Поиск по автору:

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а
там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же
спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех
пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу,
читает, не сбивается!
Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда
очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc. ,препод открывает
шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его
пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
... реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

copy/paste

Ну дневник-то Дмитрий Анатольевич наш давно ведет, так что,
действительно, пора уже не только милицию в полицию переименовывать, но
и ружье для ворон покупать.

Если вас поставить раком
И соски зажать в тиски
Сунуть болт вам прямо в сраку
Хуй вы снимете носки

Были менты, станут понты.

- Ну что сыграем на желание? - ухмыльнувшись, сказал один извращенец
другому.

Идит два негра по пустыне Давид и Сара.

Тут кто-то намедни заметил: "Как эротично звучит.... голосование:)"
Но ведь не менее порнографично звучит и переписка! ;-)

В детстве, Леша Кудрин, наполненные копилки не разбивал, и денежки на
всякие глупости не тратил. Он копил полные копилки!

однажды в бане

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг }{опа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, }{опа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришся на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы равестники с тобой.
И отвечала }{опа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид."

Начался Чемпионат мира по футболу, и комментаторы снова напомнили о том,
кто лучше всех шутит. В общем, один из матчей 1-го тура группового
турнира, не помню уже какой именно. Одному из футболистов со всей дури
мяч врезается в причинное место, и тот падает как подкошеный (ну еще бы,
"снайпер" из другой команды хорошо приложился). Вот значит лежит
пострадавший на травке, приходит в чуйства, а комментатор и говорит:
- Я думаю, он все-таки встанет...
Люблю я наших комментаторов :-)

Все, кому нужны деньги и больше ничего,
ничего кроме денег и не заслуживают.

Отчаявшись привлечь денежные средства банков в экономику страны,
правительство пошло на крайние меры: привязало зарплату топ-менеджмента
банков к росту ВВП.

Приходит к сексопатологу молодой парень и спрашивает:
- Скажите, доктор, вот если эрекция, но без эякуляции - это как?
- Ну это нормальное явление, в порядке вещей.
- А вот если эякуляция, но без эрекции?
- Вот это довольно-таки странно.
- А вот если и эякуляция, и эрекция?
- Ну так это же просто замечательно!
- А вот если и не эрекции, и не эякуляции?
- Молодой человек, а вы вообще по какому поводу ко мне пришли?
- Да я так... Просто слова красивые... Эрекция... Эякуляция...

Может быть женщинам и нравятся подлецы,
но мужчины терпеть не могут стерв! Хотя ежели
правда, что настоящих мужчин становится все меньше,
тогда понятно, от чего так расплодились стервы.

Директор фходит в класс.
На партах вино шампанское закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.

Если Путин не добьется проведения ЧМ-2018 в России, наши никогда на него
не попадут, ни с каким Хидинком.

-Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в
коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Вот Вы говорите женская логика, блондинки. Встречяюсь с двумя дамами,
одна блонда, вторая брюнетка. Блонда переодически устраевает небольшие
истерики, по поводу, нахождения темных волос на подушке. Сейчас приняла
кардинальное решение. ПЕРЕКЛАСИЛАСЬ В БРЮНЕТКУ! На вопрос зачем?
,получил уникальный ответ "Теперь я их не вижу". Ну и в чем логика?

Шел сегодня мимо пединститута.
Выходят на крылечко три студентки лет 18-и
и одна из них предлагает:
- Девченки, а поехали на юг, дикарями,
недельки на три!
Вторая: - В Сочи что-ли?!
Первая: - Неа, лучше в Лазоревское, так так классно!
Вторая: - На три недели? Да мы там заеб$мся!
И тут третья, до сих пор молчавшая выдала:
- Мы ЗАеб$мся?! Нет, мы ПОеб$мся!!!

Занавес!

Рассказано в сети: "История абсолютно реальная, произошла с моим
хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает
ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную
всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют
копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут
Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку
"СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма
продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину.
Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось.
Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровенная продавщица
лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки,
пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ продавщица поднимает на
нашего гурмана тяжелый взгляд, лицо ее быстро наливается пунцовым
цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

Из перлов комментаторов: шары то вобщем то почти прямые(турнир по
снукеру на евроспорте)

Леший.

ЗРК развернуты, приезжайте за премией мира. Оргкомитет.

Коммерческий банк, нижегородский филиал, понедельник после дня рождения
в пятницу, утренняя переписка.

Первый: А мне в субботу херовато было ((( Я по ходу на хавчик
забил, вот меня и развезло Наверно все-таки ты зазвал Егорову и как ее,
а Поселенову (вроде правильно написал?). Никого больше не было когда они
нарисовались? Ты как обычно чего-то там с Егоровой выяснял, а я вроде за
жопу Поселенову тискал, но я точно не помню. Помню еще в маршрутке ехал
с Поселеновой. Потом она вышла. Потом х&й знает где был, но жена говорит
(прикалывает наверное), что я пришел в 0:10. С бутылкой вина красного.
По моим внутренним ощущениям (мне так ка-а-ажется) никуда не заходил...

Второй: Не надо ля-ля! Я за водкой бегал, пришел, а ты бабс уже за жопы
счупаешь.

А мне, кстати, нормально в субботу было, так легкое недомогание.

Первый: Шо сразу всех (бабс)?

Второй: Всех, но поочереди, а еще на улице Поселенову уговаривал на
что-то.

Первый: Примерно могу предположить на что. А она?
Значит было весело.

Второй: А она по-моему была согласно на все и прямо счас...
По крайней мере, балдела когда ты свои счупальца ей в штаны запускал.

Первый: Прям в штаны?
В смысле унутрь?
У меня осталась только тактильная память: ощущение на ладонях чего-то
круглого.
Хе-хе... 

Второй: Большие у тебя руки. А меня понимаешь Егорова достала - «помнишь
мол чего мне говорил», а я - Выпимши был и все! Вот ведь сука все время
привязывается когда я пьяный. В следующий раз как напьюсь пинками ее
гонять буду. Бля буду.

Первый: Да, она регулярно тебя за лубоff грузит.
Со стороны прикольно послушать как вы обсчаетесь!

Второй: Только голова по утрам болит от ее общений, наверное как-нибудь
наберусь наглости и скажу, что меня в ней интересует - как можно быть
таким уе$ищем и такой дурой, прямо какой-то зоологический курьез.

Первый: А е&аца-то всем охота, даже курьезам. 

Второй: На хер, пусть вибратором пользуется.
Слушай, а где ж ты-то шлялся до часу ночи, может ты кой-кого совсем
проводил? Давай вспоминай.

Первый: Ну не до часу, а до 00:10 А ехал с ентой в маршрутке тридцать
седьмой. Потом она вышла (где не помню), я еще «пока» сказал.
И не понятно где объ&бался до полуночи. С этой-то я ничего не делал.
Винище штоли покупал посреди ночи?
Вот вопрос.

Второй: Да интересно, но процесс покупки должен был отложиться в памяти
обязательно, так что давай вспоминай, или может быть ты бутылку у бабс
отнял, они с какой -то бормотухой были! Бутылка была почата или нет?

Первый: По деньгам тоже получается, что вино сам покупал.
Магазин штоли ночной искал? ХЗ

Второй: Ты уж сам давай у ентой уточняй, а то меня и так с души воротит
как их вспомню. И кой хер ты их подцепил, хотя эти каракатицы могли и
сами напроситься, хамки еще те.

Первый: Да ладно тебе, посидели-то неплохо! Скорей всего сами
приперлись, помница и раньше так приходили. Но ентой задница ничего! (на
ощупь) Остальное все равно не помню

Второй: Зато я не жопу щупал, а как всегда за любовь п$здел, противно-то
как, хоть блюй.

Первый: Меняй такой расклад, А то ты любитель за любовь п$здеть (не тока
с курьезами) А то поселенову бы у меня забрал. Мне ведь было похрену чью
жопу щупать

Второй: Бля! Да ты вовсе ох.. , в смысле обалдел, а если бы я ее
уговорил? Ты думай чего говоришь-то! Я аж вспотел. Ну их на х.. коров
долбанных.

Первый: Да я смеюсь! (в смысле шучу). Уговорил в смысле поимел?

Второй: Поимел, поимел. Ну и шутки у Вас сударь. Я как представил, что
просыпаюсь, а рядом она, или та другая, да меня бы колбасило бы целый
год после этого!

Первый: Хи-хи.
А зачем домой водить?
Зачем себя так пугать?
Мне вот, например, в тот вечер поселенова понравилась, тока я ее не
помню. Ха-ха

Второй: Ну в принципе туалет был, да и кабинет шефа, но все равно
попробуй от них отъ$бись потом, в смысле например сегодня, да и вообще
противно.

Первый: А во сколько Вовка с Серым ушли?

Второй: Где-нита в восемь, девять точнее не скажу.

Первый: А остальные?

Второй: Спроси чего полегче.

Первый: Ладно отбой, шеф пришел, работать зовет.

Второй: Покеда. Конец связи.

Историю эту рассказывал Серега Стиллавин в утреннем шоу на радио
Максимум, поэтому многие ее знают(хотя очень уж она на боян смахивает).
Ну, да ладно. Далее со слов Сергея: "Учился я в школе, классе 8-9, тогда
еще в Советские времена. И была в то время такая мода - любили некоторые
личности клеем подышать. Мы как-то собрались в обычной питерской
квартире, сидим кто чем занят и решили друзья покумарить. Взяли
"Момент", сделали пару вдохов. Накрыло их конкретно. Сидят кайфуют.
Улыбаются. И в это время на улице раздается сигнал клаксона( есессно,
звук был издан машиной). Один из них поднимает вверх палец и грит: "О,
слышети, ПОЕЗД"! :)" Вот такая у Сереги смешная история приключилась.

По НТВ, когда начинается программа "Сегодня" ведущий начинает выпуск и
грит: "Здравствуйте, в студии Алексей Пивоваров и Юлия
Гильдеева...(извиняюсь за правильность написания фамилии)". При этом в
студии присутствует только Алексей. И через паузу добавляет: "... Юлия
Гильдеева - в отпуске" :))) Уже второй раз это вижу. Интересно, он до
конца ее отпуска так будет говорить!?

Итак, произошло со мною... Рассказали...

Есть у нас такой клуб, в котором с 10 вечера до 12 ночи пиво бесплатно
разливают, то есть платишь при входе 5 евриков и пьешь, пока из ушей не
польется. Так вот мы с пацанами после сессии, не совсем удачной, решили
отпраздновать начало каникул. Пива я выкушал немеренно, да и как же без
этого, раз почти на халяву наливают. Часа так в три ночи решили мы, что
нам надо поесть, ну и спать. Сразу около входа в клуб находится
забегаловка, как обычно с турком за стойкой. Мы заказываем и ждем.
Мне хочется в туалет, я спрашиваю где он находится, иду и писаю,
почемуто на улице, что меня удивляет, но не смущает, ведь турок показал
в эту сторону. Когда хочу вернуться обратно, оказываюсь перед закрытой
дверью. Я стучу, мне открывают, мы получаем еду и уходим.

Со слов трезвого друга.

Я спрашиваю, где находится туалет, на что турок махает направо.
Зигзагами я иду в сторону туалета (На двери написано: Туалет для
гостей), но моя синусовидная траектория не позволяет мне попасть туда, а
бортприборы не регистрируют промаха. В результате чего я натыкаюсь на
дверь пожарного выхода, которая находится на два метра подальше. Считая
что цель обнаружена, я выхожу в эту дверь на улицу, и мой друган, как и
остальные посетители, успевают заметить как я спускаю штаны и начинаю
отливать на машину турка, на которой он развозит пиццу. Дверь
захлопывается. (Двери пожарного выхода устроены так, что изнутри их
открыть можно а снаружи нельзя) Через пять минут раздается стук. Один
посетитель, который сидит рядом с дверью, открывает дверь. Я, спокойный,
пьянный, но счастливый, захожу обратно и рассказываю моему корефану,
какой интересный тут туалет. Реакцию всех это видящих не описать...

Футболист поддатый возвращается вечером домой. Вдруг видит - какой-то
подонок засунул голову и плечи под его автомобиль и пытается его поджечь
горелкой. Ну, футболист разбежался, и как даст лежащему мужику бутсой по
яйцам. Мужик взвыл от боли, дернулся, еблище себе о глушитель рассадил в
мясо. Выполз кое-как из-под машины, лежит согнувшись, кровью плюется.

Тут футболист пригляделся - а машина-то не его, похожа просто.
Наклоняется к мужику:

- Чо, братан, ремонтируешь? А я вот мимо проходил, дай, думаю, спрошу -
может помочь чем?

Шел тут концерт по первому каналу в честь 8 марта. Ну без ляпов не
обошлось, но больше всего мне понравился один. После очередной песни
ведущие выдают: а сейчас на сцене любимый Филипп Киркоров. Женщины,
встречайте :)

Переехала наша контора в новый бизнец-центр. Новоселье отметили канешна.
Поели, выпили, пиздим о своем. А я решил по зданию прайтись, заценить,
что и каг. Пасматрел, красива, канешна. Но миня хуй правидешь. Давно
знаю, што тиатр с вешалки начинаецо, а офис с туалета. Захожу в мужской
туалет – эта просто пиздец! Пол мокрый, все в ссанье (оно и
неудивительна - я четал, што у фсех мужикоф хуй немнога в сторону
смотрит, падазриваю, што от онанизма). Везде неспущенное гавно томица.
Очки сияют фсеми цветами радуги. Я раньше и не думал, што гавно
фиолетовым можит быть или розавым. Даже придпалажить ни магу, чем его
афтары питаюца.

Пайду, думаю, женцкий туалет пасматрю. Захажу, а там чисто, сухо,
красота! Пахнит, правда, специфически - как в магазине "Океан", но это
уш на любителя (а я далеко не дураг креведгу смачить). Присел я
отдыхнуть. Сижу, дышу полнай грудью. Тут женщина заходит, средних лет.
Смотрет на миня так вопросительно-ахуевше и гаварит: "Молодой чилавег,
вы не ошиблись, это дамская комната". Я прикалоца решил, сделал
стиклянный взгляд и атвичаю: "В бизнес-центре участились случаи хищения
туалетной бумаги, я новый сторож, в этой кладовке имущество охраняю. Но
вы не валуйтесь, я слепой от рождения".

Она сцать не стала, прыщ сибе гнойный на лбу выдавила и на выход. Там
другая заходит.
- А это што за маньяк тут сидит?
- Да не переживай, новый сторож, слипой совсем, можишь не стесняцо.
Девчонка на миня с любопыцтвом посмотрела, подмигнула, трусики сняла и
весело зажурчала. Я увидел ее розовый бутон, чуть сознание не потерял, а
хуй просто окаменел. Однако сижу, терплю. И понимаю, што этот шанс
праибать нильзя.

Таг пралител весь день. Вся женцкая часть офеса прошла передо мной. Я
видел их всех, от сафсем юной секретарши, которая звонко писала и
одновременно щибетала по мобильнику, до жырной старухи-бухгалтерши,
которая 40 минут кряхтела и тужилась в запоре, а потом зловонно пернула
и ушла ни с чем.

Столька пезд я не видел никагда в жизни! Трусы мои были липким от
спермы, она текла по ногам и засыхала на волосах. Щелчок замка вернул
меня к действительности. Миня просто закрыли. Ночью мне не была скушна,
было о чем вспомнить. Где-то люди мирно спали, видели сны... И только я
снова и снова запускал свой кожаный движог.

В туалете ко мне быстро привыкли и днем я не скучал. А ночами яростно
дрочил. Вспоминал, как директриса касметической фирмы проводила кастинг
секретарей, и как при этом стонала. Как одна девчонка игралась с
сотовыми телефонами, засовывая в себя один и звоня себе в песду по
второму. И многое другое. Огромное количество пизд прошло перед моими
глазами. Руки отказывались повиноваца, но я научился дрочить ногами.
А от голода мне не давала умереть старуха-главбух, которая подкармливала
миня сосисками, придварительно разогревая их в сваей волосатой духовке...

Через неделю с нервным и физическим истощением я оказался в больнице.
Первое што спросил у медсестры, каг очнулся: "Сестра, а слепые ебуца?
Никогда этим вопросом не задавался, а типерь неделю в эротической тюрьме
прасидел и задумался".
- Э, милок, канешна!
- А с кем же и куда они ебуца?
- А это с кем придеца и как попадеца. Ты вон как ходить начнешь, сходи
на второй этаж в глазное отделение. Там Витя медбратом работает. Его
поспрошай, кто, куда и каг. Он все про слепых знает. Толька сзади к нему
не подходи, нервный он пачиму-то стал... В аккурат после дня танкиста.
Слепые отмечали, а он тогда один дежурил...

Месяц я в бальничке лежал. Сцал принципиально пад сибя, штоб идя в
туалет мимо женцкаво случайно не прайти и там не залипнуть опять. Прошел
месяц, все наладилось, толька кожа на ладонях до конца не наросла. Да
звук слива в унитазе эрекцию вызывает.

Под новый год вирнулся я на работу. Тайну отсуцтвия толька заму сваиму,
Петрухе, рассказал. Но уже не до этаво было, ибо празднег грядет!
Заказали мы столы в кафе ниподалеку от офеса. Вот тут я и обосрался
жидко. Фигурально разумееца. Не подумал, што в этом же кафе и другие
конторы из нашева бизнес-центра гулять будут.

На празднег я нимнога опоздал. Вбегаю в зал, а там каг раз какой-то
конкурс завиршаеца. Миня ведущий хвать за руку и на сцену: "А королеву
сиводняшего вечера выберет этот молодой чилавег! ". Мать чистная, а на
сцене все мои девужки, засцанки, засранки, бритые, волосатые и даже та,
с огромным клитором. Толька главбуха нет – она, говорят, так тужилась в
очиридной запор, што инфаргт ее шваркнул. Не спасли. Врачи еще
удивлялись, што это у вас за туалет, каждую неделю, то полутруп, то
труп. Стою я на сцене, пиздец, думаю, накрылось мое инкогнито, каг бы не
убили. И сказать ничиво ни магу, только мычу. Тут Петруха на сцену
выскакивает: "Разрешите придставить вам чилавега сложной судьбы, он от
рождения ничего не видел, а месяц назад ему сделали аперацыю и он
прозрел. К несчастью опирацыя дала нибальшое осложнение и он пока ни
может гаварить, а толька мычит".

Вот так я спасся в тот раз. Толька мычать уже заебался. Придеца
увольняца.
(С) украдено

Навеяло историей про КАКОВЩИНУ.
Моя дочка Настя, когда еще была прилежной ученицей и училась в классе четвертом или пятом, писала то ли диктант, то ли сочинение по русскому языку. И случилось её написать слово МАНДАРИН. То ли она его раньше не писала и в книжках не видела как оно пишется, то ли звезды так на небе сложились. А в школе у них было принято ошибки не исправлять, а зачеркивать неправильную букву и правильную писать рядом.
Когда она принесла листок со своим трудом и уже проставленой учителем оценкой, там было на что взглянуть. Слово МАНДАРИН было написано так: МАНДАРИН, Н - зачеркнута, рядом написана - М, потом и М зачернута, рядом написана - Л, потом зачеркнута и Л, а рядом снова красовалась буква Н.
Дома ржали все, включая домашних тараканов.