Поиск по автору:

Вовечка на 1 сентября пришел в школу....и его клас-рук
припоминает тот стишок который они учили в прошлом году....
Учительница
-люблю гразу в начале мая ...продолжай Петя
Петя
-Когда вессений первый гром
Учительница хорошо...продолжай Вовечка
Ввовечка
-как долбанет и нет сарая
и хрен опомнишься потом!

СТИШКИ
Я сидела и не знала,
Что мне делать, как мне быть,
Что мне делать, как мне быть,
Как мне горю пособить:
Если дать помрешь,
И не дать-помрешь.
Может, лучше сразу дать-
Легче будет помирать.
Если сразу дать,
Скажут-просто бл.дь,
Ну, а если обождать-
Можно просто прогадать.
Я сидела и не знала,
Что мне делать, как мне быть,
Что мне делать, как мне быть,
Как мне горю пособить.
(народная песня)

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза,
Добрая мама нажала педаль
Мальчик умчался в вонючую даль.

Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование,
в настоящее время в декрете.
Рассказываю ей анекдот:
"Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку?
Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое
темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит,
всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает: ты яйцеклетка?
А оно отвечает: нет, я кариес."
Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так,
тоном профессионала, поучающего чайника:
ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!

Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование, в настоящее время в декрете.
Рассказываю ей анекдот:
"Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку? Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает: ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес."
Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном профессионала, поучающего чайника: ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!

Из книги о народной медицине:
Если болят зубы, то нужно пойти к рябине, впиться в кору зубами и
сказать: "Рябина, рябина, вылечи мои зубы, а не то я тебя всю сгрызу"...

В кабинете у гинеколога:
Врач: Мадам, я должен Вас обрадовать...
Пациентка возмушенно перебивает: Не называйте меня мадам,
я еще не замужем.
Врач: Мадмуазель, я должен вас огорчить...

Сидят двое новых русских в туалете (какают). Один говорит другому:
- Как ты думаешь, мы сейчас умственную или физическую работу выполняем?
Другой подумал и говорит:
- Я думаю - умственную. Если бы физическую, то мы кого-нибудь наняли бы....

Сидят два рыбака на берегу реки, мимо проезжает девушка на водных лыжах.
друг трос обрывается. Посовещавшысь они решили, что надо бы спасти девушку.
Вытащили, делают искусственное дыхание. Вдруг один говорит:
- Слушай, что-то она пахнет плоховато!
- Ага, да и та была на лыжах, а эта на коньках!

-Чем отличается слова "возможно" и "маловероятно"?
-Ну,вот если прилетят инопланетяне и спасут экономику России-
это возможно,а то что это сделает наше правительство-маловероятно.

История произошла со мной в мою студенческую бытность, лет 12 назад. В то время,
как и большинсто бедных студентов, я пользовалась услугами общественного
транспорта. Однажды в час "пик" ехала я в переполненном автобусе. Знаете, это
когда стоишь на одной ноге, да и то на чужой. Рядом со мной стоял мужик, в руках
у которого была авоська с яйцами. Мужик и так ее пристроит, и эдак, чтобы яйца
на разбить. А народу на каждой остановке все больше и больше в несчастый автобус
набивается. Прибило нас с мужиком к сиденьям, которые по одному. Мужику надоело
с авоськой бороться, взял он ее в руку и этой же рукой схвалился за верхний
поручень. Таким оброзом авоська оказалаь над головой какой-то бабульки. Смотрела
она смотрела на мучения мужика и говорит:
- Милок, давай я твои яички подержу.
А он ей в ответ:
-Спасибо большое,бабуля, только я щекотки боюсь.
Хорошо, что автобус переполненный был,иначе народ, который слышал этот диалог
просто упал бы от смеха.

Для чего нужны мужчины?
- Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
- Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
- Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
- Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева.

Вам надоели американцы? Посыпьте их белым порошком!

Маша

Два медведя...

Брат поставил папе на комп Масяню. Папа радовался и что-то щелкал
мышкой. Потом Брат уехал. И через некоторое время звонит ему папа и с
яростью спрашивает: "Где мой виндоуз??!!"
Брат: "?????"
Папа: "Что ты сделал с моим Виндоузом???!!!"
Брат: "?????"
Папа: "У меня пропал Виндоуз!!!!!"
Брат: "?????!!!!"
Папа: "Это все ты виноват!!!!!"
Брат: "!!!!!!!!!"
Папа: "Масяня убила Виндоуз!!!!!! Что мне делать!!????"
Брат "!!!!??????"

Оказалось, что папа случайно сделал так, что нижняя панелька рабочего
стола автоматически убирается с экрана и становится не видна кнопка
"Пуск" :) И кроме того, под "Виндоузом" папа имел ввиду "Ворд", иконка
которого находилась на исчезнувшей панельке.

Идут 2 улитки.У одной нет панцыря.Другая спрашивает:
-Что это с тобой?
А та загадочным шепотом:
-Только никому не говори я из дома ушла..

Время было уже полдвенадцатого, а дочка ( 6 лет ) спать не хотела! Так
как дома очень холодно, то спим мы вместе с ней. Вот и прижимается она
ко мне - замерзнуть боится )) Спрашивает меня -"мам, а где ежи живут?" Я
говорю № в лесу или на полянках" На что мне ребенок и говорит - Вот и
иди в лес живи )))Ты колючая ))))

Каждый человек зависет от счастья,
Каждый человек зависет от боли,
Каждый хочет быть кем-то понят...
Они создают друг другу проблемы,
приносят они друг другу боли,
пытаясь дарить друг другу счастье,
отдавая взамен только горе,
проходят мимо друг друга часто,
но не могут встретится взглядом
боясь остаться навсегда рядом

Моя любовь к тебе напоминает грех,
Манящий, сладостный, но вместе с тем опасный.
Опасны радость на постели, плачь и смех,
И в то же время трепетно прекрасны.

Не нужно мне волшебных ожиданий,
Они божественны... Ну а земны? Едва ли,
Я не хочу магических мечтаний,
Я не хочу, чтоб ангелы слетались.

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу
делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- У нее хобби есть – звезды рассматривать, ей каждый месяц новый
телескоп нужен… Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Как пpивлечь к себе внимание окpyжающих и пpослыть экстpавагантным!
1 Позвоните кyда-нибyдь, где вас хорошо знают и не меняя голоса
спросите самого себя
2 Если вас кто-то пpосит что-то сделать, спpосите:
"Вам с кетчупом?"
3 Изображайте бешенный стpах пеpед телескопами
4 Отправляя почтовый денежный пеpевод, в гpафе для
сообщений напишите:"За сексyальные yслyги"
5 Hа каждyю фpазy собеседника отвечайте:
"Это тебе так кажется"
6 В конце каждой вашей фpазы пpоизносите: "Согласно пpоpочествy"
или «Аминь»
7 Пpинесите на pаботy колонки и подключите их к компьютеpy.
Запyстите какyю-нибyдь поpногpафическyю игpyшкy с
соответствyющими звyками, а в ответ на замечания коллег
внyшительным тоном пpосите не отвлекать вас от pаботы
8 Спpашивайте y людей какого они пола, полyчив ответ начинайте
истеpически смеятся
9 Подпевайте певцам в опеpы
10 Отпpавляйте по сети сообщения коллегам с подpобным описанием
ваших действий, напpимеp: "Если что, то я в тyалете, в тpетьей кабинке

Ну что, ребята? Пойдем к метро пивка погрызем?..

- Почему мужья женщин с зеркальной болезнью счастливы, а жены мужчин с
зеркальной болезнью несчастны?
- Мужчины с зеркальной болезнью не видят нижней части своего тела из-за
огромного живота, а женщины - из-за огромной груди.

Курица не птица, Geo Metro не машина

Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе.. Каменная ты, что ли...
- А тебя что - парализовало?

Два друга едут в автобусе, и на одной из остановок входит хорошенькая
девушка и улыбается одному из них. Тот поздоровался. Другой его спрашивает:
- Ты ее знаешь?
- Да, и очень хорошо.
- Тогда давай подойдем к ней, и ты меня познакомишь.
- Подожди немного, пусть она сначала заплатит за проезд.

Дочка спрашивает маму:
- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...
- Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это
называется "древняя профессия".
- Мама, а чем они занимаются?
- Ну, они продают свое тело.
- О! А у них отпуск бывает?
- Ну... это когда у них месячные.
- О! А когда они выходят на пенсию?
- Ну... это когда месячные заканчиваются.
- А сколько же они получают?
Мама (вздыхает):
- А это ты у отца спрашивай...

Кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе:
- Приглашаю вас сняться в моей новой картине. Через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если девочка?

Экзамен в ВУЗе. Приходит студент, который не был ни на одной лекции.
Профессор начинает его откровенно валить. Студент блестяще отвечает на
все вопросы.
П. - Ну, тогда последний вопрос: расскажите мне формулу бороды.
С. - Легко.
Что такое борода: это "бор" и "ода", бор - это лес, ода - это стих.
Когда лес стих? Когда безветрие. То есть без "V" три "E", то есть "Е" в
кубе минус "V", где "Е"-constant, a "V" - коэффициент волосатости.

Муж и жена пришли на рынок, жена стала выбирать себе ливчик....
Подходит муж и говорит:
- Чего ты там выбираешь, тебе всеровно не начто его одевать!
Жена поворачивается и говорит в ответ:
- Молчи! Я же молчу, что у тебя в штанах, а трусы тебе всеровно покупаю!

Отличие НАСТОЯЩЕЙ женщины от просто женщины в том, что если просто
женщина скажет "Мой настоящий цвет волос", НАСТОЯЩАЯ заметит "Мой
предыдущий цвет волос"

Сын спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- А снежный человек?
- Нет, это фынтастика.
- Папа, а пидорасы есть?
- ОООО да! Сынок это фантастика!

Разговор.
Идут по аллее влюбленные, взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у
них под ногами. И никого не существует вокруг.
Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается
чем-то похожим.
- Любимая!
- Да, любимый?
- Ты – моя рыбка!
- А ты – мой зайчик!
- А ты – моя птичка!
- А ты – мой барбосик!
- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
- А не успела.
- а что же ты такое неотложное делала?
- А через телескоп звезды рассматривала...
- А я ждал.
- Ну, извини.
- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
- Слушай, отстань, а?
- Да кому ты нужна!
- Да пошел ты!
- Дура!
- Урод!
- Стерва!
- Подонок!

Как не дружить с проклятым зельем,
Когда все так заведено:
Поминки, праздник, новоселье...
Везде вино, вино, вино!

На премию Дарвина (лучший способ умереть)
Молодой человек и девушка, романтически настроенные, отправились
на природу и, взобравшись на какую-то возвышенность (холмик) занялись
любовью. Девушка снизу. Начинается гроза, гремит гром, молния,
как полагается, бьет в самое высокое место. Именно в холмик.
А какое самое высокое место на холмике? Попка молодого человека!
Заряд проходит самой короткой дорогой до земли: через член молодого
человека, половые органы девушки, ее зад и в землю, по дороге
расплавив презерватив и насмерть приварив влюбленных к друг другу.
Девушка остается жива и, очухавшись и увидев на себе труп
возлюбленного, безуспешно пытается освободиться. Начинает орать,
но ночью в грозу в лесу далеко от человеческого жилья на помощь
ей приходит только медведь, которых начинает пожирать труп мужика.
Короче, спасли ее на следующий день.

Жених спрашивает у младшего брата невесты:
- Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Нет, только тогда, когда туда мама и папа не смотрят.

Пропала собака: шотландская овчарка, черная с белым пятнышком на шейке,
сука, блядь , заебала эта гребаная жизнь!

Ехали мы с подругой как-то после тяжелого рабочего дня домой, на метро.
Работа у нас творческая, приходится сильно напрягать мозги, ну а
вечером, как полагается, расслабились. Подругу мою зовут Юля, добрейшей
души человек. Незадолго до этого к ней в руки попал газовый балончик, и
она, не найдя для него применения, решила подарить его мне. На мой
вопрос: "Зачем он мне?" она не задумываясь ответила: "Как зачем?
Предохраняться!". После нескольких секунд обдумывания способов
предохранения газовым балончиком, у нас началась истерика...

Чем отличается рыночная экономика от плановой?
При плановой экономике работают по плану, а воруют стихийно.
А при рыночной наоборот работают стихийно, а воруют по плану
(приватизация)....

За столом - одна романтика,
Если есть простая тактика:
Нужно выпить, закусить,
Повторить и повторить!

Свекровь вчера рассказала. У ее подруги есть дочь, у дочери – тоже дочь
лет 5 (пусть будет Машей :), а недавно появился маленький братик. Едут
Маша с бабушкой и мамой на машине, вдруг Маша задумчиво задает один из
самых популярных детских вопросов: «Мама, а откуда берутся дети? ». Мама
ей объясняет, что маленький ребенок появляется в животике у мамы, там
немножко подрастает, а потом рождается на свет. Маша задумывается еще
больше и через какое-то время выдает: «Мама, ты говорила, что если я
буду сосать пальцы, у меня в животике появятся глисты. А что надо
сосать, чтоб в животике появился ребенок?». А что, логично… Говорят,
машину пришлось остановить. Но история имеет продолжение: когда ее
рассказали одной знакомой, та жутко возмутилась: «Они что же, при
ребенке сексом занимаются?!! »…

Выпьем, выпьем и не струсим!
И селедочкой закусим,
И салатик навернем,
А потом еще нальем!!!

(разговор в ресторане за соседним столиком)
- Как называется твой телескоп?
- Телескоп.
- Ну скажи.
- Не скажу.
- Почему?
- Забыла, память у меня девичья (гы!)
- Ой, ну что, тебя упрашивать нужно?
- Не нужно.
- Ну тогда скажи..
- Ладно, записывай.
- Да я запомню
- Лучше запиши, а то тоже забудешь
- На чем?
- На салфетке (протягиваю карандаш и бумажную салфетку, нет у меня
лишних листочков)
- Ты бы еще кусок туалетной бумаги оторвала
- В следующий раз, если хочешь
- Давай название
- "МИД"
(непонимающее вопросительное молчание): -Дура ты все-таки причем здесь
Министерство Иностранных Дел?
- Конечно дура, какие сомнения еще то…

Я же тебя любилиа!
Я же тебя ждала!
А ты педик, сука не пришел!!!!!!!!!!!!!!

Выпьем за четыре лося:
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось

Идет вор на дело. И тyт дорогy емy перебегает черная кошка.
- Зараза! Hа кого работаешь?!
- Мyррр, - ответила кошка.

Жили старик со старухой были у них три сына и корова. Утром старуха
пошла корову доить, а она дохлая лежит. Старуха думает:"Старик старый,
сыновья дебилы, корова сдохла - повешусь". И повесилась прямо в
коровнике рядом с коровой.
Утром старик просыпается и думает: "Где старуха, почему молока не
несет?" Приходит в коровник, а там корова дохлая и бабка висит. Корова
дохлая, бабка висит, сыновья дебилы - повешусь и повесился рядом с
бабкой.
Утром просыпается старший сын и думает:"Где это бабка, почему молока не
несет." Идет в коровник и видит дохлую корову, старуха со стариком
повесились. Тоже думал повеситься, но места не хватило и решил
утопиться. Приходит на речку а там сидит русалка и говорит: "Старший
сын. Трахни меня пять раз я тебе пять мешков золота дам." "Легко" -
говорит старший. Пробует, а у него получается только три. Русалка
обиделась и утопила его.
Просыпается средний сын и точно так же как и старший решает утопиться.
Идет на речку, а там та же русалка. Она ему говорит. "Попробуй трахнуть
меня четыре раза, я тебе четыре мешка золота дам". "Легко" - говорит
старший сын, пробует и у него тоже получается только три. Русалка и его
утопила.
Младший сын так же как и два других решил утопиться, пришел на речку,
там русалка. Она ему и говорит:"Ты же младший брат, попробуй хоть три
раза, я тебе три мешка золота дам". "А если пять?" - спрашивает брат.
"Пять мешков золота". "А если десять?" "Десять мешков золота" - обещает
русалка. "А если двадцать?" "Двадцать мешков золота". "Слушай русалка, а
не сдохнешь как наша корова?".

ВЫ ПЬіТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ, ЕСЛИ:
- Вы бегаете во сне.
- Вы открываете дверь раньше, чем вам позвонят.
- Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
- Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
- Вы привыкли молоть кофе ртом.
- Спите вы обычно с открытыми глазами.
- Видеокассеты вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
- При некоторых особо быстрых разворотах вы иногда видите свою спину.
- Вы облизываете чистый кофейник.
- Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих
негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
- Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофейне, хотя вы там и не
работаете.
- Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
- Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать ваш пульс.
- Вы настолько нервный, что ваши домашние решили сэкономить на покупке
миксера.
- Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
- Кокаин на вас действует успокаивающе.
- Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
- Только напившись до полусмерти, вы можете хоть немного успокоиться.
- Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
- Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Durасеll".
- Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
- Для измерения мощности ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
- Вы не загораете - вы себя поджариваете.
- Вы не вскипаете - вы доходите до кипения.
- Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
- Ночью вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
- Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
- В вашей аптечке обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.
- Три ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.

Парочка занимается сексом.
Она: Почему так туго?
Он: Так я его вдвое сложил.

Перлы телеведущих
Готовлю вчера ужин, фоном смотрю - слушаю "Цену
любви". Там Юлиана Шахова иногда такое выдает, что хоть смейся, хоть
плачь. Из-за этого, собственно, и смотрю. Но вчера Юлиана была в ударе.
Повесть была о воронежском, кажется, маньяке, который гипнозом завлекал
в лес маленьких девочек, насиловал их и душил. В перебивке между кадрами
оперативной съемки Юлиана своим хорошо поставленным голосом драматично
произносит: "В стране происходили ВАЖНЕЙШИЕ СОБЫТИЯ... РАЗБИВАЛИСЬ
САМОЛЕТЫ, СОВЕРШАЛИСЬ ТЕРАКТЫ... Но первые полосы воронежских газет ВСЕ
РАВНО занимал НАШ маньяк...".
Ясно дело, ну какие еще важнейшие события могут произойти в НАШЕЙ
стране...