Поиск по автору:

Правда хорошо, а счастье--лучше.

Самец и самка лягушки занимаются любовью. Самец сидит на самке
и по ходу дела бурчит:
-Лягушка, чего-то ты у меня зеленая и противная.
Лягушка молчит.
- Лягушка, чой-то ты у меня пупырчатая и мерзкая.
Лягушка молчит.
-Лягушка, ты у меня мокрая и скользкая...
Лягушка:
-Ну есть же во мне что-то хорошее?
Он:
-Да, сейчас достану...

Я, друзья, не лыком шита:
выйду за агента Смита!
Всюду дома буду я:
что ни дом - то в нем мужья!

Муж был совсем молоденький--рожки только пробивались.

Надпись в пивной
"Пейте пиво с раками"

КУЛИНАРНЫЕ ХИТРОСТИ. Если у вас нет мясорубки, попробуйте продовить
мясо через дуршлаг.

Приходит мужик к богу с претензией: Боже, зачем ты дал мужикам 32 зуба и
один х""? Сделай наоборот!
Боженька почесал репу и говорит мужику "32 Х"" я как-нибудь и разместил
бы, а вот куда ты ведро яиц денешь?"....

У нового русского отбирают пропуск в бассейн.
- За что, блин?!
- Чтоб в воду не мочились!
- Так все ж мочутся!
- Так не с трамплина же!

Приходит новый русский к себе в офис чернее тучи. Секретарша спрашивает:
- Что с вами, Николай Петрович?
- У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я еще даже не раскрасил...

Новый русский заходит в ресторан, садится за свой постоянный столик, к нему
подходит официант. Новый русский смотрит - а официант незнакомый.
- А где мой официант?
- А он мне вас вчера в карты проиграл...

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вы будете мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!

В целях повышения интеллектуального уровня командного состава выдать кубики
Рубика:
Офицерам - одноцветные
Прапорщикам - монолитные.

В купе едет священник, мужик и мамаша с молоденькой дочкой.
Проходит некоторое время, вдруг мужик встает и со словами:
- Пойду посру, что ли, - выходит из купе.
Возмущенная мамаша обращается к попу:
- Батюшка, видели? Что за хамство! У меня дочка - еще ребенок, а он при ней
такие слова!..
- Не волнуйся, матушка, я его образумлю!
Проходит пара минут, возвращается мужик. Поп ему:
- Окстись, охальник! Баба не ебана, а ты - поссу, посру...

Возвращается прапорщик домой поздно вечером, прется в грязных сапогах
в комнату, бухается в кресло, включает телевизор. Орет жене:
- Жрать давай, быстро! И пива тащи!
Жена жалуется:
- Я устала, за весь день ни разу не присела!
Прапорщик пожалел жену. И заставил ее присесть 200 раз.

Поспорили таксист и летчик, у кого работа опасней. Сели в самолет,
взлетели, летят... Скорость - 1500 км/ч - таксист от страха в кресло
вжался, пошевелиться боится. Тут влетают они в облачность, летчик
говорит:
- Видимость 0, иду по приборам!
Пролетели благополучно, приземлились, сели в такси. Едут, скорость
180 км/ч, летчик от страха не знает куда деться, и тут неожиданно
открывается капот.
Таксист говорит:
- Видимость 0, иду по приборам!
- По каким приборам?!!
- Через 40 копеек поворот!

Доктоp катит тележкy с пациентом в холодильник:
- Я ведь еще не yмеp.....
- А мы ведь еще и не пpиехали...

Аукцион Сотби. Выставляется каpтина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000.
- $320,000!
- $330,000!
- $400,000!
Тут встает бpатан весь в наколках, с золотой цепью и говоpит: "МИЛЛИОH!"
Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говоpит:
- Вы мне кpасиво завеpните и напишите: "Пете от бpатков!"
Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу - там стоят меpсы
шестисотые. Мужик кpичит:
- Бpатки, откpытку купил! Едем за подаpками!

Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната
пошла кругом.

Пьяный сотрудник ГАИ останавливает машину и выговаривает водителю:
- Почему за рулем вдвоем сидите?
Водитель икнул и отвечает:
- Стоило из-за этого машину окружать!

Познакомились на дискотеке парень и девушка. Парень еще девственник,
а девушка уже с опытом. Пришли домой, девушка предлагает:
- Давай займемся любовью.
- Ты знаешь, я еще ни разу не делал этого...
- Да ничего страшного, я тебя научу. Раздевай меня... Теперь раздевайся
сам!
Парень разделся, а девушка тем временем легла в кровать, приняла
позу и говорит:
- Ну а теперь возбуждай меня языком и пальцами...
Парень, темпераментно щелкая пальцами, изо всех сил заболтал во рту
языком:
- БЛ-БЛ-БЛ-БЛ..

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем,
представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка, она ... - иностранец забыл, как по-русски
будет "для пола" и выкрутился по-английски, - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная тойота. Ну,
как обычно, из джипа вываливают двое громил, подходят к дверце водителя,
открывают, легко достают из кабины сидящего внутри и начинают его сильно
бить. Время от времени избиваемый выкрикивает:
- Справа! Справа!
Не обращая внимания на это, двое громил продолжают свое дело. Через
некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают избитого
мужичка:
- Че сказать-то хотел?
- Руль, руль-то в ней справа.

папе было не смешно...
Наш сын (3 года) пока спит с нами. Муж, надеясь, что сын еще спит, решил
вскрыть пакетик с презервативом и т. д. и т. п. На щум рвущейся упаковки
малыш открывает глазки, одномоментно ныряет под одеяло, подозревая, что
без него едят конфеты, и истошно оттуда кричит:"Папа! Не трогай
пипиську, а то мама ругаться будет!".
Я так смеялась, что чуть с дивана не упала, а папе было почему-то не
смешно. Нет у вас мужики чувства юмора в такие моменты!

Студентку спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое
общежитие в публичный дом.
- Один жетон, - отвечает она. - Чтобы позвонить в общагу и сказать:
"Переходим на легальное положение".

Верблядь-верблюд
Ебенемент-абонемент
Наиборот-наоборот

Моя знакомая которая страстно любила своего мужа, покончила жизнь
самоубийством из-за того, что ее пад ла еб алася с любовницай, и при
этом жена увидела их

Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади врезается
джип-чероки. Водитель мерса вылезает, оглядывается с недоумением:
- Слышь, братан, а где же запорожец?
Водила джипа:
- Да всмятку твой запорожец, блин!

Загадочная тайна или таинственная загадка.

Вчера я видала в поезде-экспрессе "Домодедово-Павелецкий вокзал" бегущую
строку с познавательными текстами для пассажиров. Ну, в основном обычная
поучающая фигня - "не курить, не сорить, уступать места женщинам и
престарелым..." Но один там был перл... я аж заморгала. Думала, глюк. Но
он был повторен многократно:

"Не перебу в общении с контролерами!"

Как вы думаете, что это значит?

Мальчик с пальчик вырос и стал жопой с ручкой.

Не мое.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

О, Пушкин! Яркий луч ночной зари!
А руки твои вечно пахнут ладаном!
Но что твои цари-богатыри
Сумеют сделать с Беном этим Ладаном?

Как появиась проволока?
Два еврея одновременно нашли медную монету.

Недавно рассказала начальница.
Сидят они с мужем на кухне вечером, едят РЫБНЫЙ СУП.
Муж(М): - Твой сын охуел?
Она (О): - Что?
М: -Я говорю, твой сын охуел?
О: - А что он такого сделал?
М: - Да ничего... Он охуел?
О (готова броситься и растерзать): - А почему ты собственно о нем так
говоришь?!!
М: - Как? Я просто спрашиваю, он охуел?
Напряженность повисла в воздухе. Она смотрит злобно, муж
удивленно-непонимающе...
М (уже не жует, отчетливо выговаривая слова): - Я спрашиваю, твой сын
УХУ ЕЛ?
Как говорится no comments.

Получила заманчивое предложение по аське:

Привет.
Предлагаю интим общение с вэб-камерой.
Если есть желание и ВОЗМОЖНОСТЬ (КАМЕРА) - пиши мне! Пообщаемся!

Совсем бессовестные изращенцы пошли - желание и камера мои, а мне-то он
тогда зачем нужен???

Еду в метро. В стекло на себя уже насмотрелась. Кто в чем одет - тоже
уже мало интересует. Кручу головой. Решаю развлечь себя чтением:
реклама, лозунги и тому подобная дребедень. После прочтения ЭТОГО ушла в
глухой ступор. До сих пор ничего понять не могу. Ну разве можно ТАК.
Реклама: растяжка над дверьми, примерно 10 на 30 см. Одну треть плаката
занимает девушка, которая, сложив незамысловато свои пальцы, показывает
знак "виктория", на остальной части гордо сияют буквы, глося (почти
дословно): С "Вероникой" (марка фирмы, буть она проклята) Ваша
походка станет еще лучше и красивее.
Рекламировали прокладки.
P.S. Это они так прикалываются? А может им нравится походняк
обосравшихся ковбоев?

О СПОРТЕ. Недавно пловец Свистунов заплыл жиром.

Сижу на работе, общаюсь он-лайн с турком на руссом языке. Причем он
пишет латиницей. Тут муж за мной приехал, и я пишу:
Я: Муж приехал, давай заканчивать, поеду я домой.
ОН: А муж у тебя красивый?
Я: Очень
ОН: А ревнивый?
Я: Не ревнивый, но морду набить может :)
ОН: (после некоторой паузы) Напиши что такое MORDA по-английски
Я: (после рыданий от смеха) FACE!!!!!

Стоит пьяный мужик, и головой об столб бьется. К нему подходит
милиционер и спрашивает:
- Что вы тут делате?
- да вот, жена не пускает.
- А нука дыните...
- ххх...
- м... Гражданка на втором этаже откройте своему мужу дверь.

Алик! Ваши истории читать интересно, они забавные и пишете Вы нормальным
русским языком. Пишите истории, не отвлекайтесь на ответы идиотам в
комментариях... ))

Как любящая жена встречает мужа из дальнего рейса: в правой руке рюмка
водки, в левой руке огурец, в зубах подол.

У нее были короткие кривые ноги, длинные тонкие руки, косые глаза,
торчещие в разные стороны уши и огромный нос.... ее можно было бы
назвать некрасивой, если бы не ее улыбка, когда она улыбалась она была
просто безобразной.

Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней"-это тост, а
не статья!

НОВОСТИ СПОРТА. В очередной раз оправдала свое название команда
"Динамо".

Лууше Лолита, чем Пятнадцатилетний капитан.

Ехала на днях в маршрутке, публика в основном с работы, подуставшая.. и
вот на очередной остановке выходит дядька, и не обращает внимания на то,
что за ним пытается выйти еще одна пассажирка-закрывает дверь, и
естессно попадает даме по голове со всей дури.. женщина в полуобморочном
состоянии, не помнит себя-приседает на пол.. и тут кульминация момента!!
водитель маршрутки злобно вопрошает-"Ты мне дверь своей башкой не
погнула?! Она от такого удара деформироваться может!!!"

Стоит девушка на обочине дороги - все при ней - грудь, ноги ну и т. д.
Тут мужик мимо едет на большой скорости. Видит, стоит герла - глаз не
отвести. Тормозит, дает задний ход и не верит своим глазам: герла стоит
- сиськи на плечах, руки в узелках, ноги крестиком, короче вся
развороченная. Мужик обалдевши смотрит на нее и говорит:
- Что случилось????
А герла смотрит на него ошарашенными глазами и отвечает:
- Во, б.. , чихнула..!...

Агитвыступление Виктора Ющенко:
- Если вы проголосуете за меня, я решу все ваши проблемы.
Подходит к нему смертельно больной человек, случайно оказавшийся в
толпе:
- А если я за вас проголосую, то жить буду?
Будешь, но не захочешь

В город приехал цырк. Везде размещены афиши "Говорящие коровы. Роза и
Мимоза".
Народ собрался посмотреть на такое чудо. Выходит укротитель с двумя
коровами, поворачивается к одной и к-ааак даст ей хлыстом между глаз.
Корова:
- Роза, я охуеваю!!!!

Урок русского в грузинской школе. Учитель:
- Запомнитэ, дэти, что слова "вилька" и "тарелька" пишутся бэз мягкого
знака, а слова "сол" и "фасол" с мягким
Ляля

Подруга рассказала. Она часто остается дома одна вечером, т. к. муж в
ночную смену работает через 2 дня. Ну а тут ей приперло - ну нужен мужик
и все. Что делать: достала вибратор, все практически замечательно. НО:
тут у него садятся батарейки. Что делать? Правильно: звонить мужу,
жаловаться. Звонит, тот ей говорит: "Возьми вентилятор со стола"
Напряжение, мысли летят в голове: Вентилятор карманный, маленький, он
что - предлагает им заменить вибратор? Молчит, думает. Муж тут
сообразил, добавляет: " Ты из вентилятора достань батарейки и вставь
куда надо" Отлегло от сердца, а то я представила себе: лежу я, говорит,
с вентилятором между ног, осталось еще включить. Тут тебе двойное
удовольствие: и вибратор вроде, и прохладненько. :-))

Ляля

Отливают два вдрызг пьяных мужика. Вдруг один возмущенно замечает
- Я непонял, что такое, пили одинаково, но у тебя дзюрчит, а у меня нет,
почему?
- Не волнуйся, все нормально - отвечает другой - просто я лью тебе на
ботинок, а ты мне в карман...

Интересно, а что думает современная наука о скрещивании homo sapiens с
отрядом пернатых?

Привет от Фрейда :)

На днях я самым пошлым образом прогуляла лекцию в Универе (если честно,
то и лекция была не из тех, что заставляют "дышать взволновано" ;), скукатищная,
одним словом). Рядом с Университетом есть у нас Центральный универмаг -
и не мудрствуя лукаво мы с другом туда и пошли.
То, что посещение сего заведение не пройдет бесследно, я поняла тогда, когда
увидела абсолютно ЧіРНОГО негра, примеряющего абсолютно БЕЛУЮ шапку да еще
с ТАКИМ лицом!!! Ну и у кого, спрашивается, после этого душа загадочная?!
Дальше-больше... В глаза мне бросились потрясающие по своей офигительности
штанишки и я тут же, полностью игнорируя доводы друга о ненужности этой вещи
в моем гардеробе, решила стать их законной обладательницей! Как проходила
примерка вдвоем я пропущу, но вы бы видели лицо продавщицы, ожидавщей моего
появления из примерочной кабинки!!! ;) К сожелению, штаны мне были широки
в поясе (талия у меня 60 см!) и я, глядя на продавщицу, друга и штаны
одновременно, спрашиваю у нее:
- Скажите, а услуги партнера Вы предоставляете? (имея в виду портного)
- 8-O ???!!!
А те штаны я так и не купила...