Поиск по автору:

Вспомнил тут одну историю про Романа Карцева и Виктора Ильченко.
На правительственные концерты всегда приглашали артистов от всех
республик, в частности от Украины приглашали юмористов Тимошенко и
Березина, то есть Тарапуньку и Штепселя. А тут кто-то из них то ли
заболел, то ли еще что... В общем, впервые решили выпустить вместо них
Карцева и Ильченко.
Их пригласили в Киевский Обком Партии, и Председатель, который боялся
прослушки в кабинете, им говорит: Давайте выйдем на улицу.
Они вышли на улицу, сели в машину, и обкомовец говорит шоферу: Ездий
вокруг здания.
Дальше он говорит артистам: Вас пригласили впервые на Правительственный
Концерт, вы, Ильцев и Карченко, понимаете, что это значит? Они говорят -
Нет, не понимаем.
Он им говорит: Это значит, что мы сейчас придем в кабинет, вы ткнете
пальцем в любую точку Киева, и там у вас будет квартира!
А они, как известно, жили тогда в Одессе, и напрочь не хотели переезжать
в Киев.
Киев в то время был самым рассадником коммунизма, и украинского
шовинизма.
Поэтому они ответили: МЫ ПОДУМАЕМ.
Какой на хуй подумаем? На такие вопросы никто никогда не думал, а все
сразу соглашались, тем более от Председателя Обкома Партии.
Поэтому больше их никогда на Правительственные Концерты не приглашали.

Рассказываю историю про итальянца.
Как-то так получилось, что итальянский повар оказался среди большого
количества русских. Скорее всего, они в итальянскую гостиницу приехали,
но точно я не знаю.
В общем, группа русских заходит в ресторан, и спрашивают повара:
- Что готовишь? Спагетти?
Тот отвечает:
- Нет, поперделли!
Это какой-то сорт макарон. Наши ему говорят:
- Ты знаешь, что здесь много русских?
- Да, конечно, русские всегда хорошо платят!
- Ты хочешь, чтобы они ходили к тебе, а не в ресторан за углом?
- Конечно, хочу!
- Тогда никогда не говори слово "поперделли", оно по-русски неприличное!
- А что говорить?
- Говори макароны!
Через две недели, наша группа уже собралась уезжать домой, заходят они
опять к этому повару, и спрашивают:
- Что готовишь, поперделли?
- Нет макароны!
Выучил-таки, БЛЕАТЬ!!!

Насчет истории от 13.12.08 про Соплю Бадановну.
Я всегда удивляюсь и возмущаюсь, когда мамочки первокласснтков требуют,
чтобы детка запомнила имя-отчество учительницы.
Мою первую училку звали Леокардия Абдулькадеровна Розенфельд. Разве
семилетний ребенок может это запомнить?
И как относиться к ней, когда она требовала заучивания ее имени?

Сейчас прочитал новость в интернете: адвокаты требуют для Pussy Riot отсрочки приговора на 10 лет.
Напоминаю, по приговору срок составляет 2 года. А тут отсрочка аж на 10 лет.
Я сейчас не говорю о том, насколько этот приговор вообще законен, если даже священники, которые их сажали, возмутились строгости этого приговора.
Я говорю конкретно об отсрочке. Я это понимаю так. Без отсрочки они бы сейчас 2 года отсидели и вышли, как говорится, на свободу с чистой совестью.
А теперь они, прежде чем отсидеть, должны ещё 10 лет трястись, как бы не попасть на какой-нибудь штраф по КОАП, в результате которого срок резко приблизится и увеличится.
А вы что об этом думаете?
Открываю, как всегда, свободную обсуждалку, только прошу не устраивать срач, а высказываться по сути вопроса.

DNA_Seq: Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий корабль»
Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)
Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)
Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.
Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.
Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.
Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.
Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.

Очередная история из телека.
Я каждый день смотрю программу "Убойной ночи" по ТНТ. Там заставка с
кучей всяких высказываний, написанных на экране, они проскакивают очень
быстро, и я заинтересовался: а что там пишут. Записал заставку через
ТВ-тюнер, разложил по кадрам и получил: Молодежи нечем заняться! - Надо
строить больше подъездов!
Нефти хватит на 50 лет! - Ура! Успеваем!
Истина где-то рядом! - Тогда бежим отсюда!
Я лечу или мне кажется? - Я чем-то рискую?
Мысль материальна! - Это просто у вас в голове мусор!
В чем правда, брат? - В нашем шоу!
Это наше шоу! - Ты не мог найти другую работу?
Щас я вас!
Спорт - это жизнь! - Нет, это две разные газеты!
Человек на 80% состоит из воды! - Мы пьем, чтобы стать людьми!
Капля никотина убивает лошадь! - Бред, лошади не курят!

У нас на работе сейчас, 6 марта, происходит корпоратив по поводу Международного женского дня.
Все в принципе было замечательно, водки выпили, женщин поздравили, подарки раздали.
Подвел человек, отвечавший за музыку. Он нарезал каких-то треков из интернета и включил, как он сказал "случайным образом".
Почему-то "совершенно случайно" первые три песни были:
"Ну что ж ты страшная такая"
"Потому что нельзя быть красивой такой"
"Голубая луна"
Внимание, вопрос: Для какого он вообще качал такой набор песен?

Ответ на эту историю из "Всякой всячины":
> Вы задолбали со своим СССР и "секса нет". Неучи...
> Оригинальная фраза была ответом на вопрос журналиста. И фраза эта была: "В СССР секса нет, в СССР есть любовь!".
> Наболело.

Сам ты неуч. Оригинальный вопрос журналиста был: Есть ли в СССР секс В РЕКЛАМЕ, как в США?
А ответ - да, именно такой: "В СССР секса нет, в СССР есть любовь!".
Вот теперь все точки над И расставлены.

История о программистах Многие, наверное, слышали байку про то, как в
программе управления ракетой (не космической - военной!) программисты
ошиблись в одном знаке, и в результате ракета улетела не туда.
А я слышал еще и подробности. Излагаю так, как запомнил, ибо слышал я
это лет 25 назад в техникуме, когда изучал Фортран-4.
Итак, программа писалась на Фортране, но совсем древнем, годов 50-60-х.
Маленькое отступление для большинства, кто Фортрана не знает. Цикл Do
записывается так: Do 3 i=1,5 Здесь i - это счетчик цикла, 3 - это
цифровая метка, на которой тело цикла заканчивается.
Три маленьких особенности Фортрана: 1) В именах переменных допускаются
пробелы 2) Переменные в начале программы объявлять не обязательно, но
можно объявить и не использовать 3) Метки можно ставить, но не
использовать.
Так вот, программисты ошиблись, поставив точку вместо запятой.
Получилось: Do 3 i=1.5 В результате была задана переменная с именем "Do
3 i", абсолютно законным именем, которой было присвоено значение 1.5.
Далее эта переменная нигде не использовалась, и метка 3 тоже.
В результате, как вы понимаете, тело цикла отработало 1 раз вместо 5, на
неиспользованную переменную и метку компилятор не обратил внимания, и
получился неправильный угол подъема ракеты перед запуском.
Причем ракета улетела не просто "не туда", она полетела в находящийся
неподалеку город, и пришлось срочно посылать другую ракету, чтобы сбить
ее в воздухе.
Так ошибка в одну точку стоила американским военным целых двух ракет, то
есть нескольких миллионов долларов.
Так вот, я изучал в техникуме Фортран-4, в котором этот баг был
исправлен очень простыми двумя способами: 1) Конец тела цикла
обозначался не только меткой, но и словом Continue. Если на метке,
обозначенной в заголовке цикла, этого слова не было, компилятор выдавал
ошибку.
2) В именах переменных запретили пробелы.
Я точно не знаю, может быть, это один из вариантов байки, и на самом
деле все было чуть-чуть иначе. Поэтому прошу особо не пинать, но
комментарии приветствуются.

Навеяно вчерашней историей про котенка, который обдирал диван.
Вспомнил тут очередную историю, которую когда-то услышал по телевизору.
Рассказал ведущий "Городка" Илья Олейников.
Появился у него котенок. Вы думаете, желудок у котенка не больше
наперстка, как говорят в рекламе? Нет, это сам котенок был не больше
наперстка, а желудок у него был размером с горшок. Во всяком случае,
срал он всегда не меньше горшка. Причем всегда на пол. Приучить его к
лотку было невозможно.
И вот Илье кто-то посоветовал: когда котенок очередной раз наложит кучу,
нужно ткнуть его в эту кучу носом, а потом выкинуть в окно на улицу. В
конце концов котенок поймет, что делать свои дела надо бежать на улицу.
Илья жил на 1 этаже, поэтому полет для котенка был ну никак не опасен.
Через 2-3 месяца постоянных полетов котенок понял, что нужно делать. Он
сделал очередную кучу, потом сам шлепнулся в нее мордой и с громким
криком "Мяу!!!!" выбросился в окно.

DmVal тут историю рассказал, как Бог создал Землю за 6 дней, а они
прибор создать не могут.
Мой отец в таких случаях говорил: Гагарин за 2 часа вокруг Земли
облетел, а вы с такой ерундой справиться не можете!

Вы себя считаете умными людьми? А вот я уже в себе не уверен.
Моя жена купила на днях "Витамины для интеллекта" (так написано на
этикетке). Я сам математик, программист, и вообще любитель точных наук,
и никогда на голову не жаловался. Но тут...
Я реально не смог понять, как эта коробочка открывается!
Как вы думаете, мне нужны эти таблетки, или они уже не помогут?
Обсуждалку не открываю. Я и так упал в своих и в ее глазах ниже
плинтуса, и не хочу, чтобы комментаторы меня совсем по полу размазали.

Как писать истории.
На этом сайте уже много раз давались советы, как правильно писать
истории. Советы были и серьезные, и не очень, и откровенный стеб.
Я опишу несколько ситуаций, которые раздражают или не нравятся, и дам
советы, как таких ситуаций избежать.
1. Преамбула. На этом сайте это слово приобрело совершенно неправильное
значение. Слово "преамбула" означает "краткий пересказ основного смысла
текста, написанный перед самим текстом". Поэтому не надо употреблять это
слово в значении "предисловие, предыстория".
2. Начало истории. В начале желательно написать, где и как происходят
события. А то иногода читаешь историю типа такой:
Мы моряки с крейсера "Стремительный", сидим как то у одного из нас в
кубрике."
Я думаю: Они, значит, на корабле сидят, то есть находятся в плавании. И
вдруг дальше написано:
"Когда водка кончилась, послали двоих в магазин."
Я думаю: Куда же они пошли, море же кругом? Читаю дальше, и до меня
доходит: Они сидят не на корабле, а в Москве на квартире у матроса,
которую он по ассоциации назвал "кубриком".
Кстати, дальше история была про то, как они покупали водку, а то, что
они моряки, тут совершенно не при чем. Отсюда правило:
3. Не надо лишних слов, не относящихся к делу. История должна быть по
возможности как можно короче, она должна "выстреливать", как анекдот.
В данном примере можно было вообще не рассказывать, что они моряки, и
что только вернулись из рейса, и все такое прочее. А можно было просто
сказать: Сидим мы как-то, пьем водку, и послали двоих в магазин.
4. С краткостью тоже не надо перебарщивать. Основные моменты все-таки
надо рассказать подробно, чтобы вас понял человек, который вас первый
раз видит, и не знает ни вас, ни предыстории, ни подробностей, ни вообще
ничего, и чтобы даже он понял, в чем смысл истории.
5. Следите за грамотностью. Хотя, наверное, это бесполезный совет.
Сейчас в Интернете полно словарей и энциклопедий. И если вы не знаете,
как пишется то или иное слово, загляните, и прочитайте. Разумеется, это
не касается историй, которые основаны на "олбанском" языке, там в
ошибках весь смысл.
6. О мате. Конечно, я понимаю, бывают истории, в которых без мата весь
смысл теряется, но зачем материться просто так, по поводу и без повода?
7. Комментарии. Открывать или нет обсуждалку - ваше личное дело, но я
хочу сказать вот что. Если ваша история основана на ненормативной
лексике, и без мата теряет смысл, то не этично открывать модерируемое
обсуждение, в котором мат запрещен. Потому что обсуждать историю станет
невозможно!
8. Подпись. Если вы известны на сайте, как графоман (например, Алик
Кимры), и многие читатели не читая пролистывают ваши истории, то берите
пример с того же Алика - пишите в начале истории свое имя или ссылку на
свою домашнюю страницу. Тогда эти нечитающие читатели сразу пролистают
вашу историю, и все. И вам, и им мороки меньше.
9. Напоследок. Тоже, наверное, бесполезный совет. Господа комментаторы,
не надо устраивать срач в свободных обсуждалках, и кричать всякие
лозунги типа "Вася дурак", не относящиеся к истории.
10. Вот, пожалуй, и все.

Всем привет! Давно я тут не писал, но постоянно читал.
Сейчас попалась на глаза рекламка внизу страницы:
Как убрать живот и бока за неделю? Нужно утром пить...
Надо сказать, реклама правдивая: у алкоголиков ожирение бывает очень редко.
Как всегда, открываю свободную обсуждалку. Ругайтесь на здоровье!

Опять из телевизора. Сейчас упал под стол.
Реклама: Начни укрощать природу с нашей бензопилой!

Тут некая Дина рассказала историю о фильме "Операция Валькирия", и в
конце написала такую фразу:
"Задоронов много стебается над неграмотностью американцев, но такими
темпами скоро стебаться можно будет и над русскими... или плакать..."
А я где-то слышал, что Задорнов свой монолог "Ну, тупые!" скоро будет
рассказывать чукчам про русских.

К истории 18 из Читательских за 18 апреля.
Автор не открыл обсуждения, поэтому я даю здесь свой комментарий, и
открываю свое обсуждение.
В связи с этой историей я вспомнил песню Высоцкого:
Но вскорости мы на Луну полетим,
И что нам с Америкой драться?
Левую нам, правую им,
А остальное - китайцам!

Смотрю, как всегда, телек.
Кто видел клип Жанны Агузаровой по НТВ 24 апреля в 00.15? Она там была
вся в белом, и в окружении детей.
У меня вопрос: сколько из этих детей поняли, что Жанна была в образе
Снежной Королевы? Сколько из них читали эту сказку? Хоть один найдется?

Про историю 11 из основных за субботу Объясните уже этому папаше, что Я
БОЮСЬ и Я ЕБУСЬ - это разные понятия!

К сегодняшней Аликовой истории, №10 из остальных.
Алик уже сам на себя пародии пишет, только считает их комплиментами.

Тут сегодня рассказали, но не дали обсуждалки. А у меня остались
вопросы.
>Конечно, подкладка
>шапки помечалась хлоркой, но кто из вас, служивший в армии, не знает,
как той же хлоркой вывести метку?

А теперь объясните мне, как хлоркой поставить метку, и как ее вывести?
Для тех, кто не понимает - я служил, но у нас таких проблем не было.

Опять дебилизор. Смотрю сейчас концерт к 8 Марта, там Песняры поют
знаменитую "Вологду". И я вспомнил историю.
Была такая передача "Блеф-клуб". Там собирались артисты, рассказывали
разные истории из своей жизни, иногда правдивые, иногда придуманные.
Один рассказывает, а другие отгадывают - правда это или нет.
Так вот, пришел на передачу один из музыкантов из "Песняров". И
рассказал. Когда появилась песня "Вологда", им очень много писали писем
из Вологды с благодарностями. Но при этом приходило довольно много
писем, в которых было сказанопримерно так: "Я живу в этом доме, где
резной палисад, и очень рад, что вы прославили мой дом". Таких писем
было много, но подписи у всех - Наполеон, Ленин, Пикассо, и так далее.
А потом он выяснил - во всей Вологде всего ОДИН дом с резным палисадом,
и это - сумасшедший дом!
И он спрашивает другого гостя: Ты веришь в это? Тот отвечает: Не верю!
Музыкант говорит: - Ты угадал, эта история - неправда, на самом деле в
Вологде действительно ОДИН дом с резным палисадом, но там не психушка, а
вендиспансер!

К истории Ehrekrieger №1 Основного выпуска от 29 апреля 2010 г.
Про дурака-преподавателя.
У нас в МГИЭМ был такой же, Жарков его фамилия. Специально пишу, чтобы
все, кто учится, или собирается в этот институт, были в курсе.
Он сам не знает своих лекций! Он переписывает лекции у каких-то других
преподов себе в тетрадку, часто с ошибками, а потом пытается читать их
студентам.
А предмет такой занудный, что почти никто ничего не понимает. Я, без
ложной скромности, может быть один понимал, что он говорит, потому что
изучал это безобразие 20 лет назад в техникуме, но еще что-то помню.
Например, он пишет разложение синуса в ряд, и у него все члены
получаются положительные. А должны быть через один положительные и
отрицательные.
Я говорю: А разве это правильно?
Он мне: А вы сами как думаете?
Я, Мысленно: Блять, я ничего не думаю и ничего не знаю, ты мне должен
это объяснить!
Я, Вслух: Я думаю, что этот ряд должен быть знакопеременным!
Он, видя, что я чего-то соображаю, заглядывает в тетрадь: Да, вы правы,
этот ряд знакопеременный!
И такие казусы на каждой лекции.
В начале семестра он сказал: Кто хочет получить зачет автоматом,
подходите, я дам задачи, кто решит тот получит!
После лекции я к нему подхожу: Давайте задачи!
Он: Не так сразу, давайте хотя бы полсеместра пройдет, тогда дам.
Проходит полсеместра. Я опять подхожу: Где задачи?
Он: Ну чего-то никто не подходит!
Я: Ну вот я подошел, где задачи?
Он: На следующую лекцию принесу.
Ладно, принес, я их решил, он проверил, кое-где ошибки, я тут же
исправил, он мне таки поставил автомат.
Потом мне рассказали, как проходил зачет, на котором я не был.
Он сначала мурыжил каждого по полчаса, пропустил 6 человек из 30, и
говорит: Ну уже время позднее, давайте завтра!
Ну тут на него вся группа и насела, что он ни фига не учил, а теперь
нарочно затягивает, и давай ставь всем зачеты!
Он испугался, а у нас в группе несколько культуристов-качков было, и
поставил зачеты всем за полчаса!
Вот так.

Очередная дебильная реклама из телевизора.
Девушка режет на кубики сыр - самый поганый соленый сыр, типа "Фетаксы",
и вдруг слышит какой-то странный писк.
Она открывает стиральную машину, и на нее вылезает ондатра - водяная
крыса. Она лезет вслед за крысой в стиральную машину, и вдруг выныривает
посреди пруда.
Как вы думаете, реклама ЧЕГО это была? Арло Аппетино! Кстати, я так и не
понял, что это вообще такое? В ролике так и не было показано, что такое
это Арло Аппетино.

История не смешная, но все же.
Когда умер Владимир Турчинский, в газетах и по телевидению было много
передач о нем, и о том, какой он был замечательный человек.
И в одной статье я прочитал: Когда Павла Волю отстранили от ведения
передач "Смех без правил" и "Убойная лига", Турчинскому предложили вести
их в одиночку. Но он не предал старого друга, и тоже ушел. Теперь эти
передачи ведут совершенно другие люди.
А теперь, как говорят в "Что? Где? Когда?", внимание, вопрос: За что
выгнали Павла Волю?
Открываю свободную обсуждалку, только прошу - не ругайте зря, а ответьте
нормально на вопрос.

К истории от 21.02.2010 об аудиториях в МФТИ.
В СТАНКИНе тоже самое. Там 2-й этаж общий, а из него есть несколько
лестниц на разные части 3-го этажа, а на них еще несколько лестниц на
совсем маленькие закутки 4-го этажа. Кроме того, на 2-ом этаже есть еще
парочка лестниц на закутки 1-го этажа, куда из вестибюля на 1-ом этаже
не попадешь.
И сплошь и рядом расписание было составлено так, что 1-я пара, например
в 420-й аудитории, а 2-я в 421-й. Перваки думали: а, ерунда, перейти из
одной комнаты в соседнюю, а нифига! Надо было из одной аудитории
спуститься с 4-го этажа на 2-ой, пройти через половину этажа, и по
другой лестнице подняться обратно на 4-й этаж, да еще не перепутать, а
то попадешь в закуток с совершенно другими аудиториями.
Причем перемена длится 5 минут, и далеко не все успевали.

На сайте Fishki.net
Анекдот дня
[script]
Кому смешно?

Блондинки всего мира возмутились, что их все считают тупыми, и устроили
мировой слет блондинок.
Ведущей, конечно, выбрали Ксюшу Собчак, а председателем жюри Пэрис
Хилтон. Арендовали под это дело огромный стадион.
Выходит Ксюша, и говорит:
- Давайте докажем всему миру, что мы не такие тупые!
Все хором: Докажем!
Выдергивают первую попавшуюся девушку из толпы, и спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Блондинка: Три?
Ксюша: Давайте дадим ей еще один шанс!
Все хором: Да! Дадим ей еще один шанс!
Блондинка: Пять?
Все хором: Дадим ей еще один шанс!
Блондинка: Четыре?
И опять Все хором: Дадим ей еще один шанс!

Ответ на 10 номер за 23 июля.
Это баян, причем покореженный
В оригинале было - Ума палата, ключ потерян.

Сегодня смотрю передачу про суд по 1 каналу.
Судья каждому свидетелю говорит: Предупреждаю вас об уголовной
ответственности за отказ от дачи показаний и о даче заведомо ложных
показаний.
О заведомо ложных все ясно, но об отказе от дачи показаний у меня
вопрос - это законно?

Моему вчерашнему нетрезвому состоянию посвящается.
Все знают, что если выпить немного алкоголя - наступит улучшение
настроения, поднятие тонуса и все такое прочее. К сожалению, алкоголь по
действию подобен наркотику, и выпившему человеку всегда хочется выпить
еще. И тут главное - вовремя остановиться, то есть не превышать свою
норму.
Норма, конечно, у всех разная, и даже у 1 человека в разные моменты
жизни она отличается. Есть уникумы, которые сами себе могут сказать:
все, на сегодня хватит. Но у большинства это не получается.
Поэтому люди, пока они еще нормальные люди, а не алкоголики, придумывают
себе разные способы ограничивать дозу.
На Кавказе, например, говорят очень длинные тосты - целые истории. Чтобы
человек мог прийти в себя после выпитого рога, и выпить еще. В
результате можно за 1 вечер выпить несколько литров вина, и остаться
трезвым.
У некоторых людей просто инстинкт срабатывает: после очередной дозы они,
простите мой французский, блюют. После этого уже всем, и в том числе ему
самому, ясно, что надо прекращать.
Но это все было предисловие. А теперь сама история.
Работал у нас один товарищ, который не мог пить из рюмки. Подавай ему
стакан, и все! Но он никогда не выпивал его полностью. Ему наливали
полный стакан водки, и он его растягивал тостов на 10, а мы за это время
рюмками выпивали стакана по 2-2,5 каждый. В результате он был в компании
самым трезвым, хотя со стороны казалось - во алкаш, стаканами глушит!
ЗЫ. Кстати, вы знаете, что чем меньше доза, тем лучше она всасывается в
кровь, и тем быстрее человек пьянеет? Например, стакан наперстками
выпить невозможно, потому что упадешь раньше, чем он кончится, а залпом
- запросто.

Как сдают вступительный экзамен по физике в разных институтах.
В элитном техническом вузе: В чем измеряется сила тока?

В обычном техническом вузе: В чем измеряется сила тока?
Варианты ответов: 1) В амперах, 2) В сантиметрах, 3) В килограммах, 4) В градусах.

В гуманитарном вузе: А не в амперах ли измеряется сила тока?

В военном училище: Сила тока измеряется в амперах.
Варианты ответов: 1) Да. 2) Есть! 3) Так точно! 4) Слушаюсь!

МИР ТЕСЕН, или какие бывают совпадения.
В моей жизни было несколько совпадений, неожиданных встреч с людьми, с
которыми я раньше уже был знаком.

Сначала кратенько моя биография, чтобы не возвращаться несколько раз. В
школе у меня был Учебно-Производственный Комбинат, УПК. Это типа уроков
труда, но уже не в школе, а на заводе. Интересно, есть ли они сейчас.
После школы я учился в техникуме, а потом работал сначала в НИИ, а потом
в одной фирме, которая занимается организацией выставок технической
продукции. Параллельно с работой в НИИ я учился в вечернем институте.

Первое совпадение связано со школой, УПК и с работой.
На УПК я был токарем. Работали мы на заводе НАМИ. Препод был - ясное
дело, мастер с НАМИ. Лет через 20 после школы я уже работал в фирме, и
наша фирма организовала выставку, на которой присутствовал, в частности,
и завод НАМИ. Я приехал на выставку, хожу, смотрю экспонаты, собираю
рекламные проспекты, подхожу к стенду НАМИ и говорю: А я когда-то у вас
на практике работал, на Заводе Опытных Конструкций.
А стендист мне вдруг говорит: А я тебя помню!
Я пригляделся - а это наш мастер с УПК!

Второе совпадение связано с техникумом и вечерним институтом.
В техникуме на курс младше меня учился один парень, Женька. После
техникума я пошел в НИИ по распределению, а Женька попал к нам на
дипломную практику. На следующий год он тоже пришел к нам работать, но
чего-то ему не понравилось, и он довольно быстро ушел на другую работу.
Прошло лет 5-6 после окончания техникума. Я поступил в вечерний институт
МИП (теперь это МГАПИ). Со мной в группе учился один парень, редкостный
раздолбай, но старающийся подработать где только можно. В частности, он
торговал обувью частным порядком. У него весь дом был завален коробками,
к нему приезжали реализаторы, забирали коробки и привозили деньги. И вот
я как-то заехал к нему в гости, по институтским делам, а в это время
приезжают реализаторы. Один оказался парень из нашей же группы, а другой
- тот самый Женька из техникума!

Третье совпадение связано с этим сайтом. Лет 8-10 назад я постоянно
ходил в чат "Прямой эфир", и ездил по пятницам на встречи на Чистые
Пруды. Так вот, один раз я там встретил своего соседа! Оказалось, что он
приехал к своему другу, который тоже ходит на этот чат, и пришел на эту
встречу.

Прочитал сегодня Историю 9 из Остальных, про котенка.
Эта история - перебаяненная моя История 1 из Повторных от 08-12-07, и то
она тогда в Повторные попала, то есть она еще раньше здесь была, правда
исходную историю я так и не нашел.

Встречаются два человека, а один из них заикается.
- Привет, как живешь?
- Дда-да-да во-во-вот хо-хо-дил на ра-ра-боту ус-ус-тра-а-а-иваться!
- А куда?
- Ку-ку-ку-да-куда! на-на-на ра-ра-дио!
- На радио? А кем?
- Ну-ну ке-ке-кем! Ди-ди-дик-то-то-ром!
- Диктором? И тебя взяли?
- Не-не-не, не взяли!
- А что сказали?
- Ну-ну-что-что-что ска-ска-за-зали! Ска-ска-за-за-ли - еврей!

Очередная история из телевизора.
Сейчас смотрел "Уральские пельмени" по СТС. Ведущий, кажется, Рожков, вызвал девушку, которая сама тоже из Пельменей, и двух мужиков из зала.
Один был не пойми кто, какой-то Дима, а второй - известный Александр Невский.
Рожков их отправил за кулисы, типа одеваться для номера, а сам в это время говорит залу:
- Наша задача - высмеять здоровяка (то есть Невского). Когда этот Дима и девушка будут что-то говорить, вы реагируйте еле-еле, а когда Саша - бурно хлопайте.
А в конце, когда я спрошу, кто лучший, вы на Диму и девушку хлопайте, а на Сашу - молчите.
Надо ли говорить, что в результате он огреб от Александра Невского нехилых люлей в морду?

Очередная байка из телевизора
Рекламу тут увидел - сериал "Дружба народов" и вспомнил старый анекдот
- Сынок, ты знаешь, как называется, когда мальчик с девочкой?
- Нет, папа.
- Это называется дрюч-ба! А знаешь, как называется, когда мальчик с мальчиком?
- Нет, папа.
- Пидирастёшь - поймёшь!

Мой папа. Песня.

Мой папа целую смену стоит у станка,
Он точит деталь в мастерской от звонка до звонка.
Болит голова, но он верен работе своей.
И чувствует запах - молдавский портвейн!

В соседней каморке электрики пили вино,
И папа мой сладостный запах почуял давно.
Он резким движением рук выключает станок.
Зашнуривал кеды - порвался шнурок.

Он плюнул на кеды, скорее в каморку идет.
Ведь там, у друзей, его доза ударная ждет.
И нервной рукою подносит бутылку к губам.
Пятнадцать минут - и дало по мозгам!

Идет окосевший с работы, и надпись "Вино"
Его так и манит, как в детстве манило кино.
Берет он чекушку, пихает в глубокий карман.
Все мысли о том - где взять бы стакан?

Знакомая дверь, на пороге скупая жена.
Ударник труда перед нею во власти вина.
Удар - и тяжелое тело упало на пол.
"Не пьян я, уставши - работал, как вол!"

Жопастое тело жены провалилось в кровать.
Сегодня ему перед дверью с чекушкою спать.
Соседи его на работу разбудят с утра.
День начался снова, кричите "УРАААА!!!!"

Очередной прикол из телевизора.
Реклама некой фирмы, продающей автомобильные страховки (название нарочно
говорить не буду).
Было сказано: У нас 300-летний опыт работы!
То есть они автомобили страхуют еще со времен Петра Первого! Когда не
только до изобретения автомобиля больше 150 лет оставалось, а даже
понятия такого - "страховка" не существовало.

Вспомнил тут одну историю, несколько лет назад было. Нет, не про
телевизор. Про телефон.
Преамбула, как положено.
Вышла у меня такая ситуация. Надо было по делам съездить в одну
страховую компанию. И как-то так вышло, что адреса я не знал, зато у
меня был телефон другой организации, кажется нотариальной конторы, и еще
я точно знал, что эти две фирмы находятся в одном доме. Казалось бы, все
просто: позвонить и узнать адрес. Но вот тут как раз начинается цирк с
клоунами.
Амбула, как заведено на этом сайте.
Итак, я звоню в нотариальную, и пытаюсь выяснить их адрес, чтобы попасть
в страховую, находящуюся в том же доме (в скобках мои мысли):
- Добрый день, нотариальная контора слушает!
- Девушка, скажите, пожалуйста, ваш адрес?
- А что вас интересует?
(Блин, она что, глухая?)
- Меня интересует ваш адрес!
- Ааа... А что вас интересует?
(Ё-моё, не буду же я объяснять, что я звоню в нотариальную, чтобы узнать
адрес страховой - за дурака примут!)
- Меня интересует, как к вам проехать!
- А у нас много филиалов по всей Москве! А что вас интересует?
(У неё что, пластинку заело?)
- Девушка, ну вот вы где-то сидите сейчас, вы можете мне сказать адрес?
- А вам зачем?
(Бля, её что, на партизана учили - адресов и явок не давать?)
- Ну мне нужно к вам приехать!
(Не к вам конкретно, ну может хоть так поймет?)
- А у нас много филиалов по всей Москве!
(На колу мочало, начинай сначала!)
- Девушка, я ведь сейчас полезу в Интернет, и все равно найду ваш адрес,
но так будет дольше!
(Чистый блеф - Интернета тогда под рукой не было, а если бы был, то даже
через модем на 1200 я этот адрес нашел бы быстрее)
- Улица такая-то, дом сякой-то.
(Ну слава яйцам! Гора родила мышь!)

И что это было, спрашивается? Чего ради она так сопротивлялась попыткам
клиента узнать адрес их фирмы - информация-то гроша ломаного не стоит!

Сегодня, 1 апреля, Яндекс отжигает по полной.
1. Логотип "Яндекс" заменен на "Гоголь"
2. Под логотипом написано: "200 лет на Яндексе"
3. Заходим по ссылке "Погода" и видим справа ручку игрового автомата.
Дергаем ручку. Температура остается, как была, а комментарии (Ясно,
дождь, облачно и т. д.) меняются. Я дернул 3 раза. Больше всего
понравился прогноз на 9 апреля - два раза Метель, 1 раз Мокрый снег. При
этом температура: +15.

История 3 из Основных от 14.10.09 про Стоянова напомнила.
В книге Юрия Стоянова и Ильи Олейникова "До встречи в городке" описана
история, как однажды для съемок пригласили проституток.
А Стоянова все называли Толстым, с ударением на О. Девушки говорят:
- Какая у него фамилия интересная - Толстый!
А им кто-то из съемочной группы ответил:
- Это не фамилия, а сценический псевдоним. А его фамилия вам очень
понравится - Стоянов!

Продолжу обливать себя грязью.
Вчера я уже писал, как не сумел открыть банку с таблетками для
интеллекта, а сегодня еще один такой же случай.
Купил сегодня сканер НР за 1700 рублей, и не смог его включить, потому
что тупо не нашел кнопку включения на корпусе.
При этом я компьютерщик с 20 летним стажем, железячник и программист.
Пошел в гарантийку, они мне его включили. Справедливости ради надо
сказать, что обычно такие дешевые сканеры вообще не имеют кнопки
включения, они включаются от того, что вы воткнули вилку в розетку.

Тут пошла волна историй про фамилии, которые подходят к профессиям. Но
бывает и наоборот. Например, я знаю одного врача по фамилии Вирус.

Тут на днях где-то услыхал историю, про то как парень зашел в магазин за
пивом, а вместо пива купил вина, потому что оно называлось как-то типа
Linux Torrentos.
У меня сегодня была такая же история. Я пришел в магазин, который ничем
крепче пива и коктейлей не торгует, а надо сказать, что сам я уже давно
пива не пью. Так вот, я увидел коктейль, и просто не мог пройти мимо.
Он назывался: VinCode!
Я, как программист под Windows (Visual Basic, если кому интересно), не
мог пройти мимо такого названия!

К сегодняшней истории про "Бриллиантовые драгоценности".
В одной из прибалтийских республик, точно не помню, кажется в Латвии,
есть одна деревня, около указателя на которую очень любят
фотографироваться эстонцы. На языке той республики название деревни
самое обыкновенное, типа как Зареченское в России, а по-эстонски это
слово означает "Жопа".

Тут пошли истории про колхоз, я тоже добавлю свою.
Произошло, слава богу, не со мной, а с одним другом, которому я доверяю.

Поехали в субботу инженеры из НИИ на картошку, точнее на свеклу. Поехали
они на автобусе. В обед, конечно, сели и выпили. Причем пили не водку, а
крепленое вино. Налили 1 стакан, выпили все, и он в том числе. И тут
как-то очень быстро ему подносят 2 стакан. Он говорит:
Мужики, вы чего, я еще тот не закусил!
А они ему:
Да ладно тебе, выпей, а потом закусывай, сколько хочешь!
Он выпил второй стакан подряд, и у него чего-то перемкнуло в голове.
Он мне рассказывает:
Они все куда-то подевались, а я вообще не понимаю, где я, чего со мной?
А потом вообще отключился. Может, мы потом еще и работали?
Просыпаюсь в воскресенье утром дома, в постели, чистый, и вся одежда
аккуратно висит на стуле. Как он домой попал из колхоза, без всякого
автобуса?
В понедельник он пришел на работу, и спрашивает мужиков:
А чего было в колхозе? Куда вы после обеда все подевались?
А они ему говорят:
Да это ты куда-то подевался, и в автобусе тебя вроде не было.
Больше они эту тему не поднимали, а загадка так и осталась.

Сегодня Яндекс выдал погоду: Самое теплое и холодное 30 декабря:
+3,7 в 1994–м и −37,1 в 1978–м Самое интересное, что я помню эту
кошмарную зиму с 1978 на 1979 год. В тот год я поехал в зимний
пионерский лагерь на все зимние каникулы. Мы сначала очень долго ждали
автобус, замерзли все напрочь, а потом все каникулы не вылезали из
домиков, потому что весь январь температура держалась на уровне от -35
до -40, ртуть в градусниках застывала!
А самое поразительное, что кого я ни спрашиваю сегодня из своих
ровесников, никто про тот жуткий мороз не помнит.

Сейчас я все больше рассказываю истории, услышанные мною по телевизору,
а когда-то в детстве я очень любил читать. Особенно всякие веселые
истории о школьниках, типа "Денискиных рассказов" Драгунского, рассказов
Николая Носова, и все такое.
Однажды попался мне один рассказ, как взрослые люди решали задачу для
3-классника. Точный текст задачи я уже не помню, что-то примерно так: В
первый день а1 коров за t1 времени съели n1 кг травы на лугу. Во второй
день а2 коров за t2 времени съели n2 кг травы. Сколько нужно коров,
чтобы съесть за t3 времени n3 кг травы?
А может, речь шла не о кг, а о кв. метрах площади луга, не помню.
Но факт тот, что пропорция а1: t1: n1 не равнялась а2: t2: n2. То есть
создавалось впечатление, что одна и та же корова ест траву каждый раз с
разной скоростью. Поэтому решить задачу было невозможно.
В общем, эту задачу решали трое взрослых тремя разными способами, и
получили три разных ответа, причем ВСЕ ответы были неправильные, потому
что у всех получилось НЕЦЕЛОЕ количество коров.
А вся закавыка была в том, что трава все время растет, а в задаче об
этом ни слова не было сказано. Причем, эту скорость еще надо было
вычислить отдельно. И скорость-то роста малюсенькая, что-то около 1 г на
кв. метр в день, а все равно имело значение. А поскольку площадь каждый
день разная, то и прирост каждый раз разный по массе. А скорость
поедания травы все-таки одинаковая. Поэтому пропорция и не соблюдалась.
Отсюда вывод: берясь за какое-то дело, старайтесь предусмотреть все
мелочи!

Вчера смотрел Тиграна Кеосаяна по РенТВ. Речь шла о платной и бесплатной
медицине и взятках врачам.
В качестве гостя пригласили врача. Когда врач сказал, что
здравоохранение - это забота врачей о здоровье людей, которые ведут
нездоровый образ жизни, мне все стало ясно, и я переключился на другой
канал.