Поиск по автору:

Фpанцуз веpнулся домой после посещения России. Пеpвый вопpос к нему:
- Hу как там женщины?
- Hу, - говоpит, - женщины там pазные. Есть толстые, бpюзжащие тетки,
вечно куда-то спешащие и с кучей сумок - "кошелки". Есть бойкие молодые
девицы, но стpашные зануды, их интересует только работа - "деловые"
называются. И, конечно, есть пpиятные молодые женщины, общительные,
изысканно одетые, любят компании и молодых людей. Зовут их то ли "леди",
то ли "ляди"...

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери
Вы находитесь.

Сидят в поле 3 вампира. Первый заявляет, мол, жрать захотелось и
уходит. Возвращается через час, вся морда в крови. "Где был?" -
"Да вот, видели столб? За ним деревня, я ее вырезал." Проходит полчаса.
Второй встает и тоже идет жрать. Приходит через два часа, морда в крови.
"Где был?" - "Видели столб? За ним деревня, а за ней город, я его
вырезал." Сидят дальше. Третий встает и уходит. Возвращается через
пять минут, ВЕСЬ в крови. "Где был?" - "Видели столб? А вот я нет."

Старшеклассница у гинеколога узнает, что она беременна.
- О боже, если бы я знала чем это кончится, - заплакала она, - то не
осталась бы дома с Колей, а лучше бы пошла с родителями в кино!
- Конечно. А почему ты с ними не пошла?
- Папа сказал, что детям до 16-ти этот фильм смотреть запрещается.

Отец разговаривает с сыном: "Аист принес тебе маленького братика".
Пятилетний сынок удивленно пожимает плечами: "Я тебя не понимаю. Вокруг
столько красивых женщин, а ты с аистами связываешься".

Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на метр!
- Не издевайся!
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

Как-то наркоман Иванов придумал закон. Человек, который видит мента и
пугается - скорее всего наркоман. А который видит мента и смеется - тоже
наркоман, но у него с собой ничего нет... И назвали это законом Иванова.
Вызвали как-то наркомана Иванова менты и спрашивают, почему мол, вашей
фамилией называется наркоманский закон? А он посмотрел на них и
засмеялся в ответ.

Купил заяц 600-ый мерс. Едет по лесу, смотрит волк идет.
Останавливается, зовет волка:
- Волк садись прокачу.
Волк сел, едут они по лесу, ежиков давят, кипиш по лесу наводят.
Смотрят-лиса идет. Заяц-волку:
- Волк веришь щас лису трахну?
- Ты что, дурак? Я чтобы ее трахнуть год ежевику собирал, с медведем
боролся, все равно не дала.
Заяц опускает окно:
- Лиса иди что-то покажу.
Лиса засунула морду, заяц поднял окно, вышел, трахнул, сел и поехал
дальше. Волк в шоке:
- Блин, на машину денег не хватит, но дверь обязательно куплю!!!!!!!!!!!

Пациентка говоpит своему психологу:
- Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем.
- Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.

Случилось реально, в моем присутствии... Зашел я в компьютерную фирмочку
для приобретения дискет для конторы. Стою, выбираю, и тут заходит "ОН"..
Два метра в высь и в ширь, цепура и вся атрибутика. Подходит к
консультанту и говорит- "Помните, я у вас компьютер покупал?- Так вот,
он сгорел..."
Консультанты- в один голос-"А что конкретно сгорело- материнка,
вичестер, проц, память, флоппик, сидюк звук, видюха- что?"
"ОН"- "Да я говорю вам, он весь сгорел!"
Консультанты- "А как вы поняли, что случилось, какие симптомы? Что, не
включается, не показывает, не звучит?"
"ОН"-"Да ептыть! Сгорел он весь!!! Пожар у меня в квартире был два дня
назад!"
С этими словами консультанты дружно, как по команде, начинают тихо
сползать по стенкам.. Настроение было фатально улучшено не только в их
конторе..

Маленький провинциальный городок. Где как говорится на одно
конце перниш на другом скажут обасрался. Мать отправляет маленького
сына продать петуха за десятку, чтобы достать хоть сколько-нибудь денег
на еду. Сын идет на рынок и продает петуха женщине которая просит его
зайти к ней домой за деньгами. В квартире она расплачивается когда
вдруг раздается звонок в дверь. Покупательница просит парня
с петухом спрятаться в шкафу из-за ревнивого мужа. Приходит любовник,
начинаются лобзания и очередной звонок в дверь прерывает их. Женщина
прячет любовника также в шкаф. Приходит муж.
Разговор в шкафу:
Парень(П) – Дядь, купи петуха?
Любовник(Л) – Ты че, на #уй он мне нужен?
П – Дядь, ну купи петуха?
Л – Ты че мальчик, сдурел что ли? На #уй он мне нужен?
П – Дядь, купи, а то закричу!
Л – Сколько?
П – Сто!
Л (берет петуха)
П – Дядь отдай петуха!
Л – Ты дебил? Я только что купил его!
П – Отдай а то закричу!
Л (отдает петуха)
П - Дядь, купи петуха?
И т. д. Мальчик возвращается домой с петухом и с деньгами. Вечером
приходит отец:
Сын – пап купи петуха?
Отец – ДАТЫ МЕНЯ В ШКАФУ ЗАЕБАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сидит девочка- наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила,
хорошо ей. Вдруг чувствует- что-то в руки попалось, трепещется...
Вынимает руки из воды- Золотая Рыбка!
Рыбка: Девочка!Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня,
я любые три желания тебе исполню!
Девочка:(отрывает плавничок , кидает его в воздух)-Ты лети,лети лепесток,
через запад на восток....8-0

Заходит мужик в бар. На плече- обезьянка. Игривая такая, веселая. Мужик
садится выпить за барную стойку, а в то время обезьянка прыг-прыг по
всему бару, играет, все в восторге. И тут ни с того, ни с сего,
обезьянка подбегает к бильярдному столу, хватает бильярдный шар и....
глотает. Распорядитель бара к мужику- "Понимаешь, мужик, шар, который
твоя мартышка проглотила, стоит 50 баксов.. Плати.." Ну мужик поскрипел
зубами, заплатил, взял обезьянку и ушел расстроенный. Приходит вновь
через месяц. Снова к стойке, обезьянка снова прыг- скок по бару, все на
нее настороженно смотрят. И тут обезьянка подходит к одному из
посетителей, достает у него из коктейля вишенку, вертит в лапках, затем
засовывает себе в задницу, затем вытаскивает и съедает. Все
присутствующие дамы немедленно бегут к ближайшей раковине.. Подходит к
мужику распорядитель бара и говорит-"Так мол и так, что же это твоя
макака вытворяет, дамам ведь дурно и все такое.." Мужик- "Да после того
случая с шаром она теперь все сначала примеряет... "

Директор детского сада попросил у своего давнего друга, командира
воинской части, чтоб тот прислал ему двух солдат отремонтировать
электрику в детском саду.
Через пару дней после посещения солдатами детского сада звонит директор
к другу и говорит, что после того как солдаты отремонтировали электрику
дети стали ругаться матом, причем такими словами, которые не каждый
знает.
Вызывает командир этих двух солдат и просит одного из них расказать как
они ремонтировали электрику.
Солдат:
- Ну что я могу сказать, товарищ командир. Нужно было припаять контакт,
рядовой Петров сел мне на плечи и стал паять.
Командир:
- Ну и что было дальше?
Солдат:
- Ну Петров паяет, а я чувствую, что мне на голову что-то горячее
капает.
Командир:
- Ну и....?
Солдат:
- Ну я и говорю, мол, рядовой Петров Вы что не видите, что Вашему
боевому товарищу на голову раскаленное олово капает....

Дед с бабкой испекли колобок, а он им:
- I am kolobok...
Бабка:
- Дед, а чего это с ним?
- Да ведь мука-то по гуманитарной помощи откуда?..

лучше поздно - чем никому

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается,
водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему после
большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.

Хоpоший поэт почти всегда хоpоший любовник - у него обостpенное чувство
pитма...

Когда я еще учился в школе, у двух моих братьев были лодки с мотором,
и мы очень увлекались рыбалкой. Недалеко от нашего города есть река ,
так места на ней - просто живописнейшие! Она разливается широко, образуя
множество островов, заросших дубовым лесом. А летом - у меня каникулы,
у братьев - отпуск, и мы ехали на острова на целый отпуск, жили в палатке.
Туда же приезжали и множество знакомых, и образовывался целый палаточный
городок. Так вот, с приготовлением еды там было много смешных случаев.

СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ

Однажды с нами был один знакомый, со своей женой. Кстати, жены там надолго
не задерживались - комары, ночью холодно, твердо спать на подстилке из травы,
нет городского комфорта - да мало ли что еще придет в голову бедным женщинам,
попавшим в такие условия! :-) Было у некоторых и "рай в шалаше", но это редкие
исключения. Так вот, если женский состав отсутствовал, то готовил я, как самый
младший. А если присутствовал - тут уж извольте, я только за костром следил. :-)

Так вот, все мужики поехали ловить рыбу (много рыбы), а мы вдвоем с женой этого
знакомого остались, готовить для них обед. Я разжег костер, натаскал дров,
и пошел в палатку читать интересную книгу. А она тем временем варила какой-то суп.
И вдруг я услышал сильное шипение, как будто в огонь льют воду. Я посмотрел в окно
из палатки, и все стало ясно. Суп почти уже сварился, что-то еще она бросила,
и начала помешивать. Котелок с супом висел на треножке, при помешивании она
не выдержала, и котелок упал в костер, а жидкость из супа вылилась. Эта женщина
осторожно оглянулась по сторонам, меня она не видела, взяла котелок и пошла
на берег. Там были заросли водорослей, она их отодвинула, и черпнула оттуда воды
котелком. Потом, оглядываясь по сторонам, быстренько повесила котелок над костром,
как ни в чем не бывало.

Вода и закипеть не успела, а уже "рыбаки" возвратились с уловом. Сели обедать,
насыпали супа, перца побольше, водочки - и едят. А я супа не ем, только так,
колбаски кусочек, огурчик, ну, и все такое. Говорю, аппетита что-то нет,
наверное, на солнце перегрелся… :-) И вдруг у брата вытягивается от удивления
лицо, он что-то сосредоточенно переворачивает во рту языком, потом вскакивает,
и бежит в кусты. Удивились все, кроме меня, и "поварихи". Потом он пришел,
и рассказывает - оказалось, ему попалась целая, и еще живая, речная улитка.
А он еще так тщательно ее раскусывал, чтобы определить, что же ему такое
попалось! :-)

Из серии "о женской логике". Лежим давеча ,изнеможденные приятнейшим
из занятий, и, как это довольно часто бывает, у моей дамы сердца (Д.С.)
пробуждается неутолимая нежность и огромное желание пообщаться.
Д.С.-Милый, ты такой нежный, такой сильный....
Я: угум-с!
Д.С.- Дорогой мой, любимый мальчик, ты такой сексуальный, такой
чувствительный...
Я- угум-с!(сами понимаете, слов от мужчины в этот момент , тем более
ласковых.:-)))
Д.С.- Ты у меня самый замечательный, обалденно красивый, умница....
Я-Угум-с!
Д.С. (после двухминутной паузы) А я какая?..
?!!!:-))))

Есть такой мужик Саша Лебедев, он же Крысолов. Мужик, кто знает, очень
прикольный. Когда ему скучно, выделывает просто чудеса. Маг, короче.
И шифруется. То есть маленький такой, невидный. И я как-то за ним ходил.
Просто так. Можно многому научиться если он не против будет. И вот он зашел
в военкомат то ли сниматься с учета то ли ставиться, перепрописывался короче.
Тетенька у входа его спрашивает: "Офицер?" А его пробило, он так скромненько
отвечает "Ну что вы, какой из запасника офицер, таких офицеров и не бывает,
я и не пью вовсе..."
Я катался. а тетенька пока объясняла куда идти, судорожно сдерживала ржание.

Только что: Сидят в офисе два мужика (М), оба весом за 100 кг. , угрюмо,
с матерком клавиатуры тыкают. Прибегает молоденькая секретарша
(припевочка) (С), колбасится, приплясывает по комнате, - говорит:
С: - А у меня день рождения вчера был, позравляйте меня!
М: - Угу, поздравляем, когда отмечать бум? Поляну давай, короче!
С: - А хоть сегодня, давайте сообразим! С вас - тортик!
М: - Угу, а с тебя?
С: - А с меня - Я!
М: - ВАУ!!!! ВОТ ЭТО ПРАЗДНИК ПОЛУЧИТСЯ!!!!
С: - убегает, бьется в дверях, попасть не может...
М: - СТОЙ! ТЫ КУДА? А НА ВСЕХ ТЕБЯ ХВАТИТ?
С: - А-а-а-а-а... Как ни будь... а-а-а-а....
М: - "Как ни будь" - это у нас и дома есть, беги, беги... молодая
ищщо...

Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в
его коллекции насчитывается 2452 очка.

10 октября на одном из кладбищ в Москве произошел мощный взрыв. На месте
преступления обнаружено около 30 тысяч трупов.

Завелся в лесу ослик-ебун всех зверей переебал спасу от ослика нет.
Решили звери пожаловаться на него дракону мол дракон сильный, большой и
страшный он вразумит озверевшего ослика. Приходят значит звери к дракону
и говорят "так мол и так ослик в лесу завелся всех нас отъебал и волка,
и медведя, и даже льва спаси нас пожалуйста от этого ненасытного
животного" Дракон выслушал и пообещал помочь. Литит дракон по лесу
ослика ищет, вдруг видит ослик на полянке травку щиплет отдыхает.
Подлетает к нему дракон шипит, огонь пускает и спрашивает у ослика "Что
ослик страшно тебе?" "Страшно"- отвечает ослик. "А почему тебе страшно
ослик?"-спрашивает дракон."Никогда такого большого и страшного не ебал".

К истории №1 от 12 июля 2003.

Некий Игорь пытается поведать всему миру, какие тупые бывают продавцы
бытовой техники в Канаде. Они, видишь ли, не могут рассчитать мощность
устройства в "килловатах в час". Наверное, у автора этой истории по
физике была тройка с минусом, поскольку мощность определяется просто
в ваттах (киловаттах). А количество ватт, потребляемое в единицу времени ,
позволяет учитывать количество потребляемой энергии за этот самый период
времени. Но, вообще-то говоря, даже из такого дурацкого понятия, как
мощность выраженная в киловаттах в год, можно понять какова же мощность
устройства. Нужно просто разделить указанную цифру на количество часов
в году и отбросить слова "в час", получим просто мощность в киловаттах.

Идет пионер по улице- правильный пионер, при пилотке, красном
галстуке,рубашка белая на ем и шорты со стрелками. В руке- горн.
Громко дудит, на всю улицу- красота!3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!)
Друг видит- бабушка слепенькая через дорогу перейти не может.
Подходит: "Здоавствуйте, бабушка!"3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!)
Бабушка:"Здравствуй, касатик!"
Пионер:"А давайте я вас, бабушка, на ту сторону переведу"3==<~~
(Ту-туру-ту-ту-ту!!)
Бабушка:"Ой, спасибо, внучек!"
переходят дорогу и вдруг бабуся во всю глотку чихает.
Пионер:"Будьте здоровы, бабушка!"3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!)
Бабушка:"Да я, внучек, не болею, я просто табачок нюхаю- вот и чихаю.."
пионер :"А по мне так, бабушка, хоть хуй сосите, пионер должен быть
вежливым!!!"3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!)

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня задница что-то побаливает, и голова тоже.
Доктор осмотрел его, достал большую таблетку, поломал ее пополам об
колено, дает мужику и говорит:
- Эта половина от головы, эта от задницы. Только смотри не перепутай!

Решил как-то раз один мужик шикануть по- серьезному. Бросил все, поехал
на север, долго пахал, заработал длинный рубль, и наконец, приехал в
столицу- матушку. Взял в прокате шикарную тачку, приоделся с иголочки,
посетил салон красоты. Ну а такому красавцу, ессно, требуется дама
подстать.. Поехал, снял самую дорогущую в Москве проститутку (которая
только артистов и политиков обслуживала), с нею - в ресторан, самые
дорогие блюда, напитки, короче говоря, полный ажур....
Естественно, с нею после ресторации- в отель, там Дон Периньон и икорка
белужья.
Вроде все хорошо идет- простыни шелковые, матрац водяной с вибрацией и
подогревом, тетка завелась не на шутку, и тут мужик понимает, что орелик
его спит безнадежно.
И так, и сяк пробовал, колдовал, тетка знания свои применяла-
бесполезно..
Расстроился мужик, отпустил проститутку, сдал машину, вернул костюм...
Приехал домой, открыл дверь ключом, зашел и видит, что в зале на диване
сидит надоевшая и располневшая с годами жена, жрет чипсы, потягивает
пиво и смотрит тупой сериал. На голове - бигуди, на лице- маска, халатик
задрипанный, короче, картина маслом...
И тут мужик чувствует, что у него наступает дикая эрекция.. ю В смятении
идет на кухню, открывает холодильник, наливает стакан водочки,
выпивает...
Расстегивает штаны, достает его, видит, что таким ккрепким он и в
молодости не бывал. Наливает очередной стакан, выпивает и
прочувствованно произносит:- "Да-а-а-а-а... НЕ ЗРЯ ЖЕ ТЕБЯ ХУЕМ
НАЗВАЛИ!"

Насилуют 13 американцев немку.
- она орет НАЙН! , НАЙН!
Четверо ушли.

Не история, а так замечание к истории, рассказанной Ласточкой 05 февраля
с. г. Речь там шла о том, что два человека расплатились копеечными
монетами на сумму 1000р. Посмотрим. В рубле 100 копеек, итого имеем
100х1000=100000 монет. Уж интересно, как это они за год накопили 100000
копеек 100000/365=274 примерно, итого 274 копейки нужно было собирать
ежедневно. Ладно пойдем дальше, допустим у кого то мама или папа
работает в РКЦ и детям удалось наменять нужное количество монет, что
сомнительно. Далее пусть копейка весит 1 грамм имеем 100000 грамм или
100 кг. Просто прежде, чем рассказывать левые истории, услышанные Бог
знает от кого, нужно хоть на секунду голову включить, чтобы хоть подобие
правды было.

-Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально?
- Запомни, дорогой, за язык тебя никто не тянул.......

В секс-шоп заходят два гомика.
Начинают выбирать презервативы с машинками.
Первый:Давай вот этот, с Вольво...
Другой: Нет, лучше этот , с Понтиаком,или вот этот, с Мерседесом...
Первый: Нет уж, давай вот этот, с Порше..
И так стоят, пол-часа перепираются, спорят, в конце концов к ним
подходит консультант магазина и уставше так говорит:
Ребята, берите УАЗик, все равно по говну буксовать....

У Дарьи все на диво- копыта, хвост и грива!

14 декабря в качестве подарка навому президенту США по чьей-то оплошности
были амнистированы и департированы чертежи к торпеде "Шквал",
а на вооружение подводных лодок поступил сердобольный старичок,
плохо говорящий по-русски.

Поезд Белоруссия-Украина. Плацкартный вагон. В одном купе оказались два
мальчика 2,5-3 года (с родителями, конечно). Один из них туда-сюда,
туда-сюда. С полки на полку, из купе в купе, сам что-то рассказывает
себе, к проводнику зайдет и опять - с полки на полку, в общем в центре
внимания. А другой лежит на полке и так всю дорогу. Родители уже
перезнакомились, решили детей познакомить. Предлагают вместе поиграть.
Тот что лежит, предлагает - давай поиграем в гласные и согласные. Я
тебе, типа, называю гласную, ты мне согласную. Весь вагон заржал! Тот
отвернулся и опять по полкам.

Объелся Винни Пух в гостях у Кролика и застрял на выходе. Кричит Пятачку:
- Пропихни меня!
Ну, Пятачок и пропихнул, чем бог послал. И испугался содеянному. Выскочил
через балкон и давай улепетывать что есть мочи. Бежал, споткеулся и упал
в лужу. Винни тем временем выбрался из норы и тоже бежит, Пятачка ищет.
Кричит:
- Эй, ты, свинью не видал?
А Пятачок от страха:
- Это которая медведя трахнула?
- Во, блин, уже и кроты знают!..

Встречаются три школьные подруги, не видевшиеся много лет, и между ними
происходит разговор:
- Я вышла замуж за генерала!
- Ну и как?
- Деньги есть, а вот в постели - так себе. Зато у него столько молодых
адьютантов...
- А я вышла замуж за профессора!
- Ну и как?
- Деньги, слава и много молодых аспирантов...
Спрашивают у третьей:
- А ты как?
- Да я, в общем-то, тоже блядь... но пока еще не замужем.

- Вовочка, где ты научился так ругаться?
- Этому нельзя научиться, Марьванна, это дар природы.

Беpег pеки. Женщина нагнувшись стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке
с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается
здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что
есть мочи:
- Матpена, тебя же ебуть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...

Идет мужик по рельсам. А сзади него поезд свистит:
- Фи-и-и-и-и-у!
Мужик идет дальше, внимания не обращает. Поезд уже ближе, опять:
- Фи-и-и-и-и-у!
Мужик - ноль на масу, дальше идет. Поезд уже вплотную подъехал:
- Фи-и-и-и-и-у! - и сбил мужика...

Мужик оклемался, домой приплелся кое-как, жена его перевязала,
сидит на кухне - курит... Вдруг сзади чайник на плите:
- Фи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-у!
Мужик подрывается, хватает табуретку и давай бить по чайнику:
- Трах! Бах! Бах! Трах! Бах!...
На шум прибегает жена:
- Дорогой, что случилось???
А он ей:
- Эти ПИДАРАСТОВ надо пи#$дить пока они маленькие!!!

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

- Доктор, у меня проблема, мне все время кажется, что я лошадь.
- Вообще-то это поправимо, но лечение очень дорого стоит.
- Не беда, я вчера пришел первым на скачках.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все пофигу!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все пофигу!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли,
кота выебу...

Война в Югославии.
Китай: Мы вам пришлем 100 тонн апельсинов. У них ящики деревянные,
будете делать приклады для АКМов.
Болгария: Мы пришлем 200 тонн помидоров. Они в железной упаковке, будете
из нее делать стволы для АКМов.
Россия: А мы пришлем 100000 яиц.
Югославия: А тара у вас какая будет?
Россия: Защитные костюмы и кирзовые сапоги.

Два жителя Крайнего Севера приехали в столицу. Поселились в гостинице
и решили вызвать из доставки двушек без комплексов. Прибыли девушки
и стали им объяснять:"За 50 баксов мы делаем ...А за 100 баксов
мы делаем ..."
И так далее. А эти два мужичка с Чукотки спрашивают:"А што можно
за 50 рублей однако?" Девчонки им ответили:"За эти деньги можете
только друг с другом..."
Прошел час. Звонят эти парни в ту же доставку:"Скажите а кому
надо 50 рублей заплатить однако?"

Если вы почувствовали влажность в попе, совсем не обязательно, что вас
туда целуют, возможно, готовят к чему-то неприятному.

Встречаются школьные приятели:
- Ну, как жизнь?
- Да я, знаешь, женился.
- Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица,наверно?
- Уродина страшная...
- В постели очень хороша?
- Не знаю, я ее еще не трахал...
- Ну тогда она из семьи навороченной?
- Да нет, папа - алкаш, мама - дебилка...
- Так а чего женился-то?
- Глисты у нее... Да ты не рыбак, не поймешь...

Hочью в дверь Винни-Пуха раздается стук. Винни-Пух продрал глаза, открыл
дверь: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго
шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Проходит экскурсия в какой-то картинной галерее. Экскурсовод:
- А в этом зале выставлены картины известного испанского художника Чикассо.
Маленькая девочка говорит:
- Дяденька, правильно говорить не Чикассо, а Пикассо.
Экскурсовод недовольно хмыкает в сторону девочки и продолжает:
- Эти картины известный художник Чикассо написал на заре своей творческой
карьеры.
Девочка настойчиво говорит:
- Но ведь правильно говорить не Чикассо, а Пикассо.
Экскурсовод подходит к ней наклоняется и говорит:
- Слушай девочка, чиздуй отсюда.

Муж и жена умирают в один день и попадают в рай. Ангел ведет их по райскому
саду, показывает достопримечательности, подводит к шикарному особняку.
- А здесь Вы будете жить.
Жена, изумленная, ходит по дому открыв рот, а муж недовольно бурчит под нос:
- Если б не твоя овсяная каша, уже б лет 10 как здесь отдыхали.

Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань - дэсят мэтров!
- А на что вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, ну четыре...
- А кэпка?!

Дополнение к афоризму №18 от 5.09.

Разврат - раз в рот, раз - в зад или наоборот - сначала в зад,
потом в рот.

Регений Дубосян и Евгина Петровицкая

Сижу на работе. Звоню с мобильника на мобильник своей старосте, чтобы
узнать когда придет завтра экономичка(мы типа дипломники). Она
говорит:"Я щас дома, перезвони". Беру радиотелефон и звоню ей домой.
Надо сказать, что телефоны, которыми я довольно часто пользуюсь, я
набираю чисто автоматом - память, тьфу, тьфу, тьфу, хорошая. Набираю
ее(казалось бы) номер и говорю "Слышь Ксюх?" - а в ответ "Слышу". Сразу
показалось, что голос не ее, но продолжаю: "Ну так вот, когда завтра
экономичка придет, не знаешь?" - а ответ "Да нет мне ничего не
говорили". И тут я понимаю, что это точно не она. Смотрю на дисплей
телефона, а там - ошибка в одной цифре..... А голос там приятный. Еще
что ли позвонить :)