливает по новой:
- Давай за дедушку... умный мужик был...
Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил
на стол пустую рюмку, продолжил:
- Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил.
Там, в договоре, так и сказано: «для родственников». Так что, ежели помру,
точно знаю, где похоронят...., с хорошим человеком лежать буду.
Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной
колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в
меланхолию:
- Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с
бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до
меня дойдет, ни черта от наследства не останется...
Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет
тяжелую руку на плечо Жоре:
- Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука...., сегодня черная
полоса, завтра белая. Тебе повезет..., однозначно повезет... Ежели чего
надо - сам знаешь, помогу...., никуда от тебя это наследство не
денется. Точно тебе говорю - все твоим будет.
Михаил.

- Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну
Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Эту историю из своего детства рассказал мне мой друг. Далее от первого
лица.

"Когда мне исполнилось 6 лет (а было это в далеком 1946-м году), мы с
моим двоюродным братом, которому в ту пору было 7 лет, начали совершать
самостоятельные прогулки по Москве. В один из дней мы приехали в центр и
пошли на Красную площадь. Мы стояли и с разинутыми ртами смотрели на
Мавзолей, на солдат, которые замерли как статуи, на их ружья со штыками.
Я спросил:"А зачем у Ленина стоит охрана?" Брат подумал немножко и
ответил: "Ну... Ленин-то у нас один... А его ведь, наверное, каждому
хотелось бы дома-то иметь!"

Михаил

Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом
две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на
экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке
в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла
его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не
видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?

Вообще-то советские машины (уж, извините, "русскими" их язык назвать
не поворачивается) хорошие. Ну, или почти хорошие. На худой конец,
плохие...В общем, полетела у меня на "Волге" коробка передач. При
переключении с четвертой на пятую...Кое-как добравшись до работы,
вспомнил историю.
Физтех. 1985 год. Группа первокурсников сдает лабу (лабораторную работу)
по физике. Моя, собственно группа-то. Настроение - храм науки, свет
цивилизации, и мы -подумать страшно!-сдаем в нем лабу по физике!!! Все
с благоговением померяли неделю назад внешний радиационный фон и вот
теперь, что-то списав у друзей, что-то из книжек, готовятся прикоснуться
к мировой науке. А один парнишечка как-то безответственно подошел к
этому вопросу и цифры откуда-то ниоттуда списал. Из передовицы "Правды".
Или из "Советсткого спорта". Но, скорее всего, с бутылки портвейна "777".
Да, да!!! Некоторые физтехи РОДИЛИСЬ рыцарями "джи-дай". А не стали ими
после двух месяцев обучения.
Ну так вот, подходит и этого парнишечки очередь. Преподаватель смотрит
в его уж СОВСЕМ результаты, и тихо так произносит:
- Да, хуевенькие у Вас результаты-то..
Группа в шоке. Не говоря уже о том, что в храме!!! Где Капица из
телевизора завкафедрой!!!(Это только потом мы поняли, что он просто СЫН
великого ученого).Первая лаба!!! Лучший ВУЗ страны!!! Да и просто двое,
то есть две из шестнадцати-то девушки!!!(Девушки, девушки, у нас даже
не поднялось ничего, чтобы проверить).
Парнишечка тоже вошел в ступор и мямлит жалобно:
- Да вот. Плохие результаты...
- Да не "плохие", - уже злясь, чеканит преподаватель, - а "ХУЕВЕНЬКИЕ"!

В общем, советские машины почти хорошие....

Я работаю в полиграфической фирме. Обычно под конец года мы печатаем
под заказ карманные календарики. И тут как-то поступил необычный заказ.
Приходит один весьма известный журналист и просит изготовить календарики
к свадьбе своей дочери, чтобы раздать гостям, причем год начинается
со дня свадьбы, а красным цветом помечены знаменательные даты из жизни
молодоженов (день знакомства, день предложения руки и сердца и др.).
На лицевой стороне календарика - улыбающаяся парочка. Заказ мы приняли.
Календарики мы обычно печатаем не по одному, а несколько разных целым
листом - так дешевле. В тот же день поступил еще заказ на календарики -
от интим-сервиса, на лицевой стороне - тоже обнимающаяся парочка, но без
одежды, причем девушка - практически один в один дочь журналиста, а вот
парень - накачанный мачо, не чета жениху. Через несколько дней тираж
привезли из типографии, приходит журналист, получает упаковку своих
календариков. На следующий день приходят из интим-сервиса, начинаем
искать их тираж - нет нигде! В той упаковке, что отдали журналисту, были
оба тиража. Срочно ищем телефон журналиста - нет телефона! Кто-то
догадался позвонить в газету, где он печатается - там ответили, это,
мол, наш внештатный корреспондент, мы его телефона не знаем. Звоним
в кафе, где должна состояться свадьба - там нам любезно дают телефон...
отца жениха! А теперь представьте, что бы вы на моем месте рассказали
отцу жениха, который о каких-то календариках ни сном ни духом. Вот и я
не стал его беспокоить.
Слава богу, на свадьбе не догадались раздать все полученные календарики.

Ученики Новых Русских в классе спорят "У кого из их отцов машина
круче".

Один: Мой батя, когда нажимает на педаль газа своей Феррари, то тебя
как в самолете в кресло вдавливает.

Второй: А мой отец, когда управляет своим Ламборгини, вообще на педали
не нажимает. У него все управление кнопками, на руле.

Вовочка, зевая: Хуйня это все. Вот у моего папы машина, одна педаль -
газ, другая - нефть.

Недавно в Израиле прошли выборы в Кнесет. В предвыборной борьбе
кандидаты поливали грязью соперников и есено рекламировали себя.
Особенно мне запал в душу лозунг лидера "русской" партии
"Наш дом Израиль" Либермана - "С Либерманом - мы, без Либермана - нас!"
Я подумал, что здесь как в анекдоте - "наденешь ночную рубашку
или не наденешь - все равно выебут".

Не знаю присылалась ли данная история, но попробую.
История имела место на самом деле, сам был очевидцем.
Произошла она в Жигулевской кругосветке, которая проходит весной по
Самарскской луке и заключается в 10-ти дневном путешествии по реке Волге
от г. Тольятти и до него же в округе 120 км.
Ходит в нее люд разношерстный в количестве около 500 человек на лодках
называемых ялами, примерно по 12 и более человек в яле.

Теперь сама история.
В одной из команд, названия не помню, шла некая девица, отношения с водой
у которой ограничивались ванной, так вот в один день когда народ просто
расслаблялся на весеннем солнышке, никуда не гребя и по возможности
употребляя горячительные напитки, вышеуказанной девушке одним из
оболтусов, назовем его Серега, было предложено пройтись по командам и
найти ключ от ватерлинии, якобы ее надо подтянуть, а то ял плохо идет
по воде. Девица, не особенно-то разбираясь, что такое ватерлиния (след
на воде, оставляемый любым водным траснпортным средством) уныло побрела
по командам спрашивать ключ от ватерлинии, а команды стоят вдоль
береговой линии на довольно приличном расстоянии друг от друга так, что
от края до края метров 500-600, то есть, проходя по командам, девица
задавала один и тот же вопрос:
- Мол, ребята, не найдется ли у вас ключа от ватерлинии, а то ее
подтянуть надо, чтобы ял лучше плыл.
На что соответственно получала ответ:
- Нету, красавица, сами мучаемся, спроси у соседей.
При этом ответ сопровождался понимающими и сочувствующими взглядами, а
после ее ухода грохотом падающих в истерике тел.
Дойдя практически до последнего лагеря, девушка напоролась на еще одного
весельчака, который вручил ей полуметровый отрезок рельса, пояснив, что
это и есть столь желанный ею предмет, при этом он дал ей четкие
инструкции как пользоваться ключом и рассказал, что с ней он лично
сделает, если она его не дай бог потеряет или сломает.
Надо было видеть, как девица перла эту рельсу через весь лагерь.
Придя в свой лагерь, героиня рассказа гордая собой торжественно заявила:
- Вот, принесла.
Далее последовало следующее.
Серега внимательно осмотрев кусок принесенной рельсы с самым умным
выражением, глазом ценителя и знатока молвил:
- Ну епт, это же не тот размер.

Девушка стала легендой.

Сижу вчера дома, время 12 ночи... вдруг звонок по домофону. Снимаю
трубку, а там и говорят: Откройте, милиция...
- По какому поводу? - спрашиваю я.
- У вас там в соседней квартире сигнализация сработала, надо
проверить....
- А если вы не настоящие менты? - сомневаюсь я.
- А вы, говорят, откройте, увидите....
Открыл им, в общем, через пару минут выходят из лифта такие пара дяденек
в бронежилетах, с автоматами и типа начинают осматривать дверь.
Милиция:
- Ничего подозрительного не было?
Я:
- Да нет, все спокойно... А вы им в дверь позвоните, может хозяева там.
Милиция:
- Да мы по домофону звонили, и окна смотрели... вроде никого там
нет. (но в дверь все равно звонят)
Тут я начинаю у них выспрашивать, что за сигнализация, сколько платить надо
и т.д. Один из милиционеров отвечает... стоим разговариваем. Второй все
дверь там осматривает. Через какое-то все формальности окончены и они хотят
уехать, садятся в лифт..... и тут я вижу, что дверь этой самой квартиры
открывается (а прошло минут 10) и оттуда выходит сосед (пожилой такой уже)
и за спиной жена его. Я кричу ментам, что мол куда, стойте... тут люди есть,
они возвращаются и происходит такой гениальный разговор:
Старик, хозяин:
- А я спал, спал я... не слышал...
Милиционер:
- Здравствуйте, что ж вы не открываете, у вас вот сигнализация
сработала...
Старик:
- Спал я, не слышал, а что вы хотели?
Милиционер:
- Сигнализаия у вас сработала, проверить мы приехали.
И так какое-то время они переговариваются, но старик явно ни во что
не въезжает.. И тут на милиционера находит озарение и он так с надеждой
в голосе произносит:
- У вас ведь есть Сигнализация???!!!
Старик:
- Нет, а что?
..... мент произносит что-то типа %"№"№; и они вдвоем уходят.
Интересно, а где же все-таки сигнализация сработала?

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу:
- Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование?
- Да, мадам, я окончила медицинский школу.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Я, надеюсь, Вы хорошо учились?
- Да, мадам.
- Вы учились в провинции или в Париже?
- В Париже.
- Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку
аспирина УПСА.

Разговор двух моих друзей - Андрея и Саида - по сильнейшему обкуру.
А: Саид, ты помнишь, когда день рождения у девушки, которая с тобой
лишилась девственности?
С: Нет! Но я помню, КОГДА У НЕЕ 8 МАРТА!
(c) Михаил

Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.
"Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю:
сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я
ответил - хоббит. Так и записали".

Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в
очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю
"хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же
такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было
много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
Студент аккуратно выводит в графе "хобит".
Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел
он на меня как на идиота, пока я по полу катался :)))

Недавно со мной приключилось.
Прихожу с работы, включаю телевизор, а оттуда мне какой-то мужик
в поварском колпаке и сладощавой улыбочкой заявляет:
- А я - Галина Бланка…
Ну все думаю - дожили. То ли это такой неординарный рекламный ход,
призванный повысить популярность бульонных кубиков в среде
секс меньшинств; то ли перезагруженность работой и регулярные пьянки
все же дают о себе знать. Так и остался бы я с этой неразрешимой
делемой, если бы не посчастливилось мне на следующий день опять
наткнуться на эту рекламу, но уже сначала. Оказывается проводился
какой-то конкурс, и мужик этот просто адрес диктовал:
- Пишите: индекс ххх, г. Москва, А/Я Галина Бланка…

Записано со слов знакомого сотрудника прокуратуры.

Помер Гоша совершенно бездарно, так же, как он делал и многое другое в
своей беспутной сорокалетней жизни. С его слов получалось, что после
жуткой пьянки со своими коллегами-строителями, он решил поутру
опохмелиться. А когда, «просветленный», шел на работу, вдруг земля ушла
из под ног, и он со всего маху ударился головой об асфальт.

Искать Гошу начали не сразу. Зная его загульный характер, жена всерьез
заволновалась лишь на второй день. Еще через сутки его нашли в городском
морге судмедэкспертизы, куда и устремились рыдающие родственники.
Однако, доступ к Гошиному телу был перекрыт выходными с
присоединившимися к ним праздником.

В понедельник, наплакавшиеся родственники прибыли в морг, получили Гошин
паспорт и опознали его вещи. На Гошу сотрудница морга смотреть не
рекомендовала, потому, что вторую неделю холодильники в этом заведении
не работали и вдова, не глядя, подмахнула акт опознания, доверившись
мнению многоопытной сотрудницы.
На шестой день, Гошу, наконец, схоронили в закрытом гробу в присутствии
многочисленных родных и близких. Когда отгуляли «девять дней», вдова
собрала нехитрые Гошины пожитки и отнесла в церковь, для
благотворительной раздачи неимущим. А еще через пару дней, Гоша позвонил
домой и потребовал забрать его из больницы. Оказалось, что привезли Гошу
в реанимацию одетого лишь в рваные носки и трусы с цветочками, а кто
помер в его куртке и штанах он совершенно не в курсе.

Еще через неделю юридически подкованная соседскими старушками, Гошина
жена подала иск на возмещение руководством морга материального ущерба за
переданные в церковь Гошины вещи, расходы на похороны, выпитое и
съеденное прожорливыми родственниками на всех праздниках, включая
похороны, поминки и воскрешение. Тогда же было подано заявление в
прокуратуру о возбуждение уголовного дела против муниципальных служб,
включая больницу, милицию и руководство того же морга.

Тем временем, суровая машина правосудия в очередной раз собиралась
пройтись тяжелым катком по криминальному кладбищенскому бизнесу и
заявление пришлось как нельзя кстати. Его передали руководителю
столичной бригады следователей Александру Петровичу, каковым он и
представился, заявившись в Гошину квартиру. Выслушав детали истории от
бывшей вдовы и несостоявшегося покойника, он пообещал «разобраться и
привлечь». И на всякий случай, попросил Гошу отрезать прядь своих волос
и парочку ногтей для сравнительной генетической экспертизы обоих
покойников - Гоши и того, что схоронили в его могиле.

Между тем, Гоша остался без работы, поскольку покойников не очень жалуют
на любом предприятии. На его место уже взяли человека и в отделе кадров
порекомендовали для возобновления отношений обзавестись паспортом.
В перерывах между восстановлением гражданского статуса, Гоша с
удовольствием рассказывал о своих злоключениях всем желающим,
зарабатывая таким нехитрым образом на стакан портвейна и плавленый
сырок. Самых недоверчивых он возил на экскурсию к своей могиле, поднимая
ставки до нескольких бутылок бормотухи и оплаты проезда к месту
захоронения.

Через месяц Гоша вошел во вкус новой жизни, превратившись в местную
достопримечательность, поэтому, когда к нему заявился все тот же
следователь, он вполне отдавал отчет в своей ценности, как юридического
казуса. Между тем, Александр Петрович озадачил Гошину жену просьбой
передать ему для повторной экспертизы какую-нибудь ношенную Гошей до его
смерти вещицу, желательно со следами его выделений, к примеру, грязные
трусы или платок. Просьба была встречена негодованием, и чистоплотная
хозяйка с позором изгнала следователя из квартиры.

Во дворе Гоша догнал следователя и сообщил, что за ящик портвейна готов
порадовать Александра Петровича своими соплями, которые вполне могли
сохраниться на платке в кармане его рабочей робы. Получившего в качестве
аванса бутылку портвейна, Гошу погрузили в служебную прокурорскую машину
и отвезли по месту бывшей работы.
Выяснилось, что Гоша не ошибся - за прошедшее время никому в голову не
пришло выбросить его вещи из шкафчика и Гоша торжественно вручил
следователю свои затвердевшие выделения, размазанные по несвежему
носовому платку. Прежде, чем оставить подопечного компании с коллегами и
портвейном, следователь еще раз собственноручно подстриг Гошины ногти и
отрезал изрядный пучок волос.

А через неделю, Гоша умер еще раз и, учитывая неудачный опыт, сделал это
дома в своей постели. Родственники привычно всплакнули и,
воспользовавшись отработанным механизмом погребения, еще раз его
схоронили, благо Гошина могила, уже освободилась стараниями сотрудников
прокуратуры, эксгумировавших самозванца.

В аккурат на повторный девятый день, в Гошину квартиру прибыл все тот же
следователь и застал уже сплотившихся родственников покойного. По
старинному русскому обычаю его напоили водкой и чрезвычайно печального
отправили восвояси.

Нынче, Александр Петрович, после второй бутылки водки, любит
рассказывать про этот случай, потрясая перед носом очередной жертвы
своего красноречия ксерокопиями экспертиз и нотариально заверенными
выводами специалистов. Он сыплет юридическими терминами, номерами статей
Гражданского Кодекса, и цитатами из Евангелия. Особо любознательные
могут взять в руки истершиеся на сгибах документы и убедиться в том, что
биологические образцы эксгумированного трупа из Гошиной могилы, Гошины
предсмертные сопли, последующие срезы волос и ногтей, принадлежат одному
и тому же человеку.

Михаил.http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Я являюсь водителем рейсового автобуса, курсирующего ночью между городом
ростовской области и городом ставропольского края. Не буду говорить
какие это города, а то мало ли что!
Когда перегон большой, а сейчас перегонами являются расстояния между
двуми постами или блокпостами ментуры поганной, я разгоняю свой автобус
до 100 км/ч и поскольку ночь - все пассажиры дремлют, свет в салоне
погашен, никто не обращает, что творится на дороге - все пытаются
спать. Так вот разогнался я до 100 км/ч. Сначала меня обогнала иномарка,
которая довольно таки долго маячила своим задом перед моими глазами и
ехала с той же скоростью что и я. Водитель иномарки видимо решил ниже
своего достоинства ехать сзади автобуса. Тут меня довольно быстро
обгоняет рефрежератор с прицепом (водитель наверное был псих или пьян,
потому что на такой скорости фуры никто не возит), и естественно
обгоняет иномарку. Тут водиле иномарки это не понравилось - он взял на
обгон фуру. Водителю фуры это тоже не понравилось что его сделают - стал
петлять на всю полосу дороги, не давая возможности себя обогнать. Передо
мной разворачивался экшн, который редко в жизни увидишь в реальности.
Фура и иномарка на бешенной скорости петляли по всей полосе движения.
Выехать на встречную полосу никто не мог - поскольку вместо
разделительной полосы - дорожный забор. Они умчались вперед меня и скоро
их вообще не стало видно. Мысль о том что, что-то произойдет не покидала
меня. И действильно это что-то произошло. Они оба разнесли блокпост
ментов. Не знаю что с ними стало, но лично я и пассажиры получили полное
моральное удовлетворение, когда вместо привычного шмона автобуса менты
бегали и вращали глазами от неожиданности и пропустили мой автобус без
шмона!

P.S. Может кому-то это будет не понятно что тут смешно и в чем смысл
этой истории, объясняю: На Северном Кавказе менты не знают вежливости.
Может террористы их запугали, может сами они сволочи. Они к каждом из
нас видет потенциального террориста, хотя мы похожи на русскоязычных...
Грубят, забирают паспорта. Если ты им чем-то не понравишься, то
отправляют дальше в рейс без тебя. А тебя оставляют проверяться. При
этом конечно в 99% опасения являются ложными - выгоняют тебя со словами:
пиздуй отсюда. Куда пиздовать то? Автобус уехал! Приходиться человеку
ждать следующий автобус. Время и нервы у людей забирают эти паганные
менты Северного Кавказа.

Случилась эта история в июле 2000 г. с двумя студентами 4 курса юридического
факультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру достаточно
часто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних лагерях.
Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить можно
было дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в голову
ему ударяет моча и, приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею Ч., дабы
обрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает уже
приехавший Андрей и начинается удивительный разговор:
П: Здравствуйте, я - такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро он тоже
приедет...
Андрей тему моментально просек и, даже голос не меняя, отвечает:
А: Очень рад, что вы позвонили. Как там наш Андрей?
П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень нравится.
Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зоне
а на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и чутких
командиров, а Петя прямо заливается.
А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет?
П: Нет, нет. Все очень хорошо!
А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр!
П: Нет, я его видел, он прямо ходит.
Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со смеху,
т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает:
А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он пиздат?
Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с солидным
взрослым человеком - отцом Андрея. А тот не успокаивается:
- Так пиздат или нет?
- Вполне пиздат, - тихонечко отвечает Петя.
А: «Ты что, Петя, совсем..? Это же я - Андрей!»
Над Петей потом очень долго ржали.

История рассказана мне матерью, она работает в детском садике
воспитательницей.
Так вот. Разговаривает она как-то с пятилетним ребенком, возящему
по полу машинку-луноход.
- Вот это луноход, - говорит мама, - Он летает в космос, на другие
планеты... Ты какие планеты знаешь? Ну, давай вместе: Луна, Марс...
Счастливый ребенок:
- Сникерс!!

Гуляю я как-то с сыном 2,5 лет на детской площадке.
Кроме него там присутствует несколько детей примерно такого же возраста.
Дети играют, я за ними наблюдаю. Вдруг из проезжавшего мимо площадки
автомобиля раздается довольно громкий хлопок.
Дети насторожились.
- Гром, - испуганно говорит мой сын и смотрит вверх, но "продвинутая"
девочка его успокаивает:
- Не бойся, это не гром, это просто стреляют...
Сын успокаивается. Игра продолжается.

Моя жена - ЛОР-врач. Вчера приходит с работы и говорит: Фирма приходила.
Подарили французские лекарства, одноразовые шпатели как палочки от
мороженого и маленькие (не то что наши громилы) зелененькие расширители
влагалища из пластмассы. Ими так удобно нос расширять!

В магазине тканей раздается звонок:
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да.
- Расцветка веселенькая?
- Да.
- Спасибо!
Кладут трубку. Через пять минут ...
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да.
- Расцветка веселенькая?
- Да.
- Спасибо!
Кладут трубку. Еще через пять минут ...
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да!!! Приезжай, сука, обхохочешься!!!

Власть делает вид, что заботится о гражданах.
Граждане, видимо, будут делать вид, что платят этой власти налоги.

- Папа, папа, а почему этот фильм нельзя смотреть маленьким детям?
- Сиди тихо, сейчас сам увидишь...

После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютера
российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом
и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру,
крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.

3 мая стою с дочкой (6 лет) в кассу у Храма Василия Блаженного.
Подходит парень лет 23-25. Явно не москвич. Задает вопрос:
- Вы не подскажете, как пройти в мавзолей, где Ленин жил?
Не смог ответить.

Навеяно историей про Птаха: 2-я история из основных от 03.11.2005. Знал
я такого преподавателя - хотя я у него не учился, но учился в том
университете.
Дело просходило в том же славном Южно-Российском государственном
университете в Новочеркасске. Был у нас такой предмет "Безпасность
жизнедаятельности" и вел его замечательный преподаватель Новиков. Форма
его речи была настолько необычной, что невозможно было понять шутит ли
он или всерьез говорит. Вкрадчиво так...
Так вот учился у него там один разгильдяй. После бесполезной беседы с
разгильдяем во время зачета - тот ни черта не знал, Новиков решил
избавиться от него окончательно, чтобы не видеть его больше задает
последний самый простой вопрос (типа отвечаешь - ставлю зачет):
- Скажи ка мне дорогой расшифровку "КЗОТ". (кто не знает - КЗОТ - Кодекс
законов о труде).
Тот долго ерзал на стуле, и тут его осенило, вспомнив кое что по своей
специальности "Электропривод", выдал:
- КЗОТ - короткое замыкание обмоток трансформатора!
Реакция присутсвующих была истерической. Но Новиков даже ухом не повел.
Просто молча отдал зачетку с зачетом, дальнейшие события к сожаленью не
известны.

Вторая история: Училась с нами одна девушка - Оля Плис (кто не понял -
Плис это фамилия). Новиков ведет лекцию. Тут раскрывается дверь
аудитории, чья-то голова просовывается в проем и говорит:
- Олю Плис можно???
Новиков полминуты стоял и выжидательно смотрел на аудиторию, все
напряглись в ожидании, что же будет дальше! Затем он резко повернулся к
Оле и помогая жестами (указывая руками на дверь) вкрадчиво сказал:
- Оля, ПЛИИИИЗЗ!

Середина 80-х. Несколько курсантов Ленинградского Военного института им.
Можайского (космического), возвращаются на трамвае в казарму с покупкой
- настоящей штангой с блинами. Блины в сумках, а гриф штанги весом в 25
кг., ввиду его негабаритности поставили вертикально. Курсанты его
окружили, и всей группкой держат. На остановке заходит мужик немного
выпивший, машинально берется за гриф, как за поручень. В общем едут.
Через некоторое время курсанты перемигнулись и одновременно гриф
отпустили. Некоторое время мужик ехал держась за незакрепленный гриф в
одиночестве. Курсанты и пассажиры потихоньку хихикают. Оснановка - гриф
с мужиком и грохотом, ессно, падают вдоль прохода. Легкое ржанье. Мужик
на автопилоте встает, с трудом поднимает вертикально гриф и пытается
втавить его в несуществующие отверстия в потолке и полу трамвая. Трамвай
тормозит, мужик опять падает, встает и т.д. Все очевидцы - пополам.

Армянское радио спрашивают: "Может ли Борис Абрамович Березовский быть
избранным президентом России в 2008 году"?
Отвечаем: "ДА!", если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович
Путин.

Из репортажа спортивных новостей СNN:
- Вчера сенсационно закончилась, продолжающаяся
вот уже 4 дня, шахматная баталия за звание чемпиона мира!
После того, как явно проигрывающий русский шахматист,
сделал уверенный ход: КОНЬ С2 Н5 ОН - американский шахматист
признал свое поражение...

Реклама: "растишка с пургеном, для малоактивных детей"

Записали мы с женой сына, которому 5 лет в секцию спортивной акробатики.
Обратно едет довольный, но все-таки говорит:-"Вот подрасту и пойду где
руками надо махать - в бокс". На что жена ему отвечает:-"Лучше пойди в
тот вид спорта, где нужно не руками махать, а головой работать". Сын,
подумав немного выдал:-"Даааа, головой бить сложнее, чем руками!"
После этих слов я чудом удержал машину на дороге...

Упал человек с балкона десятого этажа. Летит! Тут ловит его на восьмом
мужик и потирая руки:
- О!!! Я тебя сейчас трахну!
Он взмолился:
- Не надо!!!
- Ну и лети на хрен дальше.
Летит! Ловит на седьмом его другой мужик!
- А, вот кто мне отсосет сейчас!
- Нет!!! Не надо!!!
- Ну и лети дальше!
Летит!!! И думает: "Лучше бы согласился или на восьмом или на седьмом
этаже, зато жив был бы. "
Ловит его на пятом этаже мужик. Падающий орет:
- Я на все готов-и в рот возьму, и трахнуть меня можешь!!!
- Да пошел ты, пидор! Вот если бы ты в шахматы играл...

Сидим в компании, смотрим фильм.
Особо нетерпеливый спрашивает:
- Чем фильм кончается?
Особо одаренный отвечает:
- Титрами.
Все лежат. :)

Ведь можем, когда не надо!

Как рождаются анекдоты про русских.

Рассказываю тут коллеге сербу, как мы классно покатались на яхте в
Черногории. Говорю:
- Классно покатались, только море немного штормило, поэтому было тяжело
напиться.
Он, участливо:
- Что, вас всех тошнило, да?
- Да не, наливать при качке тяжело. (На самом деле, приходилось все
время держать в руках и стаканы и бутылку, а наливать можно было только
самому себе, иначе промахнешься точно)

Он долго ржал, говорит, вот какие вы, русские. И в шторм вас не тошнит,
а просто наливать трудно.

А потом еще рассказывал он эту хохму всем своим знакомым в Сербии, типа
вот, что такое русские.

Старый анекдот:
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?

Сегодня в новостях на РБК:
00:50 Матч между сборными России и Англии закончился со счетом 0:3.
01:41 Цена на нефть достигла нового исторического максимума.

Оперативно сработали!