Поиск по автору:

Дети мои родились за границей, с русским, на мой взгляд, плохо, но когда
говорят с нами, то есть с родителями, стараются говорить по русски, но
иногда смешивают русские и английские слова.
Вчера вернулась домой от парикмахера. Только успела вьехать в гараж, как
открывается дверь в дом, выбегает мой сын(11 лет) и смотрит на меня
восхищенным взглядом: `Mom, you look beautiful`(выглядишь прекрасно). Я:
`Спасибо, но ты мне на русском это же скажи, пожалуйста`. Сын: `У тебя
очень хороший....hair`. С этими словами заходим в дом. Тут появляется
глава семьи. Я, чувствуя себя виноватой за позднее возвращение, обнимаю
мужа и говорю: `У папы тоже хороший hair`. Ребенок не знает русский
эквивалент hair - х%р, поэтому мне возражает: `У папы нет hair`(папа
лысый). Папа смотрит грусно на меня: `А может и правда уже нет? `

Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака! - восхитились они.

Прорамер знакомится с девушкми.
- девчочки, хотите чаю?
- нет!
- а кофе?
- нет!!
- а водки?
- нет!!!
- странно... Стандартные драйвера неподошли.

1 сентября,
1-ый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если хотите что-то
спросить, надо поднять руку.
Вовочка тут же тянет руку...
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, я просто проверяю, как работает система.

Отдыхали мы в Турции прошлой осенью. Когда на ресепшне регистрировались,
кое-как объяснились по-английски, абы персонал по-русски ни бум-бум, а
мы, соответственно, ни по-турецки, ни по-английски толком. В номере ТВ,
а пульта нет, за ним надо опять на ресепшн идти, снова "трудности
перевода". Решили, что муж отправится... Подходит он туда, по дороге
репетируя, собирается с мыслями и на "чистейшем" английском говорит:
Хеллоу! Ай нид зе пулт фром ТиВи! Менеджер на ресепшне поднимает голову
и на чистом русском языке отвечает: Через 30 минут подойдите,
пожалуйста. (?)
Оказалось, это уже другой сотрудник. Они все так похожи! :-)))

Женщина жалуется приятельнице на мужа:
- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него
сердце болит, а на правом ему телевизора не видно...

Приходит прапопщик утром в казарму, строит личный состав:
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
Все молчат.
- Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!
Из строя выпихивают самого молодого.
- Я, товарищ прапопщик...
- Так, со мной на опохмелку! Остальные напра-во!

Урок химии. Еще идет олимпиада(сиднейская). Учитель объясняет ряд
электроотрицательности:" Итак, самый электроотрицательный элемент - фтор,
на втором месте кислород, бронза - у азота... Бл@, за@бала меня эта олимпиада!"

Гамлет
Навеяно вчерашними фразами из детских сочинений и историей про
то, как чемпионке Америке по десяти видам танцев поставили неуд за
семестр именно по этому предмету…
В школе, в одном из старших классов, проходят Гамлета. (По крайней мере,
в мое время проходили. Так и сказала нам учительница литературы: Вы кого
хотите проходить, «Фауста» или «Гамлета»? Взвесив дома книжки, класс
дружно высказался в пользу датского принца и английской лаконичности. Но
не в этом суть). А учительница была очень неприятной особой, хотя, надо
признать, предмет свой знала хорошо. Звали ее ВВ. Так вот эта нехорошая
женщина не предупредила нас, что время, заряженное по программе на
прочтение зарубежной классики, рассчитано явно на изучение всех
подробностей жизни соскучившегося ученого, который поддался на
дьявольские козни. Боже мой, как ВВ нас забодала! Мы возненавидели
Гамлета, его отца, его мать (особенно), отчима и даже бедного Йорика. И
на каждом уроке она твердила нам, что Гамлет – гуманист. Я не берусь
обсуждать творчество Шекспира, для этого есть другие сайты. Но по
крайней мере мне гуманизм Гамлета в глаза не бросился, мягко скажем. И
вот – сочинение по пройденному материалу, темы распределяются примерно
как варианты на контрольной по математике… И мне, конечно, досталась
тема «Гамлет – (чего-то там такое, величайший, наверное) гуманист».
Я вообще человек незлой. Но ВВ весь мой класс, включая меня,
действительно достала. Сочинение было задано на дом. У меня, кстати,
часто списывали сочинения мои бывшие одноклассники из другой школы, ну,
в которой я училась раньше, до знакомства с ВВ. Но это сочинение моя
подруга, как-то странно хмыкнув, списывать отказалась. Мне, впрочем,
было уже все равно. Но и подругу понять можно – на трех страницах
убористым почерком, с цитатами из текста, с логическими обоснованиями
так, что не подкопаешься, доказывалось, что Гамлет – гу..
гомосексуалист.
Не будем описывать истерики преподавательницы и прочую прелюдию.
Перейдем к апофеозу - к явлению под очи разгневанной учительницы моей
мамы. Я не пошла, хотя ВВ настаивала. Я по натуре своей не садистична.
Если отбросить сопли и слюни, ВВ требовала переписать сочинение.
Немедленно! Иначе – двойка, между прочим, последняя оценка в четверти,
то есть право поставить «неуд» за всю четверть, то есть право перевода
меня из «продвинутого» класса в общеобразовательный (он шел с литерой
«О», но, если честно говорить, это были у/о*). Моя мама сказала, что это
вряд ли. В смысле, что переписывать сочинение я не буду. ВВ
захлебнулась, из нее должно было начать переть, как из вулкана.
Но в этот момент моя мама начала тихо выкладывать мои дипломы. За первое
место на областном конкурсе юных литераторов позапрошлого года… за
второе место на общегородском конкурсе юных литераторов прошлого года…
и второе место на еще каком-то литературном конкурсе, кажется,
патриотическом, проведенном в честь очередной круглой даты со дня
освобождения нашего славного города от немецко-фашистских захватчиков…
ВВ молчала. Молчала как рыба.
«Ну, а двойку, я думаю, все-таки придется исправить», тихо сказала моя
мама…

у/о – педагогический термин, обозначает Умственно Отсталого ребенка
Маша

С сайта newsru.com о параде на Красной площади: "... Также сводный
оркестр Московского гарнизона исполнил гимн России без музыкального
сопровождения." Это как-это?

Бабушка решила идти внутри двора. Заходит за арку и видит: асфальт
вскопан, деревья выдернуты с корнем, в песочнице яма глуюиной метров 6 и
посреди этого хаоса лежит девочка, еле дышит.
- девочка! Что с тобой!?
Девочка открыла сперва один глаз, потом другой, села и сказала:
- фу-у-у... наигралась...

Реклама blend-a-med:зубы чище,яйца крепче.

Приходит пьяный лорд домой:
- Беримор!
- Да сэр
- тазик, мы будем блевать!
Дворецкий уходит
- Беримор!
- да сэр
- все отменяется, мы обосрались!

Если хочешь завести друзей, заведи их подальше.
Иван Сусанин

Сегодня у меня плохое настроение и я стараюсь говорить только о веселом.

Живу я в солнечной Финляндии и знаю двух замечательных финских парней,
мы дружим втроем. Они между собой дружили еще до того, как я у них
появилась. Так один из них называет второго так ласково по-русски
"е@баный урод"...

Оказывается, он имеет в виду "смешной парень"... Я не хочу его в этом
разубеждать. Зачем лишать себя такого удовольствия?

ЗЫ. наверное, я все-таки скоро расколюсь. А то вдруг их в общественном
транспорте русские блюстители нравственности замочат... Я бы не хотела
такого финала. Я их очень люблю.

Идет как-то пограничник с собакой, вдруг слышит шорох в кустах он
говорит собаке
- Иди посмотри что там.
она отвечает
- Та иди ты. Я и отсюда могу погавкать.

Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму: "Что за фокусы? Где посуда?"
Жена отвечает: "Ночуй дома!" Муж шлет вторую телеграмму: "Дурацкие
шуточки! Где посуда?" Женa опять ему: "Ночуй дома!" Возвращается она
с курорта и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая
простынями и одеялом.

Кто с чем к нам зачем, тот от того - и того!

За столом сидят: жена. немой муж, теща и сосед. Жена говорит мужу:
"Сходи за хлебом!". Тот, молча. так как немой, насилует тещу, берет
зонтик, встает под душ. Сосед в шоке, что произошло. Жена ему переводит,
что муж сказал: "Твою мать! Куда я пойду в такой дождь?"

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Хомса:
- Скажите, милейший, а правда, что вы видели собаку Баскервилей???
На что Шерлок, протягивая ему свою трубку, отвечает:
- Попробуйте, Ватсон, и вы еще не такое увидите...

ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ
Когда я собралась в Америку, в США, я спросила своего брата: «Что тебе
привезти? Только не сходи с ума». Брат задумался, долго морщил ум и
наконец выдал: «Мне ничего не надо. Только сфотографируй мне место, где
стояли ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ. Я сделаю бо-оольшую фотографию и повешу в
рамочке на стену». Вот такой патриот, блин, в восемнадцать-то лет.
Сначала перспектива сэкономить на брате затуманила мой рассудок. Я
обняла его и поцеловала, искренне радуясь тому, что мой брат такой
идейный бессеребренник. Сладкий угар начал развеиваться в Нью-Йорке. Во
весь рост проблема встала, когда мы добрались наконец на Манхэттен. Была
уже ночь, и, что немаловажно, зима. Парень, русский эмигрант армянин
Вова, которому досталось водить меня по городу и вообще работать добрым
джинном, в смысле выполнять все мои желания, с торжественным видом
подвел меня к мощному забору. Его серые ребра в свете фонаря выглядели
именно так, как должны выглядеть ребра настоящего американского, made in
USA, забора. До того момента я считала, что мы, русские, можем
производить заборы на экспорт, но в этот момент я поняла, что и в этом
вопросе мы уже безнадежно отстали от развитых стран. В доходчивых
выражениях я объяснила Вове, что снимок этого забора, безусловно, одного
из самых выдающихся представителей заборного племени, не сможет
удовлетворить имперские амбиции моего брата. Вова приуныл, но быстро
сообразил, что нужно делать. «Мы пойдем на Эмпайр Стэйт Билдинг», сказал
он с тем же выражением на лице, с которым, наверно, еще Цезарь лез в
холодную воду Рубикона. – «И сфотографируем сверху. Там есть обзорная
площадка, кадр получится хороший – много небоскребов и пустое место
между ними, заваленное обломками». Я не стала напоминать Вове о том, что
уже темно, и вряд ли обломки будут видны с такой высоты. Утром мы
уезжали из Нью-Йорка, и второго шанса выполнить просьбу брата у меня не
было.
Мы поехали на Эмпайр Стэйт Билдинг. По дороге Вова рассказывал мне о
том, что это здание долго называли «Empty State Building», потому что
больше половины офисов небоскреба пустовало, о том, что именно на это
здание забирался Кинг-Конг, а павшие смертью храбрых в борьбе с
международным терроризмом башни-близнецы – это как раз те самые,
восходом Луны между которыми ностальгически любовался огромный обезьян.
За разговорами мы добрались на самый верх небоскреба. Правда, за это
время я раза три успела вспомнить глупую шутку «… а потом сорок минут на
лифте», и она перестала казаться мне шуткой. Наверху торговали
сувенирами. Милая Свобода стоила здесь 15 баксов, в то время как на
Брайтон-Бич я их видела по пять. Фигурки стояли в ряд на полузасыпанном
снегом прилавке, усталые, грустные, замерзшие в своих древнеримских
простынях. Их никто не брал, не взяла и я. О чем очень сильно пожалела в
тот момент. Вова предложил мне приобрести статуэтки, на что я мрачно
сказала, что за пятнадцать баксов я и сама постою в простыне. Вова сразу
оживился. Вопрос, который просился ему на язык, был очевиден.
Эмигрантам, избалованным красотой и покладистостью русских женщин,
сложно найти себе пару в Америке. Там женщины требуют, чтобы их любили
исключительно за их прекрасную душу. Правда, она обычно спрятана под
несколькими центнерами доброго сала (украинцы меня поймут!), и
результаты раскопок обычно не оправдывают усилий по найму экскаватора и
оплату работ социально защищенных рабочих. Душа, как пожаловался мне
Вова, когда мы стояли обнявшись на обзорной площадке, обычно оказывается
хилая, раздавленная массой. Дул яростный ветер. Цепь мигающих огоньков в
темноте заставляла вспомнить бессмертную строчку «там вдали у реки
засверкали штыки – это белогвардейские цепи», а совсем не гордые, чисто
вымытые, блестящие небоскребы. Созрело предложение пойти в бар, и было
принято благосклонно. Но я не могла уйти, не выполнив свой сестринский
долг. Мы с Вовой долго кружили по галерее, пустынной в это время суток.
От нас шарахались какие-то испуганные тени. Вова искал место, откуда
пустое место из-под башен должно было быть видно как на ладони. Как он
ориентировался, для меня остается загадкой до сих пор. Когда Вова нашел
его, радостно тыча пальцем в темноту и предлагая склониться за перила
посмотреть, я отказалась. Вова, однако, быстро понял, что наилучшей
позицией для съемки будет как раз та секция галереи, которая по каким-то
мистическим причинам в тот вечер была наглухо перегорожена и закрыта для
доступа. Но русских (и армян тоже) этим не смутишь. Взяв у меня
фотоаппарат, который мне свекр дал попользоваться исключительно ради
поездки в Америку, Вова лихо перекинул ногу через ограждение, до
половины занесенное снегом. Но поперечные прутья находились совсем не
там, где его ноги рассчитывали встретиться с ними. Выражение лица Вовы
резко сменилось с героического на лицо героя фильма ужасов в момент
встречи с главным монстром. Он взмахнул руками и начал исчезать из моего
поля зрения. Стыдно признаться, но я в этот момент подумала только о
том, сколько мне дадут как русской террористке, заманившей лояльного
американского гражданина на обледенелые перила с помощью
сильнодействующих психотропных веществ (потому что в нормальном
состоянии сознания туда ни один лояльный американский гражданин даже под
дулом пистолета не полез бы), выпытавшей у него все секреты Пентагона на
пять лет вперед и безжалостно избавившейся от ненужного более источника.
Ну, и еще немного я подумала о свекре и его новом цифровом фотоаппарате.
Я метнулась вперед и ухватила Вову за исчезающий воротник куртки. Для
почти двухметрового парня он оказался неожиданно легким. Я сжимала
воротник так, как утопающий держится за соломинку. Вова радостно
закричал: «Вот отсюда будет прекрасно видно!». Все-таки русские (и
армяне), безусловно, самые азартные люди на планете. Вспышка несколько
раз озарила тьму. Я чувствовала, как застывают мои пальцы, как они
медленно, но верно разжимаются. «Вова», сказала я. – «Хватит уже.
Подтягивайся обратно». «Так я подтягиваюсь», сказал несколько
озадаченный Вова. – «Ты куртку-то отпусти, ты меня к этой ограде просто
прижала».
Да, он сел на поперечную балку, находившуюся совсем не там, где ей
положено было быть. А сугроб, в который он провалился до пояса, скрыл от
меня истинное положение дел. Я медленно, по одному отогнула пальцы
правой руки пальцами левой. Спуска в лифте я уже не запомнила.
«А ты знаешь», сказал Вова, открывая вторую бутылку виски (мы пошли не в
бар, а прямо ко мне в номер). – «Можно ведь было просто купить буклеты с
видом острова. Их все еще печатают со старых негативов, ну, с тех, на
которых башни как живые. Это ведь было бы круче пустого места.
Виртуальные башни…».
Фотографию брат все же повесил. Когда вышел одноименный фильм Гоблина,
он их даже подписал. Снял, правда, после того, как Америка напала на
Ирак. А я написала Вове короткое, но милое письмо о том, что теперь я
совершенно точно знаю, где находятся эти мистические, виртуальные
ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ.
Одна – в далекой Америке, между его левым и правым плечом, а вторая…
Маша.

Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Вдогонку истории 25 от 29 декабря "Я не феминистка, однако...".
Давно известно, что феминистки считают мужчин такими же женщинами,
только с небольшим довеском. Но с тем, что мужчины в глубине души
считают нас "братьями по оружию", только с сиськами, я столкнулась
сегодня утром.
Сижу, извиняюсь за подробности, в туалете, и никак мне настроиться. Уже
и воду спустила – пожурчала, и все равно никак не получается. Муж кричит
из кухни:
- Ну че, пописала?
Я объясняю, что мне для этих дел нужно спокойствие... уединение... чтобы
никто в дверь не ломился и не кричал истошным голосом: "Мама, ты здесь?"
и "Ну скоро там?".
Муж, на полном серьезе:
- Очень похоже на простатит! Тебе надо провериться...
Я чуть с унитаза не упала...

В лифте маньяк зажал девушку, приставил нож к горлу и говорит -
щас ты у меня возьмешь миньет, потом я тебя в задницу поимею, потом
я тебя сброшу с крыши. Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой
ко мне, хоть кайф какой получу перед смертью. Маньяк подозрительно
спрашивает - ты одна живешь? - Да нет, с дедушкой стареньким.
Ну поехали. Заходят в квартиру. Она кричать - дедушка, дедушка,
насилуют. Выходит из кухни дед - старый, но ростом под два метра
и с здоровенным финарем. Загибает бедолагу раком, спускает штаны и
примеривается. А оно не лезет. Кричит - внучка! неси бритву! расширять
будем. А терпила жалобно так просит:

- Дiдулю, дiдулю, як татка рiдного прошу, ну спробуйте ще раз..

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик,
окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме
терять нечего. берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки
раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит
такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
- а у вас есть леска?
- Нет,
- Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
- удочкой
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- нет
- тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
- хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он
универсален, вам вот этот подойдет?
- подойдет........
- а к какой машине вы будете цеплять?
- мерседес 600
- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и
на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- беру
- с вас 62 000$ пожалуйста в кассу Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его
жены месячные, то ему делать три дня дома нечего

Новые русские гадания
Гадание по льду
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить
водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке.
Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.
Как узнать имя суженого
Если девушка желает узнать имя будущего супруга, ей следует проснуться
ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на спинке стула, паспорт
и быстро прочитать первую страницу.

После экзамена разговаривают два преподавателя мединститута:
- Вот, попался мне сегодня студент один, билет не в зуб ногой, но я
ему все равно трояк поставил - анатомия большая, всего знать не может!
- Ха, и мне попался студент один, все по билету рассказал, а я ему все равно
трояк поставил - анатомия большая, всего знать не может...

Рассказывает муж подруги:
"На праздниках поехала тут моя в баню к друзьм помыться, меня оставила с
детьми. Часа через два звонит хозяин бани, (пусть будет Вася): Ты дома
сейчас будешь? Так я Юлю тебе сейчас подвезу. И что-то сразу мне в его
голосе не понравилось, неестественная радость какая-то... Вышел на
балкон, курю, смотрю, жду. А у Васи - джип. И вот, смотрю, заворачивает
в наш двор эта машинка. Останавливается, выходит Вася, я думаю, надо же,
какой джентельмен, Юле дверцу решил открыть. Видать и правда у них до
меня что-то было. Вася проходит вдоль всего бока джипа и открывает
БАГАЖНИК! У меня аж сигарета изо рта выпала.
Ничего себе, думаю, намылась..."
P.S. Юлю и правда выносили из джипа, при этом я сама присутствовала. Но
из салона. В багажнике была сумка с вещами.

Муж с женой лежат в кровати
Жена:
-Милый возьми меня!
-Спи родная, мы некуда не едем.

В институт судебной психиатрии приводят пациента. Прием ведет старенький
сухонький доктор-психиатр.
Доктор тоооненьким голосом: Ну-с, миленький, начнем. Зимой и летом одним цветом -
что это такое?
Пациент: К Р О В И Щ А, доктор !!!

Маша.

Знаете чем отличается Финский Джаз от обыкновенного? Финский Саксофонист
импровизирует исключительно по нотам... Но интереснее всего то, что
аудитория очень громко хлопает после каждой такой импровизации.

Знаете чем отличается Финский Джаз от обыкновенного? Финский Саксофонист
импровизирует исключительно по нотам... Но интереснее всего то, что
аудитория очень громко хлопает после каждой такой импровизации.

Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает
заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к
раздаче и спрашивает:
- Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается!
- Так вы двигатель-то выключите!

Вчера с любимым смотрим телек, а по НТВ какой-то сериал про золотой
прииск показывают. Там один из героев с перевязанным носом, повязка
через все лицо. Красавец, короче. Мы стали обсуждать что у него с носом,
то ли сифилис, то ли отрезали.... Ну я, как всегда умный вопрос
задала:"А если б я с таким носом была, ты бы меня любил?", а любимый
отвечает:"Это смотря сколько ты золота с собой привезла!".

А история такая:
Ездили мы с друзьями с месяц назад в дом отдыха "Орбита" дабы день
рождения одного из выше означенных друзей отметить.Народу человек
около 20 может чуть больше.Основная масса народа на личных авто
прикатили пораньше, а некотороые (как и я) на электричке добирались.
Так вот я расскажу со слов людей, которые пораньше приехали.
Дружбан у которого день рождения и был снял для всех нас большой такой
коттедж двух этажный(неслабый такой), а вхолле этого коттеджа на 1-м
этаже бабулька дежурит.И на стене стенд висит на тему во сколько
завтрак,обед,ужин,расписание электричек,план пожарной безопасности и пр.
Надо сказать что выпить все не дураки и затарились соответственно -
40 литров водки и скокото там много ящиков пива.Так вот первая партия
народу на машинах это все и таранила, по пути распивая вовсю(кто был
не зарулем). Подъехали начали выгружать это богатство и складывать
в холле на первом этаже недалеко от бабки. Бабка,видимо зная, что ребята
на 2 выходных всего приехали, начинает офигевать от такого количества
алкоголя. Долго смотрит как ребята с шутками и пребаутками все отгружают
и отгружают резко разворачивается,упирается в ентот стенд пожарной
безопасности и смотрит на него. Один из ребят уже знатно подвыпивший,
узрев такое дело подходит к ней и далее следует коронная фраза:
ЧО БАБКА, ЗАПАСНОЙ ВЫХОД ИЩЕШ? Бабка в ауте.

Одна моя подруга, которая по причинам от нее не зависящим никак
не может сменить паспорт (в связи с заменой фамилии), была однажды
отправлена по служебным делам с крупной суммой денег. Ну вот идет она,
есс-но принимаю все меры предосторожности, и вдруг видит такую картину:
откуда ни возьмись возникает впереди мент и диким голосом с жутким лицом
по направлению ее орет : "СТОЯ-А-А-ТЬ!!!"
При таком повороте дел подруга моя поджимает коленки (конечно,
останавливается) и думает "ну все, хана мне, застукали, без документа,
с деньгами, щас обдерут все до нитки"
Каково же было ее облегчение, когда мент, стремгалв проносясь мимо,
ловит циганку за спиной подруги.

Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает преподавателя:
- писло чисать, тот отвечает:
- чешите, если поможет.

Сидит наркоман ночью на кладбище, курит косяк. В это время из могилы
вылезает покойник весь синий, облезлый, с оторванными кусками плоти.
Видит наркомана и решает его напугать. Подходит, встает над ним и
кричит: "У-у-у". Наркоман смотрит на него с минуту ничего не выражающими
глазами, а потом говорит: "Да, чувак, пора тебе с наркотой-то
подвязывать".

Из книги о народной медицине:
Если болят зубы, то нужно пойти к рябине, впиться в кору зубами и
сказать: "Рябина, рябина, вылечи мои зубы, а не то я тебя всю сгрызу"...

Однажды (на той неделе) в научной зарубежной лаборатории... где ведуться
эксперименты на братьях наших меньших произошел замечательный случай. Мы
с коллегой из России здесь работаем. У нас есть лаборант - старый
высокий немец, который всех уже просто задостал со своими ЦУ и
рацпредложениями, которые только тормозят процесс. Сначала он нас
раздражал, а теперь радует. Я на него без доброй улыбки смотреть не
могу. В нашей работе присутствует иногда такое событие, как "сострижение
меха с головы крыса во время операции" (гринпису дальше не читать).
Лаборант захотел нам поспособствовать в столь трудоемком процессе
(занимающим минуты 3 от силы и случающемся около 4 раз в месяц). Итак,
как-то утром заходит в нашу комнату Он. И гордо держит в руках какую-то
херовину. Мы: "Не будете ли вы так добры поведать нам, что это за
Херовина?" Он (с гордо поднятой головой и с немецким акцентом): "это
машинка для БРИТЬЯ КРЫС!" Мы: "Да ты что!?!". Еще мне захотелось
спросить - в каких местах крыса можно побрить данным прибором? Потом мы
всей лабораторией решили, что скоро откроем цирюльню для крыс, - этакий
салон с гордой вывеской "Scientific shaving of rats. Reasonable prices."
(то бишь "Бреем крыс по-научному, побрей свою крысу задешево!").

Приходит дочка домой и говорит отцу:
- Пап, пап меня изнасиловали!
- Иди умойся и съешь лимон.
На следующий день:
- Пап, пап меня изнасиловали!
- Иди умойся и съешь лимон.
На третий день:
- Пап, пап меня изнасиловали!
- Иди умойся и съешь лимон.
- Пап я, конечно, понимаю зачем умываться, но зачем же есть лимон?
- Просто я не могу смотреть на твою счастливую рожу!

Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не верить, но тот рыбак, у
которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 100 кг!

Учительница в детском саду просит ребят составить фразу, заканчивающаяся
словами "Потому что мама у меня одна!"
Анечка: Я любля свою маму, потомучто мама у меня одна.
Петенька: Я помогаю маме мыть посуду, потому что мама у меня одна.
Вовочка: Вот я куплю бутылку пива, приду домой. Мама попросит у меня
бутылку пива, а я ее: "Нет, не дам. Потому что, мама, у меня ОДНА"!!!
;)

Если Вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок жужалку,
и пусть себе летают молча, голодные и злые. Маша

Одни мои знакомые постоянно сдавали квартиру. И почему-то всегда
им везло на лиц ИНДИЙСКОЙ национальности...
Мало им было, когда посередине комнаты эти индусы костер жгли для
своих обрядов, паркет прожгли и яму в полу сделали... так нет же...

Надо сказать, что квартира эта находилась на четвертом этаже
сталинского дома...
Однажды устроили индусы вечеринку. Набухались вусмерть... Один
из них вывалился с балкона и удачно приземлился на балкон второго
этажа, ничего не сломав и не повредив...
Немного полежав и покричав вверх, индусик расслабился... И тут вниз
ему спускают веревку. Он, недолго думая, обвязал этой веревкой ОДНУ
ногу и махнул рукой - ВИРА, типа...

Почти дотащив его до четвертого этажа, собутыльнички не выдержали,
а может, не выдержала и веревка, и товарищ свалился во второй раз.
Уже на землю. Уже переломав себе все части...

Вот круто было жильцам третьего этажа, если они случайно посмотрели
в окно в этот момент... вниз-вверх-вниз...
Так-то вот!

Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залетные!"

Жена рожает, муж сидит в коридоре. Ждет. Наклнец-то медсестра выносит
ему на руках ребенка... но не одного, а двух. Мужчина радостно -
двойня!! Медсестра ушла, через минуту выносит еще одного, мужчина -
тройня, ну ничего, как нибудь прокормим! Через минут еще одного, потом
еще одного, и т. д. вдруг раздается крик врача "Свет, свет гасите, они
на свет ползут!"

Скромная девушка приходит в секс шоп и просит продавца, опустив глаза в пол:
Д:-Извините, п-пожалуйста, Вы бы не могли мне продать вот этот черненький
вибратор, вон тот который рядом с ним беленький вибратор и тот, что
в угодке стоит-красненький вибратор!!!
П:-Конечно,девушка, вот Вам, пожалуйста, беленький вибратор (заворачивает),
вот Вам и черненький вибратор (заворачивает).......а вот.....огнетушитель
мы не продаем.

Идет Штирлиц по лесу.наткнулся на сук и говорит:
-Идите вы,девушки,домой,война все-таки.

Как вежливо сказать : " На хер падают снежинки" - " На конец пришла зима"