Поиск по автору:

--Продолжая тему от 15.01.2002

>Меня ты спросишь: "Ты поэт?"
>Ответ таков: и да, и нет!
Меня ты спросишь: "Ты художник?"
Ответ таков: вполне возможно!

Мышь быстро-быстро бежит к себе в нору, закрывает все замки лезет в
сундук, там под одеяло, достает сотовый и звонит:
- Ало, это ЛЕВ? (очень тихо и жалобно)
- ДАА!
- Оху-еть!

Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а
впpочем, кури, кури...

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Люди делятся на тех, кто об этом не знает, и остальных.

Новое ислисление боевиков: Один ваххабит равняется восьми ваххабайтам.
рассказал =СоСо=СоСуН

- Товарищ капитан, не верьте этой склочной бабе! Сервант и стиральную
машину я где-то выронил, а не пропил!

Заходит в палату врач(В) и ассистент(А) с топором. Врач достает
список:
В: Иванов-ампутация правой руки.
А: ТЮК...
В: Петров-ампутация левой ноги.
А: ТЮК...
В: Сидоров-ампутация левой руки.
А: ТЮК...
В: Я сказал руки!
А: ТЮК...
В: Я сказал левой!
А: ТЮК...

Если уныние - грех, то мечтать - вредно.

Навеяло событиями в Ираке...
Противозачаточный комплекс "Корнет"

В одну репу нельзя войти дважды.

Женский туалет. Клиентки соседних кабинок.
- Я - косуля, красивое животное! А ты кто?
- ... А я - косруля, алюминиевое животное.

Бог есть, но ему на вас насрать.

Последним после празднования инаугурации Буша иладшего домой вернулся
Павел Бородин.

Лев.

Как же меня бесит передачка ДОМ2, прямо санта барбара по русски, и конца
не видно, они там могут и сто лет жить и будет происходить одно и тоже.
Вот примерный вариант продолжения сериала: Дом2-Они строят свою любов
потом они будут рожать детей.
Дом3-будут выяснять от кого дети родились, от сьемочной группы или
операторов или звукорежисеров.
Дом4- потом их дети будут стороить любовь, Дом5-потом когда герои
передачи станут старые и немощные и будут лежать в койках и ходить под
себя и их главное сборище будет в коридоре больнички, ксения собчак на
кресле каталке с вставной челюстью будет вести передачу, а вокруг ней
будут лежать герои в памперсах и неврубаться в происходящее. в данном
эпизоде выбывание героев также будет голосованием, но выбывание будет в
могилу или крематорий, даже в крематорий будет более красиво! Сразу
после проведения голосования койка с проигравшим начинает медленно ехать
в направленнии печки, все будет просходить под траурный марш.

- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания
о милых шалостях нашего мальчика.

Как замечалось в прошлом году, Безруков играл бандита и мента, Есенина и
даже Христа. Какова же следующая роль? Пушкина!

Расследование СК показало:сионские мудрецы в предвидении холокоста организовали ритуальное убийство главного немца империи.

- У тебя был кто-нибудь до того, как я появился?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

По поводу пьяного аспиранта ЛИТМО от 31.05.10...
Возможно, он начал ещё студентом - если его звали Северьян М.? Того, в
конце 70-х годов прошлого века, в составе полу-пьяной компании "грузили"
в метро; на станции "Горьковская".
Сева был никакой, что работниками ленинградского, ордена Ленина, имени
Ленина, метрополитена активно не одобрялось.
Северьяна привели, подручными средствами, в состояние уверенного
понимания ситуации. Мы, как бы случайно, выстроились рядком от входа до
турникета, Севе в руку установили пятак, а двое с карточками прошли за к
эскалатору - встречать. Поздневечерняя операция началась, но!
Гладко никогда не бывает...
Сева строевым шагом дошёл до турникета, лихо повернул вправо,
проследовал к будочке вахтёрши, показал ей(!) пятак и в прыжке-падении
канул в сторону эскалатора...
Успели подхватить.

Прочитал в новостях: Фукусиму собираются уничтожить- поддерживаю!
Ядерную бомбу на нее!

Осень. Листопад. Сидят два зека на скамеечке, скучают. Один поднял
кирпич и - по голове второму. Тот поднимает голову:
- Слушай, Вася, все листья, как листья, а этот - как кирпич.

Вы самовлюблённый критик! Да нет я вижу недостатки Даже в Себе)

Песня "Петербург-Ленинград" абсолютно абсурдна по следующим причинам:

1. Перед тем как быть переименованным в Ленинград, город назывался
Петроград, а не Петербург.
2. Никак он не мог приехать в Ленинград, т. к. вокзалы в ночь революции
были закрыты все.
3. Петроград был переименован в Ленинград не сразу, а через какое-то
время... поэтому ехать он должен был очень очень долго... Вот.

Тупой белорус, зачем же ты против фашистов партизанскую войну-то вел?
Нужно было сдаться немцам. И люди остались бы живы, и фашист не хуже
нынешнего был бы у власти.

далее идет текст образец того как не надо писать резюме... здесь собраны
все стандартные и интересные ляпы, которые были при написание резюме
различными соискателями. надеюсь это вам поможет в написании резюме,
только, пожалуйста не пишите его так, как сделала я....

уважаемый роботодатель! прежде чем звонить для согласования времени
собеседования, ознакомьтесь с информацией представленной ниже.

фамилия, имя, отчество: бухучетская балаболка федотовна
гражданство: российское
регион проживания: москва
ваши пожелания к новой работе: офисная, возможно редкие командировки,
немного суетливая, хорошая команда, грамотный и интеллектуальный шеф.

цель: получение практики работы в экономической сфере.

специальность: бухгалтер мне нравится моя профессия

проф. деятельность: во время обучения в университете посещала курсы по
компьютерной графике и языку программирования вижуал бейсик.
принимала участие в: различных конференциях, аудиторских чтениях
P.s. вроде легко поддаюсь обучению. “

хочу работать главным бухгалтером. готова и способна к
самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах
профессионализма.

образование:

в 1999 году поступила в коммерческий институт, факультет менежмент и
бухучет. смогла проучиться полтора года.
2000-2001г. учеба в миси. затем ушла в коммерцию.
2003-2004г. учеба в миси. снова ушла в коммерцию.
в 2005г. окончила миси. название специальности: - не помню.

опыт работы:

2001 - 2003 г. - когда я пришла в ооо "рога и копыта", то была просто
девушка. а через год увольнялась уже специалисткой 2 разряда.
организована эффективная система сбыта красной икры (три вагона) по
просьбе знакомого бизнесмена.

обязанности:

ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных
накладных в базу данных; простановка печатей на документы;
делала заказы по нужде отдела продаж
отслежка платежей.
имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы.
в результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж
матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема
производства.
производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа
моей фирмы потеряла всякий смысл. итог - закрытие фирмы.

1999 – 2001 г. торговала куриным яйцом.

описание:

работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
водитель генерального директора табачного холдинга. причина увольнения:
ликвидация директора.

и еще дополнительная информация:
- общение с клиентами на встречах, по телефону и е-мэйлу
- изучаю английский с репетитором
- рисование руками – в стадии освоения
дома постоянно имею компьютер.
дырокол - владею на уровне пользователя....

Полный текст представлен здесь
http://www.consultor.ru/forum/showthread.php?p=17#post17

Я родом из деревни. Как известно деревенские мальчишки большие мастаки
по части приколов.
Дело было так: собрались мы с пацанами в лес на "барбекю"(заманчиво
правда?).
Идти нужно было тропами через сопки. Дорога дальняя, что бы развлечься,
мой приятель Жора решил приколоть остальных и предложил вот что.
Значит идет вся наша честная компания по тропке и видит такое дело:
посреди тропы навалена огромная куча жидкого "поноса". Кто то зафыркал,
другие с брезгливыми минами стали, раздались колкости. Вдруг из нашей
банды отделяемся мы с Жоркой, склоняемся к этой массе и со словаме
восхищения начинаем поглощать ее, приговаривая: " Братцы, милое дело."
Изумлению публики не было предела. Когда же страсти приутихли, то мы, во
избежании неприятных последствий, решили с Жориком показать ребятам
пустую банку из под кабачковой икры. Вот так.
Прислал Лева.

Количество грез совпадает с количеством сожалений о том, что в них не
было включено.

- Ваше любимое занятие? - В долг.

Посвящается МАТИ-РГТУ.
Колобок.
Бабка с дедом нашли кокаин,
Решили они испечь блин.
Они думали это мука,
Решили порадывать внука, мудака.

Дед извалял в муке хуй,
Бабка сказала - мудак не балуй.
Огрела скалкой по горбу,
И в горячий компот окунула ялду.

Но ялдак у деда крепкий был,
На стройке он хуем стены крушил.
Вспомнил дед свою работу,
И давай у бабки искать жопу.

Решил он выебать старую козу,
И вскопать хуем борозду.
Но дед забыл очки в сортире,
И хуем разнес все в квартире.

Бабака охуела слегка,
И решила испечь колобка.
Рыжий урод вылез из печки,
Выебал бабку около свечки.

Дед схватил огромный тесак,
И решил отрубить колобку ялдак.
Круглая шняга испугалась,
И в лес со свистом съебалась.

Продолжение в случае положительного голосования.

Новости кино:

Съемочная группа суперспецэффектного фильма
"Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы
"Ночной Позор".

Общество матерей-одиночек выступила с акцией: "Требуем алименты для
каждой матери-одиночки от продолжателей дела Сталина - отца всех
народов"

- Ты много знаешь о Канаде, а что Канада знает о тебе?
- Номер социального страхования.

По следам последних событий в Югославии:
- С небоскреба одновременно падают Слободан Милошевич и его жена Мира...
Вопрос: - Кто первый упадет на землю?
Ответ: - Какая разница!..
Лев

Украинская армия обстреляла российский город Донецк, пострадало 3 мирных жителя (1 убит, 2 ранено).

Путин считает неприемлемым обстрел российской границы с украинской стороны


Украинская армия разбомбила всю Ростовскую область.

Путин считает неприемлемым обстрел российской границы с украинской стороны.


Украинская армия разбомбила всю Россию, из бункера вылезает Путин, машет кулачком:

- Я считаю неприемлемым обстрел российской границы с украинской стороны...

Приходит мужик в бардель. Заказывает проститутку, но требует,
чтобы она была беременной и на 9 месяце. Долго искали, но нашли
наконец-то.
Приводят ее в комнату к мужику. Она раздевается, мужик неожиданно
засовывает ей
руки в промежность и начинает там копаться. "Что вы делаете?" -
возмущается проститутка.
Мужик довольно улыбаясь:"Мальчик оказался, вот я его попкой
и повернул".

Проблемы у футболистов клуба Спартак? Ну и Руй с ними!

Мой знакомый нынче - израильтянин, рассказал, как ездил в служебную командировку, в ФРГ. Предвидя необходимость, "там", добираться из отеля к месту работы и назад, получил на своей фирме разрешение арендовать автомобиль, за казённый счёт. Совместно с финансистами долго выбирал марку - и чтобы удобно, и чтобы не слишком дорого... Выбрал, заказал, оплатил, прилетел.
Но! Уже после приземления ему сообщили, что заказанной марки не оказалось - ему, в ту же цену, предоставили авто из более дорогой категории. Значительно бОльшего размера! Т.е. буквально в длину - не 3 с небольшим метра, а почти пять!
Но он - СПРАВИЛСЯ! О чём мне с гордостью и поведал! А я, соответственно, оценил. Хотя сам уже почти десять лет, как водил троллейбус...

По мотивам Лёни-таксиста от 18.11.13.
В начале 80-х я был несколько раздолбаем на "Запорожце" ЗАЗ-968М - у меня не был пройден ежегодный техосмотр, в талоне предупреждений были аж три (3) действующих дырки, из выхлопной трубы откровенно пёр сизый дым (значит, ни малейшего шанса успешно пройти проверку на СО) и, как вишенка на торте, стояла лысая резина...
Вот со всем этим я и повернул с Литейного проспекта, мимо "Большого Дома", на Воинова (ныне - Шпалерная) на ЗЕЛЁНЫЙ сигнал светофора - а надо-то было на КРАСНЫЙ с зелёной стрелкой!
И, разумеется, был тут же остановлен ГАИцем, выскочившим из специальной будки, и, после изъятия документов, в будку же и препровождён; для разбирательство.
ГАИц не торопился; он, как гурман, буквально вкушал все совершенно явные нарушения, и документально лежащие перед ним, и стоящие чуть поодаль. Но внезапно ожила рация, и запредельно протокольным голосом прохрипела: "Первый на трассе, Первый на трассе, всем доложить готовность..."; и тут же понеслось - "23 готов", "48 готов", ещё какой-то, ещё, ещё. И - явно пора уже доложиться "моему" - а он не может, он со мною валандается!
Увы - служба есть служба, ГАИц стремительно выписал мне квитанцию на штраф, аж на ТРИ рубля, вручил и... И получил от меня всё содержимое кошелька - медь, копеек на 20 -:- 30!
Ну, не было у меня на тот момент больше денег, просто не было; а квитанция - уже и выписана, и погашена.
Так что я уж не знаю, сам ли ГАИц мой штраф оплатил, или с "Первого" (то ли Предгорисполкома, то ли Первого Секретаря Райкома/Обкома партии) сумел вытрясти.

В ЛИТМО предмет про обработку металлов резаньем особой популярностью не
пользовался - как-то не представлялся перспективным, с учётом
специализации. Так что на лекции народ успешно занимался своими делами;
а их у студентов обычно достаточно, и приятных, и полезных.
Но внезапно, помню, всеобщее внимание привлекла очень отчётливо
позвучавшаяя с кафедры фраза:
"... а он - стоит! Красный весь, а стоит! И ничего ему не делается...";
и лектор, для наглядности, вероятно, поднял поусогнутую правую руку со
сжатым кулаком. Впрочем, быстро выяснилось, что речь шла всег лишь о
каком-то там силовом резце... Бывают такие, оказывается.

- Скажите, какого числа слово "бpюки": единственного или множественного?
- Сначала - единственного, а потом - множественного.

Аборигены.
К тридцати трём годам Леонида Дмитриевича предприятие наградило правом покупки легкового автомобиля в личную собственность, и сейчас он владел белой пятёркой. И был последним, удостоившимся такой чести, далее автомобили пошли в свободную продажу. Автомобиль это не просто средство передвижения, а инструмент для обеспечения семьи продуктами. В шесть часов вечера восемнадцатого ноября команда из четырёх человек на «Жигулях» стартовала с поселковой площади в Москву. Первая остановка произошла по требованию экипажа километров через сорок. Кеша вернулся к машине с дамой и предложением взять её с собой. « Николай Петрович, ты, где её нашел? Здесь же никого не было» удивился водитель. «Да тут она была за автобусной остановкой, у нас место свободное есть и я её беру» решил Кеша. Женщине было около тридцати лет, и она подтвердила свою готовность ехать. «Ну ладно поехали» согласился Леонид Дмитриевич: «До Москвы мы тебя довезём». Дама внесла поправку «Вы меня обратно сюда привезите». «Нет, обратно не повезем, это считай шестьдесят килограммов колбасы» тут водитель был непреклонен. Кеша попросил Лёню поговорить один на один: «Давай до Москвы довезём, а там бросим». «Ну конечно ты всю дорогу с ней забавляться будешь, а на машине номера мои, нет, ты оставайся с ней, на обратном пути захватим, или сам доберешься до дома, деньги у тебя есть, соврешь, что от машины отстал» предложил Дмитриевич. Машина уехала без женщины. Через полчаса пошел снег. Крупные хлопья сыпали густо, свет фар отражался от снега, видимость резко ухудшилась, легковушку замотало по трассе. Пришлось сбросить скорость. В каком-то населенном пункте встречный грузовик ослепил полностью, разминувшись с ним, Лёня увидел прямо перед капотом пешехода, сколько смог притормозил, пятерку начало заносить. «Кажется, не попал», подумал водитель: « Виталий Никитич, обернись, посмотри, мужик то жив?» Витя, сидевший сзади, посмотрел: «Жив, идёт чего ему алкашу будет». Лёне пришла в голову мысль: «Секунда решила всё, придави я этого мужика и вместо столицы с колбасой была бы милиция с дознанием». «Никитич, а чего ты палец во рту держишь?» поинтересовался водитель «Зуб у меня болит, я его расшатываю»- объяснил Виталий. « И что помогает?»- «Нет, всё равно болит». Минут через десять на повороте машину развернуло и понесло на обочину, в зеркало заднего вида наезжал ствол огромного дерева. Глухой удар, встали. «Ну, всё, похоже, приехали, если багажник смят, его не откроешь и складывать покупки некуда» горький вывод пришел на ум Лёне. Вышли, осмотрели автомобиль, к великому удивлению до дерева еще оставалось почти полметра и задний капот не поврежден. Володя осмотрел колёса и произнёс: «Заднее колесо ударилось в булыжник, отсюда и удар, ну повезло, так повезло, чуть-чуть в дерево не въехали». Вытолкали легковушку из кювета и покатили дальше, снегопад не утихал. Владимир Александрович, расположившись, справа от водителя, поинтересовался: « Дмитриевич, у тебя какой стаж вождения?» «Приличный» уверенно ответил водитель «Проехал семь тысяч километров». «А опыт зимнего вождения имеешь?» допытывался сосед. «Да имею, я зимой на курсы вождения ходил» парировал Лёня. «Слушай, а какая у тебя стоит резина зимняя или летняя на колёсах?» Подумав, Лёня ответил: «Машину я купил тридцатого апреля, наверно весенняя». Вздохнув, Владимир резюмировал: «Опыты у тебя нет никакого, резина летняя, хорошо, что новая, скинь скорость и старайся не тормозить занесёт». Водитель поинтересовался: «Откуда ты это знаешь?». Собеседник пояснил: «Я Леонид Дмитриевич раньше шофером работал». Было ощущение, что снег падать не перестанет никогда. После очередного сброса с дороги скорость пришлось скинуть до пятидесяти километров. Начались увалы, навстречу мотались две фары от обочины к обочине, пятерку бросало точно также. Все мысли Лёни были о том: «Как бы эти две синусоиды не пересеклись, я на спуске и он тоже, притормаживаю чуть-чуть, ну как его болтает совершенно непредсказуемо, страшно, аж в животе холодно». Автомобили разминулись в нижней точке впадины, ГАЗ-21 и ВАЗ-2105 не встретились, не судьба. После этой удачи Лёня экипажу: «Ну, что мужики, испугались?» В ответ дружный храп. Под Москвой, скорость пришлось сбросить до двадцати пяти километров, снег хоть и не шел, но выпало его не меньше десяти сантиметров. На кольцевой дороге свернул налево, на первом повороте направо, немного попетляв, Леонид нашел гастроном и припарковался. Время шесть часов тридцать минут. К открытию были у дверей, заняв очередь, друг за другом, москвичи наверно ещё спали. Вошли в магазин, сердце охватили сказочные эмоции, здесь было всё. Нахватав по охапке колбасы, направились к выходу, но ни одна из шести касс не пробивала больше двух килограмм или батона колбасы, приходилось покупать, складывать, возвращаться в зал и повторять процесс. Кеша и второй раз пришел с огромной охапкой колбасы и в третий раз лишние батоны оставил на кассе. Продавщица закричала: «Маша! Позови заведующего!». Пришел представительный мужчина в черном костюме лет сорока. «Марк Матвеевич, что мне делать? Он меня завалил, я ему сто раз сказала: « Больше двух килограммов не пробиваем», а он носит и носит» действительно кассирше пришлось встать, чтобы Марк Матвеевич мог её увидеть из-за баррикады колбасы. Заведующий нашел гениальное решение: «Пробей ты ему всё, что он хочет, и он исчезнет ». Пока законопослушные граждане продолжали отовариваться по нормам, Кеша закончил покупки свиной головой, практически забив весь багажник. Владимир попросил водителя унять Кешу. Лёня, увидев просевший до колёс багажник, решил: « В багажник складывать только мясо, сливочное масло, сосиски ну и колбасу, если место останется, остальное всё в салон. Кеша сильно возмутился этакой несправедливостью, но ему быстро помогли освободить часть багажника. К десяти часам погрузка закончилась, завтракали. Виталий Никитич есть не мог у него болел зуб, Николай откусывал чайную колбасу огромными кусками и проглатывал, на что ему Владимир посоветовал прожевывать её. Кеша, проглотив очередной кусок, сладостно простонал: «Ой, вкусная московская колбаса, не могу остановиться». Перекусили, разошлись из машины осмотреться, и пропал Кеша, надо бы ехать, а его нет. «Мужики давайте его шукать, может чего случилось» сказал Лёня и разошлись на поиски. Нашел его Владимир: «Леонид Дмитриевич он там во дворе дома очередь занял за кроссовками». В замкнутом пространстве двора спиралью завилась толпа из нескольких тысяч человек, и последним в этой очереди был Кеша. Пораспросив, стоящих в очереди узнали, что продавать ещё не начали, последним если и достанется то к вечеру, потому что многие берут для перепродажи. «Николай Петрович, зачем тебе эти кроссовки, что за нужда стоять в такой длиннющей очереди» поинтересовался Лёня. Петрович ответил: « У меня два сына одному двенадцать другому четырнадцать им кроссовки нужны в школу ходить ». «Николай Петрович, ты же до вечера простоишь, может и не достанется, поехали» пытались его уговорить. « Нет, я буду стоять» упорствовал Кеша. « Ну ладно оставайся раз такое дело, доберёшься на поезде, покупки мы твои довезём до квартиры» согласился водитель. Но тут резко выступил Кеша: «Вы не имеете права меня здесь оставить». Лёня прояснил ситуацию: «Мы не на поле боя и ты не раненый». Инцидент был исчерпан, пятёрка с полным экипажем покатила к следующему магазину. Искали торты, не сразу, но нашли кулинарию с нужным товаром. «Мужики кому торт нужен, пошли» позвал водитель. Компанию составил Владимир. Магазинчик был небольшой, на витрине за стеклом лежали два вида тортов: побольше по три рубля сорок копеек и поменьше по два рубля шестьдесят копеек. За витриной стояла продавщица высокая полная женщина пенсионного возраста и о чем увлеченно разговаривала с подругой. Посовещавшись решили купить два торта подешевле. Продавщица, презрительно не обращая внимания на покупателей, взяла деньги и выдала оплаченное. Открыв багажник стали пристраивать коробки, тут Владимир и говорит: «Дмитриевич, а тётка торты то выдала нам по три сорок, ошиблась». Лёня осмотрел, убедился и спросил: « А почему ты мне об этом в кулинарии не сказал?». Владимир ответил: « Там бы ты их вернул, а сейчас не пойдешь». «Да сейчас не пойду, могут не правильно понять» согласился Леонид и захлопнул капот. Сели в машину весело переговариваясь о прошедшем эпизоде. «Стойте! Я пошел за тортом» затребовал Кеша и начал попытку высадки. Реакция водителя была мгновенной: « Ну, уж нет» и нажал на газ. На левой стороне улицы увидели огромный магазин с большими окнами по всему фасаду, остановились, место для парковки было удобное. Зашли в «Океан» много касс, много народа большой зал. Прошли, походили, посмотрели: продавалась рыба всякая и во всех видах. Красиво, конечно, мощно, но рыба в Волге была, поэтому направились к выходу. Кеша предложил продолжать идти по магазину далее: «В таком большом помещение по правилам пожарной безопасности должно быть не менее двух выходов, там, в конце зала есть дверь, а на улице идет дождь». Лёня пытался его убедить идти вместе со всеми: «Николай Петрович, ну вдруг местные правил не знают, попадешься в ловушку». Трое вышли из магазина и продолжали движение по тротуару, Кеша шел параллельным курсом по магазину, надсмехаясь над товарищами, мокнущими под дождём. На какой-то момент показалось, а вдруг Кеша прав, но помещение кончилось, выхода не было. И тут ему Витя помахал рукой, Николай Петрович запаниковал: сначала кидался на стекло как муха, затем развернулся и бросился бежать обратно, топча всех на своём пути. « А чего это с ним?» удивился Лёня «Ну ты же уже два раза пообещал его оставить, вот он и боится, что его бросят» ответил Владимир. Подбежал запыхавшийся Кеша к ждавшим его товарищам: « Я с вами». «Дождь разошелся, вернёмся к машине, дальше поедем» предложил водитель и путешествие продолжилось. Обратили внимание на улицу с названием «Сиреневый бульвар», вспомнили, что где-то тут находиться магазин «Березка» в котором отовариваются особенные. Поискали место и остановились размяться. Владимир к водителю: «Надо бы водки купить». Лёня отреагировал: «Никакой водки только после дела я вам уже говорил». Владимир снова за своё: «Боб зуб вытащил, может получиться заражение крови, нужна дезинфекция». Лёня не поверил: «Зубы врачи таскают, ладно врать то». Позвали Виталия, и тот предъявил зуб. Держа на ладони коренной зуб, Лёня дивился, как можно было самому у себя вытащить такой здоровенный зуб, практически хороший, только на одном из четырёх корней была дырочка, всего - то миллиметра два в диаметре. « Да дело серьёзное нужна дезинфекция» согласился Лёня, отдал зуб Виталию и сказал: « Уважаю за мужество, пить придется без закуски, чтобы микробов не занести». Договорились взять «Андроповской», по четыре семьдесят подешевле. Лёня остался, остальные ушли в магазин. Ходоки вернулись с пустом, ситуацию объяснил Владимир: «Николай Петрович стоял в кассу, и когда подошла очередь, попросил пробить четыре бутылки «Андроповской» кассирша позвала милиционера, пришлось убегать. Лёня посмотрел на Владимира и спросил: «Тебя кассирша видела?» нет «Ну иди один и купи по четыре семьдесят». Ждали долго, Николай Петрович несколько раз полушутливо высказывал предположение, что Воробей за углом в одиночку пьёт, пока ему Боб не посоветовал заткнуться. Когда гонец прилетел, возникла полемика - сколько можно употребить, Лёня настаивал на одной на всех, на что Владимир убедительно возражал: « Только на зуб надо стакан, а нам чего достанется». Сошлись на двух. Чтобы не быть на виду- лечиться отправились в кусты. Спустя некоторое время вернулся Владимир: « Дмитриевич местные аборигены просят стакан одолжить». Лёня прикинул, что машина укомплектована двумя стаканами: « Дай, но с возвратом». После обеденного отдыха экспедиция продолжилась. Нужен промтоварный магазин, по рассказам местных аборигенов самым близким был только что построенный универмаг в Щелково его и искали. По пути попалась пивная, по настоятельному требованию пассажиров пятёрка остановилась, компания отправилась по пивку, оставив водителя пить лимонад. Не прошло и пяти минут, прибежал Владимир: «Дмитриевич, беда Боб скандал учинил, администратора требует, ему пива в кружку не долили, иди разбирайся». Войдя внутрь, Лёня увидел следующую картину: по стенам круглого помещения диаметром метров двадцать, был выполнен сплошной бетонный прилавок, на который выходили краны, у прилавка стояли мужики с кружками, на площадке лестничного трапа, по стене уходившего куда-то вверх, стояла уборщица, грозно опершись на швабру, и смотрела на Виталия. В центре, с неполной кружкой пива в руке стоял Боб, требовал позвать администратора и размахивал свободной рукой. Лёня подошел и попросил Виталия: «Покажи, кто тебе недолил». Боб подошел к крану и указал на него пальцем. « А кому ты деньги отдал Никитич?» снова спросил Лёня. Виталий показал на щель в стене и сказал: « Я туда сунул двадцать копеек». «Виталий Никитич, кружка пива стоит двадцать четыре копейки, тебе автомат и налил на двадцать копеек, давай быстро пей, и уходим» Лёня, поторапливая Витю, вывел его из пивной и усадил всех в машину. Подъехал милицейский уазик, из него вышли два милиционера и побежали в пивную. «Виталий Никитич, а вот и твои администраторы прибыли »- отметил Лёня и пятерка быстренько уехала. Универмаг в Щелково был столь велик, что производил впечатление крупного завода. Стоянка для автомобилей была просторной, припарковались. Лёня напутствовал товарищей: «Через час встречаемся у машины, чтобы не запутаться сориентируйтесь по солнцу, пошли в магазин». Внутри были даже эскалаторы. Лёня нашел отдел женских мазилок и попросил продать ему губной красик. Девушка продавщица вежливо поинтересовалась: «Что это такое?» Лёня объяснил: « Жене губы красить». «Ну, понятно, но это называется губная помада, вас какой цвет интересует? Посмотрите у нас большой выбор» сказала девушка и показала на стройные ряды тюбиков на витрине. Они напомнили Лёне патроны, только, что не в ленте. «Красный мне» попросил Лёня. Продавщица улыбнулась и мягким голосом произнесла: « Может быть, вы ошибаетесь? Ваша жена блондинка, брюнетка, шатенка?» Покупатель ответил: «Блондинка»- « Тогда я вам посоветую вот этот цвет» и девушка подала тюбик с более светлым тоном. Что бы, не ошибиться Лёня купил оба, рядом приобрёл пять бутылочек шампуни. Долго искал спортивный отдел, наконец, нашел на втором этаже, в самом торце здания, где и купил сыну лыжи. Деньги заканчивались, а надо было ещё добраться домой. К машине пришли все кроме Николая Петровича, посовещавшись, отправились на поиски. Оказалось с другой стороны магазина, была точно такая же автостоянка прямо таки зеркальное отображение первой, Кеша нашел место парковки, но обнаружил там «москвича». Владимир застал процесс допроса владельца москвича в самом разгаре. Кеша хватал за горло водителя, добиваясь правды: «Здесь стояла машина с номерами КООП! Где она!» Владимир оттащил Кешу от мужика со словами: « Идем, тебя уже все ищут, мы стоим на другой стороне магазина». Москвич тут же уехал, как только отошли наши. Николай Петрович сел в машину со словами: « Я больше отсюда не выйду». Но увидев шампунь, стал выпрашивать его у товарищей, на предложение сходить в магазин и купить наотрез отказался, сославшись на то, что он его боится. Так и пришлось Виталию уступить бутылочку шампуня Николаю. Пора домой, но, по настойчивым просьбам экипажа, было принято решение: после всех волнений на дорогу распить одну бутылку на троих, что и сделали. Поехали, теперь только домой, метров через пятьсот попали в пробку, после совета штурмана Владимира, объехать по тротуару поток машин, несмотря на бордюр и, на пешеходов Лёня подумал: «Я остался один». На полпути домой Лёня увидел на своей полосе грузовик, идущий на обгон точно такого же. Стал притормаживать и забирать вправо, тревога нарастала, Владимир советовал: « Больше уходи, тормози, больше уходи». На обочине была сплошная грязь в которой и встали . Рядом пронеслись колесо в колесо две огромные фуры. Машина завязла, пришлось толкать, Владимиру и Виталию вдвоём это сделать не удавалось. Кеша отказывался покидать салон автомобиля, ссылаясь на лыжи пристроенные справа пассажиров вдоль боковых окон легковушки: « Мне не вылезти, лыжи мешают» На что Лёня предложил: « Тогда переползай сюда и садись за руль, а я пойду толкать»- «У меня прав нету» проворчал Кеша и вышел таки в грязь. « Николай Петрович в тебе силы на троих, помогай, без тебя никак» приободрил Кешу Лёня. На что тот ответил: « Не надо было сворачивать, это была твоя полоса, и ты был бы прав». Эти слова повергли в шок, Лёня только и нашелся что спросить: «Владимир Александрович как ты думаешь? Они остановились бы посмотреть, кого раздавили». « Нет, не остановились бы» ответил Владимир. Втроем легко вытолкнули пятерку и покатили дальше. Далее последовала остановка для пополнения запаса спиртного, непредвиденно растраченного и вторая в Семибратове, где Виталий Никитич занес тёще часть продуктов. На приглашение зайти попить чайку Лёня категорически отказался: « Может твоя тёща и хороший человек, но это затянется, а пока мы в машине ты помни, что здесь холодно и поторапливайся, мы все домой хотим». Через полчаса экипаж продолжил путь. Домой приехали, уже было темно. Развезли покупки: Кеше на этаж сделали восемь человекоходок, остальные привезли поменьше. Последним был водитель, сын встретил Лёню словами: « Папа приехал, живой!». Припарковали машину у подъезда, разместились в салоне: «Теперь и я выпью, наливай Владимир Александрович»- попросил водитель. Около машины появилась жена Лёни: « Вылезайте из машины, расходитесь по домам, или я в милицию позвоню». «Таня если ты нас сдашь, завтра к тебе придут три жены разбираться»- защитился Владимир. Недовольная Таня посмотрела на своего мужа, пригрозила: «Скотина только приди домой я тебе шкуру то спущу» и ушла. «Наливаю целый» Владимир смотрел на хозяина пятёрки. « Давай» и Лёня выпил стакан, другие по половинке. Прошло несколько минут, заговорили все, кроме водителя, на его водка не произвела никакого действия. « Мужики, водка плохая не действует, а у вас как?»- спросил Лёня товарищей. «Это у тебя нервы, водка нормальная, давай по второй» - предложил штурман. Повторили: Лёне полный стакан всем по половинке. Водка не действовала. Пообщавшись с товарищами, Лёня решил: «Пойду я спать, давайте прощаться». Витя предложил: « Дмитриевич может ещё стакан?»- « Не надо добро без толку переводить, забирайте с собой, всё равно не действует» с этими словами Лёни товарищи распрощались. На следующий день Таня пришла с работы на обед и разбудила мужа словами: « Вставай алкаш, на работу проспишь». Сегодня Лёне в вечернюю смену. Он собрался, подошел сын: «Пап, а ты мне ещё шоколадного зайчика купишь?- Куплю-«А пепси привезёшь?»- Привезу - « А когда?». –Вот это всё съешь и привезу- « Пап , я быстро буду есть». –Ну давай старайся, а я пойду деньги зарабатывать.

Кто у нас будет следующим президентом в России?
Посмотрим хронологию...
Время подъема и реформ: ЛенИН, СталИН
Время застоя: БрежнЕВ, АндропОВ,ГорбачЕВ
Время подъема и реформ:ЕльцИН, ПутИН,
Если хотим застоя, то изберем ЗюганОВа или СелезнЕВа,
а если хотим подъема, то изберем ЗабудкИНа!

Тут, в Монреале, с одним познакомилась в автобусе. Тоже наш, откуда-то с
Севера. Образованный. Мы с ним на структуральном подходе сошлись.
Зацепились языками так, что потом он попросил разрешения позвонить. Ну,
телефончик я дала и домой пошла. По дороге зашла в магазин, купила
свининки, травки разной, перчику. Пришла домой, свининку потушила, на
тарелочку положила, сверху зеленью присыпала. Пошла за Лотманом. Я тогда
очень любила его за обедом почитать, очень он мне на душу ложился, да и
процесс пищеварения легче шел. Так вот, книжку открываю, кусок свинины –
в рот, а тут телефон звонит. Я так, не прожевав, трубку-то поднимаю, а в
ней мой давешний знакомый. Он, говорит, тоже Лотмана с полки достал и
хочет мне что-то важное прочитать. Я отвечаю: "Пожалуйста, почитайте! ".
А он спрашивает: "Что вы сказали? ". Я повторяю. Он опять ничего не
понимает. Я прожевала и говорю, что, мол, кусок проглотила, давай читай.
Ну, поболтали.
На следующий день он опять позвонил. Я как раз пироги с капустой
напекла. Люблю пироги! Сижу, кушаю и слушаю, как он мне в трубку
говорит, мол, такой женщины, как я, он еще никогда не встречал. Ну да,
ну да – о Лотмане не всякая понимает. Только пироги-то остывают, а ты
тут со своими комплиментами лезешь.
Ну, достал меня мужик. В третий раз позвонил, когда я высыпала
кукурузные хлопья в молоко. Их сразу съесть надо, иначе размокнут - ну и
пропадут. Он опять про Лотмана начал. Мне, честно сказать, надоело, и я
ему прямо сказала: "Знаешь, у меня хлопья мокнут. Позвони попозже! ". С
тех пор никто не мешает мне ни завтракать, ни обедать, ни ужинать. А
всего-то и нужно было – по-честному все сказать. ПОЧИТАТЕЛЬНИЦА ЛОТМАНА