Поиск по автору:

Вот опять вспомнилась одна история 4-х-летней давности - когда работал я в Индии
переводчиком. Для начала - мини-ликбез для тех, кто совсем не знаком
ни с английским, ни с украинским языками:
Хиба - по-украински "разве"
Possible - по-английски "возможно"
Danger - "опасность"
Сама история: близится к завершению работа нашей бригады на рельсобалочном стане.
Уже смонтирована и запущена почти вся электроника. В зале, где она стоит,
находится "электронщик" Толя К., здоровенный хохол из Запорожья; Толя в принципе
в равной степени свободно говорит и по-украински, и по-русски, однако,
в состоянии аффекта первый язык зачастую превалирует; английского не знает вовсе
(ну, с полдюжины слов..) В одном из шкафов с электрооборудованием происходит
мелкая поломка; в связи с этим вскоре появляется работяга-индус с отверткой.
Тут надо еще сказать, что на индийских предприятиях такого класса "специалисты"
иного названия, кроме как "работяга", не заслуживают - профессиональной подготовки
никакой; ему дали отвертку, он только ее и знает, а на все остальное глубоко
чихать.. Короче, этот товарищ подходит к искомому шкафу, открывает дверцу
и начинает внутри шуровать, не обращая внимание на то, что все под напряжением!
Как его не ебнуло сразу - отдельный вопрос; к счастью, минуты через три все это
видит Толя, охуевает и, несмотря на немалые габариты, легко подлетает к шкафу
и буквально выдергивает оттуда незадачливого индуса. Тот ни хрена не понял,
потому начинает возмущаться; Толя ему, понятное дело, ничего объяснить не может..
На шум сбегается народ, приводят меня (т.е. переводчика). И вот тут, в ответ
на просьбу объяснить свои действия, Толя выдает просто золотую фразу (от волнения,
как я уже говорил, языки путаются):
- Та хиба ж так посибл?! Там же дэнжер, а вин туда руки пхае!!..

Я пью в одиночку,
Вернусь только ночью
И в грязном пальто
Упаду на матрас

О милые дамы!
В стакане "Агдама"
Нашел я все то,
Чего не было в вас!

Сержант в казарме:
- Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то
поймаю, то это будет его конец!

Ругательство:
Ебена бяка

Х*й -- железо, пока горячо

Зима. Февраль. Жуткий мороз. Темный лес. Поляна. Луна светит. На поляне
стая волков никак не может согреться. В конец окоченевший волк
обращается к вожаку стаи: - "Слушай, Вожак, у нас ч%%ны совсем
окоченели. Отвалятся. Как за самками весной бегать будем?!"
Вожак немного подумал и предлагает - "А, давайте свои ч%%ны друг другу в
задницы засунем и отогреем."Волки подумали да так и сделали.
Тут на поляну выбегает лось. Увидел волков и деру оттуда, волки конечно
за ним. Бегут, значит, бегут. Тут вожак дает команду: -"Стоп, давайте
братцы хоть в ногу бежать что ли, а то какая то е%ля получается!

Ее на хуй я послал
Она не возврашается
Все не хочет уходить --
До сих пор ебается

В школе, где учился мой братец, было (и есть) 2 прикольных кадра - Палыч
и Михалыч; один учитель биологии, другой - химик. Оба - закадычные
друзья и завзятые приколисты. Так вот, прошлым летом собрались они на
пару куда-то в Крым; куда - не знаю, не суть; главное, что на это самое
место они ездят уже не первый год, и, в общем, до описываемого случая
никто больше на него не покушался.
А тут - неудача: приехали мужики, а там уже палатка стоит! А в палатке -
бабуля и внучек.. Сгонять, естественно, неудобно, да и на каком
основании? Они ведь территорию не метили.. В общем, решили действовать
ушло.
Итак, действие первое: утром следующего дня из палатки вновь прибывших
(а расстояние между палатками - меньше 10 м) доносилось (с интонациями а
ля Боря Моисеев):
- Андр-ю-юша, где мои трусики?
- Не зна-аю, Сережа..
- Ну, ка-ак же? А что же это на тебе? .. и т. п.
Короче, первый звоночек прозвенел; однако, бабушка намека не поняла.
Вечером того же дня друзья, будучи абсолютно трезвыми, блестяще
разыграли пьяную драку - с дикими криками, беганьем друг за другом
вокруг своей и чужой палаток с топором в руках и т. п. Бабушка
держалась!
И тогда, под покровом ночи, наши герои пошли на крайнюю меру! Ярко
светила луна; под ее равнодушным взглядом друзья расположились у самого
синего моря, вооружились маркером и добросовестно обработали пару сотен
крупных и гладких камней, которые в изобилии лежали на пляже. На каждом
камушке (!) от руки (!!) было крупно выведено заветно слово "ХУЙ"! Затем
все это народное творчество аккуратно разложили по периметру соседской
палатки, а также вдоль всего пляжа. Окончив столь нелегкий, но
необходимый труд, наши герои удалились в свои брезентовые апартаменты и
заснули сном праведников.
….
А утром, когда они выглянули из палатки, БАБУШКИ УЖЕ НЕ БЫЛО!

По непроверенным пока слухам, в случае высолки из Украины посла России
Черномордина, он будет назначен послом в США, для укрепления дружеских
взаимоотношений между Россией и Америкой.

В каждой семье, я думаю, со временем появляются какие-то свои словечки,
которые частенько говорят (к месту и не к месту) родители, а дети слышат
с младенчества и порой вникают в смысл лишь в зрелом уже возрасте.. В
моей семье - так уж сложилось - такой статус приобрело словечко
"говнюк": я рос, слышал его постоянно, как правило, в форме шутливого
упрека, и о том, ЧТО оно означает, начал догадываться (вернее, просто
впервые задумался об этом) только лет в 10-12.
С тех пор много воды утекло; у меня самого уже сын лет 5-ти, весьма
разговорчивый.. И частенько он бывает у бабушки с дедушкой. А те - что
делать, в 55 лет себя переделывать сложно! - общаются с ним так же, как
когда-то со мной.
И вот - сама история: наобщавшийся ребенок пришел домой и читает с мамой
"Сказку о царе Салтане". Смотрят картинку, а там к царю приехал гонец с
какой-то вестью, пал ниц у ног государевых, и лежит. Жена показывает на
него и спрашивает сына:
- Антон, как этот дядя называется?
Ребенок морщит лоб, пытается вспомнить.. Мама подсказывает:
- Ну, го.. го..
Сын - обрадованно:
- А, ГОВНЮК, что ли?!

Случилось это год назад.
По случаю прикупил я немецкую машину Пассат, не то чтобы очень новую,
но и не хлам. А потому, что сразу требовались некие манипуляции
ремонтника, я этого ремонтника и нашел по доброй рекомендации.
Среди частных гаражей организовал мужичонка бизнес и, дело свое
исправно зная, поимел клиентов, в том числе и меня. Клиентов
становилось все больше, и вот однажды, подъехав на "сервис" к Паше,
встретил новообретенного им помощника Димона.
Димон беспрестанно пил пиво и умничал насчет иномарок.
Довольно быстро я познакомился с дурными манерами ученика-переростка,
которые в частности, заключались в том, что без спросу влезая
в чужую машину, Димон демонстрировал слалом промеж гаражей
с места утопляя в пол педаль газа.
Вот и в этот день, стоило мне вылезти из машины и пожаловаться
Паше на сцепление, как Димон вскочил за руль и быстро рванул
"испытывать", подняв на повороте столб песка и гравия.
Когда, наконец, резко ударив по тормозам, он остановился рядом,
я, довольно вежливо, повел беседу о том, что не надо бы вот так,
с моей машиной. На что, широко улыбнувшись щербатым ртом, Димон
отвечал, что он-де, профи, "водитель персональшик", временно
не при деле. В его руках появилась очередная бутылка пива, которую
он, рисуясь, выдул за 10 секунд.
Решив отложить его воспитание, пошел общаться с Пашей, в то время
как помощничек затеял играть со стояночным псом, добродушным
существом 1.20 метра в холке.
Игра заключалась в бросании предметов и беготней с псом наперегонки,
кто первый этот предмет схватит. Отчаянно уступая псу в скорости,
Димон решил схитрить и забросил что-то на крышу гаража, помчавшись
бегом к приставной лестнице. Пес, поскулив немного, совершил
отчаянный прыжок и тоже оказался на крыше почти в одно время
и в одной точке с Димой.
А точка эта оказалась как раз над моей машиной. С размаху стукнувшись
друг об друга, два полуразумных существа свалились вниз, на капот,
с соответствующим случаю звуком "А-а-а - бум".
Поскольку Бог блаженных любит, то все отделались легким испугом...
пострадала только машина, тут же принятая Пашей в бесплатный ремонт.
В поездках на городском транспорте прошла почти неделя...
И вот приезжаю за своим транспортным средством.
Те же и там же, плюс некий байкер с остекленелым взглядом ковыряет
отверткой мотоцикл у соседнего гаража. Вид абсолютно обкуренный.
Машина готова, но стоит на яме. Паша обстоятельно объясняет сколько
хорошего он мне сделал забесплатно. И что Димон старается, вот только
пива пьет немеряно.
Затем он говорит, что только что заменил тормозуху, и осталось только
прокачать воздух, и я поеду, нет полечу на вылизанном агрегате.
Кричит: "Димон, давай за руль!"
Димон отвязывается от друга-пса и радостно впрыгивает в машину.
Никто не успел сказать и лова, как Димон включает зажигание, стартует
и слетает с ямы, вдавив педаль в пол!
Не знаю, понял ли он, что что-то не так, но в ближайший поворот
он вписываться на стал, а продолжил движение по прямой, до тупичка,
где, естественно, стоял черный ... не 600-й, но 190-й.
"Бум-ц". Пауза. Немая сцена. Байкер поднял голову, туго соображая,
что случилось. Секунд 10 все молчали. Потом отозвался байкер: "Оп-па!".
Вот и все.
Дима, понятное дело, не повредился. Присутствия духа не утратил.
Пиво пить не бросил. И уже второй год работает у Паши... забесплатно...

Не перегибайте палку во время секса!

Хороший раввин может помочь плохому танцору

Дареному коню в рот не клади

Свежая история

Знаменка-2001 (кто не знает, Знаменка - это ежегодный фестиваль
стройотрядовской песни, который вот уже 24 года проводится в начале
августа недалеко от Екатеринбурга). Расклад там обычно такой: народ
забрасывается вечером в пятницу либо в субботу, сам фестиваль - с
субботы на воскресенье. Помимо песен, плясок, тусовки и купания (это
если погода позволяет), естественно, море пыва, и не только; по
результатам и в совокупности, по окончанию фестиваля - почти всегда
масса новых знакомств, легкий уральский загар и не столь легкое
похмелье.. и, конечно, масса прикольных историй!
Так вот: утро (ну, этак часиков 12) уже после фестиваля; наша компания и
примкнувшие к ней личности валяется вокруг костра, такого же вялого, как
и мы все; пьем кто чай, кто остатки пива, загораем, делимся
впечатлениями. Разговор течет плавно, как пиво из пластиковой бутыли, от
фамилий новых лауреатов до уточнения, кто, с кем и как провел прошедшую
ночь. В этот момент девушка по имени Света, до тех пор участвовавшая в
разговоре лишь эпизодически, вдруг оживляется:
- Ой, а вот у нас Вася вчера в палатку без трусов пришел!
Народ замолчал - ну-ну, дальше?..
- Представляете, утром открываем спальник, а там его голая жопа!
Народ ухмыляется; однако, ситуация требует комментария, который
незамедлительно выдает один из ребят:
- Ну, вот, кто о чем, а девушки, как всегда, о прекрасном!
…
Занавес; ржали долго..

Вот - спешу поделиться, сейчас только коллега нашел: статья в журнале
"Эксперт" про холдинги в нефтехимии, перечисляются компании - оцените
название:

"Агенство конкретной экономики и финансов"

Ну, чиста прикиньте, пацаны - такие ка-анкретные экономисты, бля, и
финансисты, в натуре..

Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами
"Я все знаю! Как ты могла?".
(С). Майк

26 марта выборы президента Российской Федерации ...
Путина Владимира Владимировича.

Рассказывают, что был в Клайпеде ну очень крутой бизнесмен и отличался
он привередливостью в еде. Занесло его как-то в Таллинн по делам, ну
и само собой привелось ему обедать в таллиннском ресторане. Сидит,
изучает меню. Заинтересовавшись каким-то пунктом он призывает официанта
и спрашивает
- Любезнейший, а вот тут у вас "Омар по-французски", это вообще - что?
Ну,и можете себе представить: официант - "горячий эстонский парень"
вытягивает лицо и отвечает:
-Я ппайту спрассить шеефа
Вернулся он минут через десять сияя:
-Омар - этта життель моря!

После сражения за птицефабрику солдаты вернулись с отбитыми в бою яйцами.

Сколько волка не корми, а площадь Ленина все равно больше

Говорят, что к сердцу мужчины ведет путь из желудка. Нет уж,
извините -- из желудка мужчины ведет только один путь --
через прямую кишку в жопу.

Сколько волка не корми, а в рот ему не давай

Лучше синица а руках, чем журавль в жопе

Приколы нашего коллектива. Произошло пару минут назад.

У нас в редакции стоят три обычных телефона, один факс и один
радиотелефон-трубка. Факс и трубка включены параллельно. Сижу я в углу
за компом, отсюда отлично видна вся, в общем-то небольшая, комната. В
редакции 7 или 8 человек - два дизайнера, бухгалерша, тетки из
рекламного отдела и Димка - наш программер/сисадмин.

Трубка радиотелефона лежит у Димки на столе. Начальница рекламного
отдела стоит у факса и разговаривает с клиентом - долго что-то
объясняет, диктует... В какой-то момент она говорит в трубку "подождите,
пожалуйста", кладет ее на стол и отходит. Димка, недолго думая, берет
радиотрубку, нажимает на кнопку и очень громким шепотом (на весь офис)
быстро говорит: "Пошли вы на хуй, НА ХУЙ!!!". Короткая пауза, в
помещении повисает тишина, все медленно выпадают в осадок.

Нач. рекл. отдела и бухгалатерша молча охуевают, остальные начинают
ржать. Краснеющий от собственной наглости Димка говорит: "да че вы, она
же выключена...". Занавес.

К истории №1 за 27 июня...
Есть, к сожалению, журналисты, которые выезд за пределы МКАД считают
загранкомандировкой... Автор статьи в журнале "За рулем", который
утверждает, что в Казахстане все знаки треугольные обычный врун... В
Казахстане он никогда не был, а описанное - не более чем байка,
расчитанная на тупых московских журналистов, падких на жаренные сенсации
и жалеющих время, чтобы проверить факты... Причем уличить таких
журналистов во лжи проще простого... Вы можете представить себе
снегоуборочную лопату, сделанную из дорожного знака? Она согнется через
10 минут работы!
Что самое противное, история стоит на первом месте :( Не удивлюсь, если
через пару лет Задорнов будет рассказывать, что своими глазами видел в
Казахстане треугольные знаки "Ограничение скорости" и "Стоянка
запрещена"...

У меня есть пейджер, маленький 2-строчный "Бумеранг", подключенный
к "Единой Пейджинговой". Я не знаю, как отделения этой компании
работают в других городах России, а вот в Магнитогорске, например,
каждый час (иногда и чаще) падают основные заголовки свежих новостей.
Пейджер при этом не пищит, не беспокоит; просто время от времени
я на него посматриваю, читаю - удобно.
Так вот - я не зря начал с того, что машинка 2-х-строчная: как-то
недели 2 назад смотрю новости, и вдруг вижу: "В.ПУТИН СЕЛ" 8-0!!
3,14здец, приехали..
Слегка оправившись от шока, жму на кнопочку, перехожу на следующую
строку - читаю дальше: "..НА ТРАКТОР"
No comment.

Как говорится, "за что купил.." В Москве есть представительство
крупного зарубежного торгового дома. Глава представительства,
господин Д. - личность весьма колоритная; 40-летний выпускник
философского факультета МГУ, он, занимая такую солидную должность,
имеет повадки не то чтобы нового русского, а скорее старого
российского купца, то есть, толстый кошелек и немеряные понты
сочетаются с душевной широтой, также немеряной. Я слышал про него
несколько историй; вот одна, наиболее интересная.
Итак, как-то раз к г-ну Д. приехали партнеры из далекого уральского
города. По окончанию дневных трудов он ведет всю компанию
не куда-нибудь, а в "Распутин"; я сам не москвич, но, как утверждал
один из участников описываемых событий, в этом кабаке (или клубе?)
самое крутое - и самое дорогое - стриптиз-шоу. Ребята сидят, выпивают,
любуются "дэушками". По окончанию шоу девушки, как это часто бывает
в подобных местах, выходят в зал, ходят между столиками, присаживаются
к желающим пообщаться с ними посетителям. Те, конечно, всегда готовы,
хотя ни в одном приличном клубе со стриптизом ни с кем из девушек,
работающих на помосте, ни на что большее, чем индивидуальный танец
и задушевная беседа за столиком, рассчитывать не приходится..
Так вот, а г-н Д. решил, видимо, попробовать. Для начала он неслабо
угостил понравившуюся ему девицу: сидят они, беседуют, и тут официант
приносит большой бокал. В нем что-то плещется, фрукты плавают, но это
все фигня; главное - по периметру бокала веером торчат то ли сто-,
то ли пятьсотрублевки! Оказалось, это был самый крутой коктейль
в сем заведении - то ли "Мечта миллионера", то ли как-то еще он
называется, и прикол не просто в том, что денюжки торчат, как ушки
заячьи. Дело в том, что тот, кто сей напиток пьет, деньги забирает
себе! О цене можете догадаться сами.. Дальше - больше. Д. делает
девушке хрестоматийное предложение - "поедемте в номера!" Офигев
от выпитого коктейля (и от "хрустящей" закуски), девица соглашается,
но тоже не просто так: мол, ты такой милый, я бы и готова с тобой
поехать.. только вот, я ведь здесь на работе. А чтобы меня отпустили,
надо заплатить 500 (пять-сот) долларов. Ну, это мы с вами по складам
и медленно такие цифры читаем; а г-н Д. легким движением руки вынул
искомую сумму.. Прежде чем покинуть клуб, Д. подходит к столику,
за которым сидят его гости, извиняется, заказывает для них
(и оплачивает) бутылку французского коньяка, затем исчезает...
На следующее утро Д. появился в офисе с кругами под глазами, злой как
черт. На расспросы поведал следующие подробности минувшей ночи:
Для начала, домой он девушку везти не мог: жена, дети.. Пришлось
снимать номер в гостинице; поехали в "Националь" - скромно так,
и всего-то за 300 долларов (впрочем, может быть, среди ночи в столице
больше и некуда было). Приехали; он ей - мол, милая, не желаешь ли
выпить? Девушка скромно попросила шампанского; великолепный Д. тут же
заказал бутылочку "Вдовы Клико" (это еще сотни 3 баксов минимум,
учитывая уровень отеля и то, что глубокая ночь на дворе..) Сидят.
Вкушают.. И вот тут - кульминация: девушка с очаровательной улыбкой
говорит ему, мол, милый, ты такой чудесный и замечательный, я безумно
была рада провести этот вечер с тобой.. но сейчас мне, к сожалению,
пора возвращаться в клуб! История умалчивает, ЧТО он ей ответил..
неважно, главное, что так ведь и ушла! Он ее отпустил (вернее,
не задерживал).
Финал: истрачено (впустую, по большому счету) около 2000 "зеленых",
бессонная ночь, никакого секса..
Вот-с; не знаю, будет ли вам смешно. Я эту историю нескольким своим
знаком рассказывал. Реакция у всех разная, но особенно мне понравилось,
как отреагировал мой шеф, человек серьезный, богатый, ровесник примерно
г-на Д.:
- И он ее просто так отпустил? А другой ведь и убить мог..

Что такое организм?
Это оргазм от онанизма.

Конец -- это символ мужского начала

Идет педофил с маленьким мальчиком, крепко держа его за руку. Мальчик
плачет, вырывается. Темнеет, мороз крепчает. Приближаются они
к темному лесу. Мальчик начинает истошно кричать: "Дяденька, куда
вы меня ведете?! Дяденька, отпустите меня, мне страшно!!!" Педофил
отвечает ему с укоризной: "А ты, малыш, обо мне-то хоть подумал?
Мне-то каково будет обратно одному возвращаться?"

Лом костей не парит.

Граница между Россией и Украиной. Таможня досматривает мужика, едущего
с украинской стороны, с огромным баулом:
- Что там у вас?
- Сало!
- Сколько?
- 10 метров!
- ???
- Смотрите сами..
Открывают баул: лежит рулон сала; размотали - действительно, 10 м!
- Слушай, мужик, мы с тебя ни копейки не возьмем, только скажи - как это у тебя
получается??
- А, ну это просто: берете поросенка, задние ноги в тазик с цементом, а кормушку
постепенно все дальше и дальше отодвигаете..

История случилась в прошлом году. Мы с друзьями ездили на рыбалку на машинах.
По приезде в Москве начали взрываться дома, вследствие чего начались тотальные
проверки вcего транспорта. Так вот ситуация.
Друга тормозит наряд на МКАДе, проверяют документы, просят открыть багажник.
Багажник, понятное дело, в летний сезон содержит все, чтобы в любой момент
сорваться на природу, отчего в нем постоянно содержатся котелки, сапоги, посуда,
снасти, палатки, а также куча другого хлама.
Наряд смотрит на все это содержимое несколько секунд, потом один смотрит на друга
и вопросительно так спрашивает:
НУ ТЫ ЧТО, СТРАНСТВУЕШЬ???

У жены моего брата был дед - совершенно чудный (судя по рассказам) мужик
из вологодской деревни. "Было у крестьянина три сына", и вот как-то на
Новый год все четверо пошли на улицу "глянуть на село", соседей
поздравить.. И вышли-то, понятное дело, навеселе, а ведь в каждых гостях
еще наливают! В общем, через какое-то количество часов (и литров) дед
пришел в состояние готовальни и все норовил прилечь в сугроб; при этом,
однако, оставался в сознании и домой идти отказывался напрочь! В общем,
бедные сыны мало того, что сами шагали не очень уверенно, так еще и батю
полночи на себе таскали)) В чем прикол: утро следующего дня, сыновья уже
встали и сидят за столом. Дед же, поскольку был пьянее, только что
пробудился и лежит на печи. Братья обсуждают вчерашнюю ночь, мол, устали
как сволочи, все болит (почему - см. выше), пол-деревни обошли.. И тут
дед, послушав их, выдает с печи:
- Вот дурачки-то! Хорошо, что я с вами не пошел!

Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш
туалет забежала.
Мама: Ну, я думаю-вы ее прогнали?
Вовочка: Ага по два раза.

Афроамериканскому рэперу пришлось нарушить дресс-код - выступал в гольфе.

Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой член?

Гонорейка -- птица певчая

Я достаю из широких штанин
Генератор бесценного груза
Смотрите, завидуйте - я осеменил
Уже половину Союза

Не отрывайте курочке золотые яйца !

Не отвлекаются ебя

Недавно в Екатеринбурге открылось кафе "Капитан Флинт"; название говорит
само за себя - а ля "Остров сокровищ", пираты и т.п. Предлагаю оценить
наиболее яркие названия блюд этого заведения:
- Салат "Мечты слепого Пью"
- Билли Бонс сошел с ума
- Богатство осьминога Билли
- Любимый салат испанского пирата
- Суп-пюре "Сон Бена Гана"
- Каюк компания
и, наконец, просто шикарное блюдо:
- Шипящий косяк
Приятного хм.. аппетита!

Намедни "коллеги" по застолью рассказали такую историю: некий кадр по
имени Дима, весьма талантливый на предмет приема на грудь, как-то раз по
пьяни оказался на заброшенной стройплощадке. Там он какое-то время
потусовался, вроде бы даже поспал; проснувшись, подобрал зачем-то
длинный березовый кол и поперся домой. Приходит, звонит в дверь;
открывает евойная мама и видит картину маслом: стоит сынок, в своем
обычном прикиде - бритый наголо, очечки круглые - от ветра качается, а в
руках - кол!
Наконец, выйдя из ступора, мама спрашивает, показывая на кол:
- Дима, что это??
На что следует ответ:
- Мы будем строить новый дом! - и падает.
Занавес падает вместе с ним..

По роду своей работы я частенько бываю в городе Магнитогорске. Там есть
гостиница "Азия", а при ней - кафе с красивым названием "Рафаэлла".
Неплохое, в общем, кафе, кормят хорошо и недорого. А еще вечерами
в этом же кафе собираются местные "ночные бабочки", причем предложение
явно опережает спрос - из 4-х столиков они занимают зачастую половину,
да так и сидят всю ночь, сердешные..
В чем суть истории: едем на работу; на перекрестке дорогу преграждает
трамвай, и я наслаждаюсь рекламой на его белоснежном борту:
"Кафе "Рафаэлла", ниже - адрес, и еще ниже - крупная надпись:
"То кафе, где повстречались мы с тобой.."

Еще к вопросу о женской догике (неисчерпаемый для меня предмет):
я отправил анкету в "Службу знакомств у Алены" (это на www.bk.ru),
там, среди прочего, написал, что хочу, мол, "познакомиться с девушкой,
живущей в Екатеринбурге, для нечастых романтических встреч".
Кажется, ясно все написано? Через день одна красавица ответила..
Так вот, самое интересное не в этом, а в том, что после 2-х недель
переписки девушка как бы между прочим сообщает, что "живу в Казани"..

Наконечник - это презерватив

Встречаются два босса. Один говорит:"Ты, это, свою секретаршу,
пое...?"Другой:"ну бывает. а ты?"
1-а я не знаю как подойти. ты как подходишь?
2-я подхожу и говорю: у меня встал вопрос. ну она все делает.
приходит 1-й на работу и говорит секретарше:
у меня встал вопрос.
секр.-а у нас месячный отчет. Босс расстроенный уходит. Через пару минут
к нему заходит секретарша и говорит: ну вы если хотите, можно задним
числом или в устной форме.....
Босс: да нет спасибо, я вручную набросал....

В глазах все прыгает. Плыву...
В главе смешалось все, звеня,
Я сварен заживо, зову:
«Любимая, услышь меня!»

Томим московскою жарой,
(В горячем мареве за сорок),
Я представляю образ Твой -
Он светел и... горяч... О горе!

Как тянется в ребенку мать,
Как пьяницу влечет к бутылке,
Так я хочу Тебя обнять!
(Достав из нашей морозилки).

Короткое наблюдение: в Екатеринбурге 11 марта некая организация под
интересным названием "Рубикон 2000" проводила какой-то фестиваль,
агитирующий за здоровый образ жизни. При этом в трамваях появились
рекламные афишки сего мероприятия; особый интерес на них представлял
такой абзац (из-за него и пишу):

ФЕСТИВАЛЬ ПРЕДНАЗНАЧЕН ТОЛЬКО ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ ПЕРЦЕВ, ВЫБРАВШИХ ЗДОРОВЫЙ
ОБРАЗ ЖИЗНИ.
ЛОХАМ И НАРКОМАНАМ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!

Без комментариев!