У меня сын, ему 2,5 года: Просыпаюсь утром, захожу на кухню, вижу такую
картину: все, что можно, испачкано черничным творожком.
Спрашиваю: - Что ты сделал?
- Я хотел поесть творожок, ложку не нашел. Ел палочкой (китайской).
Я смеюсь. Заходит на кухню кот. Весь синего цвета.
Я сыну:
- Санек, а с котом то ты что зделал?
- Я его покрасил!!!
Рассказчик: Людмила
09.01.2000, Остальные новые истории
Учились мы в 10-м классе н-школы, Н-города, лет и зим прошло немало..
Весь класс после звонка ринулся в раздевалку на первый этаж, одеваться
и домой.
Все толкаются, дурачатся, кто вперед. Друг к друга подгоняют:
"Ты скоро? Я тебя жду"
Одна из девушек кричит другой:"Тань, скорей, мне жарко!"
Тань отвечает:"Ну, подожди, сейчас, руку запихую..."
С третьего этажа, из учительской прибежал зауч успокаивать 10-й класс...
Весь класс после звонка ринулся в раздевалку на первый этаж, одеваться
и домой.
Все толкаются, дурачатся, кто вперед. Друг к друга подгоняют:
"Ты скоро? Я тебя жду"
Одна из девушек кричит другой:"Тань, скорей, мне жарко!"
Тань отвечает:"Ну, подожди, сейчас, руку запихую..."
С третьего этажа, из учительской прибежал зауч успокаивать 10-й класс...
26
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Сидят три чувака: панк, металлист, рокер.
Панк говорит: "Сейчас бы музыку послушать!"
Не - говорят, - надоело.
Металлист говорит: "сейчас бы на мотоцикле прокатиться".
Не - говорят, - надоело.
Сейчас бы дверцу от камаза! - говорит рокер
Зачем дверцу? - спрашивают остальные.
В окошко бы посмотрели.
Панк говорит: "Сейчас бы музыку послушать!"
Не - говорят, - надоело.
Металлист говорит: "сейчас бы на мотоцикле прокатиться".
Не - говорят, - надоело.
Сейчас бы дверцу от камаза! - говорит рокер
Зачем дверцу? - спрашивают остальные.
В окошко бы посмотрели.
207
Как в жизни крут ты с парашютом!
И не раздал пока ты мне
ни поворотов,ни маршрутов...
И я не помню, в горной жизни
как будто не было тебя?
И не раздал пока ты мне
ни поворотов,ни маршрутов...
И я не помню, в горной жизни
как будто не было тебя?
05.08.2001, Остальные новые истории
Такое бывает...
Как -то нам с мужем захотелось провести пару часов врозь... У меня
пробилось наверх желание пофотографировать старые дома, побыть один на
один с ними, в то время, как ему хотелось где-то посидеть в городе и
почитать..
Таким образом, "сбежав" от другого, каждый занимался чем-то своим..
В один из моментов, когда я фотографировала современную конструкцию
банка со стоящим рядом с ним неким старым зданием, подходит ко мне
охранник банка и полузаигрывающим тоном начинает рассказывать, что на
основании Закона о банках и банковской деятельности запрещено
фотографировать банки!!! Услышав это я чуть не упала (по роду своей
деятельности мне приходилось читать упомянутый закон).. Но сохранив
каменное лицо, я ему отвечаю, что я банковский служащий (хотя им и не
являюсь, но это был нужный аргуммент) и этот закон знаю наизусть.
Поэтому с полной уверенностью могу утверждать, что таких ограничений там
нет..
Услышав это охранник попытался отыграться на другом и за основание
привел закон об охране банков.. Я уже не стала доказывать, что в нашей
стране такого закона еще даже не существует..
Но самое необычное было впереди.. Он начала спрашивать, почему я
фотографирую это здание... Я ему начинаю расказывать, что для любителя-
фотографа увидеть и запечатлеть два здания, построенных в разные
столетия, - это очень интересно.. «Вот посмотрите рядом два здания одно
построено в конце 19 -нач.20 века, второе же, -20-нач.21 века. Неужели
вы не видите какая между ними вековая пропасть!!! »
Миллиционер делает круглые глаза, оборачивается (они как раз были за его
спиной), смотрит, потом произносит сокраментальную фразу "Что вы меня
грузите".. Я еле сдержала смех и слова, "делаю то, что вы попытались
сделать безуспешно"... А потом с милой улыбкой говорю, - да вот решила
ограбить, высматриваю как можно проникнуть внутрь:-), поворачиваюсь и
ухожу.. Какие глаза были у него потом - для меня осталось неизвестно....
:-))
... А в это время, пока муж читал книгу и слегка оторвался от нее
взглядом, чтобы посмотреть, а кто же еще на лавочке сидит.. Увидел двух
ребят (ну такой интересной наружности) распивающих шампанское.. Те,
поймав его взгляд, сделали приглашающий и многообещающий жест... Он
слегка смутился и... отказался, так как книжка была более интересна чем
то, что предлагалось их многообещающими взглядами... Да и меня он
все-таки дожидался:-)
Людмила
Как -то нам с мужем захотелось провести пару часов врозь... У меня
пробилось наверх желание пофотографировать старые дома, побыть один на
один с ними, в то время, как ему хотелось где-то посидеть в городе и
почитать..
Таким образом, "сбежав" от другого, каждый занимался чем-то своим..
В один из моментов, когда я фотографировала современную конструкцию
банка со стоящим рядом с ним неким старым зданием, подходит ко мне
охранник банка и полузаигрывающим тоном начинает рассказывать, что на
основании Закона о банках и банковской деятельности запрещено
фотографировать банки!!! Услышав это я чуть не упала (по роду своей
деятельности мне приходилось читать упомянутый закон).. Но сохранив
каменное лицо, я ему отвечаю, что я банковский служащий (хотя им и не
являюсь, но это был нужный аргуммент) и этот закон знаю наизусть.
Поэтому с полной уверенностью могу утверждать, что таких ограничений там
нет..
Услышав это охранник попытался отыграться на другом и за основание
привел закон об охране банков.. Я уже не стала доказывать, что в нашей
стране такого закона еще даже не существует..
Но самое необычное было впереди.. Он начала спрашивать, почему я
фотографирую это здание... Я ему начинаю расказывать, что для любителя-
фотографа увидеть и запечатлеть два здания, построенных в разные
столетия, - это очень интересно.. «Вот посмотрите рядом два здания одно
построено в конце 19 -нач.20 века, второе же, -20-нач.21 века. Неужели
вы не видите какая между ними вековая пропасть!!! »
Миллиционер делает круглые глаза, оборачивается (они как раз были за его
спиной), смотрит, потом произносит сокраментальную фразу "Что вы меня
грузите".. Я еле сдержала смех и слова, "делаю то, что вы попытались
сделать безуспешно"... А потом с милой улыбкой говорю, - да вот решила
ограбить, высматриваю как можно проникнуть внутрь:-), поворачиваюсь и
ухожу.. Какие глаза были у него потом - для меня осталось неизвестно....
:-))
... А в это время, пока муж читал книгу и слегка оторвался от нее
взглядом, чтобы посмотреть, а кто же еще на лавочке сидит.. Увидел двух
ребят (ну такой интересной наружности) распивающих шампанское.. Те,
поймав его взгляд, сделали приглашающий и многообещающий жест... Он
слегка смутился и... отказался, так как книжка была более интересна чем
то, что предлагалось их многообещающими взглядами... Да и меня он
все-таки дожидался:-)
Людмила
15
Надеюсь, этой истории здесь еще не было.
Рассказала подруга Ира.
Училась она как-то в городе Гродно (Беларусь). Дело было зимой. Идет Ира
домой, а на тратуарах утоптанный снег и очень скользко. Смотрит, впереди
мужчина несет на руке (как поднос) латок (или как он там называется) с
яйцами. Ира этого мужика обогнала и спокойно идет дальше, вдруг слышит
ссади что-то падает. Оборачивается - мужик лежит.
Ира: МУЖЧИНА, А КАК ЖЕ ВАШИ ЯЙЦА??!!
Мужчина: Яйца-то нормально, да вот головой ударился.
А тот мужик, что яйца нес уже на другую сторону улицы успел перейти.
Рассказала подруга Ира.
Училась она как-то в городе Гродно (Беларусь). Дело было зимой. Идет Ира
домой, а на тратуарах утоптанный снег и очень скользко. Смотрит, впереди
мужчина несет на руке (как поднос) латок (или как он там называется) с
яйцами. Ира этого мужика обогнала и спокойно идет дальше, вдруг слышит
ссади что-то падает. Оборачивается - мужик лежит.
Ира: МУЖЧИНА, А КАК ЖЕ ВАШИ ЯЙЦА??!!
Мужчина: Яйца-то нормально, да вот головой ударился.
А тот мужик, что яйца нес уже на другую сторону улицы успел перейти.
Во дворах белорусских домов, в которых живут мальчики, пострадавшие от "кровавого ОМОНа", логично разрешить (если 80,08% жильцов дома сочувствуют такому пострадавшему) поджигать покрышки с авто жильцов дома, чтобы мальчик смог всё-таки выразить свой протест.
10.10.2019, Повторные анекдоты
Две страусихи бегут изо всех сил по прерии, убегая от двух страусов самцов. Одна говорит другой: "Изнемогаю!", и та ей предлагает: "А давай спрячемся!". Обе прячут головы в песок. Подбегают самцы, и один спрашивает другого: "Вот это номер- а где же девочки???"
Зима. Скользко. Моя подруга спешит на встречу и идет очень быстро.
Заходит в арку и видит, что перед ней идет мужчина и несет яйца.
Она замедляет шаг и осторожно его обходит. Как только он остается позади,
она вновь убыстряет темп и вдруг слышит сзади грохот: кто-то упал.
Она поворачивается со словам: "Яйца целы?" и видит, что мужчина, который
нес яйца, продолжает спокойно идти; но мужчина, который упал,
не растерялся и ответил: "Да ладно яйца; лишь бы голова была цела".
Заходит в арку и видит, что перед ней идет мужчина и несет яйца.
Она замедляет шаг и осторожно его обходит. Как только он остается позади,
она вновь убыстряет темп и вдруг слышит сзади грохот: кто-то упал.
Она поворачивается со словам: "Яйца целы?" и видит, что мужчина, который
нес яйца, продолжает спокойно идти; но мужчина, который упал,
не растерялся и ответил: "Да ладно яйца; лишь бы голова была цела".
17
03.07.2002, Остальные новые истории
Было это в пору примьеры нашумевшего фильма "Титаник". В нащем городе
Тюмени был единственный действующий кинотеатр, так вот его должны были
закрыть на ремонт в скором будующем, соответственно "выжимали все
последние соки" из него - отопление не работало, на улице -30, так что
можно было почувствовать себя реальным участником трагедии крушения
корабля. Но это присказка. Так вот собрались мы с друзьями в кино,
стойко высидели 3 с лишним часа и собрались домой, в родное студенческое
общежитие. Но тут мнения разошлись. Молодые людиговорили, что такси
сейчас не поймать, проще автобусом уехать. Девушки же настаивали на
такси. Дело дошло до пари: кто быстрее, и плюс девушки, то еть мы,
говорили, что доедем бесплатно. Стучатся в нашу комнату молодые люди,
замерзшие, злые, а мы сидим чай пьем с тортом. Выходит им открывать
девушка Оксана, которая встречается с одним из тех молодых людей. Он ее
и спрашивает:"Ну как???" А она, протирая изящьно уголки рта, сначало
один, потом другой, причем медленно сдедним пальцем(показывать надо),
заявляет: "БЕСПЛАТНО"!!! Мы никогда так не смеялись. А у молодого
человека челюсть отпала. Потом еще очень долго мы на любой заданный нам
вопрос, например: "Как сдали экзамен?" отвечали, потирая уголки
рта:"Бесплатно!"
Тюмени был единственный действующий кинотеатр, так вот его должны были
закрыть на ремонт в скором будующем, соответственно "выжимали все
последние соки" из него - отопление не работало, на улице -30, так что
можно было почувствовать себя реальным участником трагедии крушения
корабля. Но это присказка. Так вот собрались мы с друзьями в кино,
стойко высидели 3 с лишним часа и собрались домой, в родное студенческое
общежитие. Но тут мнения разошлись. Молодые людиговорили, что такси
сейчас не поймать, проще автобусом уехать. Девушки же настаивали на
такси. Дело дошло до пари: кто быстрее, и плюс девушки, то еть мы,
говорили, что доедем бесплатно. Стучатся в нашу комнату молодые люди,
замерзшие, злые, а мы сидим чай пьем с тортом. Выходит им открывать
девушка Оксана, которая встречается с одним из тех молодых людей. Он ее
и спрашивает:"Ну как???" А она, протирая изящьно уголки рта, сначало
один, потом другой, причем медленно сдедним пальцем(показывать надо),
заявляет: "БЕСПЛАТНО"!!! Мы никогда так не смеялись. А у молодого
человека челюсть отпала. Потом еще очень долго мы на любой заданный нам
вопрос, например: "Как сдали экзамен?" отвечали, потирая уголки
рта:"Бесплатно!"
19.11.2003, Повторные анекдоты
Что тебе больше всего нравитса кекс или секс??
А мне чтоб яйца свежими были!!
Люда
А мне чтоб яйца свежими были!!
Люда
16
Реальная история рассказанная моей подругой:
Она живет в небольшом подмосковном городке, где все друг друга знают.
Едет она домой с учебы в "набитой" людьми маршрутки. И вдруг маленький
мальчик лет так 5 на всю маршрутку задает вопрос маме:
- Мама, а что у папы пися болит?
пунцовая от стыда мама отвечает:
- Нет?! Сынок, что ты? Сиди тихо.
люди в маршрутки еле сдерживаются, чтоб не расхохотаться. Но сынок не
унимается и задает следующий вопрос:
- А раз не болит, зачем ты ему вчера вечером ее целовала?
Что было дальше – просто без комментариев!
Она живет в небольшом подмосковном городке, где все друг друга знают.
Едет она домой с учебы в "набитой" людьми маршрутки. И вдруг маленький
мальчик лет так 5 на всю маршрутку задает вопрос маме:
- Мама, а что у папы пися болит?
пунцовая от стыда мама отвечает:
- Нет?! Сынок, что ты? Сиди тихо.
люди в маршрутки еле сдерживаются, чтоб не расхохотаться. Но сынок не
унимается и задает следующий вопрос:
- А раз не болит, зачем ты ему вчера вечером ее целовала?
Что было дальше – просто без комментариев!
Прыгала лягушка через рельсы, проехал поезд и отрезал ей задницу.
Лягушка допрыгала по кочки и подумала: "Хорошая была задница,
красивая... надо вернуться забрать" Попрыгала она обратно, проехал
поезд и отрезал ей голову. Так выпьем за то, чтобы вы никогда не
теряли голову из-за красивых задниц.
Лягушка допрыгала по кочки и подумала: "Хорошая была задница,
красивая... надо вернуться забрать" Попрыгала она обратно, проехал
поезд и отрезал ей голову. Так выпьем за то, чтобы вы никогда не
теряли голову из-за красивых задниц.
10
31.12.2007, Стишки - основной выпуск
Когда закрыты мысли на засов
Молчит поэт и толку мало
Так дайте ему пищу для мозгов,
Так дайте же ему кусочек сала.
**********
Ненастье плачет и тоскует
Погода будто взорвалась
Кукушка больше не кукует
И осень на деревьях разлеглась
Зима по лужам разбросала
Свои кривые зеркала
А мне любви так было мало
И кто-то отнял два крыла.
Молчит поэт и толку мало
Так дайте ему пищу для мозгов,
Так дайте же ему кусочек сала.
**********
Ненастье плачет и тоскует
Погода будто взорвалась
Кукушка больше не кукует
И осень на деревьях разлеглась
Зима по лужам разбросала
Свои кривые зеркала
А мне любви так было мало
И кто-то отнял два крыла.
10
"Человек рожден без всяких принципов, но со способностью их
воспринимать"...(Вольтер)
http://www.aforizm.info/theme/printsipialnost/
воспринимать"...(Вольтер)
http://www.aforizm.info/theme/printsipialnost/
31.10.2017, Повторные анекдоты
Мужик лежит в луже пьяный. Подбегает мальчик: Папа! Мама домой зовёт,пошли!
Мужик: "Ага! Сейчас всё брошу..."
Мужик: "Ага! Сейчас всё брошу..."
43
10.10.2019, Повторные анекдоты
Кавказец открывает на рынке новый ларёк и спрашивает русского соседа: "Как ти думаишь - слово "мышь" писать с мягким знаком или без?" Сосед уверенно отвечает: "Конечно, с". Через некоторое время кавказец выставляет табличку c ценой и надписью: "Кыш мышь" Сосед спрашивает: "А против кротов отраву продаешь?"
06.07.2019, Повторные анекдоты
Один иностранец с помощью словаря перевел то, что ему послал по телефону его сосед, и спрашивает меня: "Почему он говорит, что если я буду слушать громкую музыку, то ко мне придет толстая полярная лисица?"
19.10.2005, Повторные анекдоты
Решили гномы Белоснежку развести. Старший гном пошел к ней в комнату на
втором этаже, а остальные, чтобы помотреть встали друг другу на плечи.
Гном, кторый видит все происходящее разказывает остальным:
- первый гноим Белоснежку целует. По цепочке первый гноим Белоснежку
целует, первый гноим Белоснежку целует...
- первый гноим Белоснежку раздевает. По цепочке первый гноим Белоснежку
раздевает. Первый гноим Белоснежку раздевает...
- Первый гном кончил. Второй гном кончил. третий гном кончил.......
втором этаже, а остальные, чтобы помотреть встали друг другу на плечи.
Гном, кторый видит все происходящее разказывает остальным:
- первый гноим Белоснежку целует. По цепочке первый гноим Белоснежку
целует, первый гноим Белоснежку целует...
- первый гноим Белоснежку раздевает. По цепочке первый гноим Белоснежку
раздевает. Первый гноим Белоснежку раздевает...
- Первый гном кончил. Второй гном кончил. третий гном кончил.......
10.11.2006, Остальные новые истории
сегодня на работе. Приходит девушка из соседнего отдела просит скинуть
документы на диск CD-R. Коллега вставляет диск и пытается записать на
него информацию. Не получается. Пытается еще раз, тот же результат.
Передает диск мне. Я за пару минут зажгла. Коллега изумленно смотрит на
диск и выдает: "странно... А у меня записать не получилось... может
потому, что у меня CD-ROM не пишущий?" Из кабинета я выползала...
документы на диск CD-R. Коллега вставляет диск и пытается записать на
него информацию. Не получается. Пытается еще раз, тот же результат.
Передает диск мне. Я за пару минут зажгла. Коллега изумленно смотрит на
диск и выдает: "странно... А у меня записать не получилось... может
потому, что у меня CD-ROM не пишущий?" Из кабинета я выползала...
18
Любовь - Заболевание, поражающее человеческих особей с сильно развитым
геном верности.
Течение заболевания затяжное, трудно поддается лечению, передается по
наследству.
Лечение длительное, направлено на вытеснение гена не популярными среди
здорового, продвинутого общества методами такими, как:
1 Вышибание гена геном.
2 Усиленная алкоголизация всего организма.
3 Обкуривание ядовитыми травами.
4 Разбивание головы ближнего своего.
5 Разбивание собственной головы и т. д.
Следует отметить: Даже такое радикальное лечение не гарантирует полного
выздоровления больного.
см. раздел"Маниакальная зависимость."Современная психиатрия. Автор
L.Messie
геном верности.
Течение заболевания затяжное, трудно поддается лечению, передается по
наследству.
Лечение длительное, направлено на вытеснение гена не популярными среди
здорового, продвинутого общества методами такими, как:
1 Вышибание гена геном.
2 Усиленная алкоголизация всего организма.
3 Обкуривание ядовитыми травами.
4 Разбивание головы ближнего своего.
5 Разбивание собственной головы и т. д.
Следует отметить: Даже такое радикальное лечение не гарантирует полного
выздоровления больного.
см. раздел"Маниакальная зависимость."Современная психиатрия. Автор
L.Messie
03.06.2019, Повторные анекдоты
Бегут по прерии две страусихи,а следом два страуса самца. Вот-вот догонят, и что тогда? Одна страусиха говорит второй: "Что делать? Давай спрячемся!" Та ей отвечает: "Давай!". И по старой страусиной традиции обе прячут головы в песок. Через минуту прибегают самцы, тормозят на большой скорости, и один спрашивает другого: "А где же девочки???"
12
18.05.2004, Остальные новые стишки
однажды в студеный зимний пора
я из лесу вышел, был сильный жара,
гляжу, поднимается прямо в гора
Ахмет-Магамед и вязанка дрова.
откуда злотишко? из леса вестимо,
Отец слыш ворует, а я отвожу...
я из лесу вышел, был сильный жара,
гляжу, поднимается прямо в гора
Ахмет-Магамед и вязанка дрова.
откуда злотишко? из леса вестимо,
Отец слыш ворует, а я отвожу...
06.01.2002, Остальные новые истории
Не далее как сегодня в обед, шли мы, две молодые девчонки, по
направлению к аптеке. Все бы хорошо, да на пути нашем возникло очень
частое в городе препятствие - пешеходы меня поймут: прямо на тротуаре
стояла черная Ауди, в других обстоятельствах показавшаяся бы нам очень
даже симпатичной. Однако поскольку именно сейчас она загораживала
практически весь тротуар между сугробом и пытавшейся сгрести снег вокруг
нее бабулькой-божий одуванчик, никаких позитивных эмоций она в нас не
вызвала. Протискиваясь мимо бабульки с лопатой, я Иринке сказала
дежурную в таких случаях фразу: "Запинать бы гада..." - имея в виду
машину вкупе в ее таким эгоистичным водителем. Ну никах я не могла
ожидать, что эта мимолетная фраза всколыхнет в душе божьего одуванчика
столько эмоций! Со словами: "Точно, закидаю я его, нечего машину ставить
где попало!!!", бабулька размашисто начала сыпать порцию за порцией
снега прямо на крышу черного красавца. С
глазами на поллица и вот-вот ожидая появления разгневанного хозяина
Ауди, мы с Иринкой все же зашли в аптеку (обед-то заканчивается!). В
ожидании когда нам пробьют лекарство, я с опасением выглядывала в окно
аптеки, с минуты на минуту предчувствуя кровавое развитие событий (ну
как же, столько всего говорилось про крутой нрав новых русских, ладно
хоть у воинственно настроенной бабульки есть чем защищаться - аж две
лопаты). Представьте себе, что я почувствовала, когда через пару минут
не увидела из окна на облюбованном месте не только полузакиданную снегом
машину, но и бабульку тоже!!! Холодок в дополнение к -20 по Цельсию
окружающей среды сжал мое сердце в тот момент, когда на негнущихся ногах
я вышла из аптеки... и увидела все ту же бабульку, весело махавшую той
же лопатой на том месте, где стояла Ауди.
Оказывается, объявившийся хозяин, вопреки моим опасениям, ничем не
ответил на такое святотатство по отношению к своему четырехколесному
любимцу, и просто уехал от греха и бесстрашных старушек подальше.
Людмила
направлению к аптеке. Все бы хорошо, да на пути нашем возникло очень
частое в городе препятствие - пешеходы меня поймут: прямо на тротуаре
стояла черная Ауди, в других обстоятельствах показавшаяся бы нам очень
даже симпатичной. Однако поскольку именно сейчас она загораживала
практически весь тротуар между сугробом и пытавшейся сгрести снег вокруг
нее бабулькой-божий одуванчик, никаких позитивных эмоций она в нас не
вызвала. Протискиваясь мимо бабульки с лопатой, я Иринке сказала
дежурную в таких случаях фразу: "Запинать бы гада..." - имея в виду
машину вкупе в ее таким эгоистичным водителем. Ну никах я не могла
ожидать, что эта мимолетная фраза всколыхнет в душе божьего одуванчика
столько эмоций! Со словами: "Точно, закидаю я его, нечего машину ставить
где попало!!!", бабулька размашисто начала сыпать порцию за порцией
снега прямо на крышу черного красавца. С
глазами на поллица и вот-вот ожидая появления разгневанного хозяина
Ауди, мы с Иринкой все же зашли в аптеку (обед-то заканчивается!). В
ожидании когда нам пробьют лекарство, я с опасением выглядывала в окно
аптеки, с минуты на минуту предчувствуя кровавое развитие событий (ну
как же, столько всего говорилось про крутой нрав новых русских, ладно
хоть у воинственно настроенной бабульки есть чем защищаться - аж две
лопаты). Представьте себе, что я почувствовала, когда через пару минут
не увидела из окна на облюбованном месте не только полузакиданную снегом
машину, но и бабульку тоже!!! Холодок в дополнение к -20 по Цельсию
окружающей среды сжал мое сердце в тот момент, когда на негнущихся ногах
я вышла из аптеки... и увидела все ту же бабульку, весело махавшую той
же лопатой на том месте, где стояла Ауди.
Оказывается, объявившийся хозяин, вопреки моим опасениям, ничем не
ответил на такое святотатство по отношению к своему четырехколесному
любимцу, и просто уехал от греха и бесстрашных старушек подальше.
Людмила
12.01.2008, Остальные новые истории
Предыстория
Приехал брат мужа погостить на новогодние праздники. Привез с собой сына
Леньку 11 лет от роду. Пацан – крученный как поросячий хвост, ни минуты
на месте не сидит.
Впрочем, к его поведению отношусь спокойно, потому что мой сын в том же
возрасте шкодил круче (прошу прощение за тавтологию).
Собственно сама история
Вечер. Время поголовного паломничества в ванную комнату. По законам
гостеприимства, первыми к месту омовения, естественно, допускаются
гости.
Я вспоминаю, что Сергей (брат мужа) забыл взять полотенце, деликатно
стучу в дверь и говорю:
- Серега, я тебе полотенце принесла.
Серега, понятно, открыть дверь стесняется.
Я нахожу выход, - зову малого и объясняю, что надо-де полотенце папе в
ванную отнести.
- Какой базар! – отвечает малой и летит в конец коридора, издавая
истошные вопли и размахивая махровым полотнищем, в одно мгновение
превращенным в нечто наподобие боевого стяга.
Через минуту в коридоре вместо ожидаемого стука в дверь раздается
ужасающий скрежет, а потом победоносный крик Леньки:
- Папа, я тебе полотенце принес!!!
Оглядываться я не стала, потому что последствия вторжения "вождя
краснокожих" на территорию ванной комнаты представила четко: дверная
ручка и шпингалет являли собой жалкое зрелище.
... Мыться мне пришлось при открытой двери (если вспомнить анекдот про
умирающего еврея), а мужики обходили занятую мной ванную в этот момент
за километр.
К чести представителей сильного пола, находившегося рядом в новогодние
дни, на следующий день дверь была отремонтирована, вместо старого
шпингалета установили новенький - сверкающий и крепкий.
Ленька дергал и не сломал, а может, не захотел еще раз по шее от отца
получить.
Вот такой вот новогодний сюрприз...
Приехал брат мужа погостить на новогодние праздники. Привез с собой сына
Леньку 11 лет от роду. Пацан – крученный как поросячий хвост, ни минуты
на месте не сидит.
Впрочем, к его поведению отношусь спокойно, потому что мой сын в том же
возрасте шкодил круче (прошу прощение за тавтологию).
Собственно сама история
Вечер. Время поголовного паломничества в ванную комнату. По законам
гостеприимства, первыми к месту омовения, естественно, допускаются
гости.
Я вспоминаю, что Сергей (брат мужа) забыл взять полотенце, деликатно
стучу в дверь и говорю:
- Серега, я тебе полотенце принесла.
Серега, понятно, открыть дверь стесняется.
Я нахожу выход, - зову малого и объясняю, что надо-де полотенце папе в
ванную отнести.
- Какой базар! – отвечает малой и летит в конец коридора, издавая
истошные вопли и размахивая махровым полотнищем, в одно мгновение
превращенным в нечто наподобие боевого стяга.
Через минуту в коридоре вместо ожидаемого стука в дверь раздается
ужасающий скрежет, а потом победоносный крик Леньки:
- Папа, я тебе полотенце принес!!!
Оглядываться я не стала, потому что последствия вторжения "вождя
краснокожих" на территорию ванной комнаты представила четко: дверная
ручка и шпингалет являли собой жалкое зрелище.
... Мыться мне пришлось при открытой двери (если вспомнить анекдот про
умирающего еврея), а мужики обходили занятую мной ванную в этот момент
за километр.
К чести представителей сильного пола, находившегося рядом в новогодние
дни, на следующий день дверь была отремонтирована, вместо старого
шпингалета установили новенький - сверкающий и крепкий.
Ленька дергал и не сломал, а может, не захотел еще раз по шее от отца
получить.
Вот такой вот новогодний сюрприз...
10
01.02.2008, Остальные новые анекдоты
- Ох! Как я невыносимо хочу спа-а-ать!
- Как я вас понимаю!
- Нет! Вы не можете понять меня! В Ваших глазах нет и намека на сон!
- Еще бы! Когда тебя поднимают в пять утра... а потом пиздят, пиздят,
пиздят...
- Как я вас понимаю!
- Нет! Вы не можете понять меня! В Ваших глазах нет и намека на сон!
- Еще бы! Когда тебя поднимают в пять утра... а потом пиздят, пиздят,
пиздят...
02.02.2003, Остальные новые истории
Дело было у нас дома, в Дублине, пару дней тому назад. Время поджимает,
я встаю из-за компьютера и собираюсь в колледж, тут заходит мой BF
(boy-friend) и вместе с ним входит наша соседка по площадке, хорошая
тетя с Украины, правда она там не живет уже лет как 20.
Проблемка у нее (несерьезная, между нами двочками говоря), просит
совета, жалуется… расстроенная вся. Я немного послушала и убежала, она
же осталась сидеть у нас на диване и описывать все в деталях. Дале
картина маслом… Дело затягивается и голос звучит все более и более
трагично. Только она достигла апогея, как в комнате раздается смачный
голосок МАСЯНИ: «Какая фигня! »
Тот, у кого есть этот screen-saver с Масяней на диване, меня поймет :).
Она аж подпрыгнула: «КТО это сказал?! » О том, ЧТО такое Масяня, она
конечно же и не подозревает. Она ушла к себе как-то поспешно, зато мы
потом прикалывались, а я даже рыдала в ванной от смеха, когда BF мне это
рассказал. Нехорошо, конечно, зато весело.
я встаю из-за компьютера и собираюсь в колледж, тут заходит мой BF
(boy-friend) и вместе с ним входит наша соседка по площадке, хорошая
тетя с Украины, правда она там не живет уже лет как 20.
Проблемка у нее (несерьезная, между нами двочками говоря), просит
совета, жалуется… расстроенная вся. Я немного послушала и убежала, она
же осталась сидеть у нас на диване и описывать все в деталях. Дале
картина маслом… Дело затягивается и голос звучит все более и более
трагично. Только она достигла апогея, как в комнате раздается смачный
голосок МАСЯНИ: «Какая фигня! »
Тот, у кого есть этот screen-saver с Масяней на диване, меня поймет :).
Она аж подпрыгнула: «КТО это сказал?! » О том, ЧТО такое Масяня, она
конечно же и не подозревает. Она ушла к себе как-то поспешно, зато мы
потом прикалывались, а я даже рыдала в ванной от смеха, когда BF мне это
рассказал. Нехорошо, конечно, зато весело.
26.07.2007, Остальные новые истории
Дочке знакомых 2,5 года. Уже неделю ребенка мучает вопрос: "Как выглядит
пися у папы???" Папа выслеживается в ванной, туалете и спальне. он
вынужден перейти на партизанские методы переодевания. Но позавчера все
разрешилось! Папа пошел в туалет. Дочка бегом за ним. Ложится по
пластунски и пытается в щель под дверью рассмотреть "объект". Минуты
через две бежит к маме с криком: "А я у папы писю видела!" Мы с подругой
в ауте. КАК можно что-нибудь увидеть в щель ПОД дверью? На всякий случай
задаем вопрос:"Ну, и как она выглядит?" Ребенок мечтательно закатывает
глаза: "Ах, зеленая-зелеееееная!"
пися у папы???" Папа выслеживается в ванной, туалете и спальне. он
вынужден перейти на партизанские методы переодевания. Но позавчера все
разрешилось! Папа пошел в туалет. Дочка бегом за ним. Ложится по
пластунски и пытается в щель под дверью рассмотреть "объект". Минуты
через две бежит к маме с криком: "А я у папы писю видела!" Мы с подругой
в ауте. КАК можно что-нибудь увидеть в щель ПОД дверью? На всякий случай
задаем вопрос:"Ну, и как она выглядит?" Ребенок мечтательно закатывает
глаза: "Ах, зеленая-зелеееееная!"
23.09.2019, Остальные новые анекдоты
В Болгарии слово "сайт" или "веб" пишется как "уеб". Угадайте, как читают это слово русские?
16
13.01.2002, Остальные анекдоты
- Алло! Здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Нет, это типография!
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Нет, это типография!
79
07.08.2006, Новые истории - основной выпуск
Из раздела "ужасы".
На днах стою в магазине, рядом женщина (лет 50) и девушка (22-25)
рассматривают витрину. И тут женщина выдает: "Доча, давай тебе гель для
душа купим ТЫ ЖЕ ПОСТОЯННО МОЕШЬСЯ". во блин человек-амфибия!
На днах стою в магазине, рядом женщина (лет 50) и девушка (22-25)
рассматривают витрину. И тут женщина выдает: "Доча, давай тебе гель для
душа купим ТЫ ЖЕ ПОСТОЯННО МОЕШЬСЯ". во блин человек-амфибия!
07.07.2019, Новые истории - основной выпуск
Вспомнив песенку о чижике- пыжике, я для прикола спросила у своего знакомого из Уэллса, есть ли такая птичка, которая по-английски называется Siskin-Piskin", и, к моему удивлению, он ответил, что Siskin как раз и ecть, хотя немногие его знают. Проверила по словарю - оказалось, что siskin - это чиж! Что это было? Интуиция?
22
17.10.2007, Остальные новые истории
Только что рассказано сотрудницей. В школе была у них учительница
информатики, которая, чтобы дети не играли на уроках в Quake,
требовала, чтобы все удалили ярлычок с рабочего стола. А когда
заметила, что все равно каким-то образом играют - стала требовать,
чтобы ярлычок удаляли через Shift+Delete.
История прислана на конкурс Intel
информатики, которая, чтобы дети не играли на уроках в Quake,
требовала, чтобы все удалили ярлычок с рабочего стола. А когда
заметила, что все равно каким-то образом играют - стала требовать,
чтобы ярлычок удаляли через Shift+Delete.
История прислана на конкурс Intel
17.10.2007, Остальные новые истории
Переводим документацию, присланную заказчиком.
Несколько документов отдали на перевод далекой от IT сотруднице.
Получаю перевод, читаю, вдруг: ... необходимо указать Изоэлектрическую
Точку сервера... Смотрю оригинал: необходимо указать IP сервера.
По-немецки isoelektrischer Punkt - изоэлектрическая точка.
Я плакал...
История прислана на конкурс Intel
Несколько документов отдали на перевод далекой от IT сотруднице.
Получаю перевод, читаю, вдруг: ... необходимо указать Изоэлектрическую
Точку сервера... Смотрю оригинал: необходимо указать IP сервера.
По-немецки isoelektrischer Punkt - изоэлектрическая точка.
Я плакал...
История прислана на конкурс Intel
16.10.2019, Новые истории - основной выпуск
В Испании все имеют две фамилии: первая - отца,вторая матери. Причём материнская чётко пишется так, как записана в оригинале.Служащим в испанском загсе абсолютно фиолетово, что окончание на "а" чисто женское. Из-за этого у детей моих подруг странные сочетания: Кирилл Антонио Гонсалес Зотова и Алексей Мигель Фернандес Задорожная.Зато с другой стороны, у моей подруги, чистокровной испанки, фамилии Пенья Кова (то есть, в переводе "скала пещера").Я на ней отыгрываюсь:с удовольствием так её и зову Аня Пеньякова!
12
16.01.2000, Остальные новые анекдоты
Парень пригласил девушку в театр. Во время антракта они идут в буфет.
П: Что ты хочешь?
Д: праники
Парень купил пряники. Потом опять спрашивает: Что ты хочешь:
Девушка опять: праники. Ну парень опять купил пряники и спрашивает:
ну может ты что-нибудь еще хочешь?
Девушка: сраники.
П: Что ты хочешь?
Д: праники
Парень купил пряники. Потом опять спрашивает: Что ты хочешь:
Девушка опять: праники. Ну парень опять купил пряники и спрашивает:
ну может ты что-нибудь еще хочешь?
Девушка: сраники.
26
11.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Это собственно не история, а рассуждение на тему тупости нашей рекламы.
Как говорится все бы было так смешно, если бы не было так грустно.
Помните ролик о замечательной зубной пасте? Которая ухаживает, как
двенадцать стоматологов одновременно. О ужас! Вы представляете себе
картину-вы приходите к зубному и за вас берется одновременно
ДВЕНАДЦАТЬ!!! врачей. Жуть! Я ( и я думаю что не только я) к одному то
стоматологу иду когда терпеть уже нет сил. А тут двенадцать, блин. Фильм
ужасов.
Как говорится все бы было так смешно, если бы не было так грустно.
Помните ролик о замечательной зубной пасте? Которая ухаживает, как
двенадцать стоматологов одновременно. О ужас! Вы представляете себе
картину-вы приходите к зубному и за вас берется одновременно
ДВЕНАДЦАТЬ!!! врачей. Жуть! Я ( и я думаю что не только я) к одному то
стоматологу иду когда терпеть уже нет сил. А тут двенадцать, блин. Фильм
ужасов.
17
21.04.2006, Новые истории - основной выпуск
пошла сегодня на китайский рынок, благо город приграничный, их тут мягко
говоря ООЧЕНЬ много. Сейчас у них модно свои маленькие магазинчики
делать, смотрю на ряд таких магазинов. Во всю ширину - баннер "ПРОДУКЦИЯ
ВЕДУЩИХ КИТАЙСКИХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ" спасибо, не обманули, а думала из-под
полы поставляют...
говоря ООЧЕНЬ много. Сейчас у них модно свои маленькие магазинчики
делать, смотрю на ряд таких магазинов. Во всю ширину - баннер "ПРОДУКЦИЯ
ВЕДУЩИХ КИТАЙСКИХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ" спасибо, не обманули, а думала из-под
полы поставляют...
35
04.03.2007, Остальные новые истории
Сейчас пролистываю подборку последних новостей на RedTram. Далее в
хронологической последовательности:
США уничтожат ракеты России одним ударом!
Американские ПРО не могут перехватывать Российские ракеты средней
дальности
США крайне недовольны позицией России по ракетам средней дальности
Кремль бросает вызов Вашингтону в Персидском заливе
Россия, которая может сказать "НЕТ" разоружению
Гейтс: Выход РФ из договора о ликвидации ракет создаст проблемы США
Шеф Пентагона ответит за свои слова о войне с Россией
однако)
хронологической последовательности:
США уничтожат ракеты России одним ударом!
Американские ПРО не могут перехватывать Российские ракеты средней
дальности
США крайне недовольны позицией России по ракетам средней дальности
Кремль бросает вызов Вашингтону в Персидском заливе
Россия, которая может сказать "НЕТ" разоружению
Гейтс: Выход РФ из договора о ликвидации ракет создаст проблемы США
Шеф Пентагона ответит за свои слова о войне с Россией
однако)
04.10.2019, Остальные новые анекдоты
Нехорошо называть кота Мурлом, потому что он мурлыкает. Это всё равно, что дать ему кличку "Кастрюлькин", потому что вы его кастрировали
17
29.04.2002, Остальные анекдоты
Люся
Всплывают на поверхность две подводные лодки: русская и
американская.
С американской кричат нашим: " Халло рашин!" Руссий капитан: "Что, что
они нам сказали "хреново окрашено"! А ну пли по ним торпедой!
Всплывают на поверхность две подводные лодки: русская и
американская.
С американской кричат нашим: " Халло рашин!" Руссий капитан: "Что, что
они нам сказали "хреново окрашено"! А ну пли по ним торпедой!
04.08.2019, Новые истории - основной выпуск
Подруга замужем за евреем, есть сын, учится в пятом классе. Фамилия не очень еврейская - на "ский". Вот что она мне рассказала:приехал к ним в гости брат мужа, оба ушли в гараж.Сын зашёл в комнату, где остановился гость, заглянул в оставленный на столе дядин паспорт и потрясенный заходит на кухню, где сидят мама и бабушка, с вопросом:" А почему в паспорте у дяди Бори написано, что он еврей?" "- Так он и есть еврей!" Озадаченный уходит. Через 10 мин возвращается: "А тогда папа кто?" "-Тоже еврей!". Уходит.Через пять минут возвращается: "А тогда я кто???".Мать с бабушкой хохочут: -Ну а ты полукровка!" Ребёнок потрясен: "А почему вы мне раньше ничего не говорили?".Неделю ходил обиженный
22
05.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Это скорее не история, а просто констатация факта. Высшая математика.
Разъясните мне что тут к чему. Реклама невидимго бюстгальтера( тот
который крепится липучками)на одном из телеканалов. Комментарий за
кадром... Цитата..." к каждому заказу вы получите ШЕСТЬ комплектов
липучек, по ВОСЕМЬ на каждую чашечку. НЕ ПОНИМАЮ!!! Может я дура или на
ТВ совсем идиоты!
Разъясните мне что тут к чему. Реклама невидимго бюстгальтера( тот
который крепится липучками)на одном из телеканалов. Комментарий за
кадром... Цитата..." к каждому заказу вы получите ШЕСТЬ комплектов
липучек, по ВОСЕМЬ на каждую чашечку. НЕ ПОНИМАЮ!!! Может я дура или на
ТВ совсем идиоты!
24
28.11.2007, Остальные новые анекдоты
Дорогие женщины на нах нам арабы! Даешь каждой по Челябинскому
мужУку!))))
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе
капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не
переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е.. ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж... пу наждачной
бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на
8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков
простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
по*****
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки ведрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х... й их знает, сестры это
или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные
центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за
пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит
автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в
Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются
турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи... дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на
их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е... ала в рот
приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от
мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за
задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по
карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход
а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всем мире их рэп признан
шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они
курят трубы на заводе ЧТЗ
мужУку!))))
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе
капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не
переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е.. ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж... пу наждачной
бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на
8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков
простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
по*****
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки ведрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х... й их знает, сестры это
или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные
центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за
пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит
автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в
Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются
турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи... дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на
их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е... ала в рот
приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от
мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за
задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по
карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход
а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всем мире их рэп признан
шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они
курят трубы на заводе ЧТЗ
72
04.06.2019, Новые истории - основной выпуск
Преподаю русский язык испанцам. Даю задание: для улучшения фонетики и повторения винительного падежа записать аудио стихотворения Маршака "...дама сдавала в багаж и т.д", и прислать мне на почту. Когда я прослушивала их записи, то рыдала до слез, дойдя до слова "взъерошенный" в той строчке, где написано: "и видят, стоит у колёс огромный взъерошенный пёс". Знала, что испанский акцент - один из самых cильных в мире, но не подозревала, что может получиться такой цирк. Сохранила все записи, и до сих пор ставлю их своим русским подругам, когда у них плохое настроение. Действует безотказно, все просто животы надрывают от их произношения, особенно от "взъерошенного". Ученики, кстати, жаловались, что им пришлось тренироваться пару дней, чтобы произнести это. И таки не удалось!
13
Людмила (115)