Поиск по автору:

Предпредыстория...
Году в 90 мы с братом - не помню уже и почему - оказались на работе
у смоего дяди. Работал он водителем на ЗИЛе и должен был доставить
нас (10-11-летних детей) вечером домой.
Предыстория...
Выехали мы с работы на 3 машинах. На одной - я, брат и дядя.
На двух других - по одному водителю(трезвому) и одному пассажиру
(пьяному). Загородное шоссе, по одной полосе в каждую сторону...
довольно хорошая дорога...машин нет... Все это (плюс подначивания
бухих пассажиров) привело к тому, что у водителей взыграл дух
соперничества и они устроили гонку. Причем не просто
а с "перестрелкой"...

...отступление...
Знаете, что будет, если у ЗИЛа, едущего на скорости ~90км/ч
выключить секунд на 5 зажигание и потом включить? Получается
выстрел, как из небольшой пушки. (Кстати, я видел на базе глушитель,
который не вынес подобного издевательства - он и на глушитель-то
перестал быть похож - разнесло в щепу!)

...так они гонялись 5-6км. Мы все это время ехали за ними
и прикалывались. Причем, если у одного ЗИЛа звук был действительно
как у небольшой пушки, то у второго - как из БОЛЬШОЙ пушки.
(Наверное - из-за того, что у него глушитель был под передним
бампером, т.е. труба короче и все это быстрее наполнялось
бензиново-воздушной смесью)

Собственно, сама история.
Угомонившись, они поехали спокойно. Тут впереди нарисовалось
штук 5 любителей здорового образа жизни - велосипедисты. И этот
клоун (У которого - "как из БОЛЬШОЙ пушки") проделывает это опять!
Выключает и включает зажигание. Еше раз напомню, что глушитель -
спереди, и направлен он еще к тому же в сторону обочины.
ВЫСТРЕЛ!!! - и колонна велосипедистов поредела...
...проезжая мимо, мы увидели троих совершенно офонаревших типов,
сидящих и лежащих в кювете, вперемешку со своими велосипедами.

...н-да...жестоко конечно...:))

Приходит один мужик в публичный дом, подходит к хозяину и говорит
- Слушай, друг, хочу - не могу... Да вот, только 5 долларов есть.
- Нет проблем, - говорит хозяин, - давай деньги, поднимайся на второй
этаж в третью комнату...
Заходит мужик в комнату, смотрит: в кровати ОВЦА! Сперва мужик
растерялся, но так уж ему хотелось, что решил он заняться сексом
с овцой. Ну крутит он ее и спереди, и сзади, и сверху, и снизу...
удовлетворился, расслабился...
На следующий день опять приходит он в публичный дом и обращается
к хозяину:
- Слушай, сегодня у меня есть 10 долларов, и мне бы хотелось
что-нибудь поинтерестнее овцы.
- О.К. поднимайся на второй этаж в четвертую комнату...
Заходит мужик в комнату и видит - одна стена вся в дырках, а возле
нее стоят мужики и смотрят в дырки. Ну и он туда же. Смотрит: а там
две лесбиянки любовью занимаются. Наш мужик обращается к соседу:
- Скажи, это каждый день так?!
- Неа, вчера один с овцой был...

Наступила осень,
И отцвела капуста,
И во мне пропали все половые чувства.
Выйду я на улицу,
Опущу хуй в лужу.
И пускай все думают,
Нахуй он мне нужен.

Идет медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

Большому караблю - большое весло !

Читаю последние истории, где народ, живущий на другом конце страны от
событий, сидит у телевизоров и приемников, обсуждая отключение
электричества в Москве, и радостно смакуя чужие несчастья.
Противно.
У сраных америкосов и прочих бундасов, если что случается - весь народ
горюет. У нас же сидит какое-нить чмо и разглагольствует "А вот у нас в
деревне Запездрищино при царе Горохе бешеная свинья двоих укусила, что у
кабака лежали! А в новостях этого не было!!!"
Флудерасты сраные...

Сталин перевернулся, когда узнал, что полицаи проверяют аусвайсы у граждан по всей стране.
А в Москве лютует СС.

Привели девочку-олигофреничку (лет сорока) в зоопарк. Показывают ей
разных животных. Подводят к вольерут и говорят:
- Видишь, это бегемоты. Целая семья. Вот папа, мама, а там,в кустиках,
их сыночек.
- А где баба Лена?

Поймал значит волк золотую рыбку, а она ему и говорит:
-Выполню любые твои желания, только отпусти меня.
-Ну ладно, сделай меня рыбкой.
-Не могу.
-Тогда сделай меня птичкой.
-Не могу.
С другой стороны реки бегает заяц и машет руками:
-Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой, иди сюда я тебя раком сделаю.

Идет операция: хирург:
- скальпель, зажим, спирт, всем спирт, помянем!

Сидим в общем на работе, телефоны обрываем. Наш сотрудник (С) звонит в
одну контору и начинает что-то выпытывать. На что ему там отвечают,
извиняйте мол, говорить буду только с вашим начальником (Н), у нас
давние отношения и прочее. И в этот момент входит этот самый Н, здоровый
мужик, на что ему С, оторвав ухо от трубки сообщает, мол, имярек
такой-то такой-то только вас любит, только с вами желает общаться. Но у
Н наверное хороше настроение было и много воздуха в легких накопилось,
поэтому он во весь свой и так неслабый голос начинает посылать имярека,
его контору и т. п. и т. д. А трубка-то была не прикрыта была! С. снова
прижимает трубку и говорит бесстрастным тоном (как только удалось), так
и так, мне Н делегировал все полномочия. На несколько секунд молчание.
Потом голос:
- И все же, переключите меня пожалуйста на Н.
Подробности этого разговора остались в секрете.

Палка, палка ... вот и вышел человечек!

Дети в подвале играли в Гестапо
зверски замучен был слесарь Потапов
Руки гвоздями прибиты к затылку
Так не сказал он где спрятал бутылку

Однажды, будучи студентами мы бухали в подъезде какого-то дома. Когда
все было выпито и мы собрались уходить, одному из нас (Ростик, ростом
под 2 м) приспичило справить нужду и он пошел в подвал. Через некоторое
время там раздается жуткий грохот, что-то сыпется и рушится. Когда
наступила тишина, кто-то резюмировал: "Ростик упал и разбил себе еб@ло".
Как же было весело, когда из подвала вылез Ростик с разбитым в кровь
еб@лом и начал нас материть: "Экстрасенсы гребаные..."

Сеня утром смотрел телек, 1-ый канал. Программа называется "Доброе
утро", 7:15 - рассказывают о мошенниках продающих фальшивые акции
старушкам;
7:30 - новости:
1) В США студент из-за проблем с девушкой застрелил 32 студента;
2) Cледователи дознались что в кузбасе погибло 100 человек из-за мудрежа
директора с электричеством;
3) Объявился и "поймался" маньяк насилующий, а затем и убивающий детей;
7:35 - новости закончились, продолжают втирать про мошенниках...
Телеканал "Доброе утро" заряжает позитивом

Ленин,Керенский,Навальный...

Вовочка подходит к папе и говорит:
- А пойдем с тобой бабушке в рот накончаем?
- Ты че, Вовочка, о...л что-ли? Она же моя мама!!!
- Ну и что? Ты же моей кончаешь!

прикол сегодняшнего дня - еду, я значит, на работу, везу в кулечке
шампанское коньяк и пр. Звякнуло. Слышу народ начинает переться. Дошло -
на кульке написано - НЕСТЛЕ. Детское питание в баночках. :-D
Скорее в бутылочках...

В четверг на кухне стою спиной к телевизору. Показывают сериал "Коммисар
Рэкс", как обычно, что-то про убийство.
Без предупреждения врезается реклама. в результате на слух получился
такой диалог:

- А сейчас компьютер расчитает черты лица по костям черепа.
- Мы это увидим?
- Да.
(Спонсор показа обувь "Трассингер").

Укатали сивку крутые.

Только что читал газету.ру и, как истиный фанат баскетбола подивился
опечатке- клуб НБА Бостон Септикс...(провильно- Бостон Селтикс-Boston
Celtics).Почему бы не назвать Бостон Антисептикс тогда к примеру? ;-)

Литературный:
- Скажите, а "Идиот" Достоевского это роман или повесть?
- Автобиография!

Вскрытие показало что пациент умер в результате вскрытия.

Наконец то Выпердос объявился,читал с восторгом,интересно,
чем злобней тявкает, тем смешнее....

Едет бабушка в автобусе, в руках сумка с яйцами.
Ей подруга кричит - иди садись, здесь место есть.
- Да нет, я тут у шофера яйца держу!

И подошел старик к берегу синего моря, закинул в него свой невод широкий.
-Так и стоит без невода долбоеб!

Привет всем!
Живу в Америкосовке - стране непуганых идиотов. Пишу о только что
увиденном. Как известно, от сытной макдональдсовской житухи тут навалом
толстых товарисчей. Увидеть здесь красивую женщину довольно-таки
проблематично, еще очень поискать надо, а если и найдешь, то в основном
все равно наши деффки.
Теперь непосредственно история. На канале CNBC только что показывали
репортаж о том, что в скором будущем для людей в весовой категории Биг
Мак (пухлые Амеры) будут сделаны увеличенные самолетные кресла, унитазы
(ну, ясный пень, для повышения КПД) и... ГРОБЫ. А еще после этого
показали отрывок из показа моделей мод в Нью Йорке для женщин с
увеличенным нетто. Зрелище не для слабонервных, особенно нижнее белье.
Все, это было последней каплей в чашу моей терпимости. Пора домой. Здесь
люди тихо сходят с ума.

P.S. Привет Минчанам!

Миха

МТС представил новую группу тарифов: "Первый нах!", "Фтарой и ниибет!",
"Ф дисятке!"

пятница 23 - это страшнее чем пятница 13

Одесситу
Привет бывший земляк,
Жил я в Одессе на Дегтярной возле площади Толстого,
учился на Дидрихсона,сам знаешь, остальным неинтересно,
в Штатах был первый раз в 1978 году,с стукачем, как ты его называешь
до сих пор нормальные отношения,был в Кливленде,DC.NY,Бостон,
Филадельфия,Балтимор и много других городов,ты живешь в штатах,
можешь спросить меня о чем угодно,если я не был,то конечно не смог бы
ответить...На Орчед стрит был знаком с Колей из шубного магазина,
тогда Брайтона как такового небыло,Коля к сожалению уже умер,
подтвердить не может,знал там многих,к сожалению жизнь на месте не
стоит.Не хочу, и никогда не хотел там жить,не потому что Штаты плохие,
потому что у меня есть Родина, не в смысле патриотичном,а в смысле -
Батькивщина,где мои родственники и просто люди которых я знаю и уважаю.
Да,я в бизнесе, в успешном бизнесе,бываю там где хочу,вот тут подумал,
что неправду сказал,не там где хочу.а где надо быть.Ну,поверь.это
тоже интересно и Сеул, который я очень люблю и хорошо знаю,и Токио и
другие города.Конечно Милочке-училке тут ничего не светило,учителям
платят мало,на другое не способна..А вот моя бывшая нашла в себе силы
бросить музычку деткам преподавать,занялась здачей в аренду иностранцам
квартир и оффисов,выучила английский,купила за 90 тыс баков квартиру,
вот это высший пилотаж,это не Милочка..Если хочешь пообщаться заходи на
сайт oddessit.com.ua или напиши мне,наш узкий разговор никому не
интересен.Вообще,одесситы мне как родственники,хоть и жил пять лет
всего,ну лучших лет, такое не забудешь...
Помнишь,таксисту говоришь-мне на Генерала,а он вежливо в ответ-и шо
ето будет?

Сегодня День Пивовара! Да и еще и в День друзей! Да еще и в День
зарплаты! Ой, где меня искать завтра?!
Миха.

В начале 2000х работал сисадмином в НИИ Трансплантологии в лаборатории
телемедицины. Со мной работа еще 6 человек из них 2 сисадмина. в
обеденный перерыв ходили в буфет и иногда помимо еды покупали выпивку.
особой популярностью пользовались маленькие бутылочки "Московкого" А в
буфете иногда скакали, видимо сказывался спрос. :)
Был такой админ Влад. И вот мы впятером стоим в очереди в буфет, поодаль
принимают пищу врачи. Влад стоит первым. Разговор с буфетчицой привожу
дословно:
Влад: "А сколько стоит вон та маленькая бутылочка коньяка?"
Буфетчица: "60 рублей."
Влад: "Нет! Дайте тогда мне тульский пряник."
Весь буфет рыдал пять минут.

Навеяло историей про магазинную вывеску: Есть у нас на ст. метро
"Октябрьское поле" магазинчик в новом (после взрыва газа в старом) доме.
Раньше он назывался просто и без затей "МОЛОКО". А потом вдруг толи
хозяева сменились, ну, в общем дополнили картину, и теперь там гордая
надпись именно в таком порядке: "Валентина + МОЛОКО" Вот так. :) Миха

И на приветливы лисицины слова
Ворона перднула во всю воронью жопу...

Ну выпердос, это у нас,мужики, целое состояние,
ну чего бы мы без него делали,
жидяра, ты че думаешь, твоих ушей из за пуделя не видно?
А ну бобик на место !

Мелкий (4 года) чего-то напортачил. Мама устав воевать с ним в течении
дня говорит: "Ну у меня уже просто слов нет!" Дите насмотревшись
мультиков: "Не знаешь что сказать, упал-отжался!" Акселерация :(

Работники одесской налоговой службы обнаружили в Киевском районе города
подпольный цех по производству алкоголя, который располагался в пункте
приема металлолома, стеклотары и макулатуры. Об этом сегодня сообщили
УНИАН в Государственной налоговой администрации в Одесской области.

Основанием для проверки послужило заявление от гражданина, который
сообщил, что "в течение недели покупал водку в пункте приема стекла.
Однако от употребления напитка ему стало плохо, и двое суток пролежал
дома - не мог выйти на работу".

Смотрел вчера "Дом летающих кинжалов".
Если кто не смотрел-вкратце:
Китайская полиция выслеживает главаря террористической группировки,
которая называется "Дом летающих кинжалов". Предадущего главаря убили,
но известно, что у него осталась слепая дочь.
Суперполицейский вышел таки на ее след, типа спас от каких то там
проблем и, для того, чтобы выйти на нового главаря попросил ее
познакомить с членами шайки. Она, естественно, не догадавается, что он
мент, спрашивает:
- А как ты догадался, что я принадлежу к Дому летающих кинжалов?
ответ приколол:
- Не много я знаю слепых девушек, владеющих единоборствами у которых при
себе есть кинжалы.

Жил был мужик ,была у него дочь ДАУН!!
Ну пришло время доця просится замуж,ну мужик куда деватся ,дает объявление:
Мол кто дочь замуж возьмет тому дом ,дачу ,5000000 долларов,
и вообще все что хочешь ,короче шоколадно!!!!!
Ну нашелся лохан .Когда дочьку показали чувак прозрел Говорит :
-Та ну на х.....!!!!!!!!!!!!
Ему папа говорит:
-Не взялся так будь добер!!!!!!
Ну чо делать поженились ,обвенчались ,пришли с супругой домой,
пора в постель ,а х.... не встает!!!!
Ну чувак взял пакет полеэтиленовый с надписью CAMAL одел на голову
развернул к себе задницей и ну его е.....ть
ну так прошел год ,каждый день пихал ее с пакетом на голове .
Вечер .сидит чувак ,ему принесли картину Рембранта за 100000000долл.
думает ,нада прибить на стену.Зовет Жену :
-Принеси молоток!!!!
-а-е-а-еекккееее-отвечает та ,не понимает чо нада.
Мужик показывает наглядно что ему нужен молоток
Жена:
-аа-е-а-еееенн МОЛОТОК!!!!!!
побежала ,принесла.
Муж:
-Принеси гвоздь!!!!!
Она:
-а-е-а-е-е-п-р-н
Муж наглядно показывает ГВОЗДЬ!!!
Она:
-Ае-а---е-а--а-а Гвоздь!!!!!
Приновит гвоздь.
Мужик Бьет молотком по гвоздю а попадает по пальцам,Кричит
-Б.....,нах......,еб.... тебя в жопу!!!!!!
Жена с раздупленным видом убегает и кричит:
-Пакет,пакета-е-а-еп-а-п--ек-а!!!!!

Друзья сейчас расскажу свежачок! На прощлый викенд ко мне зашли друзья.
Сидим выпиваем болтаем о бабах конечно.Ну и я своему корешу Армену показываю
трофей( презерватив американский) подруга принесла а я решил его сохранить
ну так вот я показываю его Армену ....Он смотрит вертит....потом подносит
к носу ..нюхает, нюхает и ..кидая его на стол говорит ДА ХОРОШИЙ!
вот такие вот дела....

Сегодня сборную России по хоккею дисквалифицировали. Перед самым началом
матча выяснилось, что у них члены на 15 сантиметров больше чем положено.

Бегает собака по помойке.
На это дело смотрят еще две собаки:
- смотри, какая-то собака по помойке бегает, наверное спортом занимается
- да, любая собака должна поддерживать свою форму
первая отрывается от своего занятия:
- что вы господа, я просто просто ловлю тут какую-нибудь живность, мяса
знаетели захотелось
- Сэр не надо ни кого ловить, ведь есть же новый чаппи со вкусом крыс
и ворон
Чаппи - еда для настоящих гурманов.

Герман, ты зачем так сына назвал? Вырастет, тот ещё ...... будет!
Посмотрим.
Прошло время, смотрим.
Министр финансов А.Г.Силуанов.

Хуже смертной казни
Утром клев на Клязьме
Хуже редьки горькой
На вечерней зорьке

Сидит парень на толчке, а рядом собака играет с туалетной бумагой.
(Туалет совмещен с ванной комнатой). Ну вот он сидит, делает свое дело,
и смеется над ней. А собака, играя, размотала бумагу, и спряталась под
ванну. Парень начинает орать: "Мама, мама, принеси туалетную бумагу!!!"
Мама приходит и говорит: "Сынок, ну я же тебе говорила, ешь гороха
поменьше; я уже пятый рулон несу!!!"

17 мая, вечер, новости НТВ. Сюжет о том, как доблестные хакасские
(кажется)депутаты дают отпор Миронову по отзыву их депутата из Совета
Федераций. Голосование было тайным. 15 - за отзыв, 2 - воздержались, 45
против. В конце заседания депутату дарят деревянную херь на которой
расписались все 45 депутатов, кторые против. Вот оно тайное голосование!
Я думаю, что будь оно действительно тайным, там было бы 62 подписи.
Проверить-то все равно не реально! Вот такая у нас дерьмократия.

У мужика был комплекс неполноценности. О считал, что ему никогда ни
привлечь клевую девчонку. Он пошел к психологу, и тот ему посоветовал:
"Разденьтксь догола и встанте в своей парадной".
На следующий день он так и сделал. И тут входит какая-то женщина. Она
шла из магазина с полными пакетами продуктов, из них свисают куриные
лапы, кефир и т. д. Она его видит, долго на него смотрит и говорит:
"Блин! Яйца забыла купить!!!"

Миша 14 лет [email protected]

В главные роли Жан Клод Ван Дам и Жан Клод Вам не дам

Игорь Крутой - лицо компании МТС.

Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя
на мавзолей:
- Пап, а что такое "ЛЕНИН"?
- Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда-то хакнул
Россию.