Поиск по автору:

Ночь. Окраина моего города. А мне че-то приспичило откуда-то
возвращаться домой, не помню уж. И ведь фига в том, что за пару недель
до того вот таким же вот поздним вечером огребся я значительных ...дюлей
от разухабистого коллектива жизнерадостных шпанцов. После чего пошел в
магазин и приобрел себе качественный такой немецкий ножичек. Не убийства
ради, а смелости для. Все ж не безоружен если что. Авось отпугну кого
(хотя наших вечно обдолбанных не сильно отпугнешь, им и пулемет по фигам
в таком угаре). Подхожу к особо опасному переулку, достаю из кармана
ножичек, раскладываю и удобно так сжимаю в ладошке. Слышу - навстречу
шаги из-за угла, идут, суки. По шагам вроде трое или четверо. Делаю рожу
страшную и готовлюсь зарычать устрашающе - мол, порешу всех, гады, как
капусту! Бац! Выходят из-за угла три мента, ППСники! И ко мне. Руки
вверх, все дела. А у меня нож сантиметров двадцать, ночью, в нашем-то
районе. Думаю, все ночка в КПЗ обеспечена. Так они меня обшмонали всего,
а нож в руке так и не заметили. Дошел до дому благополучно.

У красной шапочки первый раз месячные. Она не знеает что делать.
Прибегает к волку и спрашивает: "Волк, что это у меня"
Волк смотрит на ее, на свой и говорит:
"Ты знаешь, я не гинеколог, но кажется у тебя член оторвали"

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по-б-мся...

Идут два маора по улице, а перед ними шикарная девчонка идет. Ноги от
ушей ну и пр.
- Смотри, говорит один, какая девка классная!!! Давай ее вы@бем!!!
- Двай! А за что? :-)

ПЕРЛЫ ДОКТОРА

Нижеприведенные высказывания абсолютно реальны и принадлежат доктору,
работающему в одной из московских компаний...

1. Иначе что??? Иначе все...
2. Может он спирту выпил под кустиком... и лежит теперь, не
реагирует...
3. Помочь??? А никак... просто он умрет сразу и все... потом вскрытие
покажет...
4. ... Снаружи еще и шубейки всякие...
5. Кровь нужно искать активно...
6. Вот у меня не полный манекен... так сказать, полутушка...
7. Вы вот можете расслабиться... а он уже все... погибает...
8. ... а вот зеркальце подносят только к трупу...
9. ... мало ли сколько он провалялся...
10. Спать нужно там где вам хорошо спать...
11. ... чем-нибудь из его одежды, если вам свою жалко...
12. А вы уже друг у друга попробовали??? Когда ж вы успели???!!!
13. Столбняк... интересная инфекция...
14. А что это она не пришла??? Вчера орала как полоумная... и не
пришла...
15. И не надо мазать там спиртом и йодом всяким дурацким!!!
16. Вот попробуйте капнуть зеленкой на сало, а потом ее выковырять...
(высосать)
17. Если переел, а переварить нечем... возникают проблемы...
18. Мелкие вены можно резать... никто от этого не умирал...
19. Хм... маленькая штучка посрединке... никогда ей не пользовался... а
пригодилась...
20. В офисе даже кабинета врача отдельного нет!!! Так что, если придете
с геморроем, буду смотреть при всех!!!

Один мальчик нашел золотую рыбку, и загадал желание, чтобы у него день
рождение бало каждый день.........

..... Прошло два месяца и мальчик умер

Сегодня (12/8) на silicon.com прочитал:

Рассказы из службы поддрежки:

1. Флоппи диск. Позвонила женщина у которой проблема с установкой софта
с флоппи-диска - вылезают постоянно какие-то ошибки. Инженер: "Вы можете
прислать мне копию диска?" Ответ: "конечно". Через пару дней по почте
приходит конверт с ксерокопией флоппи-диска.

2. Один работник говорит инженеру из службы поддержки: "Мне надо
передвинуть указатель мышки к правой границе экрана, я мышку передвинул
на самый край коврика а указатель все еще около середины экрана. Можете
мне дать побольше коврик?"

3. Пользователь хотел сменить обои на экране и чтобы особо не усложнять
процесс инженер из службы поддержки говорит по телефону "Right-click on
desktop" (кликните правой клавишей мыши на десктопе). Пользователь: "А
какой смысл, как это поможет?", но все равно продолжили... - Короче
ничего не получилось, а когда стали конкретно разбираться, то оказалось
что пользователь на своем столе ручкой написал слово "Click".
(right-click on desktop звучит также как и write "click" on desktop
(напишите на столе "клик").

4. Классика. Пользователь звонит в "поддержку" и жалуется что уже 6 (!)
месяцев не может ничего распечатать на принтере. Стали разбираться и
оказалось что принтер не был включен.

Новый русский хвастается перед корешом:
- Я тут слона купил, супер!!! Все умеет: и ворота открывает когда
яприезжаю, и сад мой поливает, и вместо охранников работает, короче я
кайфую.
Ну второй конечно же тоже захотел.
- Продай мне его!
- Не могу, самому нужен.
- Ну продай, как корешу, пять лямов даю!
- Нет, не могу.
- Десять!
- Нет.
- Пятнадцать!!!! Ну продай!!!!!!
- Ну ладно, для друга ничего не жалко
На следующий день звонок:
- Ты что су@а мне продал??? Я слона привез домой, так он мне забор
сломал, газон вытаптал, машину смял!!!!!!!!!!!!
- Да хорош, успокойся братан, расслабься, с таким настроением ты слона
не продашь...

Муж умничает: Понимаешь, дорогая, цветов, как таковых, в природе не существует. Цвет - это реакция того или иного вещества на свет. Так что, если тебе не нравится цвет шкафа - просто погаси свет.

Жена: Поэтому ты гасишь свет, когда мы занимаемся сексом?

Я расскажу историю из жизни моих друзей. Есть у меня друзья, семейная
пара – Тимур и Таня, а у них растет сынуля Юра лет пяти. Малой у них
довольно шустрый и коммуникабельный мальчик. Они, кстати, недавно
переехали в 14 м-н. Так вот история эта произошла как раз то с их мелким
шалопаем.
Забрала как-то Танюха мелкого из сада и едет с ним домой в маршрутке.
Юра сразу же обнаруживает сидящего позади себя потенциального друга
своих же лет и решает завести с ним знакомство. Типа пацан привет, как
зовут, меня Юра, и т.д. и т.п. Пацан информирует Юрца что звать его
Ваня, после чего завязывается обычная детская болтовня о папах и мамах.
И тут вдруг Ваня выдает перл: "Юра, ты пойдешь в нашу христианскую
семью?". Юра немного напрягается, так как суть вопроса ему совсем не
ясна и отвечает, что вступать не будет, так как они с родителями только
переехали. Ваня, чувствуя, что нашел заблудшую овцу, разражается
обвинительной речью о греховной жизни Юрца и немедленно предлагает ему
покаяться в грехах, иначе он будет гореть в гиене огненной и дальше в
том же духе. Юра охуевает в конец, так как перестает что-либо понимать
из слов мальца и пытается перевести беседу в плоскость своих интересов,
показывая малому свою любимую игрушку – человека-паука со словами: типа
хватит пиздеть всякую чушь зацени лучше моего спайдера. Ваня сразу же
заявляет, что спайдер действительно красив, потому как его, такого
красавчика, сделал бог и дальше лекция продолжается в той же плоскости с
непременным требованием пополнить ряды христианской семьи.
Не знаю, понял ли Юра всю суть теологических высказываний мальца или он
не понял ни хуя, что наверно более точно, но вступать в ряды христиан он
уже точно не хотел, поэтому на повторное предложение ответил
категорическим отказом, уже не объясняя причин своего решения. Ваня же с
новой силой продолжил убеждать Юрца о необходимости прийти к богу через
его семью, припугивая все новыми карами.
Юра быстро сообразил, что дружбы с Ваней никакой не получиться, слишком
разные у них интересы, поэтому, недолго думая, назвал Ваню "ОЛЕНЕМ",
отвернулся и больше с ним не разговаривал.

Рассказано другом, который видел:
Все знают, что в стране тяжелая ситуация: террористов полно, взрывы
гремят, проще сказать никто, кроме избранных не застрахован.
Данная сцена произошла в электричке мирно везущей народ домой после
трудового дня. Кто то спит, кто то читает, но одному гражданину
захотелось покурить выйти в тамбут. Ну вышел, закурил, разговорился
с другими пассажирами ..... Все бы ничего, но только другой гражданин,
который , толи только вошел, толи проснулся заметил бесхозно
оставленную сумку курящего пассажира. В новом действующем лице
просыпается гражданский долг сдобренный последними новостями
и с криком "Я ВСЕ СПАСУ!!!" он бросается к сумке курящего
и выбрасывает ее в окно поезда. В это время входит уже перекуривший
пассажир......во взгляде немой вопрос, недоумение - занавес.
А мы говорим, что народ индеферентен, он бдит!!!!

Куй железо пока горячо, а софт - пока дешево.

Правда глаза колет ( особенно если свернуть ее трубочкой и тыкать кому-нибудь в рожу).

Не говори GOP пока не расшифруешь.

Как это: на все воля Божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на
войну? (Марат, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Приходит Мужик(М) к Доктору(Д).
М: Доктор, помогите, я кажется лесбиян.
Д: А с чего Вы это взяли?
М: Дык вокруг столько красивых парней, а меня тянет к женщинам.

В шестьдесят с небольшим гораздо сложнее чем в двадцать с большим

Идет корова вся взьерошенная, а на встречу другая корова и ее
спрашивает: "Откуда ты такая лохматая?"
Первая отвечает кокетливо: "От верблюда!"

Учёные изобрели новый вид часов, при одном матершинном слове часы идут
на минуту назад.
Повесили они эти часы у Американцев, у Французов ну и у Русских!!!
Через неделю приезжают к американцам, а у тех часы на 2 часа отстают.
Ученые говорят им "Отлично"
Едут к Французам ну у тех на 5 часов отстают.
Учёные "нормально"
Приезжают они к Русским У Русских часов нет. Учёные спрашивают их мол
где часы???!!!
А Русские отвечают -" Да надоело тут и так сквозняк ещё этот вентилятор
дует"

В добавление про прославленного майора Мясникова с военной кафедры ЛГИ:
- "Прическа у курсанта должна быть короткой. У меня здесь нет (жест на
собственный затылок) и у вас здесь ничего не должно быть."
- "Форма одежды: темный костюм, галстук, светлая рубашка, носки: можно
такие (показывает у себя на правой ноге аккуратно приподнимая штатину),
можно такие (показывает на левой ноге)."

В ресторан заходит мужчина и садится за столик. Подходит официант:
- Чего желаете, сэр?
- Принесите мне слегка подгоревшую картошку, пару тухлых яиц,
недоваренную рыбу и чашечку холодного кофе.
Официант удивляется, но записывает все в блокнот и спрашивает:
- Это все?
- Да, но когда будете приносить блюда, пожалуйста, бросьте тарелки на
стол и назовите меня вонючей скотиной и подлецом.
Официант еще более удивляется, и не выдержав, спрашивает:
- Сэр, нельзя ли узнать, чем вызвана такая необычная просьба?
Мужчина отвечает:
- Ах, если бы вы знали, как я скучаю по своей бывшей жене!

Для меня норма - это когда еще не плохо!
(речь об водке)

Рассказано другом, который видел:
Все знают, что в стране тяжелая ситуация: террористов полно, взрывы
гремят, проще сказать никто, кроме избранных не застрахован.
Данная сцена произошла в электричке мирно везущей народ домой после
трудового дня. Кто то спит, кто то читает, но одному гражданину
захотелось покурить выйти в тамбут. Ну вышел, закурил, разговорился
с другими пассажирами ..... Все бы ничего, но только другой гражданин,
который , толи только вошел, толи проснулся заметил бесхозно
оставленную сумку курящего пассажира. В новом действующем лице
просыпается гражданский долг сдобренный последними новостями
и с криком "Я ВСЕ СПАСУ!!!" он бросается к сумке курящего
и выбрасывает ее в окно поезда. В это время входит уже перекуривший
пассажир......во взгляде немой вопрос, недоумение - занавес.
А мы говорим, что народ индеферентен, он бдит!!!!

Плохо быть тормозом. Год читаю эти истории, несколько раз сам писал. И
только сегодня, ТОЛЬКО СЕЙЧАС, заметил внизу страницы кнопочку "читать
дальше". Половину историй я просто пропускал!

Бестолковый словарь.

Вуглускр - програмка, которая живет В УГЛУ СКРина.

Скучаю по советским кроссвордам - разгадавший кроссворд целиком мог смело защащать докторскую по филологии.

Демократия - понятие резиновое.

"Неизвестно где" означает "в евклидовом пространстве достаточно большой
размерности".

Пришел некрофил на кладбище. Посмотрел по сторонам, почесал в затылке -
ЕБАТЬ КОПАТЬ!

На вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

іжик по лесу гулял
Дети играли в зарницу
Медленно зверь понимал
Что он уже вольная птица

Не даром зовут его люди
Гордым названием - еж
Упорно лететь он не будет
Пока ты его не пнешь

Вот помню я один момент,
Ко мне доебся один кент,
Сказал он дерзко: хау ар ю?
Пошел ты на хуй, уй-лю-лю...

23 февраля - день защитника "Отечества" . "Всей России" ???

Что общего у проститутки и компьютерщика? Оба часто
работают в одной и той же позе - раком.

Телефонный звонок...

У нас есть друг... он не часто пользуется инетом, его сложно услышать по телефону, а увидеть - невозможно, проще говоря, он живет в Канаде, зовут его Дениска и когда он появляется в аське, то можно сказать, что медведь сдох. Да, ник найм у него потрясающий - Слонишка. Помимо всего прочего, мой друг Сергей очень хотел задать ряд вопросов Дениске, т.е. пообщаться. Так вот, так как и Сергея инет платный, он сидит там не всегда. И вот свершилось чудо, у меня в аскином листе Слонишка стал синего цвета и заговорил (это не глюки :). В связи с этим, я звоню Сергею и командую запускать инет, что бы его мечта осуществилась. В результате между мной и Сергемм, уже по аське, происходит диалог описывающий поведение Слона (юзер эвэй, не отвечает, да еще в процессе падает в офлайн):
Сергей:"Марат!!Ну ты меня надул!!!!!!!"
( я как понимаю, Слон не отвечает )
Сергей:"У тебя инет халявный, а у меня нет!!!!! "( правильно он висит, Слон не отвечает, а кредит уменьшается)
Я:" у меня он синий!!!!! "
(Слон сваливает)
Я:"все, он красный"
Сергей:"Синий и красный , ты про член что-ли ?? :))"
Я : "это у тя член то синий, то красный ... я про слона говорил"
Сергей:"НУ-НУ :)), ты мессадж диалог посмотри :)"

что я и сделал.

Мужик сидя дома услышал какой-то шорох в своем саду.Вышел посмотреть и
видит,что на яблоне сидит воришка и собирает яблоки. Он схватил его за
штаны и так получилось, что схватил "со всем хозяйством".
- "Ах ты сукин сын , ты чей сын будешь?" - и сильней за штаны схватил.
- "М-м-х-м"
- "А ну говори,засранец"- и сжимает все сильней.
- "М-м-м-х-х-м"
- "Говори ,гад как тебя зовут?" - пуще прежнего.
Тут мальчишка не выдержал да как заорет-
- " В-А-А-А-С-С-Я "
- " А чтож ты раньше молчал то а?"
- Я НЕМОЙ!
.

Поху%сты всей страны , отдавая дань моде решили организовать свою
организацию и собрались на первый свой съезд . Выбрали президиум ,
долго обсуждали кто может быть поху%стом , а кто нет , выбирали
самых - самых и прочее ... Тут же журналисты , репотеры ....
Подходят к одному из делегатов-поху%истов спрашивают :
- А вот у вас там даже свой лозунг висит : правда не разобрать
что написано и что он означает 7
- ... а нам по ху% что там написано ...
:)))

Тетраэдр - это параметризированный мячик.

Маленькие деньги-большие проблемы, большие деньги-маленькие проблемы.

Не мое, друг Серега рассказал, когда дискуссия о знаниях в механике
возникла:
... А мой папа как-то на ковровском механическом заводе премию за
рацпредложение получил. Аж сто с небольшим рублей. Было это в начале
семидесятых - он на эти деньги мопед купил. Рига-11. С педалями, мотором
д-6 и бензобаком сзади (четыре литра емкостью). Я тогда еще в садик
ходил. Иногда папа даже катал меня от дома до лодочной станции - той,
которая у вокзала была. Потом мопед сломался, от чего был брошен в
подвале. И лежал он там никому не нужный за мешками с картошкой и гнилым
луком несколько лет. Пока я не подрос. Лет двенадцать мне было, когда мы
с друзьями решили его оттуда раскопать. (Как выносили гнилой лук - лучше
и не вспоминать...) Поставили его на подставку, протёрли паутину и даже
две книжки нашли. Одну про мотор - на шершавой серой бумаге с еле
различимыми чертежами мотора в разрезе, и одну про мопед - три листочка
в глянцевой жёлтой обложке. Заводили мы мопед очень просто - вывешивали
заднее колесо, и крутили педали. Заводили всё лето. Крутили педали по
очереди. И всё лето я читал эти две книжки. В конце августа пришло
счастье - раскрутив в очередной раз педали я кроме обычного звука
услышал чих-пых из глушителя. После двух-трёх попыток колесо стало
вращаться непрерывно, а подвал заполнился выхлопными газами - но что еще
нужно ребёнку для счастья?
Вытащить его на улицу! По крутым ступенькам. По которым я с трудом
вытаскивал взрослый велосипед, а тут целая мопедища с мотором! Я побежал
за Димкой - Димка был на год старше. На летние каникулы он приезжал к
своей бабушке из Москвы, и на всё лето у меня был еще один друг. Димку
не пустили - заставили читать книжку. А мопед я всё-таки вытащил - один
и без посторонней помощи. Дальше с толкача - разбегаюсь с мопедом - и
запрыгиваю! И везёт он меня метров так десять. И глохнет.
Вторая попытка была удачней - я проехал до соседнего дома. Повёз он меня
с третьего раза.
И потом еще несколько лет возил...
Папа мопед забросил из-за съеденых сухарей сцепления. Их я поменял
только года через три - я катался с хреновым сцеплением. Завести мопед в
подвале я не мог из-за старого бензина и из-за неправильного угла
зажигания. Выставляя по книжке зазор в прерывателе я понятия не имел -
что такое угол опережения зажигания и для чего его нужно регулировать. Я
понял это уже гораздо позже, когда у меня была 634-ая ява...

Ну чтож вы стервы не бережете нервы?

Маньяк перевёл на счёт детдома деньги, отравленные ядом медленного
действия. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Реально не вымышленно. Вывеска в салоне Евросеть.
Как известно разные люди по разному воспринимают входящую информацию. В
основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы те кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают
глазами а кинестетики кожей и телом. Так вот кинестетиков слишком до
фига. Многие из них пока в @бло не получат ни@уя не понимают

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

Легко в учении - умрешь в бою

Идет по лесу Барсук и кричит:
- Хуета!!! , хуетаа!!! , хуетааа!!!
Доходит до норы:
- Хуетааа!!!
Из норы вылазит Выхухоль и говорит:
- Сколько можно говорить, не хуета я, а Выхухоль, Вы... ху... холь!!
Барсук:
- Еще я ко всякой хуете на Вы не обращался.

Британские ученые установили связь между размером кучи посуды в раковине мужчины и размером его мошонки. После долгих исследований выяснилось, что многие из этих ученых являются родственниками сотрудников комитета по выдаче научных грантов. А как же еще эти ученые могли получить деньги на исследование всякой фигни?

К истории № 6 от 25 января.

Насколько я знаю в Нортоне создать директорию или файл с именем белее
8 символов нельзя. А если сеть Novellовская, то и русскими буквами там
нихрена не напишешь. Так что кто-то что-то в истории немного наврал :-))

Марат

Стоянка поезда – 2 минуты. Проводница на улицу не выпускает, курим в
тамбуре.
Снизу в тамбур ломится в хлам пьяный парень:
- Мама, возьми до Каменска…
Проводница:
- Никого не беру, иди к бригадиру поезда.
С третьей попытки влезть в тамбур, после пререканий, парень понял, что
его не берут:
- Не возьмёшь? … Ну и иди на хуй!
- Милый, я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!...
Мы упали, аплодировали и икали от смеха.
Довольная проводница:
- А что вы думали?! За мной не заржавеет!

Стишки от Марата

Над деревнею туман
Нулевая видимость
у ларька лежит Иван
Русская недвижимость


Я бывало всем давала
сидя на скамеечке
Не подумайте плохого
Из кармана семечки


Наступило лето
Расцвели цветы
Мне никто не нужен
Кроме ты

Только что прочитал:

http://www.sovsport.ru/gazeta/default.asp?p=2&date=2004/12/2&id=173188

Фрагмент: С Мыскиной другая история. Нужно было, чтобы она не увлеклась
обменом ударами и не держалась за ОЧКО.

Вот оказывается, почему наши мужики хуже в теннис играют - за очко
держатся!