Поиск по автору:

Итак, в Молдавии на выборах победили коммунисты.
По слухам, интернет вовсе не запретят!!!
Все провайдеры будут объявлены КОММУНИСТИЧЕСКИМИ, обязательным будет POP
UP окно с Серпом и Молотом, а так же использование нового браузера
"I.E. - ПРОЛЛЕТАРИАТ 2000"

Правда весело: "Бумажная «Жена моего мужа» (есть на складе) за 49.00р.
в Озоне"? Нашла на сайте.

"Что делает блондинка, переехав в квартиру со спаренным телефоном?
Она дооолго держит телефон в ванной, рядом со струей невъебенно горячей
воды - чтоб распарить."

Я блондинка. А что такое спаренный телефон??

Не столько смешно, сколько удивительно.
Странная реакция.

Меня сбила машина.
Я ехала на занятия на самокате. Я живу в Париже и самокат - мое
транспортное средство (да в 18 лет не так то уж стыдно). На том
переходе не было светофора. Он там действительно не очень нужен: улица
односторонняя, машины видно издалека, если бы не. … Если бы не кафе,
пристроившееся как раз на углу и загородившее вид на дорогу. Теперь
чтобы посмотреть, нет ли машин, нужно выйти на дорогу шага на два,
иначе не видно.

Светило солнышко, легкий ветерок развевал мои волосы. Прилично
разогнавшись, я взглянула на дорогу до кафе – машин не было. Было жаль
останавливаться и я решила проскочить переход, не сходя с самоката. Зря.
Следующие события я помню в нескольких эпизодах.
Эпизод первый: Красиво вылетаю на дорогу и в трех четырех метрах от себя
вижу машину. Понимаю, что остановиться не смогу, и решаю разогнаться еще
больше, чтобы проскочить перед машиной.
Эпизод второй: Моя нога и бампер машины в 10 сантиметрах.
Эпизод третий: Слышу женский крик: Ааах! Крик не мой. Вдруг осознаю, что
лежу спиной на капоте с ногами, парящими в воздухе. Доходит – сбили. В
голове проносится: А действительно Ааах!
Эпизод четвертый: Я, асфальт, колесо машины перед лицом, держу самокат.
В голове вопрос: а что я здесь делаю? Привстав, вспоминаю: меня сбила
машина.
Появилась женщина-водитель, стала спрашивать все ли в порядке.
Не знаю, что на меня нашло: я представила, как был бы «рад» папа, если
бы я помяла ему машину. Под град вопросов, я внимательно осмотрела Рено.
Удостоверившись, что ни царапин, ни вмятин нет, честно ответила: все в
порядке.

Только через полчаса, придя в себя, я поняла смысл вопросов женщины,
конечно же, было бы лучше, чтобы она отвезла меня в больницу.

Вчера гуляли с подружками, вдруг одна восторженно шепчет: "смотри какой
парень в кожанной куртке!" Вторая подружна завороженно кивает. Я:
"думаешь это кожа?"

Я блондинка и мои умственные способности начинают серьезно меня
беспокоить.

Новый век.

Вынула флешку из компьютера и стала засовывать ее в Мышку!!

Сейчас по телевизону детская передача про человеческий организм: "ухо -
не только орган слуха, но и орган равновесия."

А знаете ли вы, что: во Франции существует поисковая система "Ебай".
Залезла, действительно неважно работает.

Вчера в клубе так танцевала, что подруга сказала: "Смотри не вывихнись"!

С помощью компа подбирала рифму к слову "ласковый".
Среди прочего комп выдал "ананасовый". Хотошая тема стихов получится!

Пришли мы с мамой докупать кольца для зановесок (ну, чтобы вешать).
Докупаем, чтобы потом поровну разделить на два карниза. Соответственно
нужно четное количество.
Уже заказывая, мы обнаружили, что не помним, сколько колец у нас уже
есть. Я была за 40, мама - за 30. Решили докупить еще 20.
Я возразила, сказав, что, если у нас 30 колец, то всего получится 50. А
иметь 25 колец для двух зановесок не удобно.
Мама: "Ну хорошо. Давай купим двадцать одно (21)!"

Нет слов. Точнее есть, но к мама так не хорошо обращаться.

Приходит как то НР к своему корешу и говорит:
- Слышь братело жена ваще сдурела
- А што такое
- Ну понимаешь она меня каждое утро с неким Жоржем путает!

Когда мне было 7 лет, мы с мамой в первый раз поехали в Париж. 1993 год,
английский в России еще не так популярен, как теперь, поэтому русские,
выезжающие зарубеж, с трудом вспоминают уроки совецкой школы. Лувр, а
точнее ближайшее метро. К нам подходит весьма габаритная дама и с
невероятным усилием, судя по ее лицу, произносит:
- ВЕРЕ ИЗ ЗЭ ТОИЛЕТ, не знаете? (поясняю: "Where is the toilet, не
знаете?" Но и диким, диким совецким акцентом)
Дама, очень долго удивлялась, почему я прыснула от смеха, и как это моя
мама догадалась, что она русская.

Вчера шли во время обеденного перерыва из лицея (во Франции эквивалент
колледжа). Вдруг нам на встречу мать одной из девочек, которая не должна
была уходить из лицея. Подруга в ужасе цепенеет и я толкаю ее в
ближайший от нас бутик. Как вы думаете, куда мы "зашли"? В похоронное
агенство!

К "скрипкам-лисам"

Недавно мне мама указала в нете на песню Пугачевой "Беда". Я скачала,
прослушала, не понравилась. А не понравилась вот почему: Там есть такие
строчки: "А что я не умерла знала "голая ветла/метла"(я так слышу, но не
знаю, что это означает), да еще перепела с перепелками."
И мне ужасно не нравилась песня, в которой певица поет, что "перепИла с
перепелками".

*Да, я - блондинка, но при чем тут "голая ветла"?!

Это про запись в пасспорте.
Я живу во Франции, пришла в мерию оформлять приглашение папе. Мне 18
лет, старо не выгляжу.
На меня косо поглядывает эээ как его, ну в общем тот, кто эти бумажки
проверяет. Косо, потому что я громко объявила, что из России и папа у
меня тоже русский.
Забыла папин адресс, звоню по мобильному, говорю по русски. Все
притихли. Ну, что делать, если Росси у них ассоциируется с водкой и
боевиками - террористами? И тут я задаю коронный вопрос, после которого
все затихли окончательно. Спрашиваю, как мне писать, что родилась в СССР
или все таки в России.
Когда выпавший в осадок служащий наконец закрыл рот, посоветовал мне
написать СССР, чтоб не придрались. Ушла, провожаемая десятками взглядов.

"Россея. Моя Россея!
От Волги до Енисея."

Вот, от Волги до Енисея, действительно "Россея", а до Волги - Россия.