Поиск по автору:

Стоянка поезда – 2 минуты. Проводница на улицу не выпускает, курим в
тамбуре.
Снизу в тамбур ломится в хлам пьяный парень:
- Мама, возьми до Каменска…
Проводница:
- Никого не беру, иди к бригадиру поезда.
С третьей попытки влезть в тамбур, после пререканий, парень понял, что
его не берут:
- Не возьмёшь? … Ну и иди на хуй!
- Милый, я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!...
Мы упали, аплодировали и икали от смеха.
Довольная проводница:
- А что вы думали?! За мной не заржавеет!

Британские ученые установили связь между размером кучи посуды в раковине мужчины и размером его мошонки. После долгих исследований выяснилось, что многие из этих ученых являются родственниками сотрудников комитета по выдаче научных грантов. А как же еще эти ученые могли получить деньги на исследование всякой фигни?

Разговаривают два грузина, один другова спрашивает:"Ты помидоры любишь?"
???..."Есть да, а так нет!"

Если мама, найденной вами жены, весит в три раза больше самой жены, то
по закону вы должны отдать ее (тещу) государству!

Небольшие дополнения:

"Дно"
Размышляет Герасим в cырости
Пузыри извергая без ЗВУКА!
(словно в стакане Кола)
-И откуда взялось столько хитрости?
-Потопила ведь полая ....!
(собака женского пола)

Отправил мелкого(6,5 лет) в магазин. Через время, вспомнив, спрашиваю:
- Ты молока купил?
Ответ:
- Молокаку? Пил!

2015 год. Город Минск в разрухе, света нет, вода с перебоями, бензин 10
долларов за 1 литр. Возле "Белого дома" стоит толпа протестующих с
плакатами. Во главе толпы А. Лукашенко. Все дружно кричат:
"Бакиев-кетсин!" (Бакиев пусть уходит)

- Сижу для понта на работе я
- Тоскую по будням прошедшим едва
- Сижу и не хочется мне не х"уя
- Хотелось бы випить пивка, но незя
- А может бвть водки, наливки ,ликера
- И к девкам отправится, ведб понидельник то не скоро.
P.S. То что в голову пришло.

идет армян в магазин и по дороге забыл, как 2 по русски будет. Заходит в магазин и говарит:- девушкаджан дай мне три хлеба только один не надо.

Заключительная речь Михалкова на международном московском кинофестивале:
"... мы не платили звездам гонорар за то что они приехали на
фестиваль..."
PS. сэкономленные деньги пришлось раздать зрителям чтобы они пришли на
фестиваль

Рассказ этот будет не длинным. Вобщем зарабатываю я продажей программы
которая устанавливается на несколько компьютеров, ну и разумеется для
корректной ее работы нужна локальная сеть (иногда приходится
устанавливать и саму сеть). Ну что такое локальная сеть наверное
рассказывать не надо. И звонит мне однажды клиент и просит установить
ему эту программу. Вот такой диалог у нас произошел:
Я: Сколько у вас компьютеров?
К: Два
Я: А какие у них характеристики?
К: Один с маленьким монитором, а другой с большим и с колонками
Я: А у вас есть человек который ответственный за компьютеры?
К: Да у нас есть программист
Я: Передайте ему пожалуйста трубочку
П: Алло
Я: Какие у вас компьютеры?
О: Пентиум 166 и ппентиум два 466
Я: А локалка есть?
О: Простите что?
Я: Ну сеть есть?
О: Ну на 466-ом есть а на 166-ом нет

И это называется программист

Учу дочку русскому языку (Британия британией - но "великий и могучий" не
помешает). Объясняю слова "открой" / "закрой", типа открой рот, закрой
рот. Поняла... повторяет: "Открой рот". Я нарочно открыл рот и жду
обратной команды. Они видимо забыла, задумалась на секунду и выдает:
"shut-крой рот"! Я валялся.

Исторя произошла со мной лично.

Обозначения Я- я, Д-моя девушка, В-мой друг Влад. Раннее воскресное утро
звонит мне В на мобильный берет Д (с Владом почти не знакома, но его
узнала). Говорит "НЕТ" кидает эту трубку в меня одевается и уходит.
Я - что произошло
В - Ты поменял свой номер и вчера вечером звонил мне на мобильный кроме
тебя мне позвонила девушка по имени Оля тоже с неизвестного номера. Кто
когда звонил Я не помню, поэтому решил просто, позвонить на первый же
номер. Если трубку возьмет Парень значит это ты, если девушка значит это
Оля. Трубку берет девушка
В - "Оля?"
Д - "НЕТ".
В - "А ну тогда позови Марата (Я)"
Попробуй ей потом объяснить что я не знаю, никакой Оли и что у меня
просто такие друзья.

От нервного напряжения спасают физические упражнения!!!
Пойду ка я, подрочу......!!!)))

Два партизана прикрывают отход партизанского отряда в лес. Один другому говорит:
- Мать, жалко помирать в молодости лет по воронкам,будем прикрывать друг друга.
Будем перебегать по воронкам.
Перебегают по воронкам. Один ныряет и не вылезает.
15 минут не вылезует. 20 минут не вылезает. Другой партизан думает:
- Оставил меня одного.
Проходит тридцать минут. Выскакивает второй партизан.Заскакивает в первую воронку.
- Подожди, мы сколько воюем.
- Четыре года.
- А сколько баб не видели?
- Пять лет.
- Веришь, а там баба лежит, голая.
- Елда встала?
- Встала и давай впендюривать и вправо и влево и так и сяк.
- А в башню ей вставил?
- А вот башни-то у нее и не было.

Идет пьяный мужик по лесной тропинке веселый такой. Навстречу попадается
змея.
Змея: "Ш ш ш ш ..."
Мужик начинает материть ее: "Ах ты ....."
Змея: "Ш ш ш ш ..."
Делать нечего через некоторое время мужик уходит обратно.
Змея: "Ш ш ш шволочь!"

Еще при совке…
Изобрели (А)втомат «отдел кадров», для приема на работу в почтовый ящик.
(П)ервый посетитель.
П-Здравствуйте.
А-Здравствуйте.
А- У Вас родственники за границей есть?
П-Да А-До свидания!
(В)торой посетитель.
В-Здравствуйте.
А-Здравствуйте.
А- У Вас родственники за границей есть?
В-Нет.
А-Вы судимы?
В-Да.
А-До свидания!
(Т)ретий посетитель.
Т-Здхгавствуйте!!!
А-До свидания!

Марат

Новый русский(НВ)после очередной разборки приходит к доктору с просьбой
пришить ему губы, доктор немного подумав говорит ему есть у меня одни,
но только в том беда, что половые. Хуйня говорит НВ мне пойдут
, но ладно делать нечего пришивай их Проходит несколько дней и опять тот
же НВ приходит к тому же доктору Доктор отрежьте мне их А что случилось?
Не могу док!
В зеркало смотрюсь хуй встает На хуй смотрю губы дрожат.

В одно утро придя на работу, я не обнаружил на своем почтовом ящике ни
одного письма от спаммеров. На минуту меня охватило ощущение, что меня
забыли.

Сидят в камере Гусинский, Березовский и Ходорковский. (Абрамовича уже
выпустили - надо же кому то оленей пасти.) Надзиратель вносит им обед -
баланду с мясом.
Гусинский: Это свинина. Я как правоверный еврей не могу это есть.
Ходорковский: Нет, мясо есть надо - мозги должны быть в форме.
Березовский: Правильно. Перекрестим свинью в барана. Всего то делов.
Надзиратель: Еште спокойно. Никакой свинины здесь нет. Это у нас собака
сдохла. Вот мы Вам ее и сварили.

Не мое, сочинил мой приятель.
Сочинил во времена, когда птичий грипп свирепствовал за границей
и вот вот должен был вторгнуться в Россию.
Помнится Жириновский тогда очень ясно и жесткого выразился по этому
поводу...

Птичий грипп глазами Жириновского
или
ода Жириновскому в 3-х куплетах.

* * * куплет 1 * * *
Не нужен нам берег турецкий,
Там птичий свирепствует грипп,
Конечно же, прав Жириновский,
России опасность грозит.

* * * припев * * *
Российские парни, мужчины!
Свое сохраните лицо,
Мужчины, мужчины, мужчины,
Возьмите границу в кольцо.

* * * куплет 2 * * *
Летят перелетные птицы,
Пернатым не видно конца,
Они нарушают границы,
Готовьте побольше свинца.

* * * куплет 3 * * *
Спасибо Вам, Влад Жириновский,
За то, что Вы были и есть,
Вы рупор народа и гений,
Вы наша опора и честь!

* * * припев * * *
Российские парни, мужчины!
Свое сохраните лицо,
Мужчины, мужчины, мужчины,
Возьмите границу в кольцо.

P.S.: Жириновского в президенты!

У нас есть друг... он не часто пользуется инетом, его сложно услышать
по телефону, а увидеть - невозможно, проще говоря, он живет в Канаде,
зовут его Дениска и когда он появляется в аське, то можно сказать,
что медведь сдох. Да, ник найм у него потрясающий - Слонишка. Помимо
всего прочего, мой друг Сергей очень хотел задать ряд вопросов Дениске,
т.е. пообщаться. Так вот, так как и Сергея инет платный, он сидит там
не всегда. И вот свершилось чудо, у меня в аскином листе Слонишка
стал синего цвета и заговорил (это не глюки :). В связи с этим,
я звоню Сергею и командую запускать инет, что бы его мечта
осуществилась. В результате между мной и Сергемм, уже по аське,
происходит диалог описывающий поведение Слона (юзер эвэй, не отвечает,
да еще в процессе падает в офлайн):
Сергей:"Марат!!Ну ты меня надул!!!!!!!"
( я как понимаю, Слон не отвечает )
Сергей:"У тебя инет халявный, а у меня нет!!!!! "( правильно он висит,
Слон не отвечает, а кредит уменьшается)
Я:" у меня он синий!!!!! "
(Слон сваливает)
Я:"все, он красный"
Сергей:"Синий и красный , ты про член что-ли ?? :))"
Я : "это у тя член то синий, то красный ... я про слона говорил"
Сергей:"НУ-НУ :)), ты мессадж диалог посмотри :)"

что я и сделал.

"Фабрика звезд" - пять, Боже, Чурикова опять!

Самоедство -- это что, АВТОКАННИБАЛИЗМ ?!

Сталлоне в Такси 3 - просто сел в вертолет, а не взорвал его. Стареет,
видимо..

Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и
уставший. Начальник его спрашивает:
- Что с тобой случилось то???
- Да я вчера вечером просто перееб"лся....
- С кем? Как?
- (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с
мусором...

Говорят, на все -- божья воля. Боже, неужели и на СПАМ тоже?!

Война 1942 год. Сталинград. Красноармеец в окопе. Стреляет. Подходит
другой и говорит. "В блиндаже бабу ебут. Твоя очередь". Он говорит "А в
рот дает" Тот нет. А почему? А у нее головы нет.

Мясника уволили с рынка. Устроился он работать в роддом. Первый день на работе
ему говорят:
- Иди взвесь новорожденного ребенка.
Тот ладно- ушел.Возвращается через полчаса без ребенка:
- Сколько?
- Три двести!!!!! без костей

Марат

Эта история произошла когда мне было 13-14 лет.
Однажды осенью, наш класс пошел в лес. Ну и я и мои друзья решили
задержаться в лесу, значит отбились от класса и ушли в лес. Наступил вечер
и мы пошли домой, по пути мы расказывали всякие истории и анекдоты.
Было уже темно, а лес не кончался. Я решил блеснуть умом и стал расказывать
о снежном человеке точнее то что я о нем слышал. Всем было интерестно.
Вдруг Дима обернулся и с криками А-А-А-А побежал по дороге, ну мы с Андреем
даже не оборациваясь сорвались с места. Пробежав со скоростью атлета метров 70
и обогнав Диму мы вдруг услышали Димин смех, он валялся на траве от смеха потому
как подколол нас честное слово чуть не набросились на него от злости.

Решил приготовить рыбку по-научному и при просмотре кулинарных рецептов
наткнулся на этот - Рыба по-украински: " Отварить рыбу в подсоленной
воде, удалить кости, нарезать кусками, выложить в смазанную маслом форму
для запекания и сверху покрыть смесью зелени петрушки, 1/2 тертого сыра
и взбитых яиц. Запекать около 20 мин. в горячей духовке. Затем залить
рыбу взбитыми белками, смешанными с остальным тертым сыром, и запекать
еще 10 минут. " Дальше главное- " Перед подачей полить ромом и поджечь."
И все. Больше в рецепте ни строчки.
Не зря хохлы говорят - " Лучшая рыба это копченое сало!"

Собрались для случки, кобели да сучки!
- Что это, Папа?
- Это дружок, собачья свадьба.
- А-а... знаю, собчачья свадьба-ДОМ2.

Подорвал унитаз
Ас ПиАра - ПиАрАс !

Учительница на пенсии, работающая консьержкой в элитном доме, понимает, что предсказатель из нее так себе: ее ученики-двоечники, которым она предрекала тюрьму, сейчас владеют лучшими квартирами в этом самом доме. Только в одном консьержка оказалась права: тем, кому она предрекала работу лопатой, и правда ею работают - гребут ею деньги.

Международный московский кинофестиваль закрылся претензии принимаются в
течении месяца.

В: Чем похожи КГБ и клитор?
О: Одно неосторожное движение языком и ты в жопе!!!

Журналисты опять расстроили.
По ОРТ репортаж о плавании крейсера "Петр Великий". На палубе идут
тренировки роты почетного караула с карабинами СКС. За кадром чел с
серьезным голосом обсуждает, что СКОРОСТРЕЛЬНЫЙ КАРАБИН СИМОНОВА в руках
матросов как игрушка.

Россия в панике. Украина скупив все воздушные шарики на мировом рынке,
перешла на презервативы. “- Бо негде ж бильше ховать газ!”

МаратSLC

не каждый, ради 1 миллиона баксов за нарисованое окно, сможет стать
президентом, а если не поможет, то и премьер-министром! ох уж этот
импрессионист Путин

Сидят две девочки сестры-близняшки на лавке. Первая (П) держит
в руках куклу Барби, большую книжку с картинками и жует мороженое.
Вторая (В) тупо долбит резиновым мячиком в землю.
П: А мне мама с папой вскусное мороженое купили...
В: ...ну и что...
П: А мне мама с папой интересную книжку с картинками купили...
В: ...ну и что...
П: А мне мама с папой подарили куклу Барби и завтра подарят
ей большой домик...
В: ...ну и что...
П: Ты мне ни капельки ни завидуешь?
В: У меня ведь нет рака крови!

На приемк у психиатра:
- Доктор, а кусок пирога возможен?
- Возможен! Нет ничего не возможного!

Настоящий мужчина должен знать, что лезвия на его бритве становится лишь острее оттого, что его женщина бреет им ножки. А когда его женщина бреет его бритвой свои подмышки, то лезвия на бритвенном станке, становятся еще и более устойчивыми к коррозии.

Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и
уставший. Начальник его спрашивает:
- Что с тобой случилось-то???
- Да я вчера вечером просто перееб"лся....
- С кем? Как?
- (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с
мусором...

К извечному вопросу о женской логике.
Вчера вечером едем из славного города Алматы к себе домой в провинцию -
за 250 км (ну по делам ездили, причем каждый - по своим). Я за рулем, со
мной супружеская пара (мои друзья-ровесники ~30 лет) с довольно большим
стажем (5-7 лет, по-моему) - ребенок, развод, недавно опять сошлись
ввиду интересного ее положения (ну, поняли, короче). Она - директор
фирмы, занимает заднее сиденье вместе со своей подушкой (догадались,
наверное, зачем); он тоже частный предприниматель, но сам по себе, сидит
рядом со мной - в общем, люди серьезные. Погода - весь день дождь (это
на юге Казахстана-то в конце июля!!!), домой торопимся, уже смеркается,
дорога тоже не фонтан (мокрая и перевалы), но еду 130-150 (гаишники
мокнуть не хотят, машина - Audi-бочка, позволяет). Ввиду этого все
внимание на дорогу, супруги негромко обсуждают свои (преимущественно
коммерческие) дела, иногда немного повышая тон. Я их почти не слушаю.
И тут до меня долетает обрывок диалога:

Он:
- Да ты же мне это СОВСЕМ НЕ ТАК говорила!
Она (непонимающе):
- Ну и что?
Он:
- Как ну и что?
Она (совершенно серьезно и с некоторым возмущенным удивлением):
- Ну ты тоже, нашел кому - ЖЕНЩИНАМ НА СЛОВО ВЕРИТЬ!
Он (да и я тоже):
- Ж8-[]

Я даже скорость сбавил... :))))))))))))
Марат

В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем дивизионе примут участие
16 команд:

Спартак (Москва)
Спартак-Чукотка (Москва)
Спартак-Камчатка (Москва)
Локомотив (Москва)
Трактор (Москва)
Торпедо-Лужники (Москва)
Торпедо-Садовое кольцо (Москва)
Торпедо-ЗИЛ (Москва)
Торпедо-АЗЛК (Москва)
Динамо (Москва)
Динамо-МВД (Москва)
ЦСКА (Москва)
ФК ЦСКА (Москва)
Сатурн (Московская обл.)
Уран (Московская обл.)
Динамо-Киев (Москва)

Маленький сын спрашивает отца под Новый Год:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать!

Сегодня утром младший сын собирается в школу. Натура очень ПРОТИВОречивая. Жена спрашивает: "Ты чай с пряником будешь или с бутербродом?" Сын отвечает: "С пряником", на что жена говорит: "Давай сначала бутерброд, а потом пряник". И тут младший выдал: "Раз так, то тогда чай с бутербродом". Я от смеха чуть не упал с дивана, настоящий мужик растет, выслушал женщину и сделал наоборот, раз с его мнением не соглашаются.