Поиск по автору:

Мой дом - моя крепость! Любили говаривать в старину узники
Петропавловской крепости.

- Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
- Да неужели?
- Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нем все кнопки!

Идут в темном переулке Дед Мороз с мешком на плечах и Снегурочка. Вдруг
из-за угла выскакивает амбал, пинком под зад отшвыривает Снегурку, бьет
дубиной Деда по башке и отнимает мешок.
Со слезами на глазах бедолага укоряет:
- Я же сказочный Дед Мороз!
- А я реальный отморозок!

На каждый плюс найдется минус.

Женщины приходят и уходят, а триппер остается.

Чемпионат по метанию икры.

У каждого свои плечи под головой.

Негр, он и в Африке негр.

Высокооплакиваемая работа.

Сроки были настолько сжаты, что из них сочилась вода.

Против при родах не попрешь.

Деньги делают деньги. Большие деньги делают очень большие деньги. Очень
большие деньги делают очень больших людей.

В семействе индейских людоедов.
- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
- И что там?
- Жареная ИНДЕЙКА!

Сверхрассеянность - при голосовании за прикол себе вместо плюс 2
минус 2 поставил.

Уголовное браво.

Снесла техасская курочка яичко. Дед Билл - не разбил! Баба Билла - не
разбила!

Нотариальная контра.

-Вы психиатр, или невропатолог?
- Хиррррург!!!!!!!!

Нет страшней п... прекрасной!

- Так, что случилось? Кто это тут лежит?
- Да вот дистрофик на всем ходу с комаром столкнулся.

Гей професси-анал.

Незапретный плод гадок.

На уроке.
- Дети, назовите какое-нибудь местоимение!
- Я!
- Мы!
...
Вовочка:
- Кровать!
- Но это же существительное!
- Нет - это МЕСТО, где папа ИМЕЕТ маму!

- А вы из какого ансамбля?
- Из Краснознаменного, бля!

С чего наливается Родина?

Сниму невесту. Фотограф.

7 раз воткни, один спускни.

Верхуюшки деревьев.

Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Хозяйка с удивлением:
- Дедуля, сегодня 8 Марта, а не Новый год!
- Да мешок куда-то запропастился, казенный все-таки!

- Какой вы проницательный человек! Людей прямо насквозь видите!
- Так я бывший рентгенолог!

В туалете из разговора в соседских кабинках:
- Не к стулу будет сказано, а что вы вчера ели?

- Петька, завтра побежишь 100 метров с барьерами!
- Лучше с Анкой!

- Ты чего такой кислый?!
- Да вчера на стадионе баварского пива перепил.

- Это сок березовый?
- Нет, Гусинский!

Отвращение к мерзкой пище обратно пропорционально аппетиту.

Хотел убить двух зайцев сразу, а убил одного охотника.

- Можно тут у вас открыть базар?
- Нет базара!

- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!

Актер директору театра:
- Я сегодня, как всегда, играл с полной отдачей, как свой последний
спектакль!
- Так оно и есть. Вы уволены.

На пляже:
- Вован! Косой тонет!! Где Колька?!!
- Побежал за лодкой! А ты расскажи пока этому анекдот!

- Девушка! Покажите мне свое самое сокровенное, что у вас есть?
- Вибратор!

Девушка! Вы вся такая картинная, как галерея!

Гаишник:
- Так, вдохните, а потом выдохните сюда в трубку!
- А можно, я вдохну, а жена выдохнет?!!

- Я ее взял голыми руками! А она меня - голыми ногами!

В деревне на завалинке беседуют две подруги. Одна:
- Как мне нравится песня “Девушкам из высшего общества трудно избежать
одиночества”!
Вторая мечтательно:
- Эх, хотя бы недельку побыть одинокой!...

Товарищ милиционер! Выведите из моего организма шлаки!

- Дяденька! А покатай меня по двору!
...
- Ну а пыль с себя потом сам стряхнешь!

- Хочешь, анекдот солененький расскажу?
- Я на диете!

В штаб Чапаева белые бросили связку гранат. Взрыв, тишина. Беляки входят
в развороченное помещение.
- Убитые есть?
- Мы все!

Если блондинку перекрасить в брюнетку, то от поумнения у нее поедет крыша.