Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леля
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.07.1999, Остальные анекдоты

Мама и сын, идя по кладбищу, видят эпитафию на могильном камне:"Здесь
покоится хороший адвокат и прекрасный человек."
Мальчик, прочтя надпись, с удивлением смотрит на маму и спрашивает:
- Мамочка, как они умудрились в могилу двоих засунуть?

27.06.1999, Остальные новые анекдоты

Молодой ученый спрашивает у корифея:
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным
членом и почетным членом Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну.
Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то
член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член.
А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже
почетный член. Причем сучка олицетворяет Академию наук.

03.04.2009, Остальные новые анекдоты

Энергетикам так понравилась инициатива проводить День Земли, что они
отключили электричество в микрорайоне на две недели.

14.12.1999, Остальные анекдоты

Лицо кавказской национальности:
-Больше всего ненавижу две вещи: национализм и армян!

12.07.1999, Остальные анекдоты

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает ее раздевать. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

11.10.2002, Остальные новые истории

Рассказала наша бухгалтерша. Тетка (лет пятьдесят) с завидным чувством
юмора, и подруги у нее такие же. Так вот одна из подруг и повелада ей
этот случай. Есть у нее внук, мальчику года три - три с половиной. Сидит
он как-то на полу в гостиной, играет в свои машинки. Заходит бабушка и
просит его собрать игрушки и топать спать. На что пацан ей отвечает:
- Иди ты бабуя на х"й.
- Куда?!! - бабка офигевает.
- Ну как куда? - хлопает невинными глазами внук и оттягивает резинку у
штанов, опуская глаза на достоинство, - туда, на писю.
Дети цветы жизни...

25.07.1999, Остальные анекдоты

- Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд - только в него вошел, как у
меня украли чемодан!
- Ничего удивительного, наш поезд - скорый!

25.07.1999, Остальные анекдоты

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место,
муж сказал:
- Уж и спросить нельзя...

15.06.2005, Повторные анекдоты

-Пап, я больше не подуйду с тобой кататся на саночках...
- Заткнись и тащи...

18.10.2006, Остальные новые истории

Захожу на днях в аптечку - лекарств прикупить.... Стою, значит, в
очереди, глазею по сторонам, читаю от скуки все афиши... И тут, о,
чудо!!!... Подходит моя очередь и я поднимаю глаза, чтоб сделать
заказ... А прямо передо мной листовка с надписью: "Все еще покупаешь
таблетки от кашля? Так у тебя туберкулез!!!!!" Оптимистически кашляла
целый день...

28.12.2000, Остальные анекдоты

Около трех часов ночи. Раздается телефонный звонок:
- "Але! Это 659 2385?"
В ответ заспаный голос:
-"Выы че, ох..-ли! У меня вообще телефона нет!"

23.05.2002, Остальные анекдоты

Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал.
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я
угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка
хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей
токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в
обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давыайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает
у Наташи:
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
Леля.

06.11.2000, Остальные анекдоты

Сидят в ресторане слепой француз, немой англичанин, безногий русский.
Вдруг все засияло, засверкало и появился господь Бог. Подходит к французу
и говорит: ты сделал в жизни очень много хорошего и за это я дарую тебе зрение.
Прикоснулся к нему и он прозрел.Подходит к англичанину и говорит ему ты тоже
сделал в жизни много хорошего и за это я дарую тебе речь.Подходит к русскому,
а он как заорет: "Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсия по инвалидности!

06.05.1998, Истории - другая десятка

На перекрестке останавливается Мерс 600. Сзади в него влетает еще один
600-тый. В того - еще один... И так штук десять... Из последнего
вываливает новый:
- Не, братва, я чего-то не понял! А где Запорожец-то????

09.06.2007, Повторные анекдоты

Недавно детский сад #5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король
эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабайка.

18.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Распространенье наше по планете особенно заметно на Евровидении..

12.07.1999, Остальные анекдоты

Hовый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Hельсон.
- Это у нас уже второй Hельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги,
поместим его в палату к первому Hельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от
навязчивой идеи.
Hа следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Hельсонов".
Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Hельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

12.05.2000, Остальные новые истории

В нашем спортивном клубе есть один инструктор Сережа, которого мы все
очень любим и который изредка выдает интересные фразы. Пару дней назад
на занятии Cycle (полчаса езды на велотренажерах с чередованием разных
уровней сопротивления и скоростей)он выдал следующее. Когда народ,
взмокший, задыхающийся, крутил педали , он сказал:"Представьте, что
у вас - долгая дорога в дюнах, и навершине одной такой дюны с наклоном
в 10 градусов стоит Будулай. Вперед!!!" Время, отведенное на этот этап
урока прошло, и в конце, на расстяжке кто-то спросил,сползая
с велосипеда: "Сережа, ну а где же Будулай?! Мы догнали его?" Сережа
ответил: " Не, это был мираж!"

04.06.1998, Остальные фразы

Ни хлебом единым ссыт(*) человек.
* да и срет тоже (Прим. ред.)

18.08.2007, Повторные анекдоты

Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!

25.04.2004, Остальные новые истории

Выбирали недавно с моим Любимым презервативы, увидели пачку...
Называется "Шапка невидимка":) Интересно, это как? Одел и не видно...
Или снял и все равно не видно? ;)

05.01.2002, Остальные анекдоты

Три мужика попадают в Рай.

Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого, “Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3 - 4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лехус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.

Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают,
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

22.07.2003, Остальные новые истории

Поехали мы моей свекровью на вещевой рынок.
Ходим, смотрим - выбираем.
Нашли бриджи, вроде ничего, а почем они - спросить не у кого. Продавец
отошел видимо. Ну мы и стали спрашивать - чьи, мол, вещи?
Вдруг из недр прилавка вылезает китаец - и сообщает - НАШИ!!!
Так вот сразу узнали и страну производства.

31.07.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если девушка говорит, что она хочет измениться, то она скорей всего
говорит об изменении цвета волос, а не об улучшении характера.

13.11.2000, Остальные фразы

Идет лысый по иустыне, вдруг из за угла рука за волосы и в снег.

14.04.2001, Непристойные стишки

Тебя я мучаю, зачем?
Ты все равно ведь мне не нужен
Вскружила голову совсем
Ты болен мной, ты мной "простужен"

А ты летишь, как мотылек
На свет "очей моих бездонных"
Мой милый, как ты недалек!
Мне неприятен взгляд твой томный!

Твои просящие глаза,
Рука на сердце, страстный шепот
С тобой не лягу никогда!
Так не пошел бы ты, бля, в жопу!

02.10.2003, Повторные истории

Навеяло историей про рекламу тампаксов в начале перестройки и реакцию
бабки на эту рекламу.
Как говорится - те же там же. Насмотревшись рекламы про непонятные
штучки, сопровождаемой улыбающимися симпатичными женщинами, моя свекровь
- простая русская женщина, решила, что раз девки в рекламе так радуются,
то это - хороший подарок снохе на день рождения. Отправилась покупать,
вернулась смущенная, и, слава богу, без такого подарка. Только потом она
мне призналась, что в магазине к коробочке тампаксов требовала пузырек
синей жидкости!

04.08.2007, Повторные анекдоты

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...

10.03.1999, Остальные анекдоты

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело
вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя! - не выдерживает мать, - не заглядывайся на каждую юбку.

Бpигада маляpов заключила договоp с поpтом о покpаске коpабля. Чеpез
некотоpое вpемя они доложили, что коpабль yже покpашен и они пpосят
pyководство пpинять их pаботy. Те смотрят - покpашена только одна
стоpона коpабля. - Что ж тут принимать? - спрашивают. Маляры:
- В договоpе ведь четко, чеpным по беломy, записано: "... pyководство
поpта с одной стоpоны и бpигада маляpов с дpyгой стоpоны беpyтся
покpасить коpабль..." Мы свою стоpонy покpасили, а вы кpасьте свою.

Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
закопченый. Водой облился - и обратно. Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь.
- Пустите, у меня там теща.
Через некоторое время снова выбегает, водой облился - и снова в подъезд.
Ему снова кричат: - Куда ты, дурья башка.
- Да теща ведь у меня там, теща!
- ...??!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

Идет как-то Василий Иванович и видит Петьку в шортах. Он подходит к
Петьке и спрашивает:
- Что это ты одел?
Петька отвечает:
- Шорты. Цвета морской волны. Сейчас очень модно.
Решил Василий Иванович тоже одеться модно. Взял он свои старые кальсоны,
обрезал их и ходит. К нему подходит Анка и говорит:
- Что это вы надели, Василий Иванович?
- Шорты, цвета молодого картофеля.
- То-то я смотрю - клубни висят...

27.08.2000, Остальные анекдоты

Приходят два голубых в аптеку, подходят к фармацевтическому отделу и выбирают
презервативы.
Один говорит:
-Дорогой давай купим зеленый такой мощный и сильный как мерседес у-у-у-у
и поехали.
Другой:
-Нет любимый давай купим красный как феррари быстрый, мощный, спортивный
у-у-у-х и поехали.
Молодой парень фармацефт стоял смотрел, смотрел на них и говорит:
" Долбаные петухи купите черный как джип один хрен разница по говну елозить".

19.11.2000, Остальные новые истории

Приходит наша мама из поликлиники. Мы с братом сидим за столом, обедаем.
Она кладет на стол направление в крутую больницу, а в направлении написан
диагноз: «Подозрение на лев. тугоухость». То есть тетенька врач подозревает,
что мама наша на левое ухо малость глуховата. Ну, мы, естественно, интересуемся,
как это там ее осматривали, чего в уши засовывали и т.д. Мама становится слева
от брата и начинает рассказывать о своих приключениях, попутно завертывая лежащую
на столе колбасу в обертку явно с целью убрать ее в холодильник. Братец мой,
любитель колбасы и еще не вполне насытившийся ею, обращается к увлекшейся
рассказом маме:
- Оставь колбасу.
Ничего не происходит, рассказ продолжается, колбаса готовится к отправке
в холодильник.
-Оставь колбасу!
Никакой реакции.
-ОСТАВЬ КОЛБАСУ!!!
Ура, есть контакт! Колбаса оставлена в покое, все ржут, диагноз подтвердился,
никуда ехать не надо.

26.08.2001, Остальные новые истории

О памятниках: В Ярославле на одной из центральных площадей недавно
установили памятник отцу-основателю Ярославу Мудрому (см. новую тысячную
купюру). В руках памятник держит что-то вроде модели города--такое
круглое, с церквями и т. д. Так вот, иначе чем "Мужик с тортом"
скульптуру население не называет...
Там же: на набережной тоже относительно недавно был поставлен памятник
святой Троице--в очень необычном стиле, 3 вытянутые фигуры сидят,
склонившись в разные стороны. Это произведение имеет кодовое
наименование "Змей Горыныч".
Наконец, тоже в центре очень модерновое здание гостиницы Юта,
многоэтажка с какой-то витиеватой штукой на макушке, официально зовут
"Свечкой", а неофициально--"Гнилой зуб".
Это конечно далеко не все, но сразу все проявления народного юмора не
припомнишь:)

11.03.2007, Повторные истории

С "Афиши" "Рамблера"... Рецензия на фильм "Любовь-морковь"...
Прочитала и задумалась: как это понимать?
"Проснувшись утром, супруги понимают, что обменялись телами – протяжный
вопль Орбакайте, обнаружившей у себя грудь, стон Куценко, нашарившего
известно что...."

23.06.1999, Остальные анекдоты

Вечерело. Солнце садилось. На мосту стояли трое: он, она и у него.

23.06.1999, Остальные анекдоты

Мужик не из крутых копил всю жизнь деньги, накопил на 600-й мерс.
Собрал друзей, обмывают покупку. Мужик встает и говорит:
- Ну что, мужики, давайте на спор, я в свой мерс гвоздь вобью!
Народ ему:
- Да брось, у тебя же рука не поднимется.
Тот принимает ставки. Когда все сделали ставки, мужик идет в гараж и при
всех выбирает гвоздь побольше, берет молоток и забивает мерину гвоздь в
крышу. Народ с отвисшими челюстями на это смотрит, а мужик оборачивается
к сыну и говорит:
- Вот видишь, сынок, я же говорил, что люк на халяву поставим.

19.05.1999, Остальные анекдоты

Девyшка пpиходит к подpyге в гости, а y той все полы водой залиты, а сама
она на диване лежит.
- Что y тебя слyчилось?
- Да ничего. Сосед сказал, что если я его еще pаз затоплю, то он меня
тpахнет.

19.05.1999, Остальные анекдоты

Вовочка рассказывает во дворе:
- Папа вчера из санатория лото привез.
- Интересное?
- Наверное... Они с мамой всю ночь: то "я кончил", то "я кончила".

19.05.1999, Остальные анекдоты

Едут братки по деревне на джипе, выходит навстречу старушка:
- Ребятушки, молодые, сильные, помогите мне, забейте свинку? А я вам
картошечки, огурчиков, самогончика приготовлю...
- Не вопрос, бабка, сделаем.
Братки ужинают у бабки, затем уходят в сарай. Выходят через час. Старушка:
- Ну как, ребятушки, забили свинку?
- Не, пусть живет - мы ж не звери. Но ты не боись - отпи*дили так, что
больше не залупнется!

19.05.1999, Остальные анекдоты

Во время урока в школе для детей новых русских. Училка:
- Кто купил сегодняшнюю домашнюю задачу, растопырьте пальцы пальцы...

19.05.1999, Остальные анекдоты

Приходит мужик к врачу :
- Ну что, в чем дело? - спрашивает врач.
Мужик снимает штаны, трусы и вываливает огромнейший член прямо на стол
врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, пялит
глаза и спрашивает:
- Жалуемся?!
Мужик отвечает:
- Да нет, хвастаемся!

19.05.1999, Остальные анекдоты

Беседуют два приятеля:
- Знаешь, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена,
имеет какой-то смысл...

18.05.1999, Остальные анекдоты

Наркоман приходит в овощной магазин:
- Морковь есть?
-Есть.
-Дайте две штуки.
Засовывает в уши и уходит.==8-[ ]
На следующий день та же история.
- Морковь есть?
-Есть.
-Дайте две штуки.
Засовывает в уши.
Так продолжалось некоторое время, но однажды морковь не привезли.
- Морковь есть?
-Нет.
-А че есть?
-Свекла.
-Давай две штуки.
Со скрипом засовывает себе в уши, а продавец спрашивает
-Слуш, паря, ты че всякую фигну в уши себе суешь????
-А че, морква есть?
:-))))

14.04.1999, Остальные анекдоты

Волк, Заяц и Хомяк собрались ирать в китайцев. Волк говорит:
- Я буду братец Вуй-Вуй.
Заяц говорит:
- Я буду братец Зуй-Зуй.
Хомяк:
- Ну-у-у, я так не играю...

Поздний вечер. Одинокая бабка смотрит телевизор. Стук в дверь. На
пороге - небритый мужик в кепке с дермантиновым чемоданчиком.
- Ну что, бабка, сантехника вы-вы-вызывала?
- Да што ты, милай, ни боже мой.
- Ну и праальна, а то б я те тут бы наслесарил...

03.03.1999, Остальные новые стишки

Хорошо быть кисою,
Хорошо собакою,
Где чочу пописаю,
Где хочи покакаю.
Но не стал я кисою,
И не стал собакою,
На горшок пописаю,
На грошок покакаю!!!

05.02.1999, Остальные анекдоты

Пригласили как-то Филиппа Киркорова в Арабские эмираты
с концертной программой...
Выступил он, заработал большие деньги и уже собрался домой.
На прощальном ужине в честь Филиппка арабский шейх предложил
тому заработать еще
деньжат(очень немаленькая сумма), выполнив одно условие:
подержаться за причинное место
шейха всего-то минут пять. Оскорбленный Филипп сначала воскликнул :
"Да как Вы можете! Я же русская супер-стар!" Но мудрый шейх дал
ему время подумать.
На семейном совете было решено, что все-таки от Филиппа не убудет
подержаться
и такие деньги на дороге не валяются.
Все было сделано в лучшем виде, Филиппок получил кучу денег,
приехал в Москву, купил
очередную виллу, машину и все дела, только через неделю рука
начала опухать.
Светилы отечественной и зарубежной медицины ничего не могли
сделать, но нашлась одна
бабулька, которая посоветовала съездить в деревню Тьму-тараканево
и помыть руку в колодце.
Приезжают Филиппок и его семейство в эту деревню, находят колодец,
моет руку и ....чудо -
опухоль прошла.
Неподалеку сидят два наркомана и забивают косяк.
- Слышь, Вань, Филипп Киркоров в нашем колодце руки моет....
- Блин, Санек, ты как обкуришься, то у тебя глюки начинаются :
то Сташевский рот полощет, то Губин задницу моет....

27.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лайф не в кайф, хоть фейсом об тейбл.

25.07.2005, Повторные фразы

1.Пешеходный переезд.

17.12.2004, Повторные анекдоты

Стук в дверь Бори Моисеева- "Кто там?" - "это я, почтальон Печкин, а
велосипеды за мальчиков здесь дают?"

02.01.1999, Остальные анекдоты

Разговаривают два хохла на Украине около общественнонго туалета:
- Что это за туалеты наодном написано "Ж", а на другом "М".
- Где буква "Ж", там жиды срут. А где "М", там Москали срут.
- А мы, Хохлы куда?
- А Украина наша, где хотим, там и срем.

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком.
Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что
тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание,
писатель промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной
терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что
когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как
следует вас искусает.

29.12.2003, Остальные новые истории

Моя подруга работает переводчиком английского в переводческом отделе
Центробанка. Ну захотелось ей поздравить с Новым годом своего начальника
на французском, который тот в совершенстве знает. В виду того, что этого
языка она не знает, а поздравить охота, типа произвести сильное
впечатление на руководство, она надыбала где-то весьма милое новогоднее
четверостишие и отправила мне его по «мылу» перевести. Ваша покорная
слуга, которая знает французский, но, есесно, на работе не хранит
словарей соответствующего языка и пришлось обращаться на сайт переводов
- www.catalog.lycos.ru дабы перевести словосочетание «плещется вино». Ну
и какого же было мое удивление, когда мне выдан был следующий перевод
«pleshetsya vino». Ну и когда смеяться? После слова «lopata»?

Леля (128)
Рейтинг@Mail.ru