Поиск по автору:

Конец света теперь уже окончательно назначен на 21 октября 2008 года.
Официально он называется: "Торжественное открытие Большого Адронного
Коллайдера."

Америка вновь и вновь не оставляет попыток заставить Россию плясать
под свою дудочку, на что Дима Медведев им категорично заявил:
" Мы пойдем своим ПУТем..."

АДронный - от слова АД?

Сделал дело - кончил в тело.

Сидим на работе в кабинете, кабинет открыт, а работаю в хозяйственном магазине. И вот слышим мы как чей-то ребенок капризничает, потому что хочется ему посидеть. Моя коллега встает и приглашает мученика лет 4-х сесть на стульчик (для клиентов). Она выходит, а я наблюдаю следующую картину: ребенок ОЧЕНЬ тяжело вздыхая, смотрит в пол и горестно произносит:"Господи! я так устай!!" На осторожный смех реакции не последовало.

Сара Пэйлин - американское воплощение Ленинской мечты, что каждая
кухарка сможет управлять государством.

- Доктор, мне кажется я схожу с ума!
В кабинет психиатра ворвалась растрепанная дама не первой молодости.
- Мой муж мне изменяет!
- Успокойтесь, пожалуйста. И вы догадывайтесь с кем?
- Я не догадывайсь, я знаю. С нашей собакой!
- Ну этого просто не может быть, с чего вы взяли?
- Когда он с ней гуляет, он кидает ей мячик и если она не несет его
назад, он ей кричит, простите, доктор, "Неси мячик, сука, а то от..бу
по самые помидоры!"
- Ну, дорогая моя, вы же должны понимать, это только образное
выражение и ничего такого ваш муж не имеет в виду.
- Да я-то понимаю, доктор, но моя собака думает иначе. Сегодня утром
она мне заявила самым наглым образом, чтобы я, старая шавка, поискала
себе другую будку, а в этой останется жить она, молодая и красивая
сука, вместе с моим мужем!

Современный вариант оперы "Евгений Онегин"
Ленский вызывает Онегина к барьеру на Ток-шоу Владимира Соловьева.

Работаю главным бухгалтером в недавно начавшей работать фирме. Опыт у меня есть и с налоговой тоже часто общалась, но тут показали убытки и налоговая потребовала объяснений с визитом к ним. Замдиректора предлагает: "Может тебе сухарики?" Ну, написали в письме, что фирма только открылась и прибыли еще нет. Директор немного моложе меня (это важно), заезжает за мной и едем в налоговую "на стрелку". Поговорили, объяснились и нас с миром отпустили. Выходим из налоговой, садимся в машину и поворачиваясь друг к другу одновременно произносим: "Ну вот и все, а ты боялась И даже юбка не помялась!"... P.S. Всю обратную дорогу проржали.

Как-то вечером настроение было в районе средней паршивости и тут кот напоминает мне, что его надо покормить. Честно говоря, напала на меня в этот момент козлота. Беру тарелку с оставшейся едой и собираюсь вывалить ему в миску, но коту не терпится и он срочно лезет к моей тарелке. И тут подключается козлота: Геля, ну-ка не лезь в тарелку! Ах, так, ну хорошо, пока ты не отойдешь от тарелки я тебе ничего не дам!! И кот ВЫХОДИТ из кухни! Я снова подхожу к миске и наклоняюсь над ней со своей тарелкой, когда снова подлетает кошара. Козлота офигевает и взрывается: Так, пока ты не уйдешь, я тебе ничего давать не собираюсь!!! Кот снова ВЫХОДИТ ИЗ КУХНИ! Меня начинает распирать любопытство и я на цыпочках крадусь через кухню в коридор подсмотреть за котом. Заворачиваю за угол в коридор, а за углом ПРИТАИЛСЯ МОЙ КОТ И НАБЛЮДАЕТ ЗА МНОЙ!!! Козлота сначала молча открыла рот, а потом куда-то улетучилась, когда смех перешел в ржач.

Подарили мне на новый год красивый сувенир. Так как с подарившей этот сувенир отношения уже не те, что были, и ассоциации тоже не очень приятные, решаю от него избавиться. Днем выставляю его в подъезд на подоконник над почтовыми ящиками. Вечером возвращаюсь домой и вижу на этом месте пустую жестянку из-под кока-колы. Сама себе улыбаюсь и думаю: спасибо, родные, бартера не будет!