Плагиат! Полный и голимый плагиат!!! Этот кусок просто выдран из повести
"К-10" Олега Дивова.
За такое морду бить надо...
13.11.1999, Остальные новые истории
К: - Да ты же дура, просто дура.
П: - Не "ты", а "вы".
31.03.1999, Остальные новые истории
Представте обогатительную фабрику, несколько отметок, т.е этажей.
Куча коммуникаций, на нулевой отметке, естественно, хитросплетения
труб, кабелей, лестниц (вообще-то такой бардак на всех отметках).
А теперь сама суть. Один киповец лазил в этих "туннелях" из труб,
решеток, менял какие-то там датчики не датчики, короче закончил
он с этой тряхомудией и полез на выход. Выход, как бы находился
выше того места, где он полз, ему необходимо было для освобождения
из плена подняться по лесенке вертикально стоящей. Что наш герой
и не замедлил проделать. Помеха была в том, что там было, мягко
говоря, сумрачно. Вот он лезет, почти уже у выхода. И...удар
по темечку довольно чувствительный. Наш герой брык вниз, откуда
делал заход. Полежал, оклемался, потрогал башку, главное шишки
на макушке нет!!! Ну, думает, щас я того шутника, который палкой
мне зарядил, удавлю. И быстренко так давай карабкатся. Только
до нужного места долез - опять бац по кумполу. Очнулся, сообразил
где он, и такое его зло разобрало, он с места в карьер, из ноздрей пар,
копытом землю роет, ну, все, конец тому козлу, приколисту долбаному.
Взлетает наверх, и что вы думаете? Правильно получает по башке
третий раз. Протер глаза, как только вся история прокрутилась
у него назад, он решил сменить тактику. Включил фонарь!!!!!
И, крадучись, как нидзя, стал ползти по лесенке. Лезет и подсвечивает,
лезет и подсвечивает, еще и отвертку достал самую длинную, ну для
того чтобы глаза удобнее было выковыривать. Вот, наконец и конец
(пути). Наш герой просто о....ел, от представившейся картины.
НАД ЕГО БАШКОЙ БОЛТАЛАСЬ СКРУТКА ОТ ЛАМПОЧКИ
ОСВЕЩЕНИЯ 220 V. Ей то он и получил по темечку, ровно три раза.8-(
27.09.2003, Повторные анекдоты
Д: ДА НА ГАВАЯХ ЖИВУ ТАМ НОВАЯ ЕДА ПОЯВИЛАСЬ "НОВЫЕ РУССКИЕ" НАЗЫВАЕТСЯ
-, ОНИ ГОД НА ГАВАЯХ, ГОД В ТЮРЬМЕ, ГОД НА ГАВАЯХ, ГОД В ТЮРМЕ - ТАК И
ПОКРЫВАЮТСЯ СЛОЙ САЛА, СЛОЙ МЯСА, СЛОЙ САЛА, СЛОЙ МЯСА, - А ТЫ ГДЕ ?
О: - ДА Я НА АЗОВСКОМ МОРЕ...
Д: ТАК ТАМ ЖЕ ОДНИ РАБОТЯГИ - КОЖА ДА КОСТИ....?????
О: ДА, НО ЗАТО ПЕЧЕНЬ КАКАЯ!!!
комментах сам себя прославляешь
+++++++
+++++++
+++++++
Михаилу:
Ты – жалкий подонок и говно!
Так вот, чтоб ты, мудыло, знал, Алику уже стукнуло 65. Об этом можно
прочитать в поздравлении в «Книге жалоб и предложений» за 7-е ноября.
И по житейским достижениям Алик весьма заслуженный и достойный человек,
такого уважительно примет любая цивилизованная страна мира. И позор
твоему сраному Киеву, что Алики уезжают, а остаются лишь никому не
нужные отбросы вроде тебя, гнида. А ты уж зайди в фотоальбом на сайте
Алика и удавись, увидав, как он бедствует. И, главное, Алик – реален со
всеми своими достоинствами и недостатками. Своего лица не прячет – в
отличие от тебя, действительно жалкого и трусливого подлеца.. А иы явить
себя в реале – боишься?
Алику: просто умоляю Вас – не ходите в этот террариум, зачем Вам это
надо? Пишите свои, как говорите, опусы. И чхайте на жалких мосек с высоты
своих лет, своих достижений во всем, к чему причастны. Спасибо Вам за
Ваше творчество. И присоединяюсь к поздравлениям Вашего соратника.
+++++++
+++++++
+++++++
Еще скажи, что это не твоих лап шедевр.(тебя ж сразу видать)
Или у тебя завелся латентный почитатель, который вытатуировал у себя на
груди поздравления Алику за 7-е!!! ноября и шираібищийся, пуская слюни,
по твоей дрянной homepage.
Такое ощющение, что тебе Вернер на старость копейку подбрасывает чтоб ты
народ тут подзадоривал.
Пишите письма,
Лелик
Твой "прототип" хотя бы гимназию кончил, а ты, видать, только
церковно-приходское училище.
В романе "Поднятая целина" описывается коллективизация, а не освоение
целины в пятидесятых годах.
Правильно говорят "Пошли дурака за водкой - одну принесет".
>отбор народа в них был поставлен грамотно. В такие города попадали
>только исключительно «правильные» советские люди, отсортированные
>заботливой рукой лучшего в мировой истории селекционера – КГБ.
>Закрытость города, его изолированность от внешнего мира и постоянный
>контроль «селекционера» (и по сей день, кстати) вывели интересную
>породу Homo Sovetikus, от общения с которыми в первые дни начинается
>угрожающее потрескивание шифера.
Далее автор, несчастная жертва аборта, рассказывает, что, несмотря на
наличие в таком городе такси, которое вызывается за три минуты и стоит
копейки, он стал размахивать руками на улице, чем вызвал удивление
проезжавших автомобилистов. Это, по его мнению, и есть признак тупости
советского человека. Оказывается, мысль, что каждый должен заниматься
своим делом - типично советская. Если отобранные КГБ люди приходят к
тому же, к чему пришел весь мир, может быть КГБ - действительно неплохой
селекционер. Отбирать-то ему приходится среди таких отбросов, как автор.
23.03.2007, Новые истории - основной выпуск
приготовить какие-то пирожки, и объясняет, что рецепт для начинки она
узнала от русских (в Нью-Йорке таких много) и что русское блюдо
называлось "хулабаяка".
13.05.1998, Истории - другая десятка
Отгадка №1: Желудь.
Загадка №2: Залупились и висят...
Отгадка №2: Декабристы.
18.03.1998, Истории - другая десятка
"Может ли жена капитана быть полковником?"
Армянское радио отвечает:
"Нет,она может быть только под полковником."
28.03.2001, Остальные анекдоты
(Д) и полходит к молодому парню (М): Д: слышь пацан - у тебя чего-то с
животом М: старик - ты ничего не понимаешь, это мышцы, я спортом
занимаюсь.
Д:... мммм - ну смотри, как знаешь...
... проходит 20 минут, и пожилой опять встает и подходит к молодому: Д:
парень - у тебя однозначно что-то с животом - может провериться?
М: дед, это мышцы! Я их качаю! - понимаешь? Это пресс, это бабы любят!!!
Д: мдаа - ну ладно...
... проходит два часа - парень (М) попарился, выходит из бани - видит у
входа стоит новенький шестисотый. Тут опускается заднее затонированное
стекло, там сидит тот пожилой мужик и манит рукой пацана. Тот подходит к
машине. Пожилой достает из пиджака пачку денег, показывает парню и
говорит: Д: Вот это пресс, вот это бабы любят, а у тебя чего-то с
животом.
: )))
21.06.1999, Остальные новые истории
было положено в свое вермя, было написано что-то типа: "Выполним
пятилетку досрочно". За давностью времени надпись порядком поистерлась,
осталось читаемым только слово "досрочно", а сейчас перед этим словом
висит небольшая табличка "Изготовление оград и памятников". Весельнькое
сочетание получилось, неправда ли?
>танкового взвода. 3 раза горел (ожоги легких и стали причиной смерти
>позднее).
Человек умер через шестьдесят после войны В РЕЗУЛЬТАТЕ РАНЕНИЙ. Надо
полагать, что в противном случае жил бы вечно.
10.02.2002, Остальные новые истории
точно. Был я тогда студент и жил я тогда в общаге.
Не знаю как сейчас, а тогда был заведен такой порядок: осенью, чтобы
получить пропуск в общагу (который сдавался на лето коменданту) и ключи
от комнаты (которые якобы сдавались), необходимо было представить
флюорографию. Как всякий нормальный студент я обычно действовал по
правилу "Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра".
Таким образом флюорография делалась в последнюю неделю августа либо
перед отъездом из родного города, либо уже по приезде в Нижний Новгород.
Но в тот год по каким-то причинам я до упора зажился в деревне и вдруг
дня за три до сентября вспомнил про эту е##ную флюорографию и решил
сделать ее в ближнем райцентре в поликлинике.
Теперь собственно история. Часов в 11 утра (или дня), в разгар рабочего
дня являюсь в эту поликлинику и чешу прямо в регистратуру к весьма
симпатичной барышне. Интересуюсь, можно ли мне, нездешнему, сделать
здесь флюорографию. Отвечает - можно, но за копейки
(в буквальном смысле). Плачу монеты и получаю направление. Ну а
поскольку я в этой поликлинике в первый раз, то естественно спрашиваю
где он тут есть этот рентген-кабинет и как туда идти. Тут эта
симпатичная сволочь расплывается в улыбке и лицо у нее становится таким
хитрым, что сто китайцев обзавидовались бы. Называет она мне номер
кабинета, показывает на дверь рядом со входной и объясняет:
- Пройдешь в эту дверь, за ней будет коридорчик, а в нем первая дверь
налево - рентген-кабинет.
Я задумываюсь над причиной ее бурной радости и так в задумчивости
прохожу в указанную дверь и нахожу нужный кабинет. В коридорчике вдоль
стен стоят кушетки, на которых ждут своей очереди человек десять, причем
все женщины. Спрашиваю: "Кто крайний?" В ответ - тишина, но все смотрят
на меня мягко говоря с удивлением. Повторяю вопрос. Тогда одна из них
крайне подозрительно интересуется, а зачем я собственно сюда приперся.
Я, впадаю в растерянность, и отвечаю буквально следующее:
- Затем, зачем и все - за флюорографией.
После такого ответа напряженность несколько спадает и мне благосклонно
сообщают, что пропустят меня без очереди ("только подождите, предыдущий
человек выйдет"). Я слегка обалдел от такого альтруизма (а вас
когда-нибудь в больнице пропускали без очереди и добровольно?).
Через пару минут выходит "предыдущий человек" - опять же женщина! - и
вхожу я.
Врач, завидев меня, впадает в ступор и смотрит как на редкостный
экземпляр, какого ему за всю его практику еще не попадалось.
Повторяется вопрос-ответ от цели моего визита. Я поспешно отдаю
направление, потому как вся эта процедура стала уже действовать на нервы
и все сильнее ощущается желание поскорее все это закончить и смыться.
Забрав направление, врач начинает действовать осмысленно и все
дальнейшее проходит как обычно: раздевание - снимок - одевание - и я
двигаюсь на выход. Прохожу мимо регистратуры, случайно оборачиваюсь и
только теперь обращаю внимание на вывеску на двери, ведущей в этот самый
коридорчик. На вывеске огромными буквами написано:
"ГИНЕКОЛОГИЯ".
Столько лет прошло, а до сих пор не могу понять зачем было совмещать
рентген-кабинет и гинекологический? Если есть медики - просветите.
Лелик.
>постреволюционной эмиграции не потребовалось в панике набиваться на
>последний греческий пароход - она просто осталась там, где была на тот
>момент - в Европе.
>Игорь
Да ты, Игорь, просто невежественный дурак! Ну не знаешь чего -
так помолчи или в книжках попробуй поискать, а не ври и не изобретай.
После начала войны подавляющее большинство русских вернулось в Россию:
во-первых, это обязаны были сделать все военообязанные мужчины (уже
давным-давно была введена всеобщая воинская повинность) и тем самым их
семьи. Во-вторых, тем, кто не имел независимых средств к существованию,
хранящихся за границей, получать из России их мог после начала войны с
очень большими трудностями (если вообще мог). А пресловутые дворяне,
проживавшие состояние за границей, в большинстве своем все проели к
восьмидесятым годам (так называемые выкупные платежи).
>зарубежному журналисту, "В СССР секса нет!", полностью звучала
>так: "На телевидении в СССР секса нет!".
Господи, как надоело! Сказали бы сразу, что так выразился Сталин - ведь
теперь все ему приписывают.
Не так много уж времени прошло - вся страна слышала это не от Фурцевой,
которая к тому времени давно померла, а от какой-то бабы на телемосту
(по-моему, с Америкой). А несколько лет тому назад с этой теткой было
интервью в "Аргументах и фактах".
07.02.2007, Остальные новые анекдоты
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку
кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная
ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом
напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...
>Чубайса не трогали, когда замерзало Приморье и Сибирь? Почему его не
>привлекают за то что в деревне Гадюкино напряжение 130 В вместо 220,
>постоянно и не один электроприбор нормально не работает? Почему его не
>привлекают за веерные отключения? Вот в чем вопрос!
>Бывший капрал
Ах ты бедняжка! Так до сих пор не нашел ответ на этот вопрос? Тогда
понятно почему ты даже капрал - и то бывший.
11.08.2004, Остальные новые анекдоты
- Вор, вор, вор!
- Позвольте, Мин Херц! - Обиженно произносит Светлейший. - Какой же я
вор? Я АЛИГАРХ!
Лелик.
18.06.2005, Повторные анекдоты
хлеба и бежать. Один не растерялся, схватил тарелку и прибил крысу. Тут
встает пахан:
- Ты чего наделал?! Эта крыса сидит в тюрьме, как мы, ворует, как мы.
Это значит ты убил нашего товарища! До утра отмазу не придумаешь -
опустим.
Зек всю ночь думал и наутро говорит:
- Да, крыса сиюит в тюрьме, как мы. Да, она наш товарищь. А что, ей с
нами было заподло похавать?..
08.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
10 раз больше президента Украины
06.05.1998, Истории - другая десятка
"Ё! Волк в капкане!!!" - Подошел сзади, быстренько сунул-вынул, и ходу.
Отбежал метров 200. Одумался...
"Дык в капкане же!!!" - Вернулся. Поимел с чувством и расстановкой.
Волк рычит, злится, не нравится ему. Заяц снова дал деру.
"Не, ну такое дело вааще!!!" - Вернулся и засадил в последний раз. Сил
больше нет. Забил косяк, пыхнул, пошел по своим делам.
Волк рычал, ревел, выл от обиды. Что делать - ни одно зло в мире
не должно остаться безнаказным - отгрыз лапу и в погоню!
Слышит Заяц - земля дрожит, он погнал, не разбирая дороги. Впереди -
река. Он нырнул.
Подбегает Волчара к реке, а плавать не умеет. Стоит, в злобе огрызком
лапы загребает воду и вдруг выплескивает на берег Золотую Рыбку.
Ну та ему про три желания.
Волк: - Рыба, быстро, сделай меня Щукой!
Махнула Рыбка хвостом, превратился Серый в Щуку. Ищет Зайца в реке -
нет его. Видит - на мелководье его следы уходят в сторону камышей.
Просит он: - Рыбка, сделай меня Соколом!
Поднялся он в соколином обличьи над землей, над водой и видит:
в камышах сидит Заяц, пышет косяком и приговаривает:
Come on! Come on, Baby, я сделаю тебя РАКОМ!!!
28.03.1998, Непристойные стишки
все поймут
Я бачив, як вiтер корву звалив,
Надуло пiску повнi вуха.
Тодi я малый був, до школи ходив...
Такая була завiрюха!
И
Я бачив, як вiтер корву звалив,
Упала вiд страху сердешна.
Тодi я малый був, до школи ходив...
Учився на двiйки конечно!
07.08.2000, Непристойные стишки
как будто беркуты в выси
затем мы сядем на насесте
"Давай, родимая, соси!"
18.04.2001, Остальные новые истории
рыбалку. Ехали мы на электричке и добирались до места от дома около 5
часов. В дороге мы уже успели основательно набраться и месту
предполагаемой ловли пришли уже почти никакие. Всех сил у нас хватило
только поставить палатку и сесть далее квасить. В конце-концов мы выпили
все что у нас было, кое-как вползли в палатку (вспоминается уже довольно
смутно) и легли спать, т. к. уже была глубокая ночь. Среди ночи я
проснулся, вышел на улицу, справил малую нужду, вернулся и лег спать. И
тут раздался крик:
- Вставайте, нас затапливает, я весь мокрый!
Посветив фонариком мы увидели, действительно мокрого Колю, но самое
интересное было то, что я и Саша были абсолютно сухие, а на улице не
было дождя. И тут до меня дошло, что по пьяне мне только показалось, что
я выходил на улицу, а на самом деле обоссал Колю и лег спать дальше,
естественно я промолчал о своих догадках и до сих пор Коля и Саша ничего
не знают.
23.06.2003, Повторные анекдоты
Толстый день.. ой, вобщем слушай, вчера такое было!!!
опередили.
Со слов знакомого:
1995 год
В вагоне метро, довольно забитом, сидит бомж, грязный, пьяный и дурно
пахнуший. Спит. Из его расстегнутой ширинки бомжа виднеется грязнющее
бельe и даже кусочек достоинства.
Над ним стоит женщина, неизвестно что делающая в метро: в шубке,
перстнях-кольцах, с запахом дорогих духов и. т. п. Давка не позволяет ей
передвинуться и она просто морщит нос, отворачивает голову от испарений,
поднимающихся от дремлющего алкаша.
Наконец, ей этого кажется мало, она достает носовой платок и прикрывает
им носик.
Через какое-то время вагон изрядно тряхнуло, платок выпал из ее руки и
приземлился аккурат на ширинку бомжу.
Дама в ужасе, отворачивается, делает вид, что она не при чем.
Рядом с мужиком сидит типичная тетя Клава - плечистая бабулька в
платочке, не слишком брезгливая, видно, раз рядом села.. Она, видя такие
дела, толкает алкаша локтем в ребра и начинает ему объяснять что к чему.
Тот, не все поняв спросонья, кивает, и заправляет достоинство вместе с
белоснежным платочком себе между ног, после чего снова довольный
засыпает.
Дама на грани обморока, ее явно мутит. Она изо всех сил подает знаки,
что хрен с ним, с платком и что он вообще не ее.
Клава, однако, не успокаивается, снова тычет в ребра бомжу и, на
понятном тому языке, втолковывает тому суть дела. Что-то недовольно
пробурчав, бомж запускает пятерню в ширинку, довольно долго тав возится
доставаа то и это и, наконец, с победным возгласом извлекает искомое-
помятый, далеко не белоснежный платок.
Дама бьется в конвульсиях.
Бомж отряхивает платок и разгладив его на колене, протягивает ей.
Дама не подает признаков жизни.
>него вступаться.
Ну конечно! Как в 1938 г. неправильно повела себя Чехословакия. Ну а
потом Польша - за нее тоже не нашлось желающих повоевать. В общем Буш -
достойный наследник Гитлера - вы это хотели сказать?
17.11.2019, Повторные анекдоты
>микрон. Так вот, этого золота хватит, чтобы покрыть 12,5 тысяч
>квадратных метров площади, или 2 футбольных поля.
Простите, но даже на часах позолота толщиной 10 микрон - это не дикая
толщина!
А на детали интерьера - гипс, дерево - наверняка золото надо наносить
толще, чем на металл
08.09.2002, Остальные анекдоты
на руках. Маленький сынишка спрашивает:"Папа мы что скушаем ее?""Ты что
ненормальльный, мы ее оставим себе а съедим твою маму.
15.06.2003, Остальные новые стишки
Тракториста полюбила,
И, как водится, дала -
Три недели сиськи мыла
И соляркою ссала
А вот перевод, товарищ из москоского инъяза рассказал:
Last July before sunrise
Tractor driver fucked me twice -
For two weeks I washed my ass,
And pissed off with oil and gas
Ты на этом сайте выглядишь как дешевая шлюха. Стоит раком в полной боевой
готовности. Его ебут все кому не лень, а он гордо откуда-то снизу:"Не
сметь меня два раза пользовать! А то я сейчаз как встану да разЪебу весь
этот муравейник! Я таких ужо тыщями тут мочил!Так что бойтесь суки!"
Может в жизни ты и не такой полудурок как многим кажется, но лучше уж
занимайся (да поболе, поболе) "выступлениями на литературные
темы, научно-техническими консультации или своими Фирмами(Во как!)" и
т. д., о чем ты еще напиздил, чтобы тобой здесь поменьше воняло.
Да, и передавай привет Бушу, если он тебя еще куда пригласит.
А вообще-то мне на тебя насрать в три ряда.
Так что можешь оставаться и калякать свою муру дальше. Я тебе, так и быть,
разрешаю.
С огромаднейшим неуважением к Писателю и Дизайнеру,
Лелик
>поколении, умный, воспитанный...
Ну, во-первых, интЕллИгент пишется. Значит вы, автор, вряд ли в
состоянии оценить чью-то интеллигентность, если просто неграмотны.
И как-то странна такая эмоциональная реакция на препятствия для
спекуляции. Не иначе "многопоколенный" именно этим вырабатывает свою
"зарплату, мнго более высокую, чем по стране". Тогда сочувствую, но не
разделяю.
>перестали писать про то, что "белофины напали на СССР у деревни
>Майнила".
А этого никогда и не писали. Врать не надо.
>есть села где даже после смерти второго ильича эллектричество
>так и не появилось.
>узнаете что: то что вы считали глупостью и есть
>сермяжная правда жизни.
>узнаете если перестанете воротить носиком.
>djeek
Бедный джик! Родившийся и выросший в грязной канаве - они есть при
всяком строе - ненавидит тех, кому не нравится, как грязная канава
пахнет. Нет, джик, вонь и грязь - это не правда жизни. Вонь и грязь -
это жизненные отбросы.
А насчет электричества... знаешь, сколько под Москвой - да и где угодно
- деревень, в которых электричество ИСЧЕЗЛО? То самое электричество,
которое провели туда при разных Ильичах?
образа жизни и в частности того, что надо молоко пить. Дескать, кальций,
здоровье... Всюду плакаты - спортивного вида бабульки, дети, девушки.
Все как один - с молочными "усами" (как будто нельзя пить аккуратно?)
и надпись "Got milk?" Типа, а ты - с нами, пьешь молоко?
Так вот, видел я в одном магазинчике футболки. На них - известная
на весь мир практикантка Моника Левински, тоже с "усами"... И надпись -
"NOT milk!" Кому что, как говорится...
>фашистов. Для них гораздо более разумно, в таком случае, было
>объединиться с ССовцами и прорываться на Запад.
Ну, во-первых, власовцы Прагу не освобождали. Хотя, думаю, пройдет еще
лет 10 и окажется, что... Бедненькие власовцы пытались захватить в Праге
аэродром, чтобы смыться как раз на Запад. На аэродроме, естественно были
немцы, которые сперва даже не стреляли, потому что думали, что здесь
какое-то недоразумение (чего это власовцы, которые у них ж.. лизали,
вдруг на них полезли), но разобравшись, их отбили.
Во вторых, власовцы как раз разумно полагали, что эсэсовцы в тот момент
для них - да и хоть для кого - не были подходящей компанией для прорыва
на Запад.
Впрочем, тех власовцев, которые ушли на Запад, выдали почти поголовно
всех. А кому нужны предатели, да еще и неудачники?
Относительно Власова рекомендую: О. С. Смыслов "Пятая колонна Гитлера.
От Кутепова до Власова"
«А слово «патриот», как по мне, подлец или дурак. Надо – докажу.»
Значит большинство людей на земле подлецы и придурки!? А ты сам сейчас
где проживаешь-то!? Ась!? В Америке, гриш!? Фу, как можно, там же живут
одни подлецы. Ты, Алик, наверное выходишь из дома, глядь – у соседа флаг
мерикосский весит. Вот жеж подлец какой. Значит любить свою родину –
подлость!?
Так рассуждать может только распоследняя мразь. Такая как ты Алик, без
роду и племени.
№ 22 за 20.11
Алик:
«…и какое ничтожество энтот Михаил. И предложил
РЕАЛЬНО встретиться в Киеве и сделать ченч – он мне – медаль, я ему в
морду. И что этот прежде всего трусливый анонимный подонок? Он
«гениталии подставлять не станет» – из чего я понял, что они у него на
морде. Предложение дать в морду срочно отзываю – в генитали не бью. Все
равно он лишь тупо отмазался, повиляв словесами.. Уже убоялся даже
«Михаилом» подписаться, а выдал «нормальный человек».»
№ 20 за то же число
Михаил:
«Ну а теперь и вас повеселю,это я по случаю поединка с Аликом.
Мой вес сейчас 110 кг,мастер спорта,не боись,Эммануилович,бить не
буду,грех это,я хоть и неверующий....
Михаил,коренной киевлянин,не с села приехал,
[email protected]»
Нда, представляю себе как этот крутой мачо - Алик будет будет Миху
куячить. Может быть даже ногами. Ты потом вывеси тушку Михаила на свой
суперский Сайт. Чтоб все удавились от зависти.
Алик, за свои слова надоть и ответ держать.
Лелик
>начали войну. При советском союзе не сунулись бы.
>Не факт. Во Вьетнам-то не побоялись. Результат вышел так себе, но это
>уже другой разговор.
Ты, милый, усе пэрэпутал. Во Вьетнаме - знаешь, тогда был такой "Южный
Вьетнам" - американцы "помогали" правительству, и собственно ни на
кого не нападали. По крайней мере так выглядело юридически. А уж в
Ираке в чистом виде агрессия. Иногда перед тем, как набивать символы,
стоит подумать.
21.03.1998, Истории - другая десятка
-В каком слове 7 согласных и 1 гласная?
Ответ:
-В слове "ВЗБДНУТЬ".
>более по-пушкински или по-толстовски, чем Ваше "правильнее".
Ненаглядное мое, за что ж вы так Пушкина?
"Без грамматической ошибки я русской речи не люблю" - вот в чем
признавался Александр Сергеевич. Это такой писатель русский, слышали?
Читать-то не читали, это видно, но хотя бы слышали? Так вот, у слова
"грамматический" совсем не такой смысл, как у слова "стилистический".
Подготовьтесь, потом придете еще. Толстовица вы наша. Или толстовка.
04.08.2002, Остальные анекдоты
говорит:- Да у Вас милейший простатит! Поможет только массаж простаты. Я
сейчас вам покажу, а затем Ваша жена продолжит курс массажа.
Вернулся мужик домой- "Дорогая выручай, надо лечится. Я буду тебе
рассказывать как делать массаж. Левую руку клади мне на левое бедро,
правую руку на правую.... Сука!!!! Так он пидар!!!