Поиск по автору:

-Представляешь, меня покажут по MTV!
- А что, Баттхед заболел???

Один еврей спрашивает второго:
- Сколько будет два умножить на два?

Второй отвечает:
- А мы покупаем или продаем?

К истории № 17 из читетальской десятки: репортер совершенно прав.
Гарвардский университет находится в Кэмбридже, одном из районов Бостона
(штат Массачусеттс). Автора же, вероятно, не шокирует утверждение, что
СПбГУ находится на Петроградской стороне в Санкт-Петербурге?

Последнее время Сергей устает на работе и вечером обнимается только с
подушкой. Жена заподозрив неладное, записывает его на прием в часную
клинику к мужскому доктору. За день до приема(она уже подзабыла об этом)
раздается телефонный звонок и нежный женский голос просит пригласить к
телефону Сергея. На вопрос жены - кто его спрашивает, на другом конце,
повторяют просьбу не называя себя. Когда жена повторно просит назваться,
на противоположном конце, говорят смущенно - перезвоню позже и кладут
трубку. До прихода мужа, в течении трех часов, жена рисует все возможные
варианты измены и грядущую кару. Придя с работы, по предложеному номеру,
Сергей перезванивает в присутствии жены. На противоположном проводе его
просят подтвердить приход к врачу по записи. После разговора посмеялись.
Супер конспирация:)

Появилось в конце лета объявление в газете, что некая фирма с помощью
лазера удаляет рубцы, волосы, а так же морщинки с поверхности кожи.
Посмотрела я на себя в зеркало, решила, что морщинки мне не нужны, надо
действовать! Звоню, записываюсь на консультацию, прихожу, беседую о всех
тонкостях дела в течение часа с девушкой, которая пишет что-то в свой
журнал и сообщает в конце беседы, что лазер заказан из Германии и еще не
прищел, но скоро будет!"Мы Вам позвоним!"
Пришла домой, жду.
Прошла неделя, месяц, три.. Про морщинки я уже забыла.. И вот
вчера...!... через пол-года...!!
... раздался телефонный звонок!!!
- Мы получили лазер. Вы у нас записаны, Вы еще не передумали?- спросил
незнакомый голос .
- Нет, нет- сказала я, но решила расспросить о деталях еще раз, несмотря
на то, что все было обговорено раньше.-Следы этой процедуры будут долго
заметны по мне? Все-таки я на работе днем, а вечером друзей хочется
встретить...
- Хммм.. это зависит от объема работы... хмм. Какой участок лица Вы
хотите обработать?
- Больше всего - вокруг глаз и на лбу, а остальное терьпеть еще можно.
Муж-то ничего не говорит, уже притерпелся, а вот друзья уже
многозначительно смотрят на меня, как мне кажется..
- Хммм.. если кожа темная, а волосы светлые,-невозмутимо продолжал голос
- то почти ничего не будет видно.. кстати, у Вас много волос в целом на
коже лица?
- ??? как сказать,-ответила неуверенно я и пощупала свои гладкие щеки.
- Ну ладно,-сказал голос- приходите завтра в 10 утра. Удалим мы ваши
волосы!
Тут я потеряла дар речи от смеха. Я не могла ни выдохнуть и ни
вздохнуть.. Сползла медленно по стенке на пол и выдавила из себя,
стараясь не смеяться (все-таки воспитание не позволяет!):
- Гыыыы... спасибо.. ыыы... ничего не надо... мне... ыы.. спасибо,- уже
сипло прошептала я и отбросила телефонную трубку, стараясь прийти в
чуства.

Теперь, когда я перед зеркалом, я уже не смотрю на себя глазами моего
мужа, друзей или просто моими собствеными. Я смотрю на себя глазами
невозмутимого косметолога с другого конца телефонной линии - женщина в
расцвете своих сил с лицом, заросшим волосами, но больше всего вокруг
глаз и на лбу!

Пишу по просьбе начальника, которого зовут Вадим, программульку на
Clipper. Называю Vadka.prg. Прикалываемся пару дней - дескать, Вадка -
прг твою мать. Потом кто-то приносит заявление на отпуск и просит
начальника (Вадима) подписать. Тот:
- Что написать-то?
- Да напиши: "А мне прг! Вадка"!

...И была у него она характерная особенность
- он часто ездил в командировки

"А некоторым даже как-то и нравилось. Это продолжалось бы и до сих пор,
если бы не кончилась синтомициновая эмульсия, и нам не надоело бы
заниматься этой херью, ведь мы нашли новый способ выкачивания денег.
Началась призывная комиссия.
Но это уже другая история."

Че, и совсем не стыдно? А ведь ты урод моральный.

Сентябрь, 2004 года. Дело было в Берлине. Поехал туда мой папик по делам
фирмы, на выставку вагонов. Вместе с ним отправились еще трое
сослуживцев: двое мужчин и одна дама. Надо сказать, что немецким владеет
только мой папа. Все остальные худо-бедно могут изъясниться
по-английски.
На выставке они проводили весь день, вечером ужинали и часов в 10-11 шли
за несколько кварталов на переговорный пункт, чтобы отзвониться домой.
Магазины к этому времени были почти все закрыты. Так продолжалось
несколько дней. И вот однажды папик позвонил в Украину из гостиницы и
решил вечернее время потратить на посещение супермаркета при гостинице.
Отправились на переговорный пункт без него.
Позвонили, идут обратно. Видят, немецкая лавочка по продаже сувениров
еще открыта. Решили зайти. Тут небольшое отступление: немцы обычно
заходят в магазинчик, говорят, что им надо, хозяин выкладывает
интересующую вещь на прилавок, немцы расплачиваются и уходят. А наши
решили все посмотреть и потрогать.
Пустой магазин, ходят два лба и хрупкая дама, за ними семенит хозяин,
лопоча что-то по-немецки. Эти олухи хватают все, что стоит на столиках,
крутят в руках, ставят обратно. Никто ничего и не думает покупать, при
этом громко говорят по-русски, хохочут и вообще радуются жизни. Тут
хозяина осеняет, и он дрожащим голосом спрашивает:
- Мафия?
Наши энергично возражают:
- Нет, не мафия, мы русские. Рашен.
Хозяин бледнеет, зеленеет и выдает:
- Рашен мафия?
Меня же, когда папик рассказал всю эту историю, заинтересовал один
вопрос: интересно, а если бы они признались и сказали, мол, да, рашен
мафия, подарил бы хозяин им что-нибудь, лишь бы они убрались?

Сидят два хомячка на берегу реки и...шапочки вяжут. К ним подходит бегемот
и говорит:"А сдесь дно хорошое?"Один хомячок ему отвечает:"да, дно великолепное:
песочек мягкий-мягкий, ни камушка" Тут бегемот с разбегу плюхается в речку,
а там аппаратура, доски, гвозди всякие! Его окрававленный труп всплывает
на поверхность и тонет. Один хомячок дркгого спрашивает: "а зачем ты ему сказал,
что дно мягкое?"
-"а зачем ты вчера мою шапочку распустил?"

В еврейском детском саду отмечает Новый Год. Пришел и Дед Мороз
соответствующий: - Згаствуйте, детишки! Ну, что, покупаем подагочки!

-вовочка кем ты хочеш быть?
- дедом морозом!!!!
- почему??
- а чем плохо? недельку поработал-и целый год свободен!!!

Прочитала наклейку на заднем стекле сильно подержанных и сильно
раздолбанных "жигулей", за рулем которых сидел, между прочим, довольно
симпатичный водитель: "Не смотри на попы, а смотри на стопы!"

Встретились две подруги и сидят о жизни разговаривают:
"Как бы я хотела увидеть глаза своего мужа, гогда мы занимаемся оральным
сексом!"
" А я видела" - отвечает другая.
"Как???!!!"
"Да занимаемся мы как-то оральным сексом, и тут входит муж....
Представляешь какие у него были глаза?!"

Лена

Случилось это летом на даче. У соседей, с которыми у меня общий забор,
жили кролики ангорской породы. Соседка из них делала пряжу и вязала
всякие пуховые вещи. Я к этом кроликам, как к средству производства
относилась с пиитетом. Однажды днем заходит в дом моя собака - красавец
сенбернар Рафаэль и несет в зубах кролика соседского, мертвого,
замусоленного, землей вымазанного. Я думаю, скандала не избежать,
надавала кроликам Рафаэлю по довольной морде и стала кролика в порядок
приводить. Постирала его с шампунем, феном высушила и красиво разместила
на территории соседей под каким-то кустиком. Типа, умер кролик внезапно.
Вечером заходит сосед и просит выпить. Сидит молча, выпили, говорит,
полтергейст мучить начал. И рассказывает, что вчера у него один кролик
умер, он его похоронил, а сегодня этот кролик опять как живой под кустом
сидел. К концу бутылки я призналась, сосед успокоился.

Прошу прощения за невольное подслушивание, но не могу удержаться от
пересказа.
Утром, в очереди на маршрутку, я обратила внимание на двух высоких
мужчин, один из которых стоя ел охотничьи колбаски. Одет он был
черезвычайно легко, не по погоде.
В машине они сели позади меня, и я попытаюсь сейчас воспроизвести их
диалог.
- Ну, что, пиво будешь?
- Ну, давай! Твое здоровье!
- … Интересно, а где же мы вчера- то вышли? Наверное, в Ковалеве …
<несколько км от места действия>.
- Ну, не помню… А вот здесь <кивок в сторону домов> мама моя живет…
Только она бы нас все равно не пустила, поздно было, они спали уже все…
- Слушай, а мы воду вчера не пили? … Холодную, а?
- Не-е-е…
- Ну, может там из лужи, а?
- Да нет…
- А то горло у меня что-то болит… Глотать больно… Слушай, а спали мы с
тобой в одной комнате? Или в разных ?
- Сначала в одной, а потом я в другую ушел.
- А, понятно. А то я проснулся, смотрю- диван пустой.
- А ты где спал-то?
- На полу.
- Так чего ты на диван не лег?
- А я думал, ты вернешься.
- Да… А Петрович домой поехал, в свой коллектив. У него там жена, теща,
шурин и сын. И все в одной комнате.
- Шурин?
- Да это брат жены. У тебя что, нету родственников, что ли? У меня шурин
хороший парень, работает на морском заводе в Кронштадте, тут упал в
трюм, сломал кость берцовую. Пол-года в гипсе, с мая до августа. Хороший
пацан.
- А у меня жена из Ростова. Ее родня как соберется, как начнет со своими
разговорами… Приходится слушать и делать вид, что соглашаюсь. Тебе не
кажется, что они там все какие-то странные, в Ставропольском там крае,
а?
- Да-а-а…
- А у вас тут в Ленинграде у людей речь очень правильная. Второй город
такой. Вот в Москве черт-те как говорят. А в Иванове или Пензе - так
вообще обхохочешься! <…> А когда нам нужно быть в конторе?
- К 10-ти.
- А там дивана нету никакого?
- Есть, но он в общей комнате. Там только ночью можно. А знаешь, на 3-м
этаже потолок подвесной, и сетка натянута. Вот там можно поспать.
- Нет, там брюки все испачкаешь!
<Дальнейший диалог был не менее содержательным, но носил
узкопрофессиональный характер>.

Эгоист-это тот, кто заботится о себе больше, чем обо мне.
(Ю. Тувим)

Ищу в Инете изображения тигров. В АПОРТе даю запрос: "ФОТОГРАФИИ ТИГРЯТ".
АПОРТ в числе прочего выдает (результат поиска, схожий по словам):
название страницы, адрес
и описание:
С ТИГРЯТАМИ можно сфотографироваться и немного подержать их на руках.
Для этого необходима ФОТОГРАФИЯ и анкетные данные: место работы и должность,
домашний адрес, ФИО ближайших ...

Понятно вам? Он тигренок, а не киска!

Реальная надпись на каком-то автобусе:
"Пешеходы! будьте внимательны и осторжны!"
и ниже крупным шрифтом с виньетками:
"Милиции 200 лет"

Это уж точно....

В бытность мою студенткой ТашГу, а это - начало 80-х, все студенты
с 1-го по 5-й курс в добровольно-принудительном порядке отправлялись
в составе студенческого сельско-хозяйственного отряда (ССХО)на уборку
"белого
золота" (хлопок, если кто не знает). Вывозили нас в конце сентября -
начале октября, привозили обратно в Ташкент когда как. Если погода
бывала хорошая, и руководители республики успешно "приписывали"
проценты, то возвращались мы в конце ноября; а если же были дожди,
то приписывать по многу нельзя было, нужно же было соблюдать видимость
"честного" сбора богатства республики, вот мы и "высиживали проценты"
до декабря. То есть, мы (студенты, школьники) сидим по баракам, дуреем
от безделья, а наверху пишут в день по 0,5%. Ждем, когда же заветные 99%
будут. Тогда уже нас можно возвращать в цивилизацию, а колхозники уже
сами оставшийся один процент доберут. Так вот, все это было, сама через
это все прошла. Было и холодно, и мокро, но и веселились мы тоже от души.
Как и во всех ССХО и ССО того времени у нас были командир и комиссар. В
том году, о котором идет речь, мы были зелеными первокурсниками, а командир
и комиссар достались нам с четвертого курса. Звали их Иосиф и Аброр. Иосифа
мы тут же для краткости переименовали в Ёслика, а Аброру досталось имя
Абрак (одна девица на вопрос "Где Аброр?" умудрилась ответить "Абрак".
Как потом выяснилось, она хотела сказать:"Аброр пошел в барак.", но язык
ее не успел за мыслью, и получился "Абрак").
Теперь, собственно, история. В обязанности командира и комиссара входило
не только приемка собранного хлопка, его взвешивание и отметка количества
собранных кг каждым из студентов, но и наблюдение за бойцами, т.е., нами,
чтобы мы не спали на грядках, а собирали для страны "стратегическое сырье".
Ну и доставали они нас. Только расположимся тепленькой компанией минут
за 30 до обеда с набранными мешками хлопка (чтобы сдать свои 10-15 кг
дообеденных, а после обеда еще кг 10 набрать, норма была - 20 кг в день)
где-нибудь на дальнем конце поля, как тут же кто-нибудь из них несется.
Причем Аброр был не таким занудой, мог и посидеть с нами минут 5, а
потом уже сказать, что, мол пора и дальше давать стране белое золото. А
Ёслик сразу начинал нудеть про стратегическое сырье, и как нам родина
доверяет, а мы - такие-сякие - зря тратим погожие дни. Обычно, завидев
Ёслика, мы сразу же расползались по своим грядкам и делали вид, что изо
всех сил вносим свою долю в республиканский хирман.
Хирман - это место, куда свозят весь собранный хлопок. Есть соответственно
полевой хирман, колхозный и т.д. до республиканского. Для узбека звучит
нормально, но для русскоязычного населения даже после множества лет жизни
в республике - немного режет слух и появляются некоторые ассоциации.
Так вот, сидим мы, культурно отдыхаем, погода - диво, градусов 25,
несмотря на октябрь. Кто-то загорает, кто-то просто спит, кто-то травит
анекдоты. Появляется Ёслик. Против обыкновения никто не ринулся по грядкам,
даже не сделали попытки сесть - все дружно лежим на мешках с закрытыми
глазами. Ёслик начинает закипать от такой наглости, брызжет слюной и
вопит про стратегическое сырье. В середине его пламенной речи одна
девица лениво открывает глаза и изрекает:"Ёслик, шел бы ты (пауза)
на хирман".
Собственно, отправила она его на место его пребывания, т.е. туда, где
он и должен был быть (принимать у нас хлопок), но как звучало!
(Последствий это никаких не имело, что странно, т.к. Ёслик был
дерьмо то еще!)

Идет Красная Шапочка а навстречу ей волк.
- Привет дурочка-говорит волк.
- Я не дурочка, я Красная Шапочка. Вот посмотри у меня шапочка красная,
и фартушок у меня красный, и насочки у меня красные... Господи!
Действительно как дура.

Едут два казаха по путыне,
Глушитель отвалился,
Что делать?
Один говорит:"Давай шнурками превяжим,
А домой приедим, проволкой заматаем."

Прекратите разговаривать, что вы как веретено!

Это конечно не мое дело..
НО:
Коллеге щас жена позвонила, он трубку снял и доверчиво так сказал:
"КУ!"
Я вот думаю, а "брб" он ей говорит?
А если говорит, то когда?

По телевизору видела вот такую рекламу, по-моему лотерейных билетов:

Студенческая аудитория, то ли контрольная, то ли письменный экзамен. Препод:
Ваше время заканчивается.
Все лихорадочно пишут.
Один из Студентов неспеша достает лотерейный билет, начинает стирать закрашенные
поля.
П: Ваше время истекло. Сдать работы.
Все бегут к столу препода. Студент продолжает тихонечко трудиться над лотерейным
билетом. Народ в аудитории рассеивается. За столом сидит одинокий П, перед ним -
довольно толстая стопка сданных листочков. В развалочку подходит С. Происходит
приблизительно вот такой диалог.
П: Все, молодой человек, работы больше не принимаются.
С: Да вы хоть знаете, кто я такой?
П (недоуменно): Нет...
С: Что, совсем не знаете, даже имени?
П: Да нет...
С: Ну ладно...
И элегантным движением руки засовывает свой листок в середину стопки, лежащей
перед П.

Это ее рука, а это его рука.
Это ее нога, а это его нога.
А этого у нее нету...

История номер 3 в "Чит. десятке" вызвала у меня негодование: Алик,
а ты сам, лично перенес хоть один аборт?

Идет Слоник по джунглям, видит Удава и говорит:
- Привет Удав!
- Здравствуй, Слоник-хуйналбу...
Слоник на следующий день здоровается с Удавом, история повторяется...
Слоник обиделся, побежал к маме... Слониха его успокоила и сказала,
чтобы он тоже как-нибудь ответил...
На следующий день:
- Здравствуй, Слоник-хуйналбу!
- Здравствуй, рожа-нахую...

У подруги два малолетних сына - 5 лет и 13 лет. Однако, в их комнате
стоит огроменный манеж, занимая кучу места.
Я спросила ее:
- Почему ты его не выкинешь?
- Думаешь, это для них? Это для меня - когда хочу пообедать,
беру тарелку супа и забиваюсь в угол, чтоб они не достали!

Не бывает вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза.

Все что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению.

Сидим мы как-то на одной из пьянок, человек 6-7, один из ребят
рассказывает анекдот :"Учительница, видя, что Вовочка стал вести
себя в классе беспардонно, решила пойти к его родителям и обо всем
рассказать. Приходит она к Вовочкиному папуле и говорит: "Так и так
шалит, девочек за волосы дергает, а главное курит." Отец громко,
с надрывом кричит в соседнюю комнату: "Вовка, ты что там делаешь?"
В ответ: "Трахаюсь!" "Хорошо! Но смотри, Вовк, не кури!"
Все начинают дружно хохотать, а моя лучшая подруга (27 лет от роду,
живущая с 17 лет без родительского присмотра) смотрю притихла.
Спрашиваем, "мол ты то чего?". На это следует следующее изречение:
"У меня папа тоже не любит когда я курю." Хлхот стоял долго

О реакции некоторых на рекламу.
Сидит мой муж перед телевизором созерцает ролик о том, что КИТТИКЭТ
поддерживает в Борисе вкус к переменам каждый день. Досмотрев,
глубокомысленно созерцает: "Вот почему у нас премьеры так часто
меняются..."
А за два-три месяца назад моя дочка, глядя про "От Парижа до Находки
Омса - лучшие колготки", удивленно произнесла: "Такие длииинные?!"

Чем отличается зимний pыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

Снимаю,порчу.

эта история произошла пару лет назад. занесло меня в Нижний Новгород на
молодежную конференцию. ну, ессно, никто ниче делать не хочет, только бы
развлекаться и бухать, ну и кушать - аппетит у молодежи отменный - это я
к тому, чтобы было понятно, что, когда народ видит столовую, он бежит
туда сломя голову и ни на что вокруг внимания не обращает. так вот,
повели нас как-то в одну кафешку(раньше мы в ней не бывали). накормили
нас прекрасно, все довольные, счастливые, выходят на крыльцо... и тут
замечают вывеску на кафешке: "СПЕЦБУФЕТ "ПРОЩАЙ, ТОВАРИЩ". и пониже:
"Принимаем заказы на проведение свадеб, юбилеев, корпоративных
вечеринок, ПОМИНОК"... ржали мы так, что, думали, персонал сбежится.
нет. видимо, привыкли...

Институт, первый курс, самая слабая среди всего курса группа по
английскому. Слабая – слово не то! Некоторые индивидуумы умудрялись в
слове "was" делать по 3 ошибки, а именно писали его как "voz".
Пол-пары мы учили составные слова, такие как "come in", "wake up" и
т.д. А на оставшейся половине преподша предложила придумать рассказ на
тему "Мое утро". Одна девчонка начала было с рязанским прононсом и
эстонской скоростью: "In the morning I open the window...", но тут же
была перебита Сашей, который до этого момента весь семестр молчал на
английском как партизан. Саша показал, что не зря мы учили пол-пары
составные слова, добавив: "...and go out! "

Гуляла тут с дочкой на детской площадке. Там же кроме детей гуляют
и собачки, хозяева которых концентрируются на окрестных лавочках.
И вот бежит нетрорпливо симпатичный пуделек. Его ласково подзывает
некая дама и начинает гладить обеими руками по спинке и брюшку,
приговаривая: "Хорошая собачка, славная собачка... Ах, да ты у нас
мальчик!"

Кто девушку кормит, тот ее и танцует.

Велика она, Шапка Мономаха,
для головы небольшого размаха

Эта история была рассказана сотрудником НИИ, о котором пойдет речь ниже.
Было это лет десять назад, когда в Научно-Исследовательских институтах
еще кипела ьупеая дищеь. В Москве существовал тогда Научно-Исследовательский
Институт Химических Удобрений и Ялрхимикатов. Началась перестройка. Подул
ветер перемен. Начались всякие-разные преобразования, переименования, выборы
новых директоров НИИ, смена вывесок и т.д. На проходной вышеназванного
института новый директор решил заменить рабличку, а заодно заказать новые
институтские бланки. Первое, что привлекао его внимание - это при таком
длинном названии - отсутствие аббревиатуры. Говорят, что новая вывеска
с сокращенным названием НИИ... была снята с проходной Института недели ч
ерез две, а отпечатанные бланки пополнили запасы бумаги для ченовиков
на несколько лет вперед.

Эта история случилась зимой в одном из Московских парков глубокой ночью.
Меня подвозил домой на своей машине немнеяемо пьяный приятель, с которым мы
были близко знакомы, так сказать. В пути нас застал приступ страсти.
Все действия мы осуществляли там же в машине, на водительском сиденье.
В самый кульминационный момент нам в лицо стал бить сноп света и стали
раздаваться крики: -руки за голову и вон из машины, - совсем охуели, уроды!
Мой приятель, с трудом натянув штаны одной рукой, вторая была за головой,
вышел и увидел перед собой патрульную машину и ментов, ржущих как кони.
Как оказалось, любовью мы занимались на остановке автобуса, который
и остановился там же через 5 минут. Штраф правда взяли небольшой.

Не знаю: писать - не писать? Эх, за Державу обидно...
Тема: шоколадные конфеты России.
Лет 20 назад лежала я в Москве на сохранении. Была у нас в палате
казашка-лимитчица, каторая работала на кондитерской фабрике. Она
сказала, что ей нравится быть беременной, т. к. женщинам в положении
разрешается ходить по всей фабрике и есть что хочешь. Особенно любила
она наведываться в закрытые цеха, где делали конфеты для
спецраспределителей. "Такие конфеты,- хвасталась она нам, – вы в жизни
не пробовали".
Эпизод два. Америка. Магазин Global Foods ( еда со всего мира ). Русские
полки. Два негра накладывают конфеты. Один учит другого: "вот эти, на
которых написано Москва или Киев – не бери, дрянь; а где Нью-Йорк – те
вкусные". Поясняю для не сведующих, что в Нью-Йорке русские иммигранты
делают те же конфеты Белочка, Каракум и т.д., только кладут, однако,
вместо сои – шоколад.

- Я выбираю безопасный секс!
- Везет тебе... У тебя хоть выбор есть!

***
Успокойся, вечер длинный,
Успокойся, песня льется,
Я не стану пить мартини,
Я не буду с ней бороться.

Уходя, зашторю окна...
Уходя, закрою двери...
Мне не холодно в коротком;
И не плачется от вербы.

Выйду я на середину,
На шоссе, на скоростное...
Разобью на половинки:
Горе – радость, радость – горе!

Разгадаю чью-то душу,
Зацеплюсь за чьи-то плечи,
Чей-то вновь покой нарушу,
Лишь тебе не станет легче...

Оттого, что вечер длинный,
Оттого, что песня льется,
Оттого, что половина
Вновь не плачет, а смеется!

Лена Деева

разговативают два тампона по мобильникам, один другому:
- ты где?
- я где?

Маленький мальчик пишет письмо деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз, мы с мамой так бедно живем, у мамы не шапочки,
перчаток, шарфика и курточки. Помоги пожалуйста."
Попало письмо на почту, почтальоны решили помочь, скинулись деньгами,
все купили, а на перчатки денег не хватило, послали так.
Получаю через неделю ответ.
"Спосибо дедушка, все получил и куртку, и шапочку, и шарфик, а перчатки
нет, наверно злобные почтальоны сперли"

//Задачка для второго класса она задачка для второго класса и есть.
//Пол минуты на решение, и даже лишние данные в условии есть :)

Сколько желающих показать, что они умеют решать задачки для второго
класса :-)

Лишних данных нет. Решается за полминуты, но смотря кем. Не обольщайтесь
насчет нынешних детишек - учебник Петерсона очень сложных и не
рассчитан на среднего ребенка. Обычные второклассники такую задачку не
возьмут. Спросите своих детей - решат, значит, можете гордиться.

Когда я упал на самое дно - снизу постучали.

Рассказываю:
Бродила по просторам инета, нашла замечательный
"Тест на сексуальную маньячность"
прошла его не удачно, выяснилось что я не маньячка ...
Это меня огорчило и удивило людей которые меня знают.
Но, сомнения были рассеяны быстро когда я выдала на остановке:
"Ой, 74 уже ЗАСАЖИВАЕТ" - имелся в виду номер автобуса на который мы
все-таки попали...