Поиск по автору:

Наверняка все замечали, что молодые родители очень гордятся тем фактом,
что они собственно родители. Это обстоятельство они стремятся всячески
подчеркнуть, показать какой у них замечательный ребенок, обосновано желая,
вызвать теплые чувства у окружающих.
Собственно история.
Одна моя знакомая - молодая мама (ребенку 3 с лишним года) пошла с сыном
в продовольственный магазин. Магазинчик небольшой, народу достаточно много.
Мамаша стоит в очереди, а ребенок тем временем хаотично передвигается
по магазину, что-то нечленораздельно, бормоча под нос. Маме это надоело,
она накланяется к сыну и говорит: «Сынок, что ты бормочешь себе под нос,
скажи ГРОМКО и ВНЯТНО». На что сын ГРОМКО и достаточно ВНЯТНО продекламировал
припев одной песенки «…ПОДРУГА ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ, СУКА…».

Родители, будьте осторожны!

Если женщина не красивая - то какая разница что она там знает....

Едет как-то новый русский на мерсе по автобану со скоростью 150 км
и тут его Запорожец обгоняет и уходит в точку.Н.Р. аж обалдел,
он увеличивает скорость до 200 км и с натягом догоняет "Запор",
а тот в свою очередь еще быстрее.У Н.Р. уже глаза на лбу,он начинает
выжимать из своей колымаги все что можно еле догоняет Запорожец,
вылазит в окно и начинает тарабанить в окошко "Запора".Оттуда
выглядывает неопохмелившаяся морда.Н.Р.с усмешкой:"Ну и что теперь?".
Тот не спеша зевнув:"Ну а теперь бля вторая!"

Мужик в аптеке говорит:
-Пожалуйста дайте мне два теста на беременность.......
и потом подумав
-И два карвалола......

Только что друг по аське линк прислал http://e.gov.kz/online?lang=ru
Выдержка из ТОП-30 вопросов Президенту. Точнее, первые 4:
1. Как пропатчить KDE под FreeBSD????
Тематика: Другие вопросы, Голосов: 47955
2. Нурсултан Абишевич, когда будет снят неправомерный запрет на ввоз
праворулек в Казахстан и развеяны все сомнения в безопасности
использования праворульных автомобилей? Когда за откровенное и наглое
вранье Президенту чиновники будут жестко наказываться?
Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 37490
3. Уважаемый господин Президент! Когда будет положен запрет на
использование опаснейших из всех имеющихся общегражданских вещей -
праворульных автомобилей? Очень хочется видеть дороги нашей Страны
безопасными. Отдельное Вам спасибо за запрет ввоза этой опасной
продукции. С уважением, Гражданин РК.
Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 7629
4. Мистер Назарбаев, как Вы относитесь к свободному программному
обеспечению с открытым исходным кодом? Например, к моей операционной
системе Линукс?
Тематика: Личные вопросы, Голосов: 3702

Английский лорд сидит у камина с газетой, вдруг распахивается дверь и
вбегает растрепанный и взлозмаченный дворецкий - Сэр! сэр! наводнение,
река вышла из берегов, и сейчас... - Джон! - перебивает его лорд, что за
беспорядок! выйди и доложи, как положено! - Но сэр! сейчас затопит и...
- выйди и доложи как положено! дворецкий удаляется... через 5 минут
открывается дверь, и дворецкий при всем параде торжественно произносит -
Темза, Сэр!

Не омрачай приятное полезным.

Человеку свойственно напиваться

После разгрома правой и левой оппозиции возросла руководящая и
направляющая роль партии, окрепло ее единство с народом. Это история
КПСС? Нет, "Единой России".

У одного мужика при виде женщины вставал член и брюки рвал,
ну жена решила его привязать к ноге .Как-то идет он по улице ,
а на встечу обалденно красивая девушка идет ,ну у него встает
и ногу с собой прихватывает ,от такого резкого рывка мужик падает .
Девушка к нему подбегает:
-Мужчина вам помочь?
- Уйди сука ,щас ногу оторвет.

Фак Вам в руки!!!

- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда
Windows Vista - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А
у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные
тормоза.

Молодая и ревнивая жена, из диалогов с мужем: 1.
Ж: "Ты мне изменяешь на работе!"
М: "Я тебе не изменяю!"
Ж: "А зачем ты тогда каждый рабочий день на работу ходишь?!!"
2.
М: "Ты все время говоришь, что готовишь мне еду, но где она?!"
Ж: "Но я же тебе пиво в холодильник поставила!"

Поймал людоед русского, американца и француза ...
Говорит им: -"Кушать хоцеца ... за завтраком съем двоих, ну а третьего,
того кто меня удивит больше всех может и отпущу ....
Посадил каждого в отдельную яму и дал по два цельных стальных шара.
На утро приходит к французу: - тот жонглирует шарами направо, налево,
вверх-вниз, аж рук не видно ...
...к американцу: - а тот ногами их вертит, да через голову ....
Пошел к русскому, возвращается к первым и говрит: - "Пойдем завтракать
типа, отпустил я русского ..."
- Почему же ? - удивились француз с американцем.
- Да он умудрился один шар потерять, а второй поломать ....

Джордж Буш: Мы не прекратим военную операцию в Ираке, пока он не будет
полностью освобожден. От иракцев.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром,
Багдад, охваченный пожаром,
Американцам сдан,
Ведь были схватки боевые,
Да, говорят, еще какие,
Недаром помнят во всем мире,
Как воевал Саддам?
Нет! Люди были в наше время
Не то, что нынешнее племя.
Богатыри не вы.
Ведь немцы все же не сумели,
Хоть очень этого хотели,
Добраться до Москвы.
Саддам раздал вам автоматы
Мочить в Ираке супостата
Геройски воевать.
А вы, хреновые солдаты,
Свалить Саддама были рады,
Багдад разворовать.
Вы думали придет Кутузов,
И перебьет их как французов?
Хрен вам, не ждите, нет.
Вы, трУсы, побросали танки,
Теперь хозяйничают янки.
Воруют вашу нефть.

Вышел на улицу мыжик - за хлебушком, за маслицем в магазинчик...
Ну, а магазинцик тот через дорогу был, так мужик осмотрелся,
бстренько перебежал, купил чего надо было, да и назад, но вот,
когда он был уже почти посередине дороги, он оглядывается и видит,
что на него несется красивый такой Мерседес.. машина со тормозит
и застывает в 10 сантиметрах от мужика... Вылезает Новый русский
и говорит:
- Ну для вас же, козлов, подземный переход построили... а вы?!!
и уезжает...
Мужик приходит домой, и говорит жене:
- Слушай, мож, зря мы этих новых русских ругаем - сейчас меня чуть
один не сшиб... вежливый такой... только откуда он мою фамилию знает??

Сегодня смотрел www.gazeta.ru, там заголовки о взрывах в Америке,
падении самолетов и акций, а внизу реклама: "Как побыстрее уехать в
Америку?"

Воистину, программеры не от мира сего - странная у них жизнь и речи
их заумные обычным смертным не понятны...

Еду тут как-то со своим другом (он такой же двинутый программер)
в маршрутке (надо заметить, после двух литров пивка на нос) и возникает
меж нами такой dialog:

Д: - Ну как, поднял свой писюк?
Я: - Не-а, упал падла и не поднимается после того, как окна поменял...
Д: - А ручками пробовал?
Я: - И ручками пробовал, и окна заново переставил... После этого клава
глючить начала - почему-то на русский язык переходить не хочет.
Д: - Так не в клаве дело, ты смени регион или драйвер ее заапгрейдируй...

Тут какая-то сердобольная бабуля (Б - в дальнейшем), которая наверняка
слушала этот наш бред, грит:

Б: - Так ты, милок, простудился, наверное... Когда окна-то переставлял...
Я&Д: - ????? :-(
Б: - Ты не ручками енто делай, а маслицем облепиховым смажь...
Я&Д: - ????? 8-( )
Б: - Мой старый таким образом до шестидесяти продержался...
Д(совершенно серъезно): - Ты что, бабуля, каким маслицем?!!! Спиртом
на крайняк надо!
Б(задумавшись): - Можно и спиртиком, но только вряд ли поможет...
Я(давясь от смеха и уже просекая тему): - А с клавой-то что делать?
Б(довольная собой, что ее не послали, а выслушали): - С клавой?
Так друг твой правильно сказал - регион поменять - свози ее к морю,
там где потеплее, авось и вернется к уму-разуму... А лучше вдвоем
ентому драверу ейному морду набить или как ты там сказал заумно -
заагреть ему по шее...

И тут до моего друга тоже дошло...

Бабуля очень долго косо на нас смотрела и обижанно так молчала,
не понимая, отчего мы как идиоты ржем на всю маршрутку - добра ведь
желала, блин...

Дословная цитата из русскоязычного Рекламно-Информационного проспекта
"Seattle - Деловой Мир 98-99" (стр. 28):

Система междугородной компьютерной сети ИНТЕРНЕТ, созданная Майкрософтом,
с использованием спутников, позволяет осуществлять дешевую оперативную
связь практически между любыми пунктами на земле.

Заголовок статьи в газете:

"Монахи отрастили к Пасхе килограммовые яйца"

http://www.kiyany.com.ua/news/2006/4/17/14848.htm

Навеяло историей от 28.11.2003

Я тоже грешу тем, что пишу всякие гадости спамерам. Иногда это приносит
неожиданные результаты.

В самом начале Иракской кампании (противником которой я был и являюсь)
мне пришел мейл, в котором предлагалось купить майки с изображением руки
с поднятыми пальцами в аиде буквы V - Викория (победа) - раскрашенной
под американский флаг. Мой ответ был следующим:

- Fuck you and your fuckin` T-Shirts!

Через несколько часов получаю ответ (перевод):

- Спасибо. Ваш адрес удален из списка рассылки.

Эх, если бы так просто можно было предотвратить саму войну...

Очковтиратель- активный гомосексуалист

- Почему жидкокристаллический монитор называется ЛСД-монитором?
- Потому что под Windows там можно увидеть глюки.

Один сосед спрашивает другого:
-Чего у вас так кошка орет?
-А ваша кошка не орет, когда вы ее моете?
-Нет?!
-А когда выжимаете?...

Незванный гость везде грязь найдет

Всем привет!
У нас в Питере 25 числа дубак стоит страшный, минус 24, со всеми
прелястями: кашлем, соплями и так далее. Но суть не в этом, значит в
летаю я сегодня на форсаже в аптеку, купить что нибудь для активной
борьбы с этими порочными проявлениями морозов, и вижу картину стоит
мужик у прилавка такой типичный работяга, только что машину зилок
заводил замерз, устал и так далее. Судя по лицу машина ехать
отказывается, следом за ним стоит девчушка лет ну точно 12-14 не больше,
красивая уж жуть с ангельским личиком, большими глазками которые смотрят
на этот большой мир с удивлением, ну просто хочется обнять и защитить от
порочных проявлений нашей действительности, короче засмотрелся на
девочку стал домать о хорошем там рождество, ангелочки, дед мороз, новый
год и так далее. Но видимо не только я проникся стоя рядом с таким
чудесным творением природы, мужик тоже сконфузился и начал аптекаши
что-то бубнить типа дай две и это самое, та понять не может что ему надо
наконец минуты через две путем усиленного давления на подсознание мужика
аптекарши выбила что ему нужен спирт, два по 0.25, купив это все мужик с
лицам типа ну девучушка извини холодно и пряча спирт за спину
направляется к выходу.
Это ангельско создание подходит к кассе и четким голоском кидает фразу:
"Дайте мне пожалуйста тест на беременность".
ВСЕ я забыл зачем пришел.

Верно ли, что Украина играла на чемпионате, как Бразилия?
Нет, это Бразилия играла, как Украина.

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

Люди женятся, ебутся
А тут не во что обуться...

Едут в купе два гомика и два нормальных мужика.
Ну гомикам, понятно, перепехнуться надо. Выходят они
в тамбур и договариваются, что мол ночью они у мужиков
воды спросять, на всякий случай: проверить спят они или нет.
Проходит ночь. На утро нормальные мужики разговаривают:
-Ну ты как спал ?
-Я всю ночь, как убитый.
-А у меня всю ночь зуб болел.
-Че ж ты анальгину не попросил ?
-Ага, тут один воды попросил, дак его всю ночь за это е@али !

Собирается Золушка на бал к принцу. Просит у крестной прикид
путевый-импортный.
Та ей: -Извини, но из импортного у меня только "Тампакс" остался.
Золушка: -Давай!
На утро привозят Золушку домой, ноги враскорячку, сама воет
на крестную: -Что ж ты сука не предупредила, что "Тампакс"
в 12 часов в тыкву превращается!!!!

Заползает к психиатру(П) мужик(М), а П спрашивает
- Ну икто мзмейка, ящерка, черепашка? А М отвечает
- Да нет доктор я высоты боюсь.

Красота спасет мир, от засилия интелекта...

....А Я Вам еще раз повторяю что ОЧКОВЫЕ змеи это КОБРЫ, а не ГЛИСТЫ...

На отечественный завод приезжает заграничная делегация с целью
ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в
порядке, все работают. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются
рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит
перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности,
отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает
переводить: -Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что тот - собака
женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового
органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает,
что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он
имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника
завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского
полового органа ему этот станок не нужен...

Приходит Шарик к Мотроскину и говорит:
Шарик:
- Мотроскин! Твоя корова родила полосатого теленка.
Мотроскин:
- Моя корова, что хочу то и делаю.

Новосибирск. Только что.
На светофоре передо мной останавливаются 600-ый мерс и рядом сним 500-ый
Гелендваген. Нормальные машины...
Смотрю на г/номера: Мерин- с600су... , перевожу взгляд на Гелендваген -
с500ру.
Нормальные ребята.

Макс.

Футболист перед матчем подходит к судье и говорит:
"Не свисти денег не будет".

Жили на необитаемом острове Русский,Немец и Француз.
Однажды нашли они бутылку и открыли ее,а от туда Джин.
-Джин говорит:Исполню для каждого из вас по три желания.
-Немец:Бочку пива,сосисок и домой.
-Француз:Бутылку вина,женщину и домой.
-Русский:Ящик водки,закуски и Немца с Французом обратно.

В связи с перегруженостью челюстно-лицевых клиник министерства обороны
США, изучение русского языка сотрудниками ЦРУ в "русских" кварталах
временно приостановленно.

Мальчик, девочка... Какая в жопу разница ?

Сидит у дедешки внучка наколенках.
Дедушка говорит: А что будет, если котику писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: А что будет, если собачке писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: А что будет, если дедушке писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: Правильно внучка, и шоколадка!

Дело было на Красном море в Египте. Мне лично рассказывал очевидец -
дайв-инструктор. У них на дне моря на глубине 30-50 метров лежит потопленный
еще в войну транспорт. Вот как его затопили с оружием, танками, машинами,
так и лежит. Народ плавает, смотрит, интересно. Вот и мой инструктор нырял
как-то с русским, по описанию я понял - из "пацанов" - один заказал целый бот,
инструктора на день, шик. Встали они на якорь рядом с ботом немецких дайверов
из какого-то невероятно крутого клуба. Погрузились. Братишка в акваланге освоился,
головой вертит, все так интересно. Подплывают к палубе корабля. Там все как
живое - танки перевернутые, пулеметы с лентами, пушки, снарядные ящики. Немного
позади около нижней палубы плывет стройный косяк немецких подводников, ведомый
местным гидом. Конечно трогать ничего нельзя, но наш человек лениво ластой
отряхивает труху и водоросли со снарядного ящика, берет в руки старый снаряд
калибра около 76 мм, скребет корпус ножом, читает калибр и марку, внимательно
осматривает его и элегантным движением через плечо выкидывает снаряд. Тот падает
вниз и, кувыркаясь по трапу, тормозит прямо перед немецкой группой. Взрывателем
точняк в ящик с со снарядами для корабельной зенитной скорострелки. Остальное
описывал араб-приятель моего инструктора - море вспенилось от того как немцы
забурлили ластами, без декомпрессионной остановки они всплыли, опередив инструктора
на десятки метров, в ластах, баллонах и грузах за доли секунды забрались по
проволочной лестнице в свой бот и единственным разборчивым словом было "Шнелле".

Макс

Мужик подходит к девушке и говорит:
- Девушка у меня к вам три вопроса.
Девушка говорит:-в жо.. не дам.
Мужик:-тогда два.

Обьявление в газете :
"Пропал бультерьер, окрас белый.
Нашедшему - царство небесное."

Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить
треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача
решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников.
По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% -
сильные.

О составе кое-чего в кое-чем. (в тему о ж. резинки)
Мало того что шампуни "Хед&шолдерс" и "Пантин" абсолютно идентичны
(хотя рекламируются в разных категориях) по составу,
так еще все их "действие" - простой химический ожег кожи
аммиаком. Теперь решаем задачу 1 флек "Хед&шолдерс" = ок 15 руб
0.5 литра аммиака ок 7 руб.
P.S. Ох и дурят нашего(шу) брата(сестру) всякие "производители"!
Всех благ

Просто удивление
Летом у меня был суд по аллиментам
Интересно откуда у нас берут умных судей которые спрашивают входит ли
казахстан (я гражданин этой страны) в состав россии?????

Сегодня по радио в новостях передали:
"Задержан маньяк-таксикоман, который объевшись мухоморов сбрасывал
с моста на проезжающие машины ворованные велосипеды ...!"
Вот такие вот маньяки!