Поиск по автору:

Как вежливо сказать : " На хер падают снежинки" - " На конец пришла зима"

Смертность одинаковая во всех странах - она везде стопроцентная.
[email protected]

Доблестному психфаку МГУ принадлежит несколько зданий на Манежнежной
площади. В одном из лестничных проходов висит дощечка с надписью,
которая изначально невинно гласила "Проход держать открытым". Но сколько
я себя помню - на ней всегда написано "Задний проход держать открытым!".
Висит она там уже 5 лет точно, причем любуются ей одновременно и
студенты и преподаватели. Функциональной нагрузки эта табличка не несет,
но зато служит украшением нашего убогого (не смотря на евроремонт
отдельных частей психфачного тела) интерьера. Идешь так с пары на другую
пару, взглянешь на горделивый призыв и улыбнешься...

Сидим мы как-то тихим летним вечером в каком-то скверике или парке,
рядом с памятником Пушкину. Рядом сидит мамаша и вокруг бегают
несколько детишек лет по 5 (видимо свой и пара соседских). Вдруг
любознательные юнцы обступили даму и вопрошают: "Тетя Лена, а кому
это памятник?" - "Пушкину." "А почему ему поставили памятник?" -
"Потому что его убили", ответила находчивая мама.

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- У нас есть средство, чтобы изжога продолжалась еще неделю!

Сидели мы вчетвером: бывший летчик люфтваффе Эмиль, американка Джози,
русский мотоциклист Вася и я. Вася по-английски не говорил, все
остальные свободно владели. У Васи была печаль.
За последний месяц он ухитрился сбить двух старушек своим ИЖом, за что
лишился прав и приобрел массу неприятностей.
Эмиль же рассказывал, увлекшись, как во время войны было принято
рисовать на корпусе истребителя свастики (по-моему, это я не совсем
поняла) по числу сбитых летчиком самолетов противника. Я спросила его,
сколько же самолетов сбил он. Тут Эмиль несколько протрезвел и замялся.
Вспомнил, что разговаривает с внучкой тех самых летчиков, которых он
сбить не успел. Я хотела успокоить его и сказала, что наши так же
отмечали число сбитых самолетов, только звездочками. Вася мрачно пил
пиво. Джози решила поддержать затухающий разговор и с грустью в голосе
поведала о том, что на прошлой неделе сбила второго оленя, проезжая в
заповедной зоне, а это ого-ого какой штраф. Эмиль, приободрившись,
посоветовал ей нарисовать на боку машины две оленьи головы. Мы
засмеялись.
Грустный Вася спросил, чего мы так ржем. Я вкратце перевела.
Печальное Васино лицо озарилось, как принято говорить в большой
литературе, внутренним светом. Он азартно прищурился и сказал:
«А я тогда тоже нарисую! Два платочка… нет, две кошелки…»
На этот раз я смеялась одна, но до судорог, до слез.
Маша, внучка пилота.

Я сижу с бокалом в баре,
И безумно скучно мне.
Я мечтаю о пожаре,
И о девушке в огне.
Как ее, собой рискуя,
Я спасаю из огня,
И как нежно поцелует,
Скажет: "На, возьми меня".
Я возьму, дрожащий нервно,
Год прошел- и вот итог,
Думаю, что эту стерву
Я б собственноручно сжег.

Сидим вчера в компании. Уж не помню к чему, стала я рассказывать что видела
на днях в индийском магазине изумительной красоты кальян. Народ тут же
начинает давать советы на предмет того, что надо брать обычную бутылку,
а еще лучше с сухим вином и т.д. На что я возражаю, что мне его курить
вовсе даже не надо, а для интерьера красиво. и один дядя выдает изумительную
фразу: Вот участковый к тебе зайдет, тогда и будешь ему объяснять,
что тебе для интерьера, а не наркоман ты со стажем!!

Сидит ворона на дереве с куском сыра. Мимо бежит лиса, спрашивает:
-Ворона. ты за Путина голосовать пойдешь?
Ворона молчит. Лиса опять:
-Ворона, ну ты за Путина голосовать пойдешь?
Та молчит. Лиса опять...Ну ворона не выдержала, да и заорала:
-ДА!!! Пойду!
Сыр, естесственно, достался лисе....Сидит бедная ворона и думает:
-Ну и что? А если бы сказала нет - было бы по-другому?

Клянусь, что слышала сама пару лет назад летом. По телеку, (ОРТ!!!),
начинают показывать американский фильм - "Твердые обещания" (так,
кажется, перевели). В то время как на экране идут титры, русский
переводчик по заученному говорит, : "Компания такая-то совместно
с корпорацией такой-то представляет фильм "Твердые обещания".
В фильме снимались ...(в это время на экране появляется название
фильма на английском "Hard Promises")...В фильме снимались актеры:
ХАРД ПРОМИСЕС, Джон Смит...

С ударением на И и русским Х и Р.
Вот так. Имя и фамилия.

Зоя
змея особой ядовитости
зачем вернулась в жизнь мою
откуда в тебе столько хитрости?
Не говори мол: "Я люблю,
скучаю, жду, боготворю"
Ты отравил мне все вокруг
нельзя понять кто враг, кто друг
кто за спиной моей смеется,
кому сдержаться удается,
кто сделав больно не моргнет
а кто от жалости умрет
прошу, исчезни, испарись
к подруге новой ты вернись.
меня забудь, за все года
не возвращайся никогда.
И уходя, исчадье ада,
желаю захлебнуться ядом!

Вывалялся слон в муке, посмотрелся в зеркало и подумал:
"Ничего себе пельмешек!"

Мой американский бойфренд - человек с отменным чувством юмора.
В воскресенье возвращаемся от друзей из Нью-Йорка домой в Балтимор.
Жаркий день, разбудили рано, на обратном пути пара пробок и сумасшедшие
водители несущиеся 90 миль в час - в общем, устали, рулим по очереди.
Моя очередь - идем 75 миль, мой любимый дремлет. Вдруг мимо нас по
соседней полосе с ревом и грохотом проносится нечто набитое
афроамериканцами и смутно напоминающее минивэн времен доисторических.
Открыв глаза, мой читает характерную для данного народа религиозную
надпись на заднем стекле: Jesus is coming ( Иисус приближается). И
добавляет, провожая их взглядом: Надеюсь, что не на этом автомобиле.

Реальное письмо моего братца! :)
Дорогая Тамара Ивановна!

Здравствуйте! Я думал, что мое письмо долго шло, но оказалось у вас
ноги болят. Очень жаль. В осенние каникулы я к вам не смогу приехать т.к.
они уже кончились 10 ноября. В зимние каникулы тоже, наверное, лягу в
больницу, тоже ноги болят. Первую четверть улучшил в оценках.
Мама неделю болела простудой, и еще боли в спине. Сейчас все в порядке.
Бабушку мы обеспечиваем с каждым разом, квартиру обновляем.
Маша вам пытается прислать письмо, да забываем дать ей Ваш адрес. Она
живет в Москве, теперь до работы ей надо добираться за пол часа. В
последний раз я слышал, что она немного приболела. Больше ничего не знаю
о ней.
Это все наши новости.
Передавайте всем привет от нас.
До свидания.

Андрей.

Благодаря Им мы испытываем незабываемые эмоции! Когда Они нам
понравятся мы делаем столько лишь для того чтобы к Ним приблизится,
например, бросаем вредные привычки, качаем мускулы. Осознав, что у нас
есть шанс, мы стараемся превзойти всякого конкурента и мечтаем, чтобы
Они были только нашими. Мы любим их добившись, и оставив конкурентов
позади. И потом мы хотим, чтобы у нас их было больше. Жаль, что все
эмоции притупляются и мы начинаем после этого Их просто ставить, а
потом просто бить. Вот такие Они - рекорды.

Сан Санычу пять лет от роду. В последнее время его одолевает страсть к
разного рода исследованиям. Сан Саныч сидит в пенной ванне и говорит
маме:
- Мама, а я могу запросто определить как я схожу в туалет: твердо или
мягко!
Мама, не совсем поняв смысл сказанного сыном, спрашивает:
- Да как же, сыночка, ты можешь это определить?
- Очень просто, для этого нужно засунуть палец глубоко в попу!
Мама задыхается в шоке, который переходит в истерику. Сан Саныч не
унимается:
- Мама, а я знаю зачем у меня два яичка!
Мама, сдавленным голосом вопрошает:
- Зачем?
- А затем, что у меня в одном сыновья, а в другом дочки!!!
Мама плавно оседает на пол.

Собрался один одессит в Италию ехать - ну, ему говорят – что, мол, у них
там на базаре можно и даже нужно цену сбивать... хоть вдвое, вот. Ну,
приехал туды, значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку,
спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир...
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!
- О-о-о! В знак дружбы наших стран - забирай бесплатно!!!
- ТОГДА ДАВАЙ ДВЕ!!!

все-таки русский язык чем-то отдаленно напоминает финский. В финском
есть яркое междометье "Hui!", означающее "Фу, какая мерзость!" или "мне
это не кажется привлекательным".

:)

Утро.
На улицу вышли дедушка, внучка и их жучка.
Жучка начала на всех лаять.
Внучка подходит к деду и говорит:
- Наша жучка сучка?

- Да.
- Тогда трахни ее и она перестанет лаять.
- Ой внучка ты где этому научилась?
- Ну как же папа маме говорит каждое утро: Если тебя суку с утра не
трахнешь, так весь день будешь лаять!

Весело и отважно
Зла разгоняя рать,
Рыцарю очень важно
Шпоры не обосрать.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!

- Я с девчонкой познакомился. У нее папа - миллионер!
- Так у нее же ноги колесом!
- Не колесом, а буковкой О.

- Как это у вас в деревне нет врача? Что же вы делаете?
- Ничего, умираем естественной смертью.

- Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживет сто лет.
- А я?

У семи нянек четырнадцать сисек!

Надо бежать в садик за дочерью, но не могу удержаться!
Перед вами - выдержка из статьи "Я радость дарю за зарплату" (о том, как
студента на каникулах взяли подработать - торговать воздушными шариками
в нашем парке, типа заметки о первом трудовом дне), газета "Новгород",
27.07.2006:
"Наверно, у человека где-то в подсознании заложено чувство
неудовлетворенности. Ему всегда мало. Он не будет чувствовать себя
полностью удовлетворенным, если НЕ СМОГ КАКИМ-ЛИБО ОБРАЗОМ ОБМАНУТЬ
СВОЕГО РАБОТОДАТЕЛЯ. А сделать это проще простого..."

Маша

Ты мне больше не дружок и не писай в мой горшок,
собирай свои монатки ,и не спи в моей кроватке .
Мама купит мне козу я тебе не покожу,
а коза умеет пукать , я не дам тебе понюхать .
Папа купит мне дубину я тебе по шее двину ,
а вобщето ты хороший тебя мама родила ,
а меня родила папа ,мама в отпуске была!

В тему обсуждения истории с 800 долларами!
... - И, как полагается, я за все честно уплатил пятиэровой
монеткой, она и сейчас еще лежит на кухонном столе, -- с
гордостью заявил Карлсон. -- Кто честен, тот честен, тут ничего
не скажешь.
-- Где ты только взял все эти пятиэровые монетки? --
удивился Малыш.
-- В кошельке, который я нашел на улице, -- объяснил
Карлсон. -- Он битком набит этими монетками, да еще и другими
тоже.
-- Значит, кто-то потерял кошелек. Вот бедняга! Он,
наверно, очень огорчился.
-- Еще бы, -- подхватил Карлсон. -- Но извозчик не должен
быть разиней.
-- Откуда ты знаешь, что это был извозчик? -- изумился
Малыш.
-- Да я же видел, как он потерял кошелек, -- сказал
Карлсон. -- А что это извозчик, я понял по шляпе. Я ведь не
дурак.

Маша

- Доктор, у меня не стоит!
- Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!

Заходит симпатичная девушка в самолетр и садится на место у окна.
Вдруг к ней подходит какой-то незнакомый человек и говорит:
- Девушка, это мое место!
- Да вы что?! Здесь буду сидеть я!
- Ну, тогда берите штурвал и ведите самолет!

Едет Мерседес по МКАДу, разгоняется, видит за ним ОКА, у Мерина скорость
80, у ОКИ 80, у Мерина - 90, у ОКИ - 90, у Мерина - 100, у ОКИ 100,
выезжает на автомагистраль, ОКА за ним, Мерседесу надоело, на газ нажал
и "ушел", и вдруг - удар в зад, Мерс останавливается, смотрит сзади в
него Джип врезался. Подъехали гаишники. Водитель Мерса говорит водителю
Джипа: слушай, чувак, за мной все время ОКА шла, не понимаю, ты то
откуда взялся?! А водитель Джипа ему отвечает: да тише ты, тише, она
МЕЖДУ нами!!!
Маша

Захожу в аптеку сегодня, рассматриваю витрину, и вдруг вижу ценник... :
"Подарочный набор: туалетная бумага + салфетки". Только в нашей стране
могут обозначит упаковку туалетной бумаги с приложением пары пачек
салфеток подарком. Вам смешно? А мне почему-то грустно...

Вы москвич, если
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком
много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Не знаете, где находится Савеловский вокзал.
5. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю
позже вас.
6. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе, презрительно
улыбаетесь.
7. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150
рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
8. Считаете Москву лучшим городом в мире.
9. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только
москвичи.
10. Всегда носите с собой паспорт.
11. На Красную площадь ездите только чтобы показать ее детям или
знакомым из другого города.

Работа у меня не очень приличная, да и не самая приятная. Я диспетчер в
борделе. Каждый день море приколов. Вот один из них.
Очередной звонок. Сначала не замечаю разницу.
- А фото свежее? (конечно)
- И цвет точно такой же? (конечно)
- То есть без перекраски? (канешна, натуральная платиновая блондинка)
- И год выпуска указанный? (а как же, выпустил же кто-то)
- Отлично! Я здесь недалеко, могу подъехать посмотреть, а если
понравится, то и попробовать (пожалуйста, в любое время, часик будет
стоить 3 тысячи)
- (удивленно-возмущенно) Так обычно попробовать бесплатно дают, а там,
если понравится, можно и купить. А через пару лет, когда надоест,
перепродать и взять новую.
Я в ярости.
- Да кто же вам бесплатно даст?
- Все дают.
- Вы понимаете, куда звоните?
- По объявлению.
- У нас девочки даже за 5 минут берут плату за час. А на дольше -
женитесь!
- Какие девочки?! Я хочу машину купить!
В общем, человек ошибся номером.
Даже жаль, уже хотелось урода в пешэротур послать...
Столько всего бывает...

Вовочку вызывают к директору школы.
Директор: Владимир, я слышал ты разбогател, чуть-ли не весь буфет купил.
А откуда у тебя такие деньги?
Вовачка: Выиграл!
Директор: Как выиграл? Что выиграл?
Вовочка: Ну споры. Я всегда споры выигриваю.
Директор: Как так? Это невозможно ВСЕГДА споры выигрывать.
Вовочка: Ну давайте поспорим с вами на 100 рублей что у вас на заднице
через неделью будет прищь.
Директор подумал долго а потом согласился.
Прошла неделя. Вовочка проходит в кабинет директора.
Директор: А вот ты и проиграл!
Вовочка: А нука давай посмотрим, опустите штаны... Так... Не вижу...
Ближе к окну, ближе к свету... Нет! Нету!
Директор: Видишь! Проиграл.
Вовочка: А вот и нет, там за окном стоят 2 однаклассника и я с каждим из
них поспорил на 200 рублей что покажу им задницу директора!
Маша

Кому дать, того не миновать.

Встречаются как-то две телки:
- Привет, ты где пропадала?
- В Париже была.
- Чего там делала?
- В Сене купалась.
- Во дура-то! В сене ебутся, а она купается...

Встречаются 2 ежика. У одного лапка перебинтована.
- Что с тобой случилось?-спрашивает второй.
- А у меня спинка чесалась.
- И что?
Ну я и почесал.

Вовечка на 1 сентября пришел в школу....и его клас-рук
припоминает тот стишок который они учили в прошлом году....
Учительница
-люблю гразу в начале мая ...продолжай Петя
Петя
-Когда вессений первый гром
Учительница хорошо...продолжай Вовечка
Ввовечка
-как долбанет и нет сарая
и хрен опомнишься потом!

Просто хочется поделиться.
Речь идет о халяве в Интернете и о всяких жуликах, которые непонятно
зачем объявляют халяву а на деле фиг. Так вот, привожу дословно:
Цинизм авторов заключается в том, что ваши данные прописываются
в коде под именами jopa:
"INPUT TYPE="text" NAME="jopa" SIZE="25" MAXLENGTH="15" VALUE=..."

Не знаю, сколько людей участвовали в данном розыгрыше (в полном смысле
этого слова), в конце концов россиян трудно обидеть обманом. Однако
на будущее учтите, что при желании что-то получить бесплатно
вероятность встречи с жуликами возрастает во много раз. И еще, учите
HTML - источник знаний, иначе вас могут обозвать обидным словом jopa.

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
< < Почему не позвонил? > >
< < Сволочь, ты меня забыл! > >
< < Гад, не любишь ты меня! > >
< < Как гвоздики? Что за хня? > >
< < Шуба где? Ты обещал! > >
< < Клавку тоже поздравлял? > >
< < Ты кому звонил весь вечер? > >
< < Да какая нафиг встреча? > >
< < Я хочу как тот, в рекламе! > >
< < Ну и где подарок маме? > >
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

В Японии изобрели робота который ловит воров:
В ЯПОНИИ ЗА 5 МИНУТ - ПОЙМАЛИ 100 ВОРОВ
В АМЕРИКЕ ЗА 5 МИНУТ - 200 ВОРОВ
В РОССИИ ЗА 5 МИНУТ КТО-ТО СПеР РОБОТА

Еврей - это национальность. Русский - судьба.

не суй в нос чужие дела

СТИШКИ
Я сидела и не знала,
Что мне делать, как мне быть,
Что мне делать, как мне быть,
Как мне горю пособить:
Если дать помрешь,
И не дать-помрешь.
Может, лучше сразу дать-
Легче будет помирать.
Если сразу дать,
Скажут-просто бл.дь,
Ну, а если обождать-
Можно просто прогадать.
Я сидела и не знала,
Что мне делать, как мне быть,
Что мне делать, как мне быть,
Как мне горю пособить.
(народная песня)

Встану утром рано,
Посмотрю на рожу-
Больше пить не буду,
Но и меньше тоже!

Вопрос: "Как называется лишняя кожа вокруг влагалища?"
Ответ: "ЖЕНЩИНА"

Мариша

Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник, встречи, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровление, новоселье,
Успех, награда, новый чин
И просто пьянство - без причин!

Мы лежали в гамаке,
С сигаретою в руке,
И невольно искривляли тело
Где-то в позвонке.

Мы лежали у реки,
Ни близки ни далеки,
И губами выдували слюни,
Словно пузырьки.

Я хотел быть гамаком,
Я хотел быть ветерком,
Грудь Вам лапками царапать
Лекгокрылым мотыльком.

Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело-
Вот я ласковый какой.

Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Только на х.. Вы мне сдались
С искривленным позвонком.

Пожилая пара в магазине пытается выяснить инфу про одеяло: "Скажите, это
одеяло ээээ на силиконе?" продавец: "8Х!! Да, да, на силиконе..." иногда
лучше не спорить...