Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.01.2003, Остальные фразы

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Начало - см. ниже.
{c} Лео.

09.04.2003, Повторные истории

Дело было так..
Как-то у моего друга приключился день рождения. Благо был ранний май -
погода супер, а живем мы в Ясенево, т. е. есть куда пойти "посидеть" с
рузьями на природе. Ну вообщем пошли.. Посидели, вообщем славненько, но
речь даже не об этом. Самое интересное началось потом. Часов в 10 вечера
наиболее стойкие (человек 7) плавно переместились ко мне домой дабы
продолжить мероприятие с спокойной домашней обстановке.
Разместились на кухне, я к тому моменту уже был очень "теплый", поэтому,
посидев с пацанами 15-20 минут, удалился спать, тем более вставать на
следующий день нужно было рано. На этом сообственно и все, если не
считать того, что я обнаружил утром. Прснулся я в диком похмелье, сразу
же пошел в ванну, и обратил внимание, что на кухне полный погром только
по выходу из ванной. Вот, думаю, уроды ни фига не убрали за собой. Тут я
вижу на кухонном столе стеклянное блюдо из микроволновки, а на нем
совершенно непонятную массу черно-красного цвета, причем прошедшую
температурную обработку. Долго и мучительно я пытался идентифицировать
ее. Когда же я наконец понял, чем парни решили беленькую закусить.. Я
думал, что умру! Я так никогда не смеялся! ЭТО
БЫЛ МОТЫЛЬ, который лежал в морозилке! Эти пьяные черти достали
мороженный мотыль, разогрели его в микроволновке и ели. (Причем в общей
сложности съели мотыля где-то рублей на 400). Дабы усугубить свое
веселье, я начал названивать этим пожирателям мотыля.
Реакция была разная, а один даже как узнал, что это мотыль был - сразу
заболел на 3 дня. А так, вообщем, все выжили. Такое поведение они
объяснили отсутствием закуски, хотя ее было полно - в холодильнике была
банка шпротов, банка соленых огурцов, а самое главное в прихожей стоял
огромный пакет со всякой едой с дня рождения. Так, что не в закуске
дело, значит, было. Вот и пойди пойми загадочную русскую душу:)

21.06.2003, Остальные новые анекдоты

А что это за напиток такой - ТИНЬКОФФ????????

Сам себе отвечаю: Судя по телерекламе с изможденными телами на катере -
это снотворное!

[email protected]

12.10.2003, Остальные новые истории

Дело быо так. В году 1999 лежал я в военном госпитале города Минска. С
диагносом аппендицит. На утро приходит медсемтра и проверяет. Открывает
покрывало, посмотрела. Все нормально на месте разреза лежит лед в
грелке, а сверху груз в виде песка. Подходит к соседу по палате, тоже
проверяет. Смотрю на нее. Вижу, что она с недоумением смотрит на соседа,
вернее то, что увидела открыв покрывало. А сосед по палате и
говорит:"Послушайте, а у него как-то вся конструкция повыше". Она
присмотрелась и говорит:" Тю, а лед то забыли положить, но один груз
тоже хорошо."

03.09.2004, Повторные анекдоты

Идет растоман по лестнице с ящиком гвоздей ац у него выподает один
гвоздь. Он ожесточенно смотрит на него и кричит: Вставай... Вставай....
Вставай. Потом высыпает еще горсть гвоздей и говорит поднимайте его!

03.04.2010, Повторные анекдоты

Звонит помошнику президента - Шевченко жена по сотовому в машину:
- Дорогой, обед стынет, поторопись! Ты где сейчас?
- Да вот, по Смоленской, тороплюсь к тебе, даже мигалку включил!
- Ой, по Смоленской? Осторожно, дорогой! Сейчас по авторадио передали,
что как раз там какой-то козел едет по встречке!
- Да если бы только один! Тут этих провокаторов - полна улица!

16.06.2005, Всякая всячина

Периодически натыкаясь на "мыслизмы" Василия Лукаша, продолжаю
недоумевать: неужели в дурдоме есть интернет?!

13.03.2006, Повторные анекдоты

В магазине.-У вас есть лыжные ботинки 60-го размера?-Какого?!
60-го.-Простие, а зачем вам тогда лыжи?

17.02.2006, Повторные анекдоты

Учительница- А где наш классный журнал. Вовочка- Да что в нем классного-
то. Вот =Плейбой=- это да1

20.02.2006, Повторные анекдоты

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня
чмокает его в щеку и уходит ничего не сказав. Жена спрашивает: -Кто это
такая? -Погоди я еще не придумал кто ты такая...

20.02.2006, Повторные анекдоты

Сын спрашивает отца:-Пап, а правда, что в некоторых странах Востока
жених до свадьбы не знает, кто его будущая жена?-Это в любой стране,
сынок...

03.10.1999, Повторные истории

Дело было так : на зачете анатомии професор почесывая рукой свою
седенькую бородку задает курсистке вопрос : скажите ,коллега
что Вы знаете о мужском половом члене penis.
Девушка немного покраснела , но бойко ответила :
Мужской член имеет свойство легко возбуждаться,имеет кость
и 33 см длины.
Професор без улыбки но все же поглаживая свою реденькую бородку
заметил :
Да, коллега, то что Мужской член имеет свойство легко возбуждаться
Вы совершенно правильно сщизволили заметить , то что же он имеет
кость Вам показалось а то что он тридцати трех сантиметровый то
Вам, дорогая коллега уж очень посчастливилось......

11.04.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если на вас нагадил голубь, то это хорошая примета!
Ведь природа ещё жива.

15.05.1998, Истории - другая десятка

Решили в какой то организации типа ООН провести эксперимент
на тему "Как ведет
себя человек лишенный общения с братьями по разуму".
Для эксперимента взяли как
водится трех представителей обнадежывающих рас,
т.е. американца, немца и русского.
Посадили их в абсолютно глухие комнаты, выделили
каждому по три металлических шара,
хаванинкой обеспечмли и оставили в таком состоянии
на пол года.....
Через полгода решили проверить что там от них
осталось. Заходят к американцу - тот
весь в мышцах, шарами качается, сделали
соответствующие выводы - интелект низкий,
гамбургеры мышлению не способствуют.
Посетили немца - он весь в мыле шары по полу
магическим образом раскладывает, уже двадцать
пятый вариант подвести для BMW придумал
, вывод - далеко пойдет.... Наступила очередь
русского - обнаружили его сидящим по
среди комнаты с ОДНИМ шаром. Все обыскали -
нет шаров... Решили применить дедуктивный
метод и спросить русского.
- Слыш мужик, а куда ты два шара то дел ?
- Мужыки, бля буду так получились, что один
сломался как то, а другой проебал.......

19.03.1998, Истории - другая десятка

Роддом, у одной из женщин рождается черный ребенок. Она в шоке:
- Доктор, у меня муж страшный ревнивец, убьет если узнает,
обьясните ему как-нибудь с научной точки зрения, что это его
ребенок.
Тот ее успокаивает, типа что-нибудь придумаем.
День выписки, муж ждет когда ему вынесут ребенка. Доктор
подходит к слесарю стоящему неподалеку и, как обычно пьяному: -
Слушай, вон видишь мужика, подойди к нему и скажи что в
произошла мутация
генов и его ребенок родился негром.
Слесарю пофигу, подходит:
- Мужик, мутотянку то мыть надо, у тебя мальчик черный родился,
Геной назвали.

09.09.2000, Остальные новые истории

Этим летом на пляже ЧПК(Черноморского Побережья Кавказа) гадается кроссворд.
"Рыба для пива. Пять букв, последняя "А".
Минутное молчание. "Может "ТАРАНКА"?"

23.11.2000, Остальные анекдоты

Для помощи американским коллегам в Вашингтон был отправлен Вишняков,
на следующий день президентом Соединенных Штатов Америки стал Владимир
Владимирович Путин.

30.01.2001, Остальные новые истории

Программисты и стихия.
Название второе : Так вот ты какой ЧЕБУРАШКА.
Действующие лица: программист 22 года
системный администратор 21 лет
автокадовец - он же впоследствии Чебурашка 49 лет
МЕсто действия : Балхаш, 24 января 2001, поздний вечер.
Степь.Горно-Обогатительный комбинат.В километре от него общежитие
гостиничного типа :-)
Сцена: Программист играет на компьютере, собираясь с мыслями, чтобы
приступить к работе.
Сисадмин и Автокадовец пытаются отыскать в полнейшем бардаке, творящемся
в программистской, диск с драйверами, спьяну убранный в надежное место,
чтобы не потерять.
На самом интересном месте игры и поисков компакт-диска гаснет свет.
Причем основательно, во всем здании и как выяснилось позже на всей
прилегающей территории радиусом в 5-10 километров. Программисты,
как известно, народ терпеливый и изобретательный. Поэтому происходит
следующее : После краткого обсуждения, принимается решение дождаться
лепестричества и продолжить "рабочий" день, то есть ночь. Пауза.
В течении которой стремительно начинают развиваться события. Программист
расслабляется и потерев руками уставшие глаза обнаруживает линзу
из левого глаза у себя в руке... Надолго задумывается пытаясь осознать
случившиеся... заметим что отсутствие света в пределах досягаемости
значительно усложняет умственный процесс.Сисадмин как истинный системный
администратор быстро прикинув в уме потребление элетро энэргии одной
лампочки и оценив на взгляд новый BackUPS мощностью в 500 Ватт решает
принести свет людям (Прометей хренов). Автокадовец как самый активный
и разговорчивый член этой милой компании поддерживает обоих
глубокомысленными замечаниями, причем, так как Программист отказался
доверить ему линзу на ответ хранение, он принимает активное участие
в подключении Светильника марки "Лампочка Ильича" и примерно того же
времени выпуска к источнику бесперебойного питания. В темноте
таинственно чиркали спичками и неяркий свет вырывал из темноты страшные
контуры программистской комнаты заваленной кучей компьютеров и прочего
полезного хлама. И тут светильник моргнул, и... вы думаете загорелся
свет ? Нет раздался дикий вопль А-А-А-А-А продолжение представляло собой
очень нецензурную фразу, касающуюся Светильника данной модели и всех
изобретателей электричества в целом и их родственников по материнской
линии.
Сисадмин законнектился на 220 Вольт.
Попытки принести свет в массы были оставлены на более светлое время
суток.
Все успокоились и расселись по рабочим местам, вырабатывая дальнейшую
стратегию на остаток ночи. Линзу было решено водворить на место, ценою
коробка спичек, операция завершилась успешно, но в ввиду отсутствия
света, оценить это Программист не мог.
Стукнутый Сисадмин явно подзарядился электричеством и нейронные цепи
его могучего мозга выдали на поверхность телефоны знакомых девушек
г.Балхаша. Планы "поработать" были временно отложены. Начались поиски
места кормежки, поглощения пива и приятной компании. С третьей попытки,
после многочисленных признаний в любви и верности до гробовой доски,
пришел успех, была достигнута договоренность по всем вопросам и тут....
на месте обсуждения адреса... телефон замолчал, совсем замолчал...
почила система поддержания питания телефонной связи. До города 12 км,
зима, ночь, такси без телефона не вызовешь. Но мы не сдавались. Стали
обсуждать прецеденты пешего похода до места сбора. В реальности данного
никто не сомневался, но одно все портило - нас врятле стали бы ожидать
до трех ночи. Недолго погрустив, мы отправились в место наших ночевок,
"общага" находилась в километре пути. Казалось бы, здесь можно закончить,
но как говориться, вечер только начинался. Дело в том, что на улице
творился кошмар, метель, буран, бешенные порывы ветра упорно пытались
сбить с ног. Снег сек лицо. Ветер прямо противоположный направлению
нашего движения не давал вздохнуть. А мороз превращал растаявший на лице
снег в ледяную корку. Видимость несколько метров. И ни одной гребанной
лампочки, ни одного горящего фонаря в округе. Они нам конечно до п...ды
были , но ориентиров то нема :-) Дорогу замело. Перебежками вдоль
и поперек, через сугробы. Спиной к ветру, чуть ли не на ощупь мы доперли
до общаги. Ну вот собственно и все. А Чебурашка так это стал наш
Автокадовец, на следующий день, когда проснулся и увидил свои
отмороженные уши в зеркале. А ведь он был единственный, у кого была
шапка. :)))

23.06.2001, Остальные новые истории

Иду вчера домой. Около дома на улице стоит аваирйная машина - ЗИЛ-130 с
вышкой. Ремонтируют троллейбусные провода. Подъезжает еще одна машина.
Тоже с вышкой. Надпись - "Аварийная служба контактной сети". Вроде все
как надо... но глаз улавливает некоторую странность... почему?
Задумываюсь и понимаю: вторя машина - на шасси полноприводного
трехосного Камаза-вездехода. Да... у нас в России может быть контактная
сеть для электротранспорта там, куда надо добираться на ТАКИХ машинах.

04.12.2001, Остальные анекдоты

Школа камикадзе Учитель:(в самолете без парашута):
- Ну что идиоты смотрите показываю один раз!!!

05.04.2008, Повторные фразы

Завтрак съешь сама,
обед - раздели с другом,
ну, а ужин - хошь-не-хошь - но выставь мужу!

19.09.2006, Повторные анекдоты

Вчера, согласно сообщению РТР, Владимир Путин принял. В Сочи.

03.01.2007, Повторные анекдоты

Жил в зоопарке слон. И всегда он был в грустном настроении, и никто не
мог его развеселить. И чего-только не делала администрация зоопарка, к
каким светилам ветеринарии не обращалась, ничего не помогало. Тогда они
решили дать объявление по телевизору с просьбой о помощи. Пришел один
мужичек, сказал что-то слону на ушко и слон расцвел.
Проходит время, теперь другая проблема - слон постоянно улыбается, днем
и ночью. Никто и ничто не может заставить его быть серьезным. Опять
забеспокоилось руководство зоопарка, снова обратились к ветеринарам и те
опять ничего не смогли сделать. А после объявления по телевизору все
тот-же мужик пришел, взял слона за хобот, завел за угол. Пробыли они там
две минуты, вернулись, и слон опять стал серьезным.
Тут уж руководство зоопарка не выдержало и спрашивает - Как тебе это
удается, поделись секретом?
А мужик и отвечает - Никакого секрета нет. Помните, в первый раз, когда
слон был серьезным. Я сказал ему на ущко -Что у меня член больше, чем у
него. Вот с того самого момента он не поверил и постоянно смеялся.
А во-второй раз, я завел его за угол и показал. Вот и все.

02.02.2010, Новые истории - основной выпуск

История правдивая, только все имена изменены. Любые совпадения, как
принято говорить, случайны.
В далекие 60-е гг. учился я в Мухосранском полутехническом институте.
И было у нас два записных отличника: ленинский стипендиат, член партии
Толик Курочка и Валик Треповский. Валик по линии матери был отягащен 5-й
графой (для молодежи - графа "национальность" в паспорте), и поэтому в
конкуренты на ленинскую стипендию Толика не тянул, но отчаяно хотел
получить красный диплом и попасть в аспирантуру.
И был у нас лектор тов. Табурин, изгнанный за развал работы из райкома
партии, защитивший по приказу партии кандидатскую степень и читавший
предмет "Научный коммунизм".
Именно читавший. Он приходил в аудиторию, становился на кафедру,
раскрывал конспект и тихо и нудно, как поп молитву, что-то бубнил.
Понять ни одного слова из его лекции было нельзя.
Видимо, он сам понимал, что научности в его предмете - ноль. (Сейчас,
по прошествии времени, я стал понимать, что коммунизм - красивая, но
недостижимая утопия, противоречащая основным законом экономики. В
частности, главный коммунистический лозунг - "От каждого по спобности,
каждому - по потребности" противоречит закону опережающего роста
потребностей).
На лекции мы ходили по графику и рассаживались подальше друг от друга,
чтобы создать видимость большого количества присутствующих.
Но вот предстоял экзамен. Тов. Табурин изобретательностью не отличался и
билеты по его предмету много лет были одни и те же. Мы их разделили
между собой и каждый написал "бомбу" по одному билету. На этом
подготовка к экзамену закончилась.
Сам же экзамен выглядел же так: экзаменуемый подходил к столу, брал
билет и громко докладывал "Билет №...". И диспетчер, роль которого
исполнял сидящий на задней парте Толик Курочка, передавал экзаменуемому
нужную "бомбу". Оставалось сделать вид бурной подготовки и идти
отвечать.
Но Валик был настоящий отличник. И ответ в "бомбе" ему пришелся не по
душе. Он стал ее переписывать. Но тихо подкравшийся Табурин поймал его
на этом!
- Вся группа сдает экзамен честно! Вы один пользуетесь шпаргалками! -
громко возмущался Табурин. И Валик был с позором изгнан из аудитории.
Свою пятерку он все-таки получил, персдав экзамен с другой группой и в
аспирантуру потом поступил, даже раньше Толика Курочки.

30.06.2006, Остальные новые анекдоты

"Киркоров умрет 11 июля 2006 года: за 20 лет рязанский феномен не ошибся
ни разу"
- да что мы - не люди, что ли... пусть бы жил... пусть просто кривляться
перестанет. Может даже и досрочно.

28.11.2005, Повторные анекдоты

Везут еврея на казнь.
Он спрашивает конвоира - Какой сегодня день недели?
Конвоир - Понедельник.
Еврей - Ничего себе неделька начинается.

17.02.2006, Повторные анекдоты

-Ты знаешь от меня ушла жена оставив меня без единой копейки1 -А моя
тоже оставила меня без единой копейки но не ушла зараза...

20.02.2006, Повторные анекдоты

Если есть домашние хозяйки, то должны быть и дикие.

20.02.2006, Повторные анекдоты

Учитель записал в дневнике учиницы: Ваша дочь ужасная болтунья. На
следующий день та возвращает дневник с ответом отца:-А если бы вы
послушали ее мать!

18.05.1999, Повторные истории

После разговоров о кнехтах вспомнил я одну историю, расказанную мне
одним парнем, который служил много лет назад в Морфлоте на Камчатке.
Пошел он и еще 2 ребят в увальнение. Мой знакомый был без шарфа - прямое
нарушение уставной формы одежды. Тормозит их патруль (на их счастье
патруль оказался не из морфлота, а какой-то там сухопутный) ну и придрался
за шарф. Главный этого патруля берет увольнительную записку и начинает
чего-то там писать. А парень мой и говорит "Товарищ майор, морфлот имеет
свою специфичную терминологию и по этой терминологии это не шарф а кнехт".
Как рассказывал мой знакомый - нужно было видеть глаза мичмана который
потом читал:"Матрос такой-то был в увольнении без кнехта на шее".

19.03.2009, Повторные анекдоты

Анекдот надо рассказывать.

Как известно, кастраты говорят тонкими голосами.
Подходит мужик к р. Нил. Басом:
- Эх, искупаться бы!
Слышит тонкий голос:
- Не купайся, в Ниле крокодилы!
Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом:
- И вправду крокодилы.

Другой подходит. Басом:
- Эх, искупаться бы!
Слышит два тонких голоса:
- Не купайся, в Ниле крокодилы!
Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом:
- И вправду крокодилы.

Подходит третий. Басом:
- Эх, искупаться бы!
Слышит З тонких голоса:
- Не купайся, в Ниле крокодилы!
Прыгает, ныряет, выскакивает. Басом:
- Эх, хороша водичка!
Выскакивает крокодил, тонким голосом:
- И вправду, хороша водичка!

20.08.2000, Повторные истории

Знакомая рассказала.
Приехала она с Украины, где отдыхала у родственников. Ее двоюродная сестра
работает в местной больнице в травм. отд.
Это вступление, а вот собственно история.
Поступает мужик с переломом двух рук, да так симметрично, что всем интересно
как это получилось.
Рассказывает:"Иду по дороге, попал в обувь камушек, потряс ногой, не вылетает,
тогда оперся о трансформаторную будку и опять трясу ногой. И тут появляется
мужик с жердиной и лупит со всей силы по рукам."
Рассказывает другой:" Вижу мужика от трансформаторной будки током трясет,
сам оторваться не может. Вспоминая правила оказания помощи попавшему
под напряжение, нахожу сухую жердь и помогаю освободиться от напряжения..."
Финал описан выше.

16.04.2009, Остальные новые анекдоты

Кризис... На обычный вопрос - чем занимаетесь? - теперь отвечаю -
занимаюсь здоровым образом жизни...

20.02.2001, Остальные анекдоты

Мужику в аварии оторвало губы.Приходит он к врачу и просит пришить ему
новые.Врач спрашивает:"А вам какие? Обезьяньи или половые? Половые.
"Через месяц пришел и слезно умоляет пришить другие губы.На вопрос
такого решения отвечает:"Смотрю в зеркало-х..й встает,смотрю на х..й-
губы трясутся."

Леонид.

22.12.2001, Остальные новые истории

В продолжение историй об опечатках. Это довольно часто рассказывалось в
нашей семье моим дедом, так что, думаю, все так и было.
Тридцать какой-то год прошлого (уже) века. Время тяжелое. Только что
умер председатель ВЧК тов. Менжинский. Мой дед, выпускающий редактор
газеты "Гудок", вычитывает сигнальный экземпляр свежего номера и
обнаруживает некролог следующего содержания:
"Партия и правительство с прискорбием... бла-бла.. о смерти ПРЕДСЕРАТЕЛЯ
Всесоюзной Черезвычайной..." - бегом в типографию, набор рассыпать,
тираж - под нож. И хорошо, что никто не стукнул!
А много лет спустя (точной привязки к дате нет) в журнале
"Железнодорожный Транспорт" было напечатано: "... Министерва Путей
Сообщения..." - по-моему и сегодня актуально. Только не знаю, прошло в
тираж или обнаружили, но время уже другое было.

01.02.2010, Всякая всячина

Кремлевские кошмары.
Снится Медведеву страшный сон. Что сидит он на троне в том же кремле, но
только год 1612 и он не президент, а царь и не Дмитрий, а Лжедмитрий.
Бросается ему в ноги дьяк приказа тайных дел и молвит: “Не вели казнить,
великий Государь, вели слово молвить! В Нижнем Новгороде состоялось
несанкционированное вече, на котором с экстремистскими лозунгами о
насильственном свержении законнопомазанной власти выступил лидер
внесистемной оппозиции Кузьма Минин. Чернь с радостными криками и
восторгом поддержала его выступление. Тут же был начат сбор
пожертвований на формирование незаконных вооруженных формирований во
главе с полевым командиром Пожарским по кличке “князь”. Народу на вече
было столь много, а твоих служивых людей, государь, было столь мало, что
они не токмо не пресекли эти нарушения, а разбежались по домам и
попрятались аки мыши! ”
Просыпается Медведев в ознобе и холодном поту, и только кое-как пришел в
себя, как ему приносят доклад ФСБ: “Вчера в Калининграде…”

P.S. Прошу не арестовывать меня за фальсификацию истории:)

23.08.2003, Комментарии

К №10 от 22/08/03:

Молдаванка - это не улица, а район в Одессе.

[email protected]

07.02.2004, Остальные новые истории

На дворе cтоял 96-ой год. Июнь, между первым и вторым турами
президентских выборов. Пол третьего ночи мы с женой возвращаемся из
гостей в районе метро "Университет". Естественно, полупьяные. Приспичило
потрахаться. Народу кругом никого, лавочка вокруг метро позволяет. Ну,
девушка снимает с себя свой роскошный плащ от "Гуччи" и тому подобное, я
- сверху. Почти кончаю, и тут чувствую жжение в заднице. Не обращаю
внимания, со мной же очаровательная девушка. Боль нарастает. Но я по
прежнему не обращаю внимания. В конце концов жжение становится
нестерпимым. И, вместо того, чтобы кончить самому и дать третий раз
кончить девушке, я поворачиваю голову назад.... И, что я вижу...... Я
вижу мента, который гасит бычок о мою задницу. И его супер напрягает,
что я так медленно реагирую.
Ну, вскочили, оделись, показали документы. Мент, естественно,
расстроился, что они в порядке. И на прощание зачитал нам мораль. "Вы
что не знаете, время на дворе какое? Второй тур скоро. И здесь чуть ли
не под каждым кустом по менту сидит. И я за этот участок отвечаю. А вы
такое себе позволяете! На моем участке!"
На том и разошлись.
Только плаща мы потом так и нашли...

24.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем бы вебсервер не тешился - абы не вешался!

15.02.2005, Остальные фразы

Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только
гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.
--------------
Категорически не согласен! "Глупец пытается перевернуть мир, умный
стремится улучшить его,но только мудрый совершает почти невозможное
для всех остальных-оставляет этот мир в покое."

И я не согласен.
Глупец пытается перевернуть мир,
Умный стремится улучшить его,
но только Мудрый совершает почти невозможное для всех остальных-
оставляет этот мир в покое."
А вот Гении-то - они и переворачивают мир! Не боятся, знаете, прослыть
глупцами.

31.05.2005, Повторные истории

непосредственно в день Великого Энергетического Кризиса своими глазами
по каналу ТВЦ в рекламном блоке видел рекламу Мосэнерго со следующим
слоганом

МОСЭНЕРГО. ДЕЛАЕТ ВАШУ ЖИЗНЬ ЯРЧЕ.

И ведь правда, как порадовали..

09.06.2005, Повторные анекдоты

Возле закрытой изнутри двери туалета:
- Товарищ.
- Товаааарищ!
- ТовААААААААрищ!!!
- Эх, товарищ, товарищ...

23.06.2005, Всякая всячина

Василий Лукаш - СПАМ!

10.11.2009, Повторные анекдоты

ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ-"КАК БЫ МНЕ УВЕЛИЧИТЬ ГРУДИ?". МУЖ-"ТРИ МЕЖДУ ГРУДЕЙ
ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ". ЖЕНА-"ДУМАЕШЬ ПОМОЖЕТ?". МУЖ-"ЗАДНИЦЕ ЖЕ ПОМОГЛО!"

20.02.2006, Повторные анекдоты

В ресторане. Официант. -Мсье что будем кушать? Клиент: Я бы хотел то что
ест вон тот мужчина у окна! -Это невозможно он не отдаст.

20.02.2006, Повторные анекдоты

Мужчина- врачу: -Доктор у меня печень болит. Так-с одеколон пьете? Пью
доктор - не помогает!!!

20.02.2006, Повторные анекдоты

Больной вы курите?-Нет. Пьете?-Нет. Не надо так по-идиотски ухмыляться я
все равно что-рибудь найду!

20.02.2006, Повторные анекдоты

Звонок директору цирка:-Вам говорящая лошадь нужна?-Перестаньте так
глупо шутить!-говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: -Товарищ
директор не бросайте пожалуйста трубку! Думаете легко набирать номер
копытом!

20.02.2006, Повторные анекдоты

-Скажите, а давно вы работаете палочем?-Да уже лет десять. -И как,
успешно?-Пока никто не жаловался.

20.02.2006, Повторные анекдоты

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
-Какие-нибудь особые у него есть?-Найдете-появятся...

Леонид (435)
Рейтинг@Mail.ru